Silence can destroy, get up & raise your voice ♪

sábado, octubre 26, 2013

(Pensando, estaba pensando
por la ventana de aquel bar
mirando a la gente afuera
ir y venir
y juraría que te vi...
aunque sé que estás
a un año luz de mí.)

viernes, octubre 25, 2013

True colors -cyndi Lauper :)

Tu, con los ojos tristes.
No te desalientes
Oh, me doy cuenta
Es difícil tomar valor
En un mundo lleno de gente.
Puedes perder la vista de todo
Y la oscuridad dentro de ti puede hacerte sentir tan pequeño

Pero yo veo tus colores verdaderos
Brillando a través
Yo veo tus colores verdaderos
Y es por eso que te amo
Así que no temas demostrar
Tus colores verdaderos
Los colores verdaderos son hermosos
Como un arco iris

Entonces enséñame una sonrisa
No seas infeliz, no puedo recordar
Cuando fue la última vez que te vi reír
Si este mundo te vuelve loco
Y has estado tomando todo lo que puedes soportar
Llámame
Porque tu sabes que allí estaré

miércoles, octubre 23, 2013

Tenìa que ponerlo...

A veces no se trata de hacernos los superados, ni de creernos que estamos para mejores cosas. Muchas veces se trata de querernos lo suficiente para no permitir que nos lastimen, y que merecemos algo real autentico, sincero, sin miedos, algo que nos libere, y nos permita sacar lo mejor de nosotros mismos para alguien mas.. Se trata de amarnos lo suficiente como para esperar a alguien que nos ame de verdad. 



By: Oscar
Fuente: ♥_♥


La respuesta a todas tus preguntas. ¿Miedo? ¿Cobardìa? ¿Egocentrismo?

La respuesta que yo misma no me puedo dar: ¿Y si espero siempre... de la persona menos indicada (por alguna razón) y en realidad resulta ser como creo que es... Y no es... Para nada alguien que merezca la espera?



Por ahora mi amor (Amor? Todavìa no creo que lo sea, todavía no puedo, no quiero que sea amor.) es igual de irracional que enamorarme de mis personajes ficticios. Y no puedo amar a quièn me ama. Nunca puedo amar a quien me ama!


lunes, octubre 21, 2013

Cielo.

-Qué piensan acerca de la frase 'hay noches en las que si no fuera por la maldita gravedad, yo, me arrojaría al cielo.' - Se hizo un gran silencio, con todas mis ganas deseé en que fuese un silencio de reflexion. Sin embargo me aseguraban de que era un profundo silencio incómodo.- Últimamente todo me lleva a pensar en lo mismo. A llegar al mismo punto. Por eso les pregunto ¿Que piensan ustedes que signifique 'me arrojaría al cielo'?
Todas las respuestas fueron diferentes y me confirmo lo que ya habiamos hablado. Sobre que todos tenemos perspectivas diferentes acerca de las mismas cosas. Pero ambas asintieron cuando alguna dijo -Yo creo que está hablando del suicidio.- Y yo la miré, durante un rato largo, porque senti curiosidad más que nada y ganas, muchas ganas de burlarme de mí. -Yo sigo pensando que habla de libertad. Todo me habla de libertad. El cielo es la libertad. 
Una de ellas me preguntó si queria llegar al cielo. Porque de eso hablaba. De llegar al cielo y para eso tenía que morir, según la teoria que dió tan seria y afirmativa como si fuese del todo cierta. 
¿Hablaba de morir?
Yo le negué. - La gravedad son todas las cosas que nos impiden la libertad.-Les dije pensando.- Y hay tantas cosas tan diferentes que lo impiden. Miedos en todos sentidos e incluso, leyes y reglamentos impuestos socialmente que dan miedo. Pero quizás hablé de morir. Porque ir al cielo es también llegar a la paz según Dios. Y Si llegas a la libertad supongo que será placentero y pacífico. -y dude.- Pero ya no creo que quiera morir para ser libre o haya que morir para ser libre. Ni buscar la libertad en la muerte. 
Me arrojaría al cielo para salvarme pero no de los miedos sino de la 'gravedad' con la que tengo que ir luchar.   La gravedad es una mierda porque no me deja arrojarme al cielo.- Y quizás nada de lo que hablaba tenía sentido alguno.-Pero el caso no es ese. El caso es que todo me lleva al mismo punto. Todo vuelve a la palabra libertad y no a la palabra suicidio ni a la muerte (quizás a la vida después de ella). Todo me hablá en unisono de libertad y es claro lo que quieren decirme pero no sé como llegar a ella. Y está claro también lo densa que es mi gravedad. Quizás, mejor dicho, lo densa que creo que es la gravedad. Es como querer tocar el cielo con las manos.



sábado, octubre 19, 2013

:)

http://www.peliculas4.com/ver-las-ventajas-de-ser-un-marginado-2012-online-10-5891.html



Creo en todos los sentidos que sí, fui un 'Charlie' durante mis 15/16 años. No sé que más decir, pero creo que es lo más importante de admitir. Creo que todos pasamos por ser Charlie, o no todos, pero muchas de las tantas personas fueron un Charlie oculto entre la multitud de personalidades en la secundaria.
Ves cosas, guardas silencio. Y las entiendes.
La vida es un completo desastre lleno de mierdas, gente falsa que te lastima una y otra vez. Odio inflingido. Sociedad devoradora. Dolor y muchas cosas que te hacen querer dormir y no levantarte más.

El presente está echo de pasado y creo que me faltó admitirlo después de ver la pelicula y sufrirla, después de leer el libro y llorarla. Y en sí, creo que merecemos tener el final que tuvo Charlie y aprender que podemos elegir a donde vamos.
Cambiar las cosas, darlas vuelta y ser dueños de nuestra vida quizás. Ser y vivir ahora.

'Ha sido una experiencia realmente fantástica. Es extraño describir la lectura de un libro como una experiencia realmente fantástica, pero es que me ha hecho sentir así.' 



And in that moment. I swear we were infinite. <3
'ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER.' -Las ventajas de ser invisible.

miércoles, octubre 16, 2013

I want to break free

¿No te pasa que a veces te hartas de la sociedad tanto como de sus estúpidas normas o pautas estúpidas como innecesarias, que si no las cumplis, te hace ser un loco, psicopata, maniaco, neurotico, antisocial y todos las demás cosas que en realidad te hacen lo que sos pero que en manos de la soiciedad se transforma en una tortura ser y hasta te da miedo ser de esa manera cuando ya no podes ser de otra? Y en realidad ¿Te da miedo ser vos, o te da miedo que la sociedad te etiquete de esa forma? ¿Quien habrá echo esas cosas? Osea, una cosa como saludar  un dia a una persona y otra no, no mirar  a los ojos a una persona hasta enamorarte de una mujer siendo una mujer. En serio ¿Porque esas cosas hacen que te miren de otra forma? ¿Porque es tan importante?
Porque estoy segura de que no lo es y me parece una pelotudes traumar tanto a alguien en que es un freak hasta el punto de que esa persona: una, no pueda más con los estereotipos y los mandatos de la sociedad que le de el gusto cuando ni siquiera es lo que quiere. Dos, se mate. (porque claro que pasa!)
Tres, y la mejor de las decisiones, sea libre.

Ojalá todos fueramos libres alguna vez.

domingo, octubre 13, 2013

Sin querer ser trágica ni nada, estoy segura que no me conoces en lo absoluto y me asusta que quieras tanto algo que no conoces. Y me asusta que no me puedas conocer.
Y lo que más me asusta es la capa tan grande que hay entre mi ser y las caras sobre este.
Y cuando esoy pensando, después de terminar un café o un libro que me dió vuelta la cabeza, me asuata también de varias formas que jamás pueda haber alguien que me saque la verdad de los labios sin asustarme ni alejarme antes.
'Odio volver a los lugares oscuros.' intentó recrear al pensar en como los pensamientos pueden invadir tanto una cabeza. Nada está mal ni nada está bien, pero sé que el libro donde lo 'escuché' tiene razón. A veces pienso mucho las cosas. Y alguien me rescata para cambiar de aires.
Pero el punto es que en otras ocaciones soy cruda y realista y da miedo la verdad que todavía no conozco.
Y la verdad es que quizás nunca más encuentre quién me saque la verdad de la boca, ni las capas, ni nada. Culpa mia.
Porque a mi más que a vos, me asusta que no me puedas conocer de está forma libre en la que soy.
Y creo qe después de pensarlo lo que más me da miedo es no llegar a ser la verdad que yo conozco.
¿Es tan malo también pensar tanto en eso?
Quizás me encanta vivir el momento, tal cual es.
Pero incluso tengo de estas noches: en que todo termina conectando con la duda existencial.
¿Será así para todos?

sábado, octubre 12, 2013

Querido amigo:

Tenga ganas de hablar y decirte lo bohemios que eramos en ese entonces. Quizás discutiriamos toda la noche porque estoy segura que irias por el lado en contra. Pero esos son momentos que podría recordar como si los reviviera aunque no hayan pasado pero recuerdo haber discutido lo bastante como para saber. Las discuciones que terminaban en risas escandalosas y luego, silencios oportunos. Puedo decir que esos fueron momentos infinitos. Ahora sé como llamarlos. Juro que lo eran y que recién ahora encuentro un adjetivo que pueda usar. Lo saqué de un libro y pensé en vos, en mí, en muchas cosas como siempre. No fui a ningún lado oscuro de los recuerdos pero sentí una tristeza bastante melancólica.
                                                   No soy Charlie ni vos sos nadie más que vos. Sin embargo te encuentro y me encuentro más a mí. Es una sensación bastante rara encontrarnos en lugares donde nunca estuvimos. Y a la ves, por otro lado, es loco sentir tantas ganas de escribirte como si existieras. Exististe, si. Y realmente no me importa ni siento nada más que ganas de escribirte.
Eramos crudos y sinceros con la realidad aunque viviamos en una nube. Sigo viviendo en una nube y a parte de escribirte del antes, del libro, de porque llegué a la sensación de recrearte me gustaria escribirte también del tiempo que pasó mientras no exististe del todo.
En pocas palabras, cambió como todo cambia.
Y en otras pocas, estoy bien y confundida con muchas cosas como siempre.
Pero no quiero escribirte tampoco del ahora, creo que comenzé por ahí porque quería decirte todo lo que ya no puedo y tampoco puedo decircelo a alguien más porque a la gente le resulta trágico todo. Como si no supieran que la vida es parte de eso. O en realidad, al revés, la tragedia es gran parte de la vida.Es como si todo el tiempo quisieran negar esa parte.
La verdad es que descubrí que, quise hacer lo mismo.  Y en realidad, la verdad es que olvide y hoy recordé el día en que me dijiste que nosotros dos no eramos exactamente dos puntos iguales a los que eran los otros. (Estoy casi segura que ninguno es igual) pero ambos nos quedamos pensando que era un buen descubrimiento.
Creo que perdí las ganas de ser un punto desigual por un momento.
Y en realidad, realmente, creo que no sé mostrar a la gente que un punto puede ser mucho más bueno si es único.
Y verdaderamente, creo que me niego a ser un punto últimamente.
Y temo, mucho, que no sé serlo.
Sin embargo amo sentarme a ser lo que sea que soy y a veces, como noches estupidas lo odio. No sé porque pienso y luego siento. Y luego extraño y a veces, exploto.
Solo adoro esos momentos en que en realidad no importa y soy 'infinita'.
Y te recuerdo a vos y me recuerdo a mí riendo a carcajadas sin poder parar.
Y nada da mas vueltas. Y todo para, se serena y existe.

El mundo es un redondel de todo esto: con personas nuevas y vos, el único que me importa que ya no esté. (suena trágico no?) Y deseo con toda mi fuerza de voluntad, si, mi fuerza de voluntad. No caerme en ningún instante. Ni tampoco, pararme a pensar demasiado.


viernes, octubre 11, 2013

UNsa.

La unión hace la fuerza! No hay palabras que describan mejor lo que hacen los chicos y profesores de humanidades por  hacer escuchar sus derechos. ¿En serio piensan que lo hacen por vagos? Realmente no tiene ningún sentido.

Mi juego de insensatez.-


Tokio Hotel, your music is my drug..♥