Algo no estaba bien con Tom. No era mi hijo. Él estaba constantemente ocupado en algo todo el tiempo, hasta el punto de estar así. Tom estaba recostado en la cama mirando un punto fijo de su habitación, no me miró aunque supé de inmediato que parado en su puerta se daría cuenta que estaba allí observandolo. Suspiro abatido y cerro fuertemente los ojos.
-Papá...-

-Sí?.-
-¿Es normal extrañar tanto a un hermano?.- 

Aquel nudo en la garganta hizo de un abrazo una necesidad, pues no sabia responder a una pregunta tan intensa en la manera que  ha sido pronunciada. Tom lloró como un niño en mis brazos, sólo tenía dieciseis años.

Como no darme cuenta antes de qué él ocupaba su tiempo para no pensar más en que su hermano no estaría más, que no podia asimilar el no estar encadenado a él, el estar a millas de distancia y no poderlo tocar ni sentir ni abrazarlo, un lazo que habia roto de repente sin más.  Cuan insensible me sentí, tan poco a  lo que él podia sentir seguro, si hubieses visto. Tu hijo rebelde nunca habia llorado de esa manera, podría imaginarme vagamente como él papel del hijo sensible está acabando en las manos de un abismo.

[TWC NOT real.- •]

Nadie puede regalar un corazón pero he escuchado que te hace falta uno y yo, hay dias que intento tan sólo deshacerme de él.

Si hace frio y estás sólo  me gustaria decirte que lo tomaras como un regalo, como los muchos regalos que te han dado pero, hazlo especial. 

No se puede hacerlo, es ficticio... Al igual que las paredes, no están pero no puedo salir del agujero, te intentó ver pero no existes aqui, quiza a  kilometros, al otro lado del mundo si. Nos separa un abismo y un millón de cosas que millas por medio no lo podrian resolver aunque fueran tan sólo pasos; Una de ellas y creo que la más hiriente: La indiferencia.

Pues mientras tanto en tu universo paralelo, hace frio & estás sólo diciendo lo mucho que te gustaría encontrar alguien de verdad... y mientras tanto en el otro lado del mundo estás buscando y es que la última posibilidad, nisiquiera seré yo. De que sirve cuestionar las horas, los dias, las noches sin ti en las que te necesito, no cambiarán las cosas.

De que sirve pensar en esto? En deshacerme de cada miserable foto tuya, si es como aquella persona a la que aunque no esté, no la vas a olvidar. La que te hace bien y demasiado mal. Para que cuestionarlo?

En realidad, de que sirve tanto esto si no me hace feliz. Algunos dias puede que me haga sentir la persona más insignificante en mi propio mundo, en mi propia mente. 

Sirve  para darme cuenta que aunque podria intentarlo, yo no controlo absolutamente nada y es que, nadie lo hace. 

Si esa no es la respuesta entonces yo no lo sé, no sé como responder a mis propias preguntar ni como sentir. Aquellas preguntas quedan inconclusas y en alguún momento, se pierden, no sirven sino para hacerme visitar un abismo como tantas vacíos más.

Camino a pasos agigantados, como si esperara llegar a algún lugar cuando no es asi. El viento en mi cara me hela las lagrimas que van callendo, una a una lentamente. Tras un abrigo azul se siento aún fresco, no importa. ella quiere llegar a algún lugar cuando busca, un lugar donde sentir que todo está bien.
 si tan sólo alguien pudiera explicarle que escapando en noches como esas alguien puede lastimarla, que los cigarrillos que ella fuma no sirven más para tranquilizarla más. A ella no le importa, suelta el pelo tras la gorra, sube a un autobus. Impotente siente la mirada ajena en si, no importa.
No mira a ninguna parte, ni a la ventana ni al suelo ni a las personas que se paran a mirarla como si nada estubiera bien en ella, en eso. La gente parpadea sobre uno creyendo que asi podrian ayudar a  uno sentrise mejor o, quizá sólo para hacerle sentir a uno peor. no sé le cruza por la cabeza nada de eso, ella está cargada de lagrimas que intentan salir, arruga la manga de su campera y con el puño, impide el paso de esas lagrimas con fuerza. No importa.
 Se siente perdida y quizá literalmente asi es, ella está perdida en una calle sin fin, rodeada de personas que simulan una vida perfecta, que corren a sus casas y de sus casas a un lugar y, que se sienten bien con la monotonía de los dias. Que se toman las noches y la vida, pensando que todo esta bien. No importa.
 Porque si ella pudiese deshacerse del dolor como de las lagrimas lo haría. Si ella pudiese deshacerse del hueco dentro como se deshace un cigarrillo tras otro en sus manos. Como acaban las horas, como se acaba la noche para dar con otra dia e impactar cada mañana con lo mismo o otra cosa, lo haria.
Como mojan las gotas sobre su cara cuando baja, van confundiendose lagrimas negras pintadas con el rimel, no importa. Las gotas, las lagrimas, sus botas, el cielo.. Caen, se deshacen, acaban por no ser lo mismo que al principio. Cambia.

Sus manos firmes llegaron a ser puños cerrados, el frio o la desesperación. La perdida de control, las heridas, el miedo. No importa el qué, sus puños estan cerrados.
 A ninguna parte, en ningun lugar se sentiria como en casa, en ningun otro lugar dejaría de sangrar. Nada, nada importa. La soledad se sentia antes de que ella estuviese ahi, el suelo empapado brilla con la luz de los faroles en esa noche, su aliento desenfrenado se confunden con sollozos. Su cabello se pelea con el viento en una carrera de no sé donde llegaré, no importa.
No importa porqué a ella no le importa más.
No importa si estoy aqui o si estoy allá.
No importa si me matan. que importa si me muero.
Lejos de la cuidad,  nadie dijo que ella era fácil de manejar. Quizá lo era, demasiado. quizá se harto de ser ese papel, no es paroposito.
con su pañuelo en el cuello y su cabello alborotado negro, no está buscando atención. una sonrisa, un te quiero, una aprobación.
Al otro lado de la cuidad, no sabe a donde va, no sabe que quiere, no sabe porqué no puede acabar. Porqué siente, porque odia. Porqué en ese odio siempre se afecta solo ella, se concentra en ella y explota en ella. porque se odia, porque siente que hace todo, todo mal. ella no sabe que al otro lado de la cuidad, se está buscando a ella misma en la calle de la desesperación. Y no es un simple capricho, nadie dijo que ella quisiera ser esa chica facil a la que todo pasa por encima. Nadie tampoco dijo que ella quisiera pasar por encima al puto mundo.
Pero sentandose en una esquina, poca luz, mucha tranquilidad externa maldice en palabras lo que ya he dicho. Pero a quién podria interesarle lo que yo diga, a quien deberia interesarle lo que ellos dicen?
Cuando era una chica estaba encadenada al sielncio, hoy sólo quiere gritar.

Borracho de mi propio odio.
Es como si estuviera inhalando pintura
Y me encanta entre más sufro. Me sofoco, y justo cuando antes de que me ahogue, ella me resucita.
¡Demonios! Ella me odia.
¡Pero como me encanta que lo haga!

Guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños como cuando por el echo de quitarle un juguete, quiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa. 

Perder y retroceder se escriben en la misma linea, valora cada detalle por muy pequeño que sea,
aprobecha el tiempo viene intenta evitar las peleas.
A veces por miedo a una perdidas la gente cambia, pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va.
Y entonces, vives muerto con la conciencia vacia y ya es tarde para intentar creer.

La culpa no fue mia hay que pensar muy bien en todo antes de actuar,
arrepentirse significa tardar en rectificar. Morira ese sentimiento que corria por tu sangre,
quedara libre el corazon que mantenias preso en tus rejas de alambre
quien sabe, puede que lo eches de menos y que ya no exista cura,
tan solo un dulce veneno. No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder. No supiste valorar lo que tuviste
has de saber, si no hubieses hecho el idiota todo seria igual que ayer.

-Estás sola..- aunque las palabras fuesen de otra forma pronunciadas, eso trato de decir. Vos estás sola.. Tan sola. 

Y dolió de alguna manera, el haber abierto los ojos. Pues yo sé. Estas sola y estas buscando desesperadamente llenar el profundo vacío que se siente. Si, lo estás , es incluso demasiado y hoy recien, hoy lo oiste, te guardaste esa sensación y esas ganas de gritar no es verdad cuando sabes, que si es asi. Duele.

Estas parada en soledad y si alguna vez dijiste que te  gustaba, mentiste. Mentiste porqué si fuese de esa manera,  no te doleria que pronunciarán la palabra soledad sólo para ti, que acapararán con ella cada espacio de tu mente rota.

Resuena SOLEDAD en primer plano.

Jugabas a seducir para que alguien siquiera note que estás, ahi?. 

Lo mirabas, te reías fuerte, te hacias notar y luego, luego te ibas. No entedias mucho pero decias, creias, que no habias hecho nada en absoluto.

  Estas sola y  lejos de eso,  no sabes como salir de aqui.

Porqué en realidad no es un puto juego del que disfrutas, te castigas. Y luego pensás: Él ya no te ve, te lo mereces. Él te mira y luego quiere más, te escapas. Él se dió cuenta antes que vos que estás jugando, es se dió cuenta antes que vos, que estás sola, te vas quedando sola. 

Que vas a quedarte sola, sin nunca haber concretado siquiera un sólo juego, sabes porque? Porque una parte de vos está dispuesta a hacerse mal y otra, tienen miedo...

Una parte de vos nunca lo entendió pero entendete vos por una sola ves: No es tu culpa pero hacete cargo y volve a empezar. Volve a empezar, que resuene en tu cabeza echa un lio. Volve empezar porqué son las palabras que vos necesitas, volve a mirarte a espejo y sonreí, volve a importarte vos y nadie más. Volve, y no cometas los mismos errores una y otra vez, aunque custe. Siempre decis todo me sale mal, pero siempre vas por el mismo camino una y otra vez. No es tu culpa, son dos partes tuyas, una te quiere destruir: Autodestruirte.

Otra quiere salvarte una y otra y otra vez del puto abismo al que caminas por ciega, y las personas, las personas no quieren destruirte. Las personas son piedras en el camino que bueno,  a veces estan en frente y caes por ellas. Te despertas, aprendes. 

Sólo escuchate a vos porque, te quedaste sola te dicen cuando en realidad hay millones de personas al lado tuyo cuando caminas y lo que dicen es verdad porque vos: te sentís completamente sola aquneu haya millones de personas en tu camino, los empujás, no los ves, te escapas, no los escuchas ;te quedaste nada más que con vos misma. Amáte, antes de amar a cualquier otra persona. Antes de odiar a cualquier otra persona y más aún, antes de odiarte a vos.

*Mil veces deseo encontrar el papel justo para encadenar una herida y deshacerme de ella, el papel justo que indique como deberia hacer las cosas. que alguien pudiese decirme porque me sale todo al revés. Pero no hay nadie, pero no es por soledad. Es porqué la unica que deberia tener todas esas respuestas soy yo. Me cuesta demasiado encontrarlas, la persona que leera esto de nuevo, voy a ser yo dentro de unos dias cuando todo en cadena vuelva a arrastrarme al suelo, o quizá dentro de unos años, yo sin poder creer que alguna vez me senti durante demasiado tiempo odio hacia mi misma y más.

Está contra mi voluntad, ésta otra promesa rota. Todos los juegos de manos, los juegos de silencio. De decir: todo está bien y sonreir. Está contra mi voluntad, las mentiras

Todo comenzo con un: Sueños. Una palabra que desato un sin fin de acontecimientos de los cuales ya no estaba dispuesto a pelear. Suele ser una decepción tras otra. Y se suponía que esa pared de la cual estan echos aquellos sueños dificilmente podria alcanzar a tocar y con ese minimo toqué que le dí, se derrumbo tan pronto qué se alcanzó a ver como mi rostro cambiaba en ese instante, la ilusión de desató de golpe cuando yo no quería más de ella.

Por una vez quiero ser egoista, quiero ser egocentrica y pensar primero en mí que en los demás! Por una vez quiero reirme en la cara de los que se rien de todos, de mí. Reir, gritar, gozar, romperlo todo! Por una vez quiero hacer las cosas mal, muy mal sin importar si pienso todo al revés ,no quiero pensarlo.. Por una vez te gritaría te amo y me echaría a reir, pero no puedo.

 

Pensé en buscarme en todas partes, en revolver recuerdos y cambiar caretas y disfraces. Pensé en ir calle a calle, entre la multitud a lo mejor estaría algo que me dijera, esa sos vos. En una cafetería, en un bar, en cualquier parte tardé en encontrarme pero donde no busque, ahi aún esta lo que estaba buscando, esperando que algún día pueda llegar al ancanzarlo y no rechazar y no lastimar, levantarme y sonreír y decir: Esa soy yo.
Desde adentro... •

Estos últimos días he tenido esa gran necesidad de abrazarte. De decirte en un grito que te amo o que, parece ser que te amo. De susurrarte en un secreto que no entiendo el amor pero estoy sintiendo, que necesito de ti. De estar en tus brazos hasta que ya no duela y hacerte sentir al menos poco de lo que duele aquí.

De escuchar tu voz decir por una vez que entiendes pequeña parte al menos, pero no puedes solucionar mis lágrimas.. entonces, sólo abrazarme y estar en silencio estaría bien para mí.

Sólo.. te necesito. Necesito mucho tu pecho para llorar en silencio. Necesito mucho tus sonrisas para creer que esta bien que lo haga, que no está mal llorar, que lo necesito tanto como a ti.

Necesito que me hagas sentir amor y me digas como es, pero yo lo sabré, lo sentiré. Tu sólo me dirás.- Eso es amor.- cuando yo me aferre a ti y te diga lo pequeña y satisfecha que me haces sentir, lo hermosa y dulce que me  haces parecer. Lo estúpido y débil que me haces decir, te lo digo sólo a ti..  

Eso es amor? 

Te necesito. Y sólo quiero que me habrás tus brazos para saber que estás dispuesto a quedarte conmigo una noche, para sólo verme llorar.

Eso es amor?

No lo sé, no sé si es amor pero yo, siento que te necesito.

Sentí como mi alma se desprendia de mi cuerpo, ese momento. Sentí que todo acabaria callendo otra vez, y sus ojos,

sus ojos me verían caer  pero en su lugar se escaparon. yo los dejé escapar y, se olvidaron de cada mirada, cada pequeña sonrisa, cada silencio y todo era, era algo y lo sabías. Pero es mi culpa. no supe para donde caminar y en su lugar, me quedé sentada llorando, otra vez.

[Bien sabias que lo nuestro fue solo mio, que lo mio fue un invento, que tu nunca me esperaste a mì. Mal utilizada...]