Silence can destroy, get up & raise your voice ♪

miércoles, diciembre 26, 2012

Piny in the sky, angel in the sky.


'No sabes como te extraño y hace poco que sé que te fuiste, desde las 11 que tuve ese miedo, desde las 3 que resurgió por las llamadas perdidas, desde las 4 las lagrimas caen desesperadamente por mi rostro, hace mucho que no lo hacían con tal dimensión. 
Donde estarás? Te extraño, me duele.
Me falta sin duda una parte que había descubierto en mí, hermosa y brillante, que vos descubriste que todavia llevaba conmigo.
Sabes? me duele muchisimo y no es metáforico decir que tuve miedo de mirarte a los ojos y que hubiera 'nada', tuve miedo de tocarte y hoy, de volver.
Te lloro y sin duda es triste, muy triste es todo esto que está pasando , esto me hace recordar incluso que me decias que era una suceptible, me lo dijiste tantas veces y era algo que yo ya sabia, me dijiste que no llorara, que no me pusiera triste que sonría.. me enseñaste tantas cosas de chica grande pero hoy solo la vulnerable pequeña que alguna vez creiste mirar a través de mis ojos y encontraste sin buscar demasiado.
Te lloré tanto estás horas y no quiero más que esto suene de esta manera, pero así sale, así lo siento.
Me arrepiento de no haberte dado el último abrazo pero tuve miedo de que ya no seas vos. Tuve miedo de todo lo que oía, de todo lo que sentía. Tuve miedo de que, vos estuvierás ahí mirandome y yo me callera a pedazos.
Quiero mirarte y decirte por última vez cuanto te quiero, y reirme a carcajadas de las idioteces que soliamos decir.
No me acostumbro a hablar en pasados.
Incluso pienso que está situación me supera.
Pero, eso no es importante, donde estás?
siempre quise que estés bien, ahora ya no sé como saberlo. Solo espero que estés caminando por las riendas de un camino ligero y luminoso, como vos, como tu sonrisa.
Sin duda, quiero que me saques está porquería que siento en el alma, serías la unica que podria hacerlo pero nunca fuiste para eso, siempre fuiste libre y libertador.
Donde estás? Que aunque te necesite quiero verte volar y que me abrazes en el aire helado con un adiós como no supe darlo.
Nunca te voy a olvidar, fuiste en cada reproche un angel lleno de delirios. Un angel con voces y miedos pegados a si mismo. Un luchador y una persona rara, siempre supimos de que hablar o como desglozar cada sensación hablando estúpideces, siempre supe ser tu payaso y vos mi payaso y siempre me confundiste con ciertas actitudes pero también, te cuidé como un hermano en ocaciones, por más que no lo necesitaste, o no?
Te quiero, te quieeeeeeero! Te quise no concuerda porque te voy a seguir queriendo, pero hoy duele sabes? perdón y perdón por pedir perdón estupido!
Creo que ya sé donde estás, a mi lado, viendome escribir y morir en cada palabra. Todavía te siento sabes?  es como si de a ratos me olvidase de todo.
A mi lado, como un angel que llegó con todos los logros merecidos a las alas más torpes y entusiastas, sonriendo o intentando al vernos llorar y no poder quejarte.
Ojalá te acordés siempre de mí, angel. Es dificil perderte, sin duda, las palabras nunca son las suficientes para decir todo lo que siente el alma pequeño.
Ojalá realmente estés y me mires de reojo cuando estés desocupado. Pero ahora sos libre, pacifico y estás en tu mundo, siempre lo estuviste y nos entendimos perfectamente.. Te quise. Te quise más que a muchos de este mismo mundo como la fracción imperfecta que siempre fuiste. Quizá ese es tu lugar y sinceramente es lo que quiero creer, pero mi alma está hoy inquita por.. creer en algo. Por entender el mundo también, por sentir alivio y sonreir, como vos.
-quizá me recordés. Yo nunca, ¡nunca me voy a olvidar de vos! - así gritando como le explique a tu tía en sollozos cuando me pidió que no lo hiciera.
Hoy estoy en el suelo mirando todo desde acá, sola,  y vos quizás, ahí, mirandome caer pero te juro que voy a seguir tus cosejos uno a uno, sólo queda agradecerte y no atarte a este mundo de mierda con tanto sufrimiento y desearte paz donde estés, sigo creyendo que estás mejor, brillando en espontanéo, burlandote de mí como lo hacias siempre para hacerme sonreir pero hoy no te veo sabes? No te veo reir, ni volar, ni hablarme, ni darme el abrazo que tanto necesito.
Pero porque tiene que importarme eso? sin embargo soy egoista y también pieso en mí. En realidad, después de todo, lo que más quiero es que vos estés en tu mundo, lo que desearía es aunque sea haberte despedido.
Solo me queda decirte gracias y hasta siempre,  piiiiiiiiiny.
Solo me queda dejarte de llorar y emprender el camino que siempre me dijiste, podía lograr con esa luz en los ojos. Te voy a extrañar, pero te voy a dejar de llorar, lo prometo.  '
Lo escribí sin la intensión que lo lean como a todo lo que escribí sobre él, lo escribi para él, pero él ya no está y eso lo sé y me duele en cada pequeño pedazo de corazón que tengo. Lo escribi para descargar el torbellino que fui en ese momento, a penas llegue a casa. Angustía patente en las ojeras, en el llanto, los miedos, el odio. Las ganas de que estuviera respirando en el telefono y me dijera 'callate piny, estoy bien tusha' orque aún no puedo aceptarlo.
Lo escribí con el alma en los momentos que ésta se enloquese y quiere gritar, totdo mi ser quería gritar y romper todo! Y encontrarlo en algún lugar.
Todo lo que escribo soy yo, y lo comparto, no creo que sea ni tanto para que lo lean, ni para que sientan lo que estoy sintiendo.
solo siento la necesidad de algún lado guardarlo y un día verlo y sonreir.
Esa sonrisa de recuerdos, entre melancolíco dolor y fresca alegría por todos los recuerdos anteriores a éste.
-Pequeña hay que dejarlo ir- me dijo una persona única.
Escribir es una manera de dejar ir el dolor, pero no a la persona, una persona que queremos jamás se va, se queda aqui, en el alma cosquilleandonos la vida, recordandonos en este caso, que aunque hoy duela en algún momento tenemos que volver a sonreir.
Y si qe la quise, si que la quise!

domingo, diciembre 23, 2012

Tantos miedos en una sola persona, tantas paz, también, en una sola persona.
No entiendo como al gente puede decir que a veces la vida es monótona, ni siquiera llega a ser rutinaria descubriendo al belleza de las cosas. Horrorizandome con los ruidos, de todo tipo, que locura!
Que pacifica y demente puede ser una persona en particular, y todas a la vez.
Como te extraño, vos me hacias pensar en estás cosas, pensar en tan pequeñas pero tan grandes cosas, hermano, donde estás?

jueves, diciembre 20, 2012

nadaparami.nadaparavos

Voy a decir todo lo que tenga que decir
voy a sufrir, no mas de lo que quiera hoy sufrir
y tal vez no quieras verme mas
y no entiendas que no  Voy a sentir mas nada que ya no tenga que pensar.

martes, diciembre 11, 2012

A veces la boludes de lo que pienso me supera y tengo que, de alguna manera, sacarlo.Por suerte, todavía no se prohibió escribir lo que sentís. Aunque más de uno le teme al que pensarán.
Quizá desde otra perspectiva, sigo siendo parte de esas personas.
Quizá sea una de las cosas que me quiero deshacer con el terminar de esta etapa.
Adiós.
Seguramente a muchas cosas renunciamos.

martes, diciembre 04, 2012

Cuantas veces le has huido al amor por miedo, por inseguridad.
Inentendible, chocante.
Pero, sos detestablemente, vos, casi todo el tiempo.
No sabes nada del amor, no sabes nada del dolor, del vacío, del odio, de la vida. Sin embargo estás ahí, parada riendote a carcajadas de lo estúpida y contradictoria y, las mil y una que te hace la vida. Y a veces incluso, sufriendolas.




jueves, noviembre 22, 2012

¿Si las personas leerían las miradas sería más fácil decir las cosas? siendo como soy esto me encantaria, me ahorraria errores y vueltas que me ponen nerviosa.
Las miradas, si las entendés, significan tantas cosas pero nunca nos detenemos a mirar más allá. Y sería la manera más justa de arrepentirnos, aunque a los ojos de quién nos ve quizá se encuentre la desdicha, los celos, la alegria, el amor que sentimos, disculpas y la traisteza que a veces es inocultable ; el 'perdón por todo' y el 'hola' que por ahí se queda estancado en un momento de estupidez. 
  Quizá ven eso en nuestros ojos pero no los quieren entender o no lo justifican. 
Quizá también, la cobardía forme parte de este caos de miradas parlantes en algunos casos cuando miramos a alguien más con el proposito de hacerle entender algo. 
Así lme parece que somos a veces, no lo justifico, lo detesto incluso.
Pero son cosas que en realidad no sé si llegan a importar de cualquier forma. 


martes, noviembre 20, 2012

PARA siempre.

Todo va a parar a una zanja, a un pozo, al vacío, al adiós, al 'basta', al final, todo para. Nosotros mismos no sabemos donde iremos a parar. Existira la cotidianeidad en los lugares? Existe en las personas, aburridas nos aferramos al dia a dia en el que, quizá, no pensamos que los días son todos desiguales y alternados. Transeúnte del destino.
El destino como rumbo e ideal para manejarnos a su antojo, creemos en eso? No. Ya no, cuando pertenecemos a la gente que personalmente se lleva mal con este, no. 
Creemos cuando nos conviene, porque en realidad es como la suerte, sin manojo nuestro, con manojo de este para nosotros y no, no es así. Donde iremos a parar? 
La respuesta es absolutamente inexistente de cualquier forma, pregunteselo a quién se lo pregunte, a la persona más anciana que conozco. ¿Donde? '¿Donde fuiste a parar? ¿Como hiciste? si lo hiciste bien. 
Dame tu lugar, me aferro a tu lugar y me quedo ahí, con todos los abrigos puestos. 
La cama, el perro, el sol, la gente, si querés llevate tu bastón, tus penas, llevatelas.'
Seremos convenidos. Pactando a nuestro antojo, en que creer o no, parandonos y acomodando las almohadas donde sea que estemos bien. ¿Como bien? 
Que pelotudos somos. Conformistas por ahí. 
Todo acaba, todo es un instante estrecho. El destino, cuando creemos en él, no cree en nosotros y nos mueve el mundo. 

¿A donde iremos a parar? 
Pararemos en algún lado, la vida da demasiadas vueltas pero pararemos en algún lado. Todo para, menos el tiempo.

 

lunes, noviembre 19, 2012

Cuidad mágica ♥- letra

Intento seguirte pero no doy más, sospecho que el tiempo se nos va a acabar.
 Estás algo loca y sos tan clásica
dejá que la noche nos proponga más
decime que si
hace como yo
a veces sos tan genial.
Persigo tus ojos por la capital,
me gusta que seas tan dramática 
tus ojos dibujan una eternidad.. Y está muy bien así, por hoy no pienses más, por hoy lo necesitas!
Me quedo con vos, yo sigo de largo, voy a buscarte. 
Que noche mágica cuidad de Buenos Aires.
Se queman las horas, de esta manera, nadie me espera. Como me gusta verte caminar así.
Me quedo con vos, yo sigo de largo, voy a buscarte. Me mata como te movés por todas partes.
Se queman las horas, de esta manera, nadie me espera. Como me gusta verte caminar así.

Algunos momentos de está eternidad, me son suficientes para recordar
tus piernas bailando son tan mágicas! La noche se presta para mucho más.  Y está muy bien así, por hoy no pienses más, por hoy lo necesitas!

dfhhgrhtrgegttrghgtrhtrg los amo, no puedo evitarlo


miércoles, octubre 31, 2012

En la vida hay personas que no te gustaria perder nunca, como los amigos de oro, un amor loco, los viejos.  Por más que sean insoportables, ¿Que sería perderlos?
Personas que jamás olvidarias si se van. Y personas que, no sabes en que momento comenzaron a ser tan importantes en la vidas que, son inolvidables y sin embargo, no les permitiriamos, seguramente un 'hasta mañana' si sabemos que mañana puede ser un caos. Mejor me quedo con vos, porque sos para siempre. Como los hermanos. 
Ahora no te vas más. 
A veces me gustaria decirle a las personas a las que aferre a mi que odio el adiós y todas las consecuencias que traen en uno, siempre y cuando sea un adiós de esos grandes. Claro que los conosco. Decirles que si están conmigo va a ser un para siempre, como los hermanos, un para siempre eterno como cuando somos criaturas y creemos en ellos y en las personas.


lunes, octubre 22, 2012

BELIEVE IN YOU.

Que decir? La máxima de las derrotas es sentirse derrotado. Y así me siento: derrotada y vacía hoy.
Hoy menos que ayer. Y ayer? NO SÉ. No me gusta recordar lo que ya pasó, aunque lo haga varias veces. 
Hoy creo que mi máxima derrota es sentirme derrotada. 
Y si me preguntás porque, creo que es por mi falta de confianza en mi persona, aunque en realidad, no sé bien porque. 
Pero hoy, hoy me siento un poco más en paz luego de la derrota. Aunque la derrota haya sido la más mínima y el caos exagerado.
Cuanto drama, lo detesto pero an algún punto, soy eso.
Volviendo a la confianza, solo quiero creer en mí.
Sólo, con todas las letras, quiero creer en mí. 
   
 


 

miércoles, octubre 17, 2012

Salí

y di un millon de vueltas
                  la luna estaba puesta en el lugar  que vi ayer.


domingo, octubre 14, 2012

La resurrección de los domingos.

A veces hay que elegir antes que el destino traidor en lugar de dejarnos llevar.
Nadie lo dijo nunca, no creer en el destino porque, las cosas que queremos no siempre son las misma que las que vienen, y hay que luchar por ellas, un poco luchas y un poco esperar.  Creo en el destino y sus causalidades pero creo, aunque sea un poco, en nuestras manos, en nuestras culpas.
Que loco yo hablando de luchar! -diria más de una persona.-
Que loco es el destino, el karma, el amor, hoy los creí extrañando que las personas duden de ser o no ser.  Quizá una persona como yo, llena de dudas en la mirada. 
 Siempre sin embargo, creí en los amaneceres 
luego de la lluvia que moja todo, todo, todo y dejá en su lugar un viento helado que se disipa. 
Siempre creí sin embargo, en volver a empezar cada vez. 
Después de sentir algo morir en el aire.  
  

Zahir ♥

No lo sé. Si me preguntas si me gusta tu compañía, la respuesta es sí. Sin embargo, si quieres saber si puedo vivir sin ti, la respuesta también es sí.

sábado, septiembre 29, 2012

Vi frustrar el amor más genial 
                         mundos para dos.

Mirá el cielo,
las formas de las nubes nunca enloquecieron tanto
como esa noche,
quiero algo nuevo,
algo diferente

porque todo este tiempo pensé en volver a verte
pero no, ¿no?
Buscame dónde no estés...  tal vez me encuentres ahí.
buscame dónde no esté...  tal vez me encuentres ahí.

jueves, septiembre 27, 2012

Otra vez, caiste.

Saltaste, caíste, miraste fallaste, supiste quien sos. Probaste en el aire vacio absoluto y caíste, no todo en tu vida depende tan solo de vos.

little time.

-Solo ando necesitando sentarme un rato con vos a mirarnos  de pies a cabeza, y  de alma. Necesito simplemente, sentir que estás ahí cerca y me proteges de tantas cosas, hasta de mí..
Encerio, realmente, necesito verte o mejor, sentirte. Siento que necesito encontrarte olo para abrazarnos.

martes, septiembre 25, 2012

Navegar en paz requiere su tiempo y en la soledad mirar hacia adentro.
No estamos preparados para morir, al mundo no le importa lo que sentís!

domingo, septiembre 23, 2012

Ella
es
un pequeño
piloto en mi mente.


No sé que siento. 
O no sé interpretar lo que siento.
Me gusta escribir lo que siento. 
Interpretarlo. 
Liberarlo. 
Dejarlo morir. 
Vivirme,
y esperar el impacto, la conexión entre yo y yo.
Descubrirlo y quizá sentir que el aire lo mata cuando sale, como cuando te despertás y matas el sueño . 
Pero no sale de ningún lugar lo que siento. 
Y jode, irrita, molesta aunque
por ahí,  no encuentro crisis alguna 
solo ganas de dejar salir cada pequeña sensación vacía
o quizá, llena de todo. 
No sé que siento. 
No es lo mismo que 'no sé que sentir' 
sólo sé, perfectamente, que quiero dejarlo ir como todo 
y ser libre, como siempre
siempre quise
ser libre.
Hoy no sé lo que estoy sintiendo
No sé siquiera si siento un poco de amor
sé que no siento la paz existencial del todo
sé que siento varias cosas
pocas cosas
pero nunca nada.
Hoy, 
tengo miedo 
siendo miedo 
creo en el miedo
y un poco en el miedo al amor.
Creo, en tantas cosas
en la música 
en la tranquilidad
en la oscuridad y la paz
en la trasformación  
no sé si creo en mí.
Mañana quizás si. 
Mañana, quizás me sienta libre. 
Y escriba,
sé que siento.
O tenga el total coraje de decir. 
Siento amor,
 siento paz, 
siento un hueco que me quiere matar
siento y luego,
siempre siento. 
Y siempre, seguramente mañana también, es dificil de entender absolutamente el todo que soy.  
Soy todo lo que siento.


 


Encuentro ridículo y difícil de entender que toda la vida termine en alguien, en todo su ser.

sábado, septiembre 22, 2012

Sé que debería decirte la verdad, cuando las heridas vuelvan a cerrar.
Todo es culpa mía, todo lo hice mal, pero es imposible volver el tiempo atrás.
Si pudieras olvidar. Si pudieras olvidarte de lo que fui.
Esta noche puedo volverlo a intentar, bajo las estrellas tus ojos de cristal.
Quiero que confíes en mí una vez más, o que me crucifiques

 y vuelvas a empezar.

miércoles, septiembre 19, 2012

Todos sabemos que sin miedo, hariamos tantas cosas. Creo que el miedo es un contra a la palabra libertad. Y no solo a la palabra, mejor decir a la LIBERTAD entera, no al ser libres, sino, a los obstaculos que no 'nos dejan' ser libres de ser. Miedo al miedo, y, bronca por las cosas que perdemos por tanta inseguridad.


martes, septiembre 11, 2012

Rasguña las piedras.


.
Detrás de mi paredes hay un sueño irreparablemente ridiculo que tiembla en el caos, con miedo a la libertad, a chocar contra la realidad y, chocar también, contra ese muro por mi propio miedo.
Detrás, incluso, hay tantas cosas, tantas.

miércoles, septiembre 05, 2012

Mi computer no da para descifrar..

Es un destino circular que gira en el mismo lugar
no tengo ganas de seguir, quiero salir en libertad.





martes, septiembre 04, 2012

Nunca entendi tanto la frase 'Cuántas cosas perdemos por miedo a perder.'

Y sigo errandola.

domingo, septiembre 02, 2012

sábado, septiembre 01, 2012

Touch.

Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a 100 dias de tristeza.

martes, agosto 21, 2012

-Sin embargo, hoy te quiero más. 
 Quizá la distancia haga estragos en nuestras vidas.  Tanta cercanía tal vez, confundía, no a la gente sino a nosotros. A nuestra manera de mirar las cosas. 
Incluso pienso que odio la distancia pero, te quiero más, cualquiera sea la forma de querer, cualquiera fuera la razón de tanto desliz.

lunes, agosto 20, 2012

-El garabato de la lluvia nos conduce
hasta el hogar destino que siempre has sido
tristeza enamorada y clandestina

Y allí rodeada de tus frágiles dogmas
de tus lágrimas secas / de tu siglo de sueños
nos abrazas como anticipo del placer.

-Nacemos tristes y morimos tristes
pero en el entretiempo amamos cuerpos
cuya triste belleza es un milagro.-

viernes, agosto 17, 2012

El  fantasma de la soledad no me asusta, sino esta breve porción de vida en la que hago todo al revés, contradiciendo al viento. Y sin creer, con demasiadas fuerzas, en el amor.

jueves, agosto 16, 2012

-A veces decimos cosas para no volver  a repetir el mismo error. Pero muchas veces en la vida el error  que duele y nos recuerda a algo lo suficiente para querer olvidarlo, es el error que no podemos solucionar y volvemos a cometer, un error agridulce que no podemos contener en un frasco porque faltaría algo. 
Cometo muchos de estos, y varias veces quiero pedalear hasta que la gente se de cuenta que quiero gritar e irme a la mierda. Porque en el mundo nadie escucha cuando alguien está gritando, sino su propio grito. Y no sé exactamente a donde quiero ir, por eso me siento a esperar la normalidad aferrada a mi tiempo. La luz de la mañana carece de autoridad al hacerme sentir una bestia sin condición para cambiarlo, sin gustos y lleno de errores, pero el viento se convierte en la brisa que despierta algo.  
Los Viernes termina conmigo, a veces. 
A veces, vuelvo a  los viernes llenos de paz que me dicen que está bien todo los errores que estoy cometiendo. Los errores y las mierdas que nos pasan. Las ganas de vivir, las ganas de llorar, las ganas de odiar y de entender, las pocas ganas de querer. 
Hoy, hoy el dia está encantador.

domingo, agosto 12, 2012

I'm so strange..

Yo solía pensar que era la persona mas extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mi. Bueno, yo espero que si tu estas por ahí y lees esto sepas que, si, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tu.”
Frida Kahlo.
Conoces a una chica tímida y sencilla. Si le dices que es hermosa, ella pensará que eres simpático, pero no te creerá. Sabe que esa belleza es obra de tu contemplación. Y a veces basta con eso.
Pero existe una manera mejor de hacerlo. Le demuestras que es hermosa. Conviertes tus ojos en espejos, tus manos en plegarias cuando la acaricias. Es difícil, muy difícil, pero cuando ella se convence de que dices la verdad… De pronto la historia que ella se cuenta a sí misma cambia. Se transforma. Ya no la ven hermosa. Es hermosa, y la ven.

– Patrick Rothfuss, (fragmento de The Name of the Wind)

jueves, agosto 09, 2012

De un soplo tiro abajo la paz y el anaquel.

Neurosis de papel.

Esa persona que quiere explotar y dentro de la misma, otra que se quiere calmar. Lo único que puedo intuir en las heridas que nunca cierran, las ausencia de las explicaciónes, es, como lo diria Fito, llueve sobre mojado. Y hoy por hoy, la persona que quiere paz sale a buscarla o, intenta esperarla. 


Guerreando por un pacto con la paz, por una idéntidad, por saber si en realidad tienen razón y saben más que yo. Y en realidad, lo que más jode en la vida es la persona que te lástima y te señala. Nadie deberia ser odio puro ni nadie, debería ser sólo inseguridad. 
Defectos como estos, en una persona, te hacen pensar en que Dios hizo un enfasis en algunas personas y a otras las olvidó. Si es que existe un Dios, y si es que existe tal odio e inseguridad. O sólo es parte de una enfermedad que da vueltas por la cama de noche, haciendote neurotico y cada ves más estúpido, como alguien más te dice 'eso sos'.
Explota al andar algo que, está ahí y no te deja de joder, joder, joder.
No importa si todo da igual, de  repente, no querès nada de nada más que la paz superficial de un bisturí. Y darle consuelo a las lágrimas exasperando, por irse.


sábado, agosto 04, 2012

me estas partiendo al medio PENDEJO ♪

-Pero vos te enamoraste de lo que yo represento, no de lo que soy!

Chano moreno Charpentier, entre obseciones de madrugadas.


Creo efectivamente en vos, en tus palabras entre lineas de canciones. En tus miedos y derrotas. En que tu vida realmente es como la escribís, un desastre, una psicotia manía llena de desencuentros y septiembres sin gracia alguna. En tus noches locas, creo en cuan histerico podes ser como vos decis al igual que rápido para enganchar una mina que se te tire. 
Y si te cruzo antes de cojerte, te pido un café para charlar de la vida.
Será que dudas más de la vida que del amor de una sola noche?
No sé, no sé nada realmente, pero creo ciertamente en su filosofía de vida.

Mi hice fuerte ahí,   donde nunca ví.
Nadie puede decirme quién soy..
  ni yo lo sé muy bien, te aprendí a querer, el perfume que lleva al dolor
en la escencia de las almas,
dice toda religión, para mí que es el amor  después del amor.

viernes, agosto 03, 2012

Llorabas porque no sabías cocinar. Te molestaba que yo me pusiera a cantar cuando leías. Y te reías, cuando con mezcla de maldad y de total impunidad. Me miraste nos besamos y ya?

Te burlabas del  amor , coleccionabas vicios y prejuicios  sin pudor.

Vendías falsas melodías, y te enojabas, cuando alguno fumaba un cigarro sin filtro y no te invitaba.

Pero a mí, me gustabas así.

Mentías sin querer, de noche correteabas y odiabas tener el lunar en la mejilla equivocada.
Pero si el mundo se te caía por completo, yo jugaba de amuleto en tu maldito ritual. Y te decía que ya no tengo careta para hacer de marioneta. Pero nunca te convencían mis palabras de cartón
Y creías que un amor de cabotaje nunca llevaba equipaje y así, saltabas de lado a lado y engañando al corazón.

Pero a mí, me gustabas así.

-Y supongo que tirar arena en los ojos de los sueños es mi estúpida manera de olvidar.

martes, julio 31, 2012

De pronto, no soy ni la mitad de mujer que solia ser. Hay una sombra que se cierne sobre mí.   
El ayer llegó, repentinamente.


Ayer..

-Todos mis problemas parecian tan distantes.
Ahora parece que llegaron para quedarse. 
 Oh, yo creo en el ayer.

viernes, julio 27, 2012

Romper las bolas.

Es ridiculo, a veces la necesidad que tengo de escribir en algún lado, pequeñas penas o inquietudes. Incluso dibujarlas, o quién sabe, descargarme de una u otra manera.
Pero son tantas cosas ridiculas en el mundo, y tantas maneras de sentir diferentes que cuando me planteo, por lo menos hoy, cuán pátetica puedo estar siendo, me parece ridiculo estar pensando existencialmente en eso.
Hay tantas cosas que debo estar sintiendo, tantas otras cosas que incluso pienso con ansias como si de eso dependiera la libertad a lo existente: sólo necesito ir a un bar, pedir tequila y olvidar quién soy y porqué estoy ahí. Besar una chica sin pender la moral ¿Que moral? No hay inmoralidad!
Yo lo sé, yo lo quiero así, asi es. No hay sociedad que angustie o interrumpa. No hay anguistia más que la inventada por un personaje drámatico e incluso tranquilamente, lo que sale de una cabeza cuando no hay más que dudas, adolecencia. Pura e inerte. Quizá hiriente y hasta apocaliptica en ocaciones.
Quizá con tacones y agujeros en las medias sin olvidar no caerme el suelo, no haya libertad pero si diversión y absolución de problemas. Ahí sabré perfectamente quién soy y que no debo conformar a absolutamente nadie. O quizá haya sólo libertad y diversion.Una e dos, capaz.
Incluso es ridicula la situación y la ridicules me sigue afectando la cabeza.
Las matizes de la ridicules, al igual que de la vida, me siguen afectando.
Esa es la vida misma.
Y uno a esta entorpecida edad, se afana por conseguir un equilibrio sin transigir en la situación más vulgar inconsientemente, o quizá no vulgar sino peligrosa como el alcohol, entre otras rebeldías.
Sin tener un problema existencial, un suicidio preliminar.
Solo ser.
Ser jodidamente alguien libremente sin prejuicio.

viernes, julio 20, 2012

Aprendizaje, sui generis ♥

alguien me dijo cuando acabó, 'hace bastantes años que no escucho está canción, la entendés?' 
 
Aprendí a ser formal y cortés, cortándome el pelo una vez por mes,
y si me aplazó la formalidad
es que nunca me gustó la sociedad.

Viento del sur o lluvia de abril quiero saber dónde debo ir,
no quiero estar sin poder crecer
aprendiendo las lecciones para ser.

Y tuve muchos maestros: sólo conocían su ciencia y el deber
nadie se atrevió a decir una verdad,
siempre el miedo fue tonto...

Y el tiempo traerá alguna mujer, una casa pobre, años de aprender
como compartir un tiempo de paz,
nuestro hijo traerá todo lo demás.
El tendrá nuevas respuestas para dar.

martes, julio 10, 2012

Que no sé nada de él pero muero si no está.
 Chanito, muero por volverte a ver.

lunes, julio 09, 2012

El Aleph.

Soy dios, soy héroe, soy filósofo, soy demonio y soy mundo, lo cual es una fatigosa manera de decir que no soy.

sábado, julio 07, 2012

¿Cómo una cultura viene otra vez? Todo fue ayer.
I'm real good at hating.
Hey, dive, dive, dive,
dive in me. ♪

Big long now. ♥

No es suficientemente frío.
Por favor, pon este lado hacia arriba.
Ella se mueve a través. ¿Podemos ahora mostrar nuestras caras?
Yo no soy interesante. Ella no se está volviendo verde.
Vergonzoso como parece. ¿Podemos ahora mostrar nuestras caras?

lunes, julio 02, 2012

Makes me believe.

-A veces incluso, me voy sin darme cuenta. Todas mis cosas caen al suelo y después, las tengo que levantar e ir de nuevo por el desastre que contrui en algún momento que no reconozco. Odio ese momento y me jodé que se abrá un camino espantoso al que estoy escapando, por ejemplo sus ojos. Hay tantas cosas que deberian de importar y sin embargo, aunque deteste las consecuencias, no las veo. Y sus ojos, sus ojos me taladrán la cabeza cuando estoy distraída. No quiere decir que haya más que eso. Quiere decir que siempre estoy en cualquiera y a veces, necesitando los ojos ajenos para darme cuenta que hay cosas más importantes que morir ante las consecuencias, lástima que hay miradas ahí lejos de donde estan las consecuencias y los efectos de todo lo que hice mal. Entonces vuelvo a golpearme y sigo al aburrimiento, el rencor y las ganas de parar la rutina desastrosa: los libros, las falsas personas, las risas y los libros de nuevo. Y, las cosas que ignoro de los días cada uno de ellos.

sábado, junio 30, 2012

Jueves 28 de Febrero (La tregua, Mario Benedetti) ♥


                         Está noche converse con una Blanca totalmente desconocida para mí. Estábamos solos después de la cena. Yo leía el diario y ella hacía un solitario. De pronto se quedó, inmóvil, con una carta en alto, y su miradaera a la vez perdida y melancólica. 
La vigilé durante unos instantes; luego, le pregunté en que pensaba. Entonces pareció despertarse, me dirigió una mirada desolada y, sin poderse contener, hundió la cabeza entre las manos, como si quisiera que nadie profanara su llanto. Cuando una mujer llora frente a mí, me vuelvo indefenso y , además, torpe. Me desespero, no sé como remediarlo.
Esta vez seguí un impulso natural, me levanté, me acerqué a ella y empecé a acariciarle la cabeza, sin pronunciar palabra. De a poco se fue calmando y las llorosas convulciones se espaciaron. Cuando al fin bajó las manos, con la mitad no usada de mi pañuelo le sequé los ojos y le soné la nariz. En ese momento no parecia una mujer de veintitrés años, sino una chiquilina, momentáneamente infeliz porque se le hubiera roto una muñeca o porque no la llevaban al zoológico. Le pregunté si se sentía desgraciada y contesto que sí. Le pregunté el motivo y dijo que no sabía. No me extraño demasiado. Yo mismo me siento a veces infeliz sin un motivo concreto. Contrariando mi propia experiencia, dije: "Oh, algo habrá. No sé llora por nada". Entonces empezó a hablar atropelladamente, impulsada por un deseo repentino de franqueza: "Tengo la horrible sensación de que pasa el tiempo y no hago nada, y nada acontece, y nada me conmueve hasta la raíz. (...)  A veces, no te enojés papá, te miró a vos y pienso que no quisiera llegar a los cincuenta años y tener tu temple, tu equilibrio, sencillamente porque los encuentro chatos, gastados. Me siento con una gran disponibilidad de energía, y no sé en que emplearla, no sé que hacer con ella. Creo que vos te resignaste a ser opaco, y eso me parece horrible, porque yo sé que no sos opaco. Por lo menos, que no lo eras" Le contesté (...) que me gustaba mucho oírla gritar esa inconformidad, que me parecía estar escuchando un grito mío, de hace muchos años. Entonces sonrío, dijo que yo era muy bueno y me echó los brazos al cuello, como antes. Es una chiquilina todavía.
[Leí, al leer este fragmento, al leer parte del libro, como suele pasar, una parte mia, un acontecimiento, un recuerdo. Lo ví a mi viejo acariciarme la espalda, el pelo , como en aquel momento, no contuve el llanto.  ]

viernes, junio 29, 2012

jueves, junio 28, 2012

C H A N G E


'Todos fuimos a aquella audición. El cantante era Shannon, recuerdo que lo primero que hizo fue saludarnos, sentarse en una silla con su guitarra acústica e interpretar una canción que acababa de componer, llamada “Change”. Exacto, la misma canción de nuestro primer disco. Tan sólo él y aquella guitarra, aquella melodía tan especial… fue impresionante. Su voz nos dejó sin palabras'


No siento que el sol esté saliendo hoy. Se queda guardado, va a hallar otro camino.
Sentado en esta miseria, no creo ver llegar el sol desde aquí. 
Y así como me desvanezco, ellos me miran y dice: Hey, vean a este tipo, yo jamás viviría asi.
Pero eso está bien, solo que les da miedo cambiar. 
Cuando sientes que tu vida no vale la pena ser vivida. 
Tienes que levantarte y mirar a tu alrededor, buscar una vía al cielo.
Y cuando tus pensamientos más intimos son destrozados.
No, no dejes de soñar porque cuando dejas de hacerlo es tiempo de morir. 
Y así como seguimos jugando con piezas del mañana. De alguna manera trabajaremos y de otra 
jugaremos. Pero sé que no podemos estar aqui todos por siempre.
Así que deseo escribir mis palabras en el rostro del día de hoy. 
Y ellos las pintarán.

Y así, como me desvanezco, ellos me miran y dicen: Hey, mira a ese tipo y donde se encuentra hoy. 
Cuando la vida es dura... debes cambiar. 
Cuando la vida es dura...
                                      debes cambiar.
                  Blind Melon ♥


martes, junio 26, 2012

No me entiendo a mi ¿QUE MIEEEEEEEEERDA VOY A ENTENDER A LA GENTE?

lunes, junio 25, 2012

I'm not afraid of anything. I just need to know if I can breath.
I don't need much of anything but suddenly, suddenly.
I am small and the world is big.
All around me is fast moving, surrounded by so many things. But suddenly, suddenly.
How does it feel, to be different from me?
Are we the same?
How does it feel, to be different from me?
Are we the same? How does it feel?
I'm young, and I am free but I get tired, and I get weak.
I get lost, and I can't sleep but suddenly, suddenly. How does it feel, to be different from me?

Mi juego de insensatez.-


Tokio Hotel, your music is my drug..♥