Silence can destroy, get up & raise your voice ♪

jueves, diciembre 19, 2013

ladren lo que ladren los demás.

Al momento de escribir sólo puedo decir que me enojé primero para después reirme y aceptar que la gente tiene lengua y puede hablar y tacharte de esto y de aquello y seguir creyendose mejores que esto y que aquello. siempre creyendose normales como si la normalidad fuese lo mejor, siempre creyendonos raros como si eso estuviera mal. Siempre hablando demás sin saber que dicen, que estúpidos!
alguna vez me preguntaron porque soy como soy, y me reí varias veces de la pregunta porque es absurda! Podría agregarle al final de la risa 'porque no ser como soy?' y si me preguntan porque no soy social o no me gusta la gente, mejuor preguntense porque habría de gustarme la gente?
Somos todos defectuosos, absurdos, distintos! Somos lo que somos y podemos ser mejores pero no obligarnos a ser lo que no somos.
A mi, por ejemplo, me gusta reirme de los que piensan que estoy loca por no ir y saludar  a medio mundo que nisiquiera conozco pero veo todos los días hablando mal de todos e inventando cosas de cada uno. La pregunta sería ¿La loca soy yo, o son ustedes?
Que ridiculo que ahora aparte de ser loca, me drogue y emborrache y crezcan las cosas que en realidad no saben de mí.
Que rara es la gente, y yo también soy gente y mi vida es mi vida, por más 'lo que sea que te parezca'.

domingo, diciembre 15, 2013

¿Cuando uno está espiritualmente bien, está socialmente desencajado o es impresión mia?
Si, es impresión mia, definitivamente, es un 'ahora' medio raro.
El papel de las mujeres en el pasado.
Poesía de una lectora de Proyecto Kahlo:

'(...) Somos las que se sienten confusas en su día a día,
y no quieren ser tiranas como sus padres
ni sumisas como sus progenitoras,
y no tienen idea de qué desean,
pero sin embargo saben
cómo no están dispuestas a tratar a otra mujer.'

Este blog es simplemente espectacular. 

viernes, diciembre 13, 2013

Me gusta todo lo que me haga subir pero la vida me convence con bajar.

viernes, diciembre 06, 2013

Del insomnio a dibujar afiches viejos con fibrones destrozados; de ese absurdo a terminar viendo Frida hasta las 6 de la mañana. Mi alma se mueve sola y asusta mucho.
Linda peli (soporté la traducción medio descolocada-nunca la terminé de ver entera) y también otro lindo amanecer.


Frida (2002)

miércoles, diciembre 04, 2013

'Antes pensaba que la única que sentía las cosas era yo, pero realmente no
soy sino una parte infinitamente pequeña de la humanidad que sufre. Es
bueno que la gente sangre por dentro, de lo contrario, nuestro planeta
estaría empapado de sangre.'


¿Como llegué al libro de una drogadicta? No sé, no está nada mal. (Aunque no me gustó. Se acerca a un diario de una persona real con problemas reales (:)

lunes, diciembre 02, 2013




Tengo bastante fuego en mí misma. Lo que necesito es el diente de león en la primavera. 
El amarillo brillante que significa renacer en vez de destrucción. La promesa de que la vida puede continuar, sin importar lo malo de nuestras pérdidas. Que puede ser buena de nuevo. Y sólo Peeta puede darme eso. 
A sí que después, cuando él susurra:
―Tú me amas.¿Real o no real?
Le digo:
―Real.
 Sin palabras. Un final tan incierto para tanta tragedia- no  basada en el amor sino más enfocada a la realidad-juego- al que se están obligados a enfrentarse. MORTAAAAAAAAL!  <3


 Lentamente, como lo haría con un
animal herido, extiendo mi mano y toco una onda de pelo de su frente. Él se congela por mi
toque, pero no se aleja. Entonces continúo acariciando suavemente su cabello hacia atrás.
Es la primera vez que voluntariamente lo he tocado desde la última arena.

 - Tú aún intentas protegerme. ¿Verdadero o falso? -susurra.
- Verdadero -contesto. Parece requerir más explicación-. Porque eso es lo que tú y yo
hacemos. Nos protegemos el uno al otro. -Después de unos minutos, él se duerme.
 

(': <3

lunes, noviembre 18, 2013

A tientas

Se retrocede con seguridad
pero se avanza a tientas
uno adelanta manos como un ciego
ciego imprudente por añadidura
pero lo absurdo es que no es ciego
y distingue el relámpago la lluvia
los rostros insepultos la ceniza
la sonrisa del necio las afrentas
un barrunto de pena en el espejo
la baranda oxidada con sus pájaros
la opaca incertidumbre de los otros
enfrentada a la propia incertidumbre
se avanza a tientas / lentamente
por lo común a contramano
de los convictos y confesos
en búsqueda tal vez
de amores residuales
que sirvan de consuelo y recompensa
o iluminen un pozo de nostalgias
se avanza a tientas / vacilante
no importan la distancia ni el horario
ni que el futuro sea una vislumbre
o una pasión deshabitada
a tientas... hasta que una noche
se queda uno sin cómplices ni tacto
y a ciegas otra vez y para siempre
se introduce en un túnel o destino
que no se sabe dónde acaba.


20/03/2012

Cuadernos viejos, siempre encuentran escabullirse para tocar algo que está dormido.
'No me siento ni vacía ni incompleta.
Me siento desencajada.
A cualquier lugar donde vaya, no pertenezco y a veces incluso, lo pretendo con ganas, pero no.
No pertenezco, eso siento. No hay lugar ni hora donde pueda decir 'de acá soy!'
O quizás... solo ocurrió una vez en tus brazos. Reconfortaban tus risas y tus palabras.
No perteneciamos.

Quizás no se trata, después de todo de pertenecer.'








viernes, noviembre 15, 2013


Pregunta existencial... P^regunto y no en el sentido de la belleza: ¿Alguna vez?

lunes, noviembre 11, 2013

  (: 
 
No desvistas mi amor
podrías encontrar un maniquí:
no desvistas el maniquí
podrías encontrar
mi amor.
hace mucho que ella
me ha olvidado.
se está probando un nuevo
sombrero
y parece más
coqueta
que nunca.
ella es una cría
y un maniquí
y muerte.
no puedo odiar
eso
ella no hizo
nada
fuera de lo normal.
yo sólo quería
que lo hiciera.
—  Atrapado, Charles Bukowski




“Prométeme que en otra vida haremos todo lo que en esta nos faltó hacer juntos”.
Lo he visto: se rien y creen tener la razón. Y todo es absurdo (me preguntó porque en algún momento hasta dudé, si todo es absurdo!)
Cuantas veces se habrán equivocado - los observo y sonrio.
Nadie más que uno sabe quien es. ¿Hace falta defenderlo?
Más de uno, por lo menos sabe: quién no es.

lunes, noviembre 04, 2013

'Sabía  que  era ridículo  ser  tan  emocional,  pero  cada  vez  que  hacía  algo  para  alejarlo,  estaba
aterrorizada  de  que  funcionara.'

domingo, noviembre 03, 2013

Pequeño spoiler de beautiful disaster?

Él  se  puso  tenso  y  levantó  sus  manos,  como  si  no  supiera  cómo
reaccionar. —Estás borracha.
—Lo sé. —dije, demasiado intoxicada para estar avergonzada.
Él relajó una mano contra mi espalda y la otra sobre mi cabello mojado y
luego  presionó  sus  labios  en  mi  frente.  —Eres  la  mujer  más  confusa  que  he
conocido.



Cuando leo cosas así, sé que no voy a dormir en toda la noche hasta que esté en la página 340.
Lo irónico es decirle zorra a una persona que nunca se va acostar con vos en su perra vida.
lalalala  :)

sábado, octubre 26, 2013

(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera
ir y venir
y juraría que te vi...
aunque sé que estás
a un año luz de mí.)

viernes, octubre 25, 2013

True colors -cyndi Lauper :)

Tu, con los ojos tristes.
No te desalientes
Oh, me doy cuenta
Es difícil tomar valor
En un mundo lleno de gente.
Puedes perder la vista de todo
Y la oscuridad dentro de ti puede hacerte sentir tan pequeño

Pero yo veo tus colores verdaderos
Brillando a través
Yo veo tus colores verdaderos
Y es por eso que te amo
Así que no temas demostrar
Tus colores verdaderos
Los colores verdaderos son hermosos
Como un arco iris

Entonces enséñame una sonrisa
No seas infeliz, no puedo recordar
Cuando fue la última vez que te vi reír
Si este mundo te vuelve loco
Y has estado tomando todo lo que puedes soportar
Llámame
Porque tu sabes que allí estaré

miércoles, octubre 23, 2013

Tenìa que ponerlo...

A veces no se trata de hacernos los superados, ni de creernos que estamos para mejores cosas. Muchas veces se trata de querernos lo suficiente para no permitir que nos lastimen, y que merecemos algo real autentico, sincero, sin miedos, algo que nos libere, y nos permita sacar lo mejor de nosotros mismos para alguien mas.. Se trata de amarnos lo suficiente como para esperar a alguien que nos ame de verdad. 



By: Oscar
Fuente: ♥_♥


La respuesta a todas tus preguntas. ¿Miedo? ¿Cobardìa? ¿Egocentrismo?

La respuesta que yo misma no me puedo dar: ¿Y si espero siempre... de la persona menos indicada (por alguna razón) y en realidad resulta ser como creo que es... Y no es... Para nada alguien que merezca la espera?



Por ahora mi amor (Amor? Todavìa no creo que lo sea, todavía no puedo, no quiero que sea amor.) es igual de irracional que enamorarme de mis personajes ficticios. Y no puedo amar a quièn me ama. Nunca puedo amar a quien me ama!


lunes, octubre 21, 2013

Cielo.

-Qué piensan acerca de la frase 'hay noches en las que si no fuera por la maldita gravedad, yo, me arrojaría al cielo.' - Se hizo un gran silencio, con todas mis ganas deseé en que fuese un silencio de reflexion. Sin embargo me aseguraban de que era un profundo silencio incómodo.- Últimamente todo me lleva a pensar en lo mismo. A llegar al mismo punto. Por eso les pregunto ¿Que piensan ustedes que signifique 'me arrojaría al cielo'?
Todas las respuestas fueron diferentes y me confirmo lo que ya habiamos hablado. Sobre que todos tenemos perspectivas diferentes acerca de las mismas cosas. Pero ambas asintieron cuando alguna dijo -Yo creo que está hablando del suicidio.- Y yo la miré, durante un rato largo, porque senti curiosidad más que nada y ganas, muchas ganas de burlarme de mí. -Yo sigo pensando que habla de libertad. Todo me habla de libertad. El cielo es la libertad. 
Una de ellas me preguntó si queria llegar al cielo. Porque de eso hablaba. De llegar al cielo y para eso tenía que morir, según la teoria que dió tan seria y afirmativa como si fuese del todo cierta. 
¿Hablaba de morir?
Yo le negué. - La gravedad son todas las cosas que nos impiden la libertad.-Les dije pensando.- Y hay tantas cosas tan diferentes que lo impiden. Miedos en todos sentidos e incluso, leyes y reglamentos impuestos socialmente que dan miedo. Pero quizás hablé de morir. Porque ir al cielo es también llegar a la paz según Dios. Y Si llegas a la libertad supongo que será placentero y pacífico. -y dude.- Pero ya no creo que quiera morir para ser libre o haya que morir para ser libre. Ni buscar la libertad en la muerte. 
Me arrojaría al cielo para salvarme pero no de los miedos sino de la 'gravedad' con la que tengo que ir luchar.   La gravedad es una mierda porque no me deja arrojarme al cielo.- Y quizás nada de lo que hablaba tenía sentido alguno.-Pero el caso no es ese. El caso es que todo me lleva al mismo punto. Todo vuelve a la palabra libertad y no a la palabra suicidio ni a la muerte (quizás a la vida después de ella). Todo me hablá en unisono de libertad y es claro lo que quieren decirme pero no sé como llegar a ella. Y está claro también lo densa que es mi gravedad. Quizás, mejor dicho, lo densa que creo que es la gravedad. Es como querer tocar el cielo con las manos.



sábado, octubre 19, 2013

:)

http://www.peliculas4.com/ver-las-ventajas-de-ser-un-marginado-2012-online-10-5891.html



Creo en todos los sentidos que sí, fui un 'Charlie' durante mis 15/16 años. No sé que más decir, pero creo que es lo más importante de admitir. Creo que todos pasamos por ser Charlie, o no todos, pero muchas de las tantas personas fueron un Charlie oculto entre la multitud de personalidades en la secundaria.
Ves cosas, guardas silencio. Y las entiendes.
La vida es un completo desastre lleno de mierdas, gente falsa que te lastima una y otra vez. Odio inflingido. Sociedad devoradora. Dolor y muchas cosas que te hacen querer dormir y no levantarte más.

El presente está echo de pasado y creo que me faltó admitirlo después de ver la pelicula y sufrirla, después de leer el libro y llorarla. Y en sí, creo que merecemos tener el final que tuvo Charlie y aprender que podemos elegir a donde vamos.
Cambiar las cosas, darlas vuelta y ser dueños de nuestra vida quizás. Ser y vivir ahora.

'Ha sido una experiencia realmente fantástica. Es extraño describir la lectura de un libro como una experiencia realmente fantástica, pero es que me ha hecho sentir así.' 



And in that moment. I swear we were infinite. <3
'ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER.' -Las ventajas de ser invisible.

miércoles, octubre 16, 2013

I want to break free

¿No te pasa que a veces te hartas de la sociedad tanto como de sus estúpidas normas o pautas estúpidas como innecesarias, que si no las cumplis, te hace ser un loco, psicopata, maniaco, neurotico, antisocial y todos las demás cosas que en realidad te hacen lo que sos pero que en manos de la soiciedad se transforma en una tortura ser y hasta te da miedo ser de esa manera cuando ya no podes ser de otra? Y en realidad ¿Te da miedo ser vos, o te da miedo que la sociedad te etiquete de esa forma? ¿Quien habrá echo esas cosas? Osea, una cosa como saludar  un dia a una persona y otra no, no mirar  a los ojos a una persona hasta enamorarte de una mujer siendo una mujer. En serio ¿Porque esas cosas hacen que te miren de otra forma? ¿Porque es tan importante?
Porque estoy segura de que no lo es y me parece una pelotudes traumar tanto a alguien en que es un freak hasta el punto de que esa persona: una, no pueda más con los estereotipos y los mandatos de la sociedad que le de el gusto cuando ni siquiera es lo que quiere. Dos, se mate. (porque claro que pasa!)
Tres, y la mejor de las decisiones, sea libre.

Ojalá todos fueramos libres alguna vez.

domingo, octubre 13, 2013

Sin querer ser trágica ni nada, estoy segura que no me conoces en lo absoluto y me asusta que quieras tanto algo que no conoces. Y me asusta que no me puedas conocer.
Y lo que más me asusta es la capa tan grande que hay entre mi ser y las caras sobre este.
Y cuando esoy pensando, después de terminar un café o un libro que me dió vuelta la cabeza, me asuata también de varias formas que jamás pueda haber alguien que me saque la verdad de los labios sin asustarme ni alejarme antes.
'Odio volver a los lugares oscuros.' intentó recrear al pensar en como los pensamientos pueden invadir tanto una cabeza. Nada está mal ni nada está bien, pero sé que el libro donde lo 'escuché' tiene razón. A veces pienso mucho las cosas. Y alguien me rescata para cambiar de aires.
Pero el punto es que en otras ocaciones soy cruda y realista y da miedo la verdad que todavía no conozco.
Y la verdad es que quizás nunca más encuentre quién me saque la verdad de la boca, ni las capas, ni nada. Culpa mia.
Porque a mi más que a vos, me asusta que no me puedas conocer de está forma libre en la que soy.
Y creo qe después de pensarlo lo que más me da miedo es no llegar a ser la verdad que yo conozco.
¿Es tan malo también pensar tanto en eso?
Quizás me encanta vivir el momento, tal cual es.
Pero incluso tengo de estas noches: en que todo termina conectando con la duda existencial.
¿Será así para todos?

sábado, octubre 12, 2013

Querido amigo:

Tenga ganas de hablar y decirte lo bohemios que eramos en ese entonces. Quizás discutiriamos toda la noche porque estoy segura que irias por el lado en contra. Pero esos son momentos que podría recordar como si los reviviera aunque no hayan pasado pero recuerdo haber discutido lo bastante como para saber. Las discuciones que terminaban en risas escandalosas y luego, silencios oportunos. Puedo decir que esos fueron momentos infinitos. Ahora sé como llamarlos. Juro que lo eran y que recién ahora encuentro un adjetivo que pueda usar. Lo saqué de un libro y pensé en vos, en mí, en muchas cosas como siempre. No fui a ningún lado oscuro de los recuerdos pero sentí una tristeza bastante melancólica.
                                                   No soy Charlie ni vos sos nadie más que vos. Sin embargo te encuentro y me encuentro más a mí. Es una sensación bastante rara encontrarnos en lugares donde nunca estuvimos. Y a la ves, por otro lado, es loco sentir tantas ganas de escribirte como si existieras. Exististe, si. Y realmente no me importa ni siento nada más que ganas de escribirte.
Eramos crudos y sinceros con la realidad aunque viviamos en una nube. Sigo viviendo en una nube y a parte de escribirte del antes, del libro, de porque llegué a la sensación de recrearte me gustaria escribirte también del tiempo que pasó mientras no exististe del todo.
En pocas palabras, cambió como todo cambia.
Y en otras pocas, estoy bien y confundida con muchas cosas como siempre.
Pero no quiero escribirte tampoco del ahora, creo que comenzé por ahí porque quería decirte todo lo que ya no puedo y tampoco puedo decircelo a alguien más porque a la gente le resulta trágico todo. Como si no supieran que la vida es parte de eso. O en realidad, al revés, la tragedia es gran parte de la vida.Es como si todo el tiempo quisieran negar esa parte.
La verdad es que descubrí que, quise hacer lo mismo.  Y en realidad, la verdad es que olvide y hoy recordé el día en que me dijiste que nosotros dos no eramos exactamente dos puntos iguales a los que eran los otros. (Estoy casi segura que ninguno es igual) pero ambos nos quedamos pensando que era un buen descubrimiento.
Creo que perdí las ganas de ser un punto desigual por un momento.
Y en realidad, realmente, creo que no sé mostrar a la gente que un punto puede ser mucho más bueno si es único.
Y verdaderamente, creo que me niego a ser un punto últimamente.
Y temo, mucho, que no sé serlo.
Sin embargo amo sentarme a ser lo que sea que soy y a veces, como noches estupidas lo odio. No sé porque pienso y luego siento. Y luego extraño y a veces, exploto.
Solo adoro esos momentos en que en realidad no importa y soy 'infinita'.
Y te recuerdo a vos y me recuerdo a mí riendo a carcajadas sin poder parar.
Y nada da mas vueltas. Y todo para, se serena y existe.

El mundo es un redondel de todo esto: con personas nuevas y vos, el único que me importa que ya no esté. (suena trágico no?) Y deseo con toda mi fuerza de voluntad, si, mi fuerza de voluntad. No caerme en ningún instante. Ni tampoco, pararme a pensar demasiado.


viernes, octubre 11, 2013

UNsa.

La unión hace la fuerza! No hay palabras que describan mejor lo que hacen los chicos y profesores de humanidades por  hacer escuchar sus derechos. ¿En serio piensan que lo hacen por vagos? Realmente no tiene ningún sentido.

martes, septiembre 17, 2013

El tiempo es un efecto fugaz!

Y en estos tiempos soy quizás, podría decir feliz. Sería también un comentario ignorante y no solo un comentario, sería ignorancia. ¿Me entendes?

No importa.


 

Julia

Después de un beso largo le pregunté consciente de que estaba arruinando el silencio, dubitativa, respirando lentamente. ¿Como podrías entenderme vos si ni yo me entiendo? sin esperar respuesta, dejando la pregunta al aire, quizás no era para él, efectivamente no era para él. Tenía na boca tan pequeña que casi todas las preguntas que le hacía, no eran para él.

Nos enroscamos en un abrazo sin respuesta. No lo quería... a ese abrazo y a ese rato... sin embargo fue un largo rato mirandonos ahí, contamplando más allá de nuestros cuerpos.

Supe que la unica culpable y dueña de esa duda era yo. Al igual que dueña de la respuesta que solo desembocaba en la estúpida inseguridad. En la mia, más que nada.
 Buscaba incluso dias después, dando vueltas a las mismas palabras para resolver las dudas y era tan simple como eso. Al mismo tiempo, tan erroneo y dificil de reparar.
Dificil de reparar eran exactamente las palabras que aullaban en mis oidos.

Extrañé lo que me daba un mes después mirando las tardes calidas cayendo sobre mí. Y nada era logico ni vacío tampoco, ni se había derrumbado el mundo bajo mis pies.
Habia llegado a pararme en el limite del comienzo, una vez más. Dar la vuelta, agarrar la mochila sobre mis hombros e irme alejando, contemplando livianamente el aire en mis mejillas. Convenciendome que era feliz.

Y tomando respiro me centré en ese punto que jamás se resolvía, quizás para ninguna persona, en ningun mambo cualquiera sea.
Jamás se seabia si uno era feliz.
'Katherine suele chincharme diciéndome que me falta el gen de buscar novio, pero la verdad es que no he conocido a nadie que... bueno, alguien que me atraiga, aunque una parte de mí desea que me tiemblen las piernas, se me dispare el corazón y sienta mariposas en el estómago. A veces me pregunto si me pasa algo. Quizá he dedicado demasiado tiempo a mis románticos héroes literarios, y por eso mis ideales y mis expectativas son excesivamente elevados. Pero en la vida real nadie me ha hecho sentir así...'

lunes, septiembre 16, 2013

La belleza de las cosas es tan amplia que no se podría tan solo generalizarla, sin embargo, tampoco describir lo que se ve.
Las cosas, si las miras desde esos ojos amplios, curiosos. Curiosos por la vida y su significado. Curioso y fugaz, más bien apresurado... mirando mis ojos, mis manos, mi piel y el hueso de mi clavicula cuando me doy la vuelta. Ojos que notan hasta las arrugas tempranas de los mios. Que le llaman la atención, porque lo ven todo.
Las cosas son, belleza indescriptible y efimera aunque no lo sean las cosas, la belleza lo es si mirás desde esos ojos, de ese personaje taciturno.
Sus ojos sin embargo, curiosos, desnudaron mi alma para ser más que fugaz belleza y filosoficas conversaciones.
Y yo lo veo todo, cuando miro al cielo.
 No solo los ojos pueden distinguir tal belleza sino tambien los oídos. Me refiero a que oigo el sonido de las aguas moverse y puedo también mirarlas. Su poca firmeza y delicadeza para golpear.
Y todo me consume y me estremece. Y mi espalda recuerda sus dedos como si fuera producto alguno de mi estremecimiento en cualquier momento y ahí.
Y cuando miro los ojos de alguien que me ve, sonrio luego, cuando ya no hay tiempo de que me vea.
Y ahí sentada recuerdo que vivo en esas aguas y su sonido.  Sé que puedo sentir esa amplia belleza con los dedos incluso.
Y si puedo observar sin que me escape algo, me acuerdo de que sus ojos tambien me enseñaron a mirar más allá de lo cotidiano.
Ahi, sentada, cuando alguien me ve así, a los ojos con curiosidad  y con ganas de mirarme yo deseo más allá de sus ojos, aprender a querer como lo quise.

Mi vida si preguntás, sigue en ese instante en que analizo todo desde un tiempo exacto, sin embargo no arranco las sombras. Aprendí pequeños trucos para que toda la belleza no se me fuera de los ojos así. Y también, tan solo dejarlo ir.

martes, septiembre 10, 2013

In a world of my own.

Escucho el silencio, me dice. ¿Es posible eso? ¿Escuchar... el silencio? Es un niño bastante sabio pero sin embargo, no entiende lo que dice. O quizás yo, no entiendo lo que dice.
No es incoherente, pienso. No del todo. No como decir 'huelo el silencio' sino como decir 'palpo el silencio'. Se pueden hacer tantas variaciones con respecto al silencio que me hagan pensar pero él, agarra ambas manos y mira a través de ellas el sol rojizo que se apaga y es tan encantador verlo hacer eso, sin decir mucho, mirando el cielo mientras lo miro. Es mi paisaje más encantador porque yo he viste ese atardecer una y mil veces, y aunque no me aburre, me cautiva más su existencia en su manera de ver la tarde y también, sus palabras qe nada tienen de incoherentes. No me rio, si sonrio. Y escucho el silencio, como él cuando le preguntó ¿Sentís? refiriendome a las aguas turbias, a los pájaros, a la gente y sus risas. Pero cuando lo miro, entonces, escucho mis pensamientos y un silencio mortal, tan mortal como tranquilo. Tan tranquilo que sonrio y el me mira inocentemente a través de sus manos con tantas felicidad que puedo palparla como el pede escuchar el silencio.

domingo, septiembre 08, 2013

No cierres todo. No cierres, incluso nada. Ni siquiera tus ojos, principalmente a ellos.
Todo parece muy sencillo: caminas la noche, toda la noche, con tus arrugas en los ojos y me cuentas cosas que jamás imaginé. Y te acercas y te quedas mirando conmigo hasta las minimo defecto de cualquier persona, hasta la más minima belleza: como las arrugas.
Te escabulles en cambio para quedarte despierto y yo te llevo a pasos pequeños a cortar caminos, allá,  y que mis sueños ya no te parezcan enigmas, como te los cuento. Si recuerdas, siempre fragmentos pequeños que desembocan y se retuercen y nunca llegan a su objetivo.
Quiero que seamos sueños entonces, en la noche o en la tarde cálida de diciembre donde no haya más que luces de vez en cuando y tampoco peligro, te quiero cuidar. No sé si siento tan vulnerable te dejarías cuidar. No sé si arrugarías tus ojos y te dormirías en la primera historia, al lado del sillón, yo contandote mis miedos, leyendote a una mujer quizás. Leyendote a la voz de una mujer suicida que tan bien ha escrito, tan bien, tan bello, ¿Te llegaré a enternecer? La verdad es que no sé nada pero con los ojos te quiero un poco, te cuido y me siento a leer sin saber en donde está tu cabecita blanca rumbeando por ahí. A sabienda de que yo me escucho en el silencio mismo y que quizás despiertes queriendome contar una historia vieja de las que nunca escuché.
Para que cerrar las puertas, las ventanas, los huecos de debajo de los lugares donde entra el aire si quiero sentirlo. Y que lo sientas. Y que fluya todo y nada.
Por eso no cierres tampoco los oídos ni te tenses, ni te vayas nunca. En cualquier momento algo nos encontrará.
Y me verás inútil demente inconscientemente
Yo pisaré tu cama de fosas y no mariposas
Resolveré la última prosa
Resuelve mis cosas, en soledad

sábado, septiembre 07, 2013

¿De que puedo hablarte si no es de esto? Lo que siento. Puedo hablarte de cualquier otra cosa menos profunda pero es lo que quiero hablarte, principalmente cuando me preguntas acerca de mí. De mis dias y, de mis noches. No es importante pues soy más que mis dias, y muchisimo, que mis noches. Y a veces no lo sé. A veces soy algo que no sé, pero me rio de ello. Y de mis dudas y de mis inseguridades de una manera más tardía de lo que las pienso. Pienso en muchas cosas y a veces no cuando tengo tiempo libre, incluso las pienso cuando no tengo ganas de pensarlas y me distraigo e imagino. He imaginado mucho, muchas cosas y cuando abro un libro, por ejemplo, mi mente se para ahí y recrea todo lo que leo y conozco lugares enormemente mágicos y tragedias que me hacen dejarlas ser como si mi cuerpo se acostumbrara a toda esa vivencia en la que me sumergo. Así es siempre. Siempre soy vulnerable y me dejo sumergir. Todo es hermoso o rotundamente espantoso. Y todo me toca tan fuertemente... Puedo sentirlo.  En el amor, en cambio, me cierro como una ostra y me niego a dejarme ver. Por eso te pedí que seamos amigos.- Le dijo Leila mirando hacia el suelo consciente que se estaba abriendo como nunca lo habia hecho con nadie y sonrió al ver que el lo miraba esperando algo.- Luego empecé a creer que podía pasar lo mismo...- nuestros ojos se encontraron con la misma timidez que la primera vez. -Con vos.- Y miré al suelo, timidamente pero con una sonrisa. Después de todo ya lo habia dicho todo y el no hacía más que escuchar atentamente. Nuestros papeles se habian dado vuelta completamente.- De todas formas no es una pregunta ni nada.- Le miré ironicamente.-Después de todo ya estoy sientiendo tanto que sería como pregunarte si puedo enamorarme de vos.- Suspiré teatralizando pero nada más que divertida. Quizás eso alivianaba el peso de todo lo que habia dicho. A veces habia sido tan franca con las personas que aprendí a bromear para alivianar el clima. Yo no me siento incomoda ¿Usted? Pero su mirada me lo decía todo, deliciosamente, todo lo que quería saber.
-Estoy dispuesto a soportar tal cosa.- Me dijo.- Te deseo, deseo esa boca llena de dudas e inseguridades tuyas. Esa que puede dar un monologo dejandome la boca seca y sorprendida.- Nuestros ojos no dejan de encontrarse. Cálidos. Sin ningún miedo y ningúna duda. Es como quedarse desnudo frente a frente, sintiendose totalmente libre.
Y en ese momento me sentí libre y loca, pero más que nada quise que se quedará hasta que amaneciera así abrazandome y queriendome.

martes, septiembre 03, 2013

Cuando estabamos tan confundidos...

Si alguna vez me dejas, nena
Deja algo de morfina en la puerta
Porque me llevaría un montón de medicación
Darme cuenta de que lo que solíamos tener
Ya no lo tenemos
No hay religión que pudiera salvarme
No imparta cuánto tiempo estén mis rodillas en el suelo
Así que ten en cuenta que todos los sacrificios que hago
Te mantendrán a mi lado
Te persuadirán de marcharte
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá

Nunca seré el preferido de tu madre
Tu padre ni siquiera puede mirarme a los ojos...
Oh, si estuviera en sus zapatos, haría lo mismo
Decir “ahí va mi pequeña paseando con ese chico problemático!”

Pero sólo tienen miedo de algo que no pueden entender
Ooh, pero pequeña mírame hacerles cambiar de opinión
Sí, por ti lo intentaré, intentaré, intentaré
Recogeré las trozos rotos hasta que sangre
Si eso te hace mía
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá
Simplemente no digas
Adiós, simplemente no digas adiós
Recogeré las trozos rotos hasta que sangre
Si es lo correcto
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá





Uno se arrepiente de no haber dicho la verdad sin vueltas...

viernes, agosto 30, 2013

Será verdad que Dios, el destino, o en quien creamos nos tiene preparado algo mejor? Hoy tengo ganas de creer en tantas cosas que resultan lindas creer.
También creo, indudablemente hoy, que las cosas si resultan mejor que ayer. Y me da alivio pensar que lo que pasó no va a volver a ser..
Y espero... Y en ese hilo se conectan las tomarlas cosas.. Espero, deseo, creo.

Me encantaría amarte sin pretexto, me encantaría amar... Pero confieso que pienso al cerrar los ojos en su risa, vuelve a existir.

lunes, agosto 26, 2013

Ilusion


Sueño,
y te espero en cada esquina
en la que te he visto alguna vez
para encontrarte
y que me beses
como si partiera al salir el sol
a otro sueño.
Y como sueño,
nunca comienza el amanecer
el sol cubre nuestros cuerpos
y te vas como has llegado
triste,
como mis ojos te recuerdan en la verdad de la vida
mirandome .
Yo sin entender
ingenua
perdida
sigo caminando
esperandote
y quizás vos esperandome.
Nunca unimos caminos
y ya te vas
pero vuelves, asi sin avisar,
en otro sueño.
A  veces no quiero soñarte más.

domingo, agosto 25, 2013

Quedate conmigo


Cubreme
Acariciame
Acuestate conmigo
Sostenme en tus brazos
Tu corazón contra mi pecho
Tus labios sobre mi cuello
Estoy cayendo en tus ojos
Pero ellos no me conocen todavía
Con la sensación de que voy a olvidar...
    
Besame como si quisieras ser amada


jueves, agosto 15, 2013

lunes, agosto 12, 2013

Nos miramos a los ojos, dejé que me besará, deje que me acariciara el alma y los restos de cuerpo que me quedaban pero en algún lugar deL mundo yo estaba perdida imaginandome sentada esperando la parada donde verlo bajar, que me abrazada y luego me besara como la despedida que nunca supe que era.

jueves, agosto 08, 2013

El pasado ya no es el ahora y supongo que está bien

Soñó, con aquella noche en aquellos dias donde cuando sonreía se le podìan ver las encias, y los pocos dientes que conservaba. Soñó, y no despertó añorando pues soñaba cosas que en realidad no podía recordar ni viendo fotografías, ni escuchando anécdotas, sino durmiendo. Recordó las manos mesurozas de su padre y cuando el decía algo qe ella no quería olvidar y le sonreía, y le sonreía con tal ternura que hace mucho no veía en sus ojos. Como un apresurado recuerdo, se fundió y luego vió a su madre llorando, y lo recordó antes de verlo, entonces despertó.
Cuando despertó, bien atraida a la habitación de en frente su viejo se levantó con la sorpresa de tener sus ojos encima y ella le decía ‘cuando has cambiado’ y el le preguntaba porqué. Ella veía las arrugas más tiernas en una sonrisa sorprendida y podía notar esa ternura aún ahí en esos ojos viejos. Cambios que le gustaba reclamar habia varios pero lo que más le gustó saber era que él se había hablandado tanto que si le contaba su sueño, lloraría. Él supo entonces, con la mirada que la justificaba, que esos cambios no eran malos y la besó.
Ella le tocó la frente y le dijo sonriendo que quería tanto ser como él.



A veces las personas desean que nosotros no seamos nosotros y nos comparan hasta el punto de rompernos en pedazos y dejarnos sin identidad, más que nada cuando todavía andamos buscando nuestra verdad, nuestra escencia. Y cuando después de un golpe fuerte, la hemos perdido un poco.
Ya no sé que decir. Ya escribí mientras intentaba bajar el hinchazon de mis ojos. Escribi y borré y putié y mande a la mierda a toda persona que se dio el gusto de hacerme sentir que valgo menos que una comparación con la intención ¿De qué?
Ahora... ¿Que otra cosa puedo hacer?
La única respuesta que se me ha ocurrido es ser. Ser y existir de esta manera.
Y si es que yo no estuviera tan vulnerable y las personas que me hieren una y otra vez fueran otras, está hubiese sido sin duda la primera de las respuestas.


 

lunes, julio 22, 2013



Los días de frio, como hoy, son encantadores. Debajo de  la puerta y por entre las ventanas el aire se cuela, apurado, dentro de las casas y bajos sus pies, sobre la piel, se asienta ese aire helado, el que tanto odian. Muy temprano en la mañana, todos duermen acurrucados y no quieren salir de sus camas, porque aman el calor que conserva. Algo así también es en el amor. Nadie quiere estar sin él, y menos durante el invierno. Solo algunas personas abren las ventanas, salen a la calle, contemplan el frio y se dejan tocar por la brisa. Ellos en cambio aman las soledades. Y no sé tampoco si hay un plural para ese tipo de personas, yo creo que de que las hay las hay, pero no sé si se encuentran fácilmente. Los encuentros son tan difíciles como el amor de los libros en este caso. Pienso que de esos amores, las personas solitarias y amantes del frio, creen y esperan. No todas claro, porque nunca hay un todos para nada.
No sé bien si ellos en realidad aparentan querer no querer. No sé tampoco si son felices pero sé que las hay, que existen y que un día como hoy, helado, estarán sentados con una chocolatada caliente mirando el techo, que es más que un techo, porque en la soledades hay más de lo que se ve y muchísimo más de lo que parecen sentir.
Y el viento sopla a través de los espacios cerrados, se cuela igual. El amor es así, en algún momento intenta pasar por donde sea, que esté cerrado y es culpable, lo juro, quién no lo deja pasar de cualquier ‘el amor es una mierda’.  Yo lo sé y es algo que asusta, por ejemplo, en la tortura de una noche que no se apaga porque simplemente, el que debería cerrar los ojos está mirando el techo y hay mucho más en su mente de lo que cabe y lo más irónico es que el silencio se apodera del lugar, de la noche y del frio.
Los días de frio como hoy, mucha gente se guarda en sus casas, en sus camas acaloradas, en sus abrigos gordos con caras grises e irritadas. Y mucha gente, fantasma, a escondidas salen a mirar los parpados ajenos, las caras cansadas y demás, como nunca ve. Y ve mucho más en el frio y en las caras, y en todo lo demás.
Y ocurren encuentros y desencuentros de personas, que tan pocas hay en las calles y tantas en sus casas. El hombre solitario cierra su abrigo y ve con distancia quien camina como él, supongo. Yo creo que el mismo teme encontrar a alguien que lo acompañe para tomar un té caliente y mirar el cielo, que después de todo es tan bonito pero nadie lo ve, cuando hace frio, o mejor dicho, no sé cuantos lo ven pero creo que son pocos los que les gusta un cielo tan blanco y un frio tan puro y aunque lo intente, no sé porqué creo que las personas solitarias son como el frío que hace y a veces ni ellos mismos se quieren ver, ni tampoco encontrarse.
A mí en cambio  esas personas me encantan y como no se dejan encontrar, no sé tampoco (hay tantas cosas que no sé) si algún día en el frio, alguien se deje mirar los ojos y se atreva a amarme así, tan tímidamente como solo las personas frías y solitarias, saben hacer.
¿Todos sentimos alguna vez que volvemos a donde en realidad nunca faltamos? Vuelvo a un lugar donde estuve siempre, pero ahora camino sola y hace frio y mucho de lo que estuvo ahi esta distinto, todo cambió pero es el mismo lugar por donde paso cada día y cada noche. Nunca me fije que todo cambió, sé que no fue de repente, sé que no me fui por tanto tiempo o quizás nunca me fui.  Si, no hay suerte de encontrarte, ni siquiera lo intento. Sin embargo me encuentro ahí donde una vez nos encontramos y todo está bien. Me duermo para no sentir las pesadas ojeras, ahí en el aire, en el frio, en la paz de mi mente cuando encuentro donde quedarme. Ese es el lugar.

domingo, julio 14, 2013

Si necesitara amar a alguien, tu serías la única en quién pensaría. 
Si necesitara a alguien...

jueves, julio 11, 2013

 ¿Cuantos momentos podemos conservar en un solo momento? me pregunté en el mismo instante que sentí sus labios sobre los mios.
Yo estaba sentada, abrazada a él y habia muchas cosas en las que podía estar pensando en ese mismo instante y ninguna de ellas me llevaba a su boca. Ninguno de esos pensamientos tenía como fin volver a rozar sus labios, sin embargo lo besé y le sonreí. Sin embargo le dí pie para que se quedara y me abrazara y en ocaciones rozara sus dedos sobre mi piel con suavidad y deseo. Pero ninguno era con amor. Ninguno sentía amor. 
¿Sabes que pensaba mientras besaba esos labios? Pensaba en tantas cosas como como los ojos arrugados de los ancianos al reir, las parejas incomodas a nuestro lado, las risas y tu sonrisa cuando yo no podía parar de reír. Pensaba en volver y encontrar esos momentos en mi memoria y darte la mano y ahí; después de eso, sentí lo que en las novelas nombran como 'el nudo en la garganta'. 
Me dejé caer igual, en esos brazos como si en realidad estuviese sola y cerré los ojos. Y quise besar los labios correctos en el momento ideal y tomar la mano de quien en realidad quería tomar. Por eso, yo solia decirte, que para mí el amor no es facil, que para mí, el amor era imposible y nadie me entiende. Y el nudo en la garganta se debe a esto que ahora es un secreto: vos me entendías más que yo misma y eso, también, lo siento, era amor.

sábado, junio 22, 2013

Soneto de lo posible

Puede ser que una vez/ en un desvelo
descubramos que el mundo es una fiesta
y encontremos al fin
esa respuesta que desde siempre
nos esconde el cielo

puede ser que una noche / en algún vuelo
ganemos sin querer alguna apuesta
y advirtamos que un alma está dispuesta
a servirnos de paz y de consuelo

puede ser que el transcurso de los años
nos vaya proponiendo otra corriente
dejándonos con suerte y sin extraños
y aunque en la piel nos queden cicatrices
desde el viejo pasado hasta el presente
puede ser que logremos ser felices

miércoles, mayo 08, 2013

Nada para mi, nada para vos.

Paralelamente, ahí donde ves una sonrisa, se cuela desde sus ojos un vacío. ¿Puedes verlo? Sus ojos parecen mirar lo eterno y ahí, donde la ves hay una pequeña tristeza desde sus ojos hasta su voz. ¡Que vacío! La voz le tiembla de vez en cuando, sus ojos se vuelven una tormenta como su cabeza. Que absurdo, pero es tanto lo que siente que al mirar una pelicula o leer un libro no puedo, ya no puede, evitar llorar. Que pequeña, esa que abre la herida una tarde fría para no llorarla en un bar. Que pequeña, que frágil esa parte mia que en algunas ocaciones flota sobre mí y no puedo agarrarla. Y aunque no quiera decirlo, te extraña. Se extraña.
Y yo a veces no me puedo reir de sus caprichos, sino que oigo sus llantos y miro sus espacios vacíos. Y temo pero vuelvo, siempre vuelvo a reir.  Sino no sería yo. Aunque que soy yo de todas formas.
Aunque no tengo idea en que espacio tiempo y de que forma esté viviendo.
Que sería yo sin parte fuerte. ¿Que haría de mí, ese vacio?



miércoles, abril 24, 2013

Andando...

Ven a sentarte conmigo
pasemos frío
dime, de paso, donde van los años
cierra mis ojos y cierra los tuyos también
hazme sentir que no hay nada más hermoso que ese viento helado
Sonriamos, nos abrasemos...
dime que es la belleza y hazme aun así sentir que no te interesa 
Regresa como te fuiste, igual, hazme llorar en tus brazos
o sólo mirame llorar
o simplemente hazme sentir, en el viento, que todo está bien 
No me mires...
siente mi cárcel 
mis miedos
dejá que el tiempo caiga ante mis ojos solo unas horas
mientras me quedo tirada en el pasto, ahí abajo
siento tan lejos la libertad!
dime ¿Que se siente?
extraño preguntar, extraño de preguntas...
adiós y vuelve, vuele, vuelve alguna vez
¿Que siento?
Siento paz y miedos.
Siento miedo, cierro los ojos, siento frio, algún vacío que te juro no quiero tocar
ecos que se rien del pasado
una luz enorme metiendose en mí
me calzo algún zapato y mientras duermo, revuelvo
no sé si se siente placer o miedo
hay una luz y alguien llora un poco
hay una mañana hermosa y por ahí, en ves de un mate abajo de un arbol, me dan café
Quiero, 
verte
sentirme extraña
y que esa extrañeza sea la mujer que querias 
y no me preocupes, no me invadas como un fantasma
cálmame, pero no encierres mi alma
no seas ya la ausencia
aunque no duele ya tanto
sé, como siempre fuiste 
dentro mío 
sé luz...

...Aún me cuesta encontrar la luz que era mia, que encontraste y es aún, en algún lugar, mia...

martes, abril 02, 2013

siempre quise que entrara alguien asi en mi vida, la dejo ir  y me arrepiento.
De los espacios donde surge la palabra hay de a montones pero creo que la palabra no surge en cualquier espacio ni en cualquier momento. Extraño el papel y las hojas al aire. Extraño las maquinas de escribir como si alguna vez hubiese pertenecido a ese boom. Como si alguna vez hubiese tomado un café mientras escribia en una de ellas. La piel es un espacio que quiero utilizar para expresar parte de mí (por un error, casi escribo arte) ¿Que es arte? un modo de expresión, quizás. Belleza. Sentir. Gritar lo que se siente en cualquier espacio, el que sea. 
Mi espacio no sé cual es ni porque resulta importante tener uno. En el mundo es más complicado no sé porque. Nadie sabe quien es quién y porque está aqui. 
En este espacio alguien inventa un nombre y una historia y esta perfecto. ¿A quién le interesa? Irónicamente, en el mundo alguien puede vivir sin interés de los demás porque a nadie le interesa quién seas. 
No sé si se vive de espacios. Tengo un nombre y una historia de 18 años que no te cuento, que nadie sabe, que quizás a nadie le interesa y vivo frente a quién sabe que para saber de que estoy echa, para entender que es lo que vivo. Y tengo que escribir en algún espacio. Tengo que existir en algún espacio. No sé porque. 
Habiendo tantos espacios entre las palabras y los silencios, yo sin saber porque escribo. porque pregunto y porque existe un hueco entre espacio y espacio. Hueco que se repite en la vida en tantas ocaciones como de casa en casa, de persona a persona, de historia a historia, de destinos que no se encuentran. 
Yo no quiero ser ese hueco. Eso quiero decir aunque no sé a que quiero llegar ni a donde. 
'Te extraño pero no me extraño a mí. Te llevo en los huecos y en mis silencios. En las hojas de la computadora que son borradores alternos llenos y algunos de dos palabras. Te llevo en mis ojos y en mis sonrisas y en mis vacíos. Tenés tu espacio, todo lo que fuiste y el pasado tiene su espacio.'
Y los espacios se me mueven y se mezclan entre si, se llenan de puntos suspensivos y por ahí, les sonrío o les lloro como humana que soy, somo mujer sencible que escribe para no morir en si misma. En su cuerpo, en su sombra, en su pasado y en su presente. Y su espacio son tantos lugares como personas, esta echa de espacios. De tiempos. De dudas e incertidumbres. De mucha risa que nunca escribe, de belleza extraña que nunca entiende.
No quiero  morir como una copa llena en el misma mesa abandonada en una casa en un lugar que alguien dejó , mezclado con el mismo vino que saca el lado amargo de mis ojos sin pasión. No quiero, cualquier sea la metafora absurda y sin gracia, quedarme sin irme.
Te escribo porque necesito espacio para que mis dudas y mis miedos se acomoden o quizás se vayan.
Aunque en realidad escribo porque soy dueña. Escribo porque tengo espacio, donde lo haya; y ganas y algo me llama y no sé en realidad, tampoco porqué. 
Nuestro espacio, pienso, somos nosotros mismos.
Ojalá, existamos más allá de nosotros. Ojalá no mueramos ahí acurrucados. Ojalá los espacios, pausas, puntos marginales no exitiesen. No mueramos, por favor, en el espacio.
Tampoco vivamos por vivir.

lunes, marzo 11, 2013

-Porque no podés darme una oportunidad?- Me preguntó, con una sonrisa simple.
-No sé..- pensé algo que decir.- No puedo. No me nace, no me surgen las ganas de verte. No sé porque!- Insistí.-quizás este mal, no sé.

lunes, marzo 04, 2013

angel con campera!

Te extraño aqui, en el presente.
Te extraño en mi vida: las risas, los flasheos.
Las conversaciones interminables y sin sentido.
Los insultos, las peleas, la estupides, las preguntas sin respuestas y tus cuestiones!
Te extraño aqui, ahora, un poco más que siempre, de la manera que no te gustaría que te extrañen.
Hoy si, solo hoy. Te extraño a gritos como si no hubiese otra cosa.
¿La hay? Me pregunto. Y la respuesta es obvia: hay vida.
Que ilogica la vida misma, ahora juro que quiero más vivir que morir.
Pero te extraño igual.

domingo, febrero 24, 2013

Hace bastante que no paso por acá, donde me encuentro de vez en cuando. Me busco hoy, tomando un té frío con velas encendidas por la lluvia que, en las calles, se llevo las luces nocturnas.
Nada tiene que ver con lo que quiero hablar, pero realmente no hay un tema especifico, siempre fue así. 
Descubrí una clase hace unos dias que no sé expresarme como deberia y pensé en tantas cosas que realmente no importan porque cuando querés expresar lo que sentís, el grito que sale del alma, no es de un escritor sino de una persona.
Nunca tuve la intención de que me leyeras-te diría- y recuerdo que en varias ocaciones me tachaste de 'trágica' y te respondí que sólo cuando había un tiempo para sentarme a pensar ¿Donde estoy? me sentía así de trágica. En medio de la catarsis, pero siempre buscando un salvavidas de donde agarrar. Quizás mentí en algunas cosas pero lo demás siempre fue verdad. 
De todas formas eso no importa, sabrías que nunca en mi vida tuve mucha coherencia ni cohesión ¿Porque escribiendote si la tendría?
Descubrí por otra parte al otro lado de mi vida, pasado lo días, que soy más fuerte de lo que pensé. 
Sí, me conociste en ruinas, y si me vieras, luchando y sonriendo. Pasandola fatal y de vez en cuando durmiendo en el hoyo.. Creo que me verías después de todo bien. Sangramos de diferentes maneras, yo por mi parte intento de la vida algo más que el suicidio. Que maldita ironía la vida esta!
Hace bastante que no paso por acá, cualquiera se questionara un poco: yo no sé donde estoy ni a donde voy perocreo que la vida sería sin la busqueda un hilito aburridisimo de constante rutina y tiempo. Viejo, ojalá siga pensando un tiempo, que nada importa más que yo y mi risa.. más que todo lo que aprendí con vos.

martes, enero 15, 2013

lágrimas.

Sos toda una mujer cuando llorás. Te sentás, tus ojos se entristecen de a poco, mirando al vacío, quizá hacia el suelo, mirando la nada, las lagrimas comienzán a salir.
Primero dudan y luego, del peso van cayendo y vos, vos simplemente las dejas ir.
Ya no te enojás, no te espantas, no te haces problema excepto cuando estás asustadisima, ahí si que sollozas con ganas, se te va la existencia en ellas, te destrozas, incluso, sostenés el grito pero de vez en cuando se va solo.  Y llorás, como una autentica niña.

viernes, enero 04, 2013

Quiso abrir los ojos y amarlo puramente e inocentemente porque lo necesitaba, lo queria así, pero recordó que el amor nunca habia sido para ella.

miércoles, enero 02, 2013

Quizá tengas razón.

-Después del final hay un comienzo, y así siempre que estés dispuesta a dejar ir ciertas cosas para no acabar sentada en el mismo rincón de la vida, mi amor. Dejar ir siempre, libre de culpas y siempre un poco colmada de recuerdos que hagan que el porvenir tenga un sentido diario. No estariamos luchando si nunca hubiesemos sentido que la vida se llevaba todo por encima, no, estariamos cómodos.
Después de que termina algo, de que la vida padece sentido, quizá sentimos, después de que algo acaba por completo, comienza nuevamente desde el vacío inmenso quizás lo sientas, desde la nada misma, después.
Y así siempre salvandonos, nosotros mismos, nadie más, del abismo infinito.


Mi juego de insensatez.-


Tokio Hotel, your music is my drug..♥