Silence can destroy, get up & raise your voice ♪

lunes, octubre 24, 2011

Lluvia, viento, LIBERTAD y yo.

Es que nadie cree en mi canción, es que nadie espera nada de mi? 
Todas
estas mierdas me hacen pensar que Dios me olvidó.

Y por eso es que quiero abrir mi cuerpo a las lluvias tibias del camino aquel, donde mueren estos negros pensamientos, donde nace el viento de la libertad.  Uh, LIBERTAAAD!

 Y si te digo que tengo unas ganas de llorar y no es por vos? Y si te digo que soy más bipolar cada ves y que no soporto más un puto cambio; me crees? Me crees si te digo que me quiero ir pero no, vos pensás en vos nomás. No te importa nada excepto vos. Si te digo de repente que te necesito, me voy a contradecir las veces que te cague ignorando. 'No necesito tu amor en verdad'  No, que es entonces capricho?  Ganas de que me abrase, me sobran pero no, mierda, a quien le importa si lo necesito. 
La ves que me caia al piso y gritaba que me queria morir.. Me creiste papá? 
Porque la verdad que, sé que hago las cosas mal pero cuando me doy vuelta a fijarme donde están, los veo ocupados. 

Y mis amigos? Son igual de egoistas? No sé.  Pero no, no quiero hablar con nadie, no quiero mirar a nadie, no quiero que me digan ' Sos fea' 'sos estùpida', 'Dejate de joder' nadie.  No quiero nada, basicamente dejar de sentirme una mierda y sabes pá? Cada puto dia me siento un poco asi  como no quiero que me digan y SOY.  Y bueno, que seria si no importará todo eso? Decime, pero que seria si no impoortará nada de eso en este puta sociedad y algo que no podemos lograr, que no haya quien te señale, quien te miré mal, quien te trate de PUTA, de todo lo que ya dije.. Decime, yo seriá feliz?

Y si la gente dejará de mentir y en lugar de guardarse las cosas te las dijera en la cara.. Sería mejor? No, sabes porqué , porque no habria como aceptar ciertas verdades todavia; Si me decis en la cara sos fea, que te voy a decir?
Si me decis haces todo mal.. Te lo voy a negar? No, no sé.
Tengo miedo. Sabes?
Cuando digo que la verdad absoluta haria mal,  yo creo que es verdad.
Cuando digo que la mentira es una mierda, tambien creo que es verdad.
No hay cosa más absurda que mi contradicción, ni miedo más estúpido a no aceptar lo que ya sos, lo que te tenés que bancar.  Y lo peor es que.. son miedos superficiales, esos que te forma el mundo, las personas, los Argentinos, los que te miran de arriba abajo, las palabras.
Y si, estoy hablando pendejadas. Cosas que no deberian de importar pero, importan.
Te puedo decir entonces que no es solo eso el miedo, es un doloroso nudo en el pecho que arde ahí.
 Y no sé que es. Entonces me excuso con el echo de no ser linda, el echo de ser rechazada y totalmente rara. Cambiar de humor, todo todo tiene la culpa, menos vos y yo. Menos las demás personas. Es una excusa.
Entendes lo que digo? en relidad, yo tampoco del todo. 
Hay dolor, hay actitudes infernales que torturan luego, hay errores y ahí estás vos, olvidandome otra ves. 
Por que será que te necesito tanto y nunca, nunca te busco?
Y llueve apunto de noche, espero que empieze.. me duele todo y vos estás a pasos, no me escuchas?
Y dos o tres personas que podria buscar y no voy.  Personas que pienso que estan y se van, y cambian, y cambian de lugar y, me confunden; me frustran!
Y  yo, yo estoy cambiando de mano, estoy pidiendo salir y me voy..
Mis ojos piden mojados algo de él. Tan asustados. 
Y miro al suelo y nada hay más que mis pies.
Y las palabras no sirven si estan aquí molestando, misteriosa entibiendo al alma de fracasos pasados.
Miráme , sola y sin saber todavia  a donde voy. Y si, asusta.

domingo, octubre 23, 2011

Odio decirlo, dejé que las lagrimas explotaran en ese instante callendo, por suerte, con total lentitud. Suave caida e igualmente intente que no se notará. Cuanto maquillaje solo para ocultar eso, lagrimas de antes de llegar con una sonrisa totalmente falsa, un vestido negro y artificialmente feliz a donde ni siquiera queria ir. 
-No quiero hablar..- Pensé en voz alta cuando noté que si queria hacerlo, queria mentir, queria decirle algo bien, por última ves por favor, queria sentir un abrazo suyo pero bajé la mirada, ignorando totalmente aquel sentimiento que destinaba a padecer siempre; dando lugar a la culpa de hacer siempre lo que no debo hacer, de mandarme 'cualquier cosa'. 
No hubo encuentro en nuestras miradas, dejé que te fueras para no hacerme daño. Pero sabes que? Quizé que fuera todo al revés, decir que soy todo lo que odio.. Te juro que soy lo que más odio que sean, de esas personas que se van, que nunca se quedan. Que te hacen daño con tanta ignorancia, que golpean duro y no piden disculpas. Dando vueltas en la misma calle, dos horas, tres y se van por el lado contrario de la vida. 

viernes, octubre 21, 2011

Soy el viento sin destino que se cuela en tus faldas, mi amor. 



Se nos cae todo el cielo de.. ESPERAR.



Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad. 
                                                                                      Bajo sospecha, hay que callar.. 







Y te sueño, piel con piel. 
                           Ahogados en besos & risas, amor.
Y me hundo en tu calor que hay en tus sueños.

jueves, octubre 20, 2011

¿Que sentís?



En un cuarto en una cama sentados hablando, acaba de amanecer;
Que sentis?
Te miro y con solo mirarte sé que estas angustiada.
Angustiada?
Tenes ojos tristes, mirada ida.
Nada de lo que digas puede hacerme creer que no es asi.
Hay un encuentro entre nosotros de miradas perdidas, jamás sucedió de esa forma pero yo sonrió.
Sonrió a pesar de que me haga mal ver que vos no lo haces.
Sonrió porque de verte, sale el sol de repente, y por alguna razón tenerte tan cerca me hace bien.
Y en cada mirada de ojos triste veo el dolor y, me duele.
Tan cerca, tan lejos. No importa, a pesar de que ves una sonrisa a mi tambien me duele.
Es irónico, doy vueltas en ese mismo cuarto en esa misma cama, en esos mismos ojos y .. y si me pedís vos que te diga que siento, no sé explicarlo y sonrió.
Me da gracia el no saber que decir, me rió de la contradiccion  de lo que siento.
Me rio de vos y de mí, los dos sentados en el infierno.
Y nada tiene sentido porque no quiero saber que siento, quiero sentir en este infierno sin limites.
Un hola y hasta luego nos decimos sin hablar, dejá de dar vueltas, nos sentemos a mirar como pasa, que pasa.

Olvidable·

Dejar de recordar, de guardar en la memoria.
Ser indiferente. Que no dejen 'huella'; Desaparecer para el otro completamente.
No ser parte siquiera del subconciente del otro. Sin nombre, sin algo que hiciese recordar, errar en el momento de 'Un gusto conocerte..' 
Eso es ser 'olvidable', ser invisible a los ojos de alguien que ya te vió, ser más parte del olvido.. Duele.

domingo, octubre 16, 2011

Ella siempre estuvo viviendo en contra de lo que sentia.

Dulces sueños lo escuché decir mientras me acariciaba el pelo esa noche de verano. Creo que sonreí no sé si fue porque me sonó demasiado iluso, o demasiado hermoso escucharlo. 
Viniste y me dijiste que te quedarías conmigo..-Solo hasta el amanecer, pensé.
No esperé nada especial ni fuera de lo normal, no me alcanzan palabras para contarte las veces que las cosas me salieron mal.
No fue peor, pero nada de lo que dijiste fue suficiente para que te creyera.
Te has topado con una persona desconfiada, la abrazas, la besas, le haces llorar de momentos, la haces reír pero por más que pase lo que pase, no te va creer y sabes que es lo peor? esa chica se va a alejar de vos lo más pronto.  Apenas comience amanecer ya no va a estar. No importa cuantas llamadas perdidas tenga luego, ni siquiera cuan dulce haya sido el momento, siquiera en defecto,  los dolores que la marcan después.

Y si te quedás pensando porque? No sé, quizá solo espera a alguien  más.

Hopefully ·

Soy honesta, nunca creí poder entender a una persona que me habla acerca de ella y su mirada  me dice todo lo contrario. Y en realidad, nunca pude hacerlo hasta ahora porque confio más en la mirada que me dice que no puede sonreir a las palabras que me dicen: Estoy bien. 
Me encantaria encontrar una persona que no necesite verme llorar para ver que me estoy callendo a pedazos por momentos.. De cualquier forma, no voy a llorar si nunca llega .

El porque de ELLA;

'Chano: Nosotros somos medio fanáticos de pararnos en la vereda de los perdedores en el amor y el desengaño es lo que tenemos más estudiado, no hemos conquistado grandes victorias en el amor. '

Yo: Como mierda siendo VOS te puede ir así Chano?  Con 'vos' digo, un groso escribiendo, más que groso, un ídolo. Una persona humilde, un amor, con una personalidad,  y sin duda, her mo so.  Y más, muchisimo más que eso.
Respuesta: A quien mierda le importa si sos así, ahora  te quedas con la fácil o el más fachero. Sociedad, así son las cosas? No, no creo.
Chano: Ella es una canción que tal vez pueda asociarse con cierta frivolidad (que  existe). 
Y creemos que existe la poesia de ver una chica caminando y casi callendose a las 4 de la mañana en un boliche que POR SUPUESTAMENTE 
(Por supuestamente, cualquiera.. *Comienza de nuevo, lo traicionaron los nervios ♥)  
Que por supuesto nos ha ignorado..
Me acuerdo que era una chica que estaba bailando medio que se tropezaba, tenia un vaso en la mano, la media rota y a mi me parecía que era toda la poesía del mundo..


YO: dzshgbmrjthhtjgrhjsrjhtjhtjer  ♥

jueves, octubre 13, 2011

Te burlaste de mis sueños siempre me trataste mal..

Ayer me dormi pensando en algo importante para mi: Las vueltas de la vida. LOS CAMBIOS.
Sabes que? Yo sé que esto no es un diario ni nada pero hay una parte de mi que le encanta descargar  tales temas.
Mirá, hablemos  claro,  yo solo soy un personaje del cual te podes burlar o sentirte identificado o simplemente, darte cuenta las cosas, soy una persona no tan comun pero cuando la ves, del todo seria y normal.
Una chica todavia, pero hay cosas minimas que todavia me hacen sentir como una pendeja infantil.

Soy, por ejemplo en este caso,  el personaje de patito feo , nadie me quiere, a nadie le importo.. Fui alguna vez. 
Y bien? A que quiero ir?
Ayer me desperté con una sonrisa inexpicable, tomé el colectivo a las 13 y 12 del mediodia para ir al colegio como todos los dias, tarde.  Antes de tomarlo me encontré en una esquina a una chica de la escuelita y si, no me reconoció.  Resulta ser que cambie un monton y será suficiente con decir que no quiero recordar lo que pasó en  esos dias de delantal blanco, pelo recogido y muchas, muchas preguntas;
Te podria decir que,  tampoco todo fue color de rosa, en fin.. Te podria contar miles de cosas que te harán pensar que no solo vos tuviste una infancia de mierda o no todo lo que ves es como VOS lo ves , pero sabes que?  Las heridas en las rodillas sumada a las heridas en el corazón, me hicieron crecer más rápido. Y hubo tantas que esas por momentos fueron insignificantes.
Si, cambié. Y no lo digo yo, lo dicen ellos..   cuando me vieron, yo sigo siendo un poco asi y ahora un poco asa. Y hay cosas que no voy a olvidar que estan aparte.  Apartadas del limite de las cosas con las que me permito sintetizar la vida como un ejemplar de 'cosas que ya no uso' o un 'esto pasó' pero sin ningún detalle. Esto no es un diario intimo, ni ahi y eso lo tengo claro, es decir: La puta madre, no lo soporto más y escribir. Y escribir. Es una conexion de todo lo mio y lo tuyo tambien; Es cuando decis: esto me pasó y no quiero que me vuelva a pasar o tambien es, cuando le inventas un final hermoso a una historia llena de errores. Eso es. 
Y hoy, es patito feo. Vuelvo con el: 'No tengo idea de quien soy pero por lo que sé, voy bien.' Y si,cuando eras chico las heridas de las rodillas seguramente dolieron menos que muchisimas otras de  ahora. 
No tengo idea a donde voy, ni donde estoy ni cuando vuelvo, cada personaje vuelve a su lugar. Un dia esto y al otro dia ya no. 
Pero ya no soy lo que vos pensás. Soy lo que yo espero de mí; y si  voy a salir con tacos primero aprendo a caminar , y si vamos a jugar, juguemos enserio. 
Y si alguna vez quise ser grande, quiero volver a tener 5 años y reirme de lo que me hace tanto mal. 
No volver a tropezar y si caigo, poner las manos y que nadie, nadie me ayude a levantarme porque sola me voy a levantar seguro.
Ahora, ves. Si, cambié. Y tambien, maduré muchisimo.

Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa..

-Detesto la palabra Obsesión y ultimamente va  entrelazada a el nombre: Chano Moreno Charpentier.
Estas obsesionada.. NO! Yo soy consiente de que no va a pasar nada con él pero lo pienso, soy consciente de donde está él y donde estoy yo.. Soy consiente de que a Tan biónica la amo pero, ellos no me aman. Y no van a venir corriendo cuando los necesite, ni Chano.
Soy consiente de todo esto pero lo miro y sonrío, te pasa? Bueno, eso no es una obsesión, y sabes qué? No tengo idea de lo que es, quizá una ilusión, no sé. Lo que si sé es que me hace feliz, demasiado feliz. Y si algo aprendí de vos es que si algo me hace feliz lo tengo que dejar ser, ahora.. Nunca me dijiste que cosas tan insignificantes para otras personas podrían hacerme TAN feliz.

.


TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

miércoles, octubre 12, 2011

Dolores de cabeza.

No necesito palabras elaboradas ni metafora alguna, lo unico que quiero decir es en  cualquier sentido, que quiero respirar. Me pongo las botas y me voy a caminar vestida de mujer, estoy harta de los pendejos, no entiendo lo que quiere decir nada que se refiera al amor, no quiero ser util a nadie y no quiero llevar la mano de alguien falso, un abrazao desabrido, una palabra disfrazada. Pies descalsos y heridas, estoy harta de mi contradicción, pero sabes que? No puedo mantener mis putas ideas en su lugar.   
Se busca libertad, señores; y mirá, hay telarañas que no dejan de desmarañarse en mi frasco de pensares..

martes, octubre 11, 2011

Aferrate·

No soporto la idea de volver a encontrarme con algo que ya viví; Siento la necesidad al mismo tiempo de encontrar algo que perdí, por andar mirando mal, por andar medio perdida. lo perdí y no me contradigo, no quiero sentir esas manos rozarme heladas de nuevo, si alguna vez no sentiste lo mismo que yo está bien? 
Eso es lo que digo, no solo eso. Eso es lo que siento y no, no solamente eso.
Mi cabeza son resignaciones, dudas y temores y yo estoy, esperando algo y hay cosas que ya no espero más, tengo miedo de volver a encontrarlas. 
No, no es miedo es una sensación de bronca y angustia de que la vida otra ves me haga el amague con esto. 
Alguien sabe mirandome que me rendiré cuando crea que sea el final,  me aferro y luego, siento que no deberia de haberlo hecho.
Me ahogo, te siento y luego, no hay nada más. Eso siento. No, eso sentí en ocaciones.
 No hay depresión, creo que no la hay. No hay nada en absoluto solo la necesidad de que todo me deje sola. O quizás, de que me encontrés, de que te aferres y nos escapemos.
No quiero volver a casa, haré como hice aquella noche.  no quiero volverte, no quiero desastres. No quiero ver a nadie a los ojos, ni resignaciones ni romperlo todo, atrapar el momento. 
Y si pudiera decir lo que quiero decir, diria las cosas que no puedo deshacer, a lo que me aferro. La situación.




Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. ♪

sábado, octubre 08, 2011

Defecto de tu vida: El efecto dominó.

-A que se refiere la gente con el 'Efecto dominó'?
-Jugaste alguna vez con el dominó, acomodas las fichitas, tirás una y.. se van cayendo todas, una atrás de la otra. Así como la vida, en un segundo todo lo que contruiste se te puede ir al suelo. Una cosa, empuja a la otra, y vos te quedas mirando.
-Te parece que.. sería aburrido mirar como las piezas siguen en el mismo lugar siempre, no tendría gracia no?
-Si, manteniendo la misma postura siempre. Que gracia tendría el juego?
- Entiendo. mi vida participa de un constante efecto dominó.. 
Acomodo las piezas y vuelvo a jugar, una y otra ves.



miércoles, octubre 05, 2011

·Niña de ojos tristes ~




 
 Libertad, mi casa en un DESASTRE mi vida un poco más.
Suena irónico decirte lo feliz que estoy; 
usando una imagen donde no cabe una sonrisa ni a palos. Pero representa 
muchisimo de lo que soy, porque por más que suela estar feliz, no consigo 
darte mi mejor sonrisa: Es TRISTE, 
me han dicho más de 7 veces que tengo una mirada triste..
¿Como sé que fueron esa cantidad de veces?
Por alguna razón, todo lo que digan de mí, me afecta y si, e intentado miles de veces frente al espejo quitar esa mirada, dejar de ser
la niña de ojos tristes.
Pero no tengo el minimo deseo de llorar cuando me veo 
y descubrí que no tengo el más minimo deseo, ya no lo tengo, 
de intentar cambiar..
Mirá te cuento, 
sentada me podes ver, me siento pequeña entre las demás personas ingenuas que creen ser mejor o en efecto,
 creo que creen que soy menos
 cuando quizá soy yo la que, a veces lo creo.
 Pero me siento grande en el sentido de seriedad ante la vida, y sabrás 
que eso no sé de que lado de mi mente ponerlo,
no sé si es un defecto o una virtud.
No soy perfecta ni linda y si estás buscando a alguien con la mirada, quizá no me vas a ver..
 sino cuando te haga saber con palabras de mí.
Soy ubicada, 
segun dicen, cosa con la que le dí muchisimas vueltas una noche:
 soy una persona estructurada, educada,
 que siempre va al pie de la letra.  Eso es ser 'centrada' porque no lo soy para nada. Solo no sé como ser un tipo de persona parecido a vos. 
No lo considero en realidad asi, centrada,  me equivoco a diario,
 tomo decisiones con cuidado pero siempre me termina saliendo todo al revés, dejo todo para ultimo momento. Tengo demasiados defectos, demasiados.
 Pero no soy típica, no soy de jugar con la gente y digo lo que siento, 
lloro mucho , muchisimo y,
 mi vida es un desastre de pies a cabeza en ocasiones,
 no tengo un eje y no estoy ubicada en ningún lado. 
No necesito que mi sonrisa sea perfecta para sonreir, no necesito que mis ojos digan 'soy feliz' para  saberlo y tampoco, te gritaría, 
tengo que hacerte saber lo feliz que estoy, soy o no.. 
 quiero que sepas que jamás encontrarás a alguien con mi misma mirada, 
a alguien que sea como yo.  
:)

lunes, octubre 03, 2011

Necesito dormir y llorar un buen rato. No quiero un pucho, no quiero alcohol, no me hace bien sentirme así, y no creo que anda de eso me haga mejor.
Necesito paz.. y no la encuentro. Soy un desastre de persona y no sos vos, es todo. Todo, todo. siempre es asi, un desastre y miro de lado, como se me cae todo.

Nena, sé que a veces va a llover..



'Viste cuando te sale todo bien? Bueno.. asi no.

Resulta que todo me sale para la mierda ultimamente; Pero no siempre, sólo ultimamente. ¿Que tan bien y que tan mal pueden ir las cosas? Las reacciones causan efectos? Por que sigo esperando que después de todo salga ALGO bien.. Es como si me escondiera de la suerte y mirá que yo no creo en la suerte totalmente.. No me parece estarla esperando de brazos cruzados pero pasa que, estoy un poqitito cansada.

No sé que tan mal pueden ir las cosas, no sé, pero creo que en efecto, no estan del todo mal aunque me matan las ganas de largarme a llorar de la bronca por todo, cuando sale todo al revés; Que tan bien pueden ir? Podrian ir muchisimo mejor que ahora, aqui.  A veces pienso que nunca llega 'la buena' que estoy esperando y digo 'esperando' y me jode decirlo pero, lo hago.     Me cruzo de brazos y si, la suerte no es para mi nada pero, nada en absoluto me hace  dar ganas de creer en ella.. Que interesante es esto, dejar todo a manos de ' la suerte'.. Me hace tratar de explicar que todo depende de uno y yo aqui sentada de brazos cruzados, que voy a explicar? '



Mi juego de insensatez.-


Tokio Hotel, your music is my drug..♥