Ya no seré feliz. Tal vez no importa.

Hay tantas otras cosas en el mundo..

Jorge Luis Borges

Un viejo papel de un alma destrozada cuando la perdió..

Cupido tiene un gran arma pero los ojos vendados.

' Ojalá pudieras verme ahora, ver como he cambiado. Siempre pensé que lo único que querias es una persona perfecta. Descubrí después de mucho tiempo que el que solía intentarlo era yo, sin precedente. No te dije porque, no lo sabia pero lo único que intentaba era mantenerte aferrada a mi;
Dicen que todas las cosas buenas llegan a su final, creí que no era cierto entonces.
Dicen que las cosas buenas suceden una vez en la vida, aún me pregunto si esa fue mi unica oportunidad.'

Solia cantar en tu retorcida sinfonia las palabras que me atrapaban dentro de tu miseria ♪

Pero eres tan hipnotizante! Me haces reir mientras canto, me haces sonreir en sueños. Y puedo ver este desenredo.

Tu supuesto amor esta donde caeré pero por favor, no me atrapes. 

Mirá este corazón, no se calmará. Es como un niño corriendo de un estúpido payaso. 

Es aterrador creer que lo harás. 

Mi estómago grita cuando te miro. Corre lejos para que pueda respirar;

Aunque aun este lejos de sofocarme. Sé que no puedo tener grandes esperanzas, sé que cada 'Hola' termina con un 'Adiós..'

No puedo abrir un corazón sin cuidado, pero.. es lo que siento.

Y si es amor, no me lastimes; Estoy rindiéndome, asi que atrapame.

Como es cuando alguien vuelve para atrás y las cosas ya no son como antes?

Como un tonto por el fuego caigo, con mi orgullo y todo. 

Como una bomba antes de explotar espero tu llamado.
Sos el sabio disfrazado de codicia y yo soy solo una niña que se mantiene sobre sus rodillas.

Quedate al lado del rio que lloraré y te defraudarás..

Es injusto que digas que me quieres  y te acerques a mi, yo ya no te necesito.

Pensaste que me derrumbaria. 
El primer signo de ti arrastrandose hacia mi, susurrandome al oido 'Vas a dejar a tu chico?'

Tu juraste que te quedarias conmigo.

No me quedaré más contigo!

Debes estar equivocado, yo NO soy tuya.

No pude mirarte a los ojos y conformarme con lo bueno e ignorar lo malo.  ♪

Por más joven e idiota que sea una persona, entiende cuando siente que algo le hace mal debe alejarse.  Y si vuelve, sabe esquivarlo; y si va trás los pasos de uno? Sabe dejarlo atrás; Cuando una persona idiota, insesata, caprichosa abre los ojos en algunos momentos casuales, época de angustia o vacio existencial; simplemente está aprendiendo de la vida y como está golpea y golpea hasta que no duele. Será que se da cuenta de que ya no es pequeña y sigue teniendo miedo e inseguridades.. Cuantas vueltas a un mismo camino puede dar la vida? Se puede preguntar por más pequeña que se sienta en algunas ocaciones.

Más allá de esa sonrisa.. Se albergan sus miedos, inseguridades. El fantasma de la angustia..

Más allá, en su destino, ¿Quien no busco la felicidad?

'Me lleno de nada y estoy tan vacia; como si el teimpo separara todo lo que tenia de lo que buscaba. ¿Quién quiere acabar?

Si ya no cabe una gota de tristeza.

¿Te gustaria vivir con la incertidumbre de que hubiese pasado si..? ¿Te gustaria jamás acabar?

Solo viviendo sabremos y yo sé, yo sé que no me gustaria pisar mal y caer, no volver a levantarme y mirar por abajo y decir: basta.

Hoy no es ese pequeño instante de debilidad.

 Andrej pejic, androginian ♥

Bitter sweet symphony.. ♪

Porque esta vida es una SINFONIA AGRIDULCE; intenta hacer que los extremos se encuentren.Eres un esclavo del dinero y entonces, mueres. Yo tomaré el camino en el que siempre he estado. Conoces al que te lleva a los lugares donde todas las venas se encuentran. 
NO cambio; puedo cambiar, puedo cambiar, puedo cambiar! Pero estoy aqui, en mi molde. 
Pero SOY un millon de personas diferentes, de un dia al otro.
Aun asi, no puedo cambiar mi molde. No, no, no.
¿Has estado triste? 


Bien, yo nunca rezo pero esta noche estoy de rodillas. Necesito escuchar algunos sonidos para reconocer el dolor en mí. 

Dejé brillar la melodía, le permití limpiar mi mente.. Me siento libre ahora.

Pero los caminos están libres y no hay nadie cantandome ahora;

Fall to pieces - Avril Lavigne ♪

Miro a otro lugar y luego regreso a mirarte. Tu intentas decir las cosas que no puedes deshacer.

Si tu fueras mi camino, yo nunca te terminaria.

 Hoy es el dia en que rezo para poder atravesar.

 Atravesaremos la caida, lo atravesaremos todo! Yo no quiero caer en pedazos.

 Yo solo quiero sentarme y mirarte fijamente.. No quiero hablar acerca de eso y no quiero una conversación. Yo solo quiero llorar frente a ti. No quiero hablar acerca de eso, porque ¿Estoy enamorada de ti?..

Sabes? Quiero saber quien eres, saber donde comenzar. Quiero saber que significa esto. ¿Como te sientes? 

Quiero saber lo que es real. Quiero saberlo absolutamente todo.

Y yo no quiero caer en pedazos..

No hay razón para buscar el sufrimiento, pero si éste llega y trata de meterse en tu vida, no temas; míralo a la cara y con la frente bien levantada.

Aprendemos a vivir y después.. Nuestra libertad llegó a su fin;
Tenemos que derribar esta muralla.

Demasiado joven para vivir una mentira
-Mírame a los ojos..-

Preparados,

Listos,

  YA

es hora de correr..

Cuantas veces tube ganas de correr, tan lejos. 

Cuantas?

Es que acaso no ven que estoy ahi.

Soy invisible a tus ojos, a los de él & a los suyos, encerio veias algo en mi?

Te vas a alejar de mi ahora, lo sé y no creas que no tengo la culpa, absolutamente toda la culpa es mia.

Pero, me vas a dejar sola?

Yo sé, que me lo merezco; 

sé que las cosas como ves, me salen todo el tiempo al revés.

Pero tengo miedo, no me hes dificil de admitir ¿Cuantas veces has escuchado esto de mi?

Sabrias entonces que pocas personas me escuchan o sienten esto, cuando estoy débil.

¿Qué pasaria si caminase sin ti? ¿Si corriera lejos, sin decirte donde voy?

¿Qué pasaria si estubiese sin ti?

La respuesta es clara:  'no podria seguir adelante.'

SIN TI NO SOY NADA, NADA EN ABSOLUTO. 
Te alejaste de mi lado, está puta noche & simplemente, NO puedo sentirme bien.

 

La noche que perdiste el miedo al miedo fue tan corta que dura todavía.

Baby, run.. ♪

1. Nadie tiene la culpa de todos mis defectos y nadie me los echa en cara, soy yo la que eligo verlos o no.-

2. No quiero verlos, pero los veo igual.-

3. Me odio, odio todo de mí. Y más aún, odio odiar todo de mí.-

4. Estoy pasando una de esas noches en que no sabes si salir corriendo o quedarte a llorar por ahí; Me siento y me cuelgo pensando, cosas que no tengo que pensar.-

5. Me siento vulnerable aunque, hoy tambien, la culpa de todo lo que diga, lo que me pase, lo que sienta, es sin duda mia y de nadie más. Soy una mierda por echarle la culpa alguien más, por tratar de trasladar mi angustia a otra persona que no tiene nada que ver.-

6. Soy una mierda, si. En todos los sentidos, soy una mierda! Y, no me tengo que comparar con nadie y vos, tenes razón con tu silencio porque no tenés que decir nada, porque no hay justificacion para mis palabras, la vida es asi y fué. porqué no me cabe de una maldita ves?

7. Estoy tan harta a veces de mí. De nadie más que de mí.-

8. Tengo ganas de preguntarle a alguien que recién me este conociendo si siente el vacío que yo siento. Mi vacio. Si puede darse cuenta que soy hueca por dentro. Me podés hablar y yo, no tengo nada para dar.. a eso me refiero. Creo que si sé a quién pero, no se lo voy a preguntar porque aunque no sepa cual va a ser su respuesta, cualquiera de las dos me va a doler.

9. Estoy buscando y simplemente no puedo decir porque me siento tan indiferente a lo que quiero encontrar. Será pòrqué no se en realidad, que es?.-

10. No me quiero enamorar y estoy pensando en que lo estoy haciendo y por un lado, me duele muchisimo. Tengo un sin fin de numeros para justificar y la que más resalta es: Estoy vacía.

Esta quiere decir en otras palabras: no tengo nada para dar a nadie; o de cualquier forma: nadie querria darme nada de si a  mi..-

Respiro hondo y cuento despacio hasta diez.. En el transcurrir del tiempo, quizá no lo entiendas.. Simplemente existo; despacio, de a poco, esa parte de mi donde no está 'la nada', 'el vacío', esa parte que  acaba en una lagrima y vuelve empezar después del último número. Esa es mi maldita cabeza luego de colapsar..

 

No puedo ver a través de ti. No puedo aguantar más las lagrimas asi que, no puedo verte. 

No quiero preocuparme más por alguien más. Me pregunto si seré la uncia persona en este momento que se sienta sobre el suelo y está echada mirando al techo preguntandose si absolutamente todo fue un erros de Dios.

La verdadera razón es que no encuentro persona alguna que se sienta de está manera y no encuentro aún peor, razón que justifique todos los hechos. Todos mis errores.

Toda mi persona y que yo pueda dejar de echarme la culpa a mi.

Y todas las veces, cuando la noche acaba ahí, en el suelo sobre mi.

Quise que esto terminara.

Y no pienso demasiado al decir que quise terminar con esto. 

Todas esas veces me quedé llorando, de cualquier forma no podia parar de hacerlo. De sentirme así. De sentir 'esto'. De desvanecerme sobre el suelo literal y realmente. No podia parar, nada podia parar. Nada lo hacia más facil, más dificil. El hecho de escucharme, de sentir las lagrimar esfumandose sobre mi piel, fundiendose. Rozando mis labios. Sentí que en algun momento acabaria como si viese desde afuera, lejos.

Y ahora cuento como si hubiese acabado. Donde están los verdaderos colores? Donde estoy ahora?

De sólo escuchar esa pegunta, y si que la he escuchado muy seguido ultimamente, quiero responderla. Quiero pero no la sé, no sé como responderla porqué, no hay respuesta a ella.

No la he encontrado.

Todas las veces que he llorado y me he quedado dormida sin esfuerzo quedaba esa sensación de un vacío. De un continuo y familiar vacío al cual me siento aferrada todo el maldito tiempo. Todo lo llevo dentro.

Está de vuelta otra ves. soledad, vacío, dolor. Perdida en eso, tan jodido y un simple capricho desde afuera.

Pero entonces siento que mañana estaré bien. Y simplemente, me paró a esperar que esté bien.

No puedo ver a través de mi, que soy , para que que estoy. 

Puedo echarle la culpa a las lagrimas que suelen nublarme la vista. Pero yo sé cuan dificil puede ser creer en mi y, ahora lo digo: A veces los debiles como yo se convierten en fuertes por el simple echo de que las mismas personas creen que todo va mal & entonces, ganan.

Mirame, podes?

Mirame encerio, hablemos encerio.

Nunca me dijiste ni te dije que todo lo que queria de está vida es que acabará, que todo lo que entusiasmaba era cortar el hilo del que pendia tu mente, no lo soportas?

No, hablemos y nos digamos: Nunca pensé que te sintierás asi.

Pero escuchame y te escucho, te digo que todo está bien cuando ambas estamos sentadas en la oscuridad.

Y gritas: Nunca estás cuando me siento así!

y respondo en susurro: Crei que no me necesitabas.

Y cuando salimos, volvemos a hacer como si todo fuese como siempre. Tan vacío, artificial.

Nunca has odiado tropezar con la misma pìedra?

Como un perfecto idiota, camine las calles desiertas a la deriva. Esperando encontrarte.
Me decidí a buscarteentre la multitud, fingiendo una sonrisa igual de ridicula que cualquier otra; un poco automatica, un poco falsa pero es que todos reían, yo no podía ver más allá de mis ojos, yo no sería capaz de ver más allá?

Me senté a esperarte en una esquina del salón pensando, mirando como una persona podía reir sin ninguna gracia. Observando, un sin fin de noches de la misma.
'Me gustaría darte las buenas noches & dormir contigo. Sólo dormir,
a tu lado.' pienso dandome calor a mi misma, déjando mi silueta de niña en las sombras; llévando unos cigarrillos a mi boca. Exalando, como si se tratase de un suspiro en su lugar..
'Me gustaria decirte que me encanta estar enamorada de ti y, con un gesto perfecto.. una sonrisa en busca de la otra, caer en tus labios,perfectamente apretados.'  Pero es triste, apgó el cigarro y esa sonrisa no está, usted mucho menos.
Depende de una sonrisa tuya mi vida? Me miró caminar; Mentiria si dijera que me encanta estarlo sabes? Enamorada de ti, es absurdo. Si me vierás, mi corazón palpita como loco cuando te encuentra y más si es una estúpida casualidad de las mias, aunque no haya un día que te esté esperando;
No mezclo las cosas; eras blanco & negro dentro mio. Yo , últimamente, sólo soy negro, aunque en mis noches allá luz y aun intente esperarte, sólo soy eso.
No soporto echarte culpa de esté vacío, es aún más absurdo.
Como una idiota es lo que estoy haciendo? Mirame, cruzando las calles enteras , caidas, vueltas y más vueltas. Ansiedad. Y no es descontrol, estoy sola.
Vacía. Donde estás?
Mis labios entreabiertos en una expresión infantil besaron casi obligados los labios de aquel adolecente que quizo probarme; sentí culpa al abrir los ojos y no verte a ti y seguí pensando mientras bailabamos. 'No puedo hacer nada de esto pero sin embargo, eme encanta.  No como el estar enamorada de ti.
Pero aun asi, no tanto como el mirarte a los ojos y el buscarte; aun asi , sólo accidentalmente  pienso: Donde mierda estás?'

"Estoy intentando encontrarme a mí como persona, a veces eso no es fácil de hacer. Millones de personas viven toda su vida sin encontrarse..."

A veces, cuando digo: "Estoy bien", lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y diga: "Yo sé que no lo estás".

 Pero, que estupida que es no? Mirala.
Mientras vos no ves como;  una carta tira a otra carta & la otra derrumba a la otra;  Y entonces me cae una lágrima porqué yo conozco y vivo con cada una de esas cartas que se derrumban, se mezclan, se CAEN. Y yo sólo puedo quedarme en el silencio, en ese silencio incómodo para las personas que están al lado y a mì, a mi que me importa? Yo estoy en silencio, los demças sonrien, se rien, te miran, que ven?!

Y una ves  que escondo esa lágrima le digo a ella, la persona que seguramente preguntará porque llorás? o quizá a mi misma o talvez en un estúpido papel ME recuerde luego llorar más tarde, me digo lo mucho que odio esto, lo mucho que te odio a vos y mucho más me odio a mí.
Luego desesperarme, después decirte, decirME que yo no quiero morir pero tampoco tengo deseos de VIVIR, me lo repito.
Y si, seguramente pasará que me esconderé de cada miedo y de cada persona que cree que sé sabe la vida que sabe TODO, lo que no sabe es que yo estoy bastante harta de personas como esa pero me hacen pensar, que me hacen más fuerte. Cuando quizá, sálo me hagan SENTIR un poco más y necesito.. SENTIR;
Dejar de sentir 
correr, lejos de una vida
para siempre.
Pero como mi persona contradictoria de ese siempre, de ese sentir y todas las demás.
NO puedo darme POR VENCIDA.

Tú me diste rosas & yo las dejé ahí muriendo..

Nunca encuentro una razón para otorgar a aquellas noches que me arreglo, quizá en algún puntoestoy esperando por alguien o quizá pienzo que alguien está esperando por mí.

Me sentí tan fria esa noche, me costo soltar los brazos y dejarme llevar. Y en un momento, cuando pensaba mientras caminaba por la oscuridad que quizá lo que esperaba era que estubieses aquí, te ví llegar como diciendo: Creí que no vendrías. Sonreí y tu levantaste la mirada. Esa manera de ignorarme, esa manera de ignorarte cuando me observas. Eso fue lo que me hizo decir: No puedo.

Otra vez, y es que.. A veces intento no pensar, quizá me hagas del todo mal.

Quizás, me hagas daño sin querer hacerlo. Yo no puedo saber, que está mal en mí, pero hay algo. Hay algo que está muy mal en mí, hay algo que alguna ves dijiste y otras personas comentan al viento, quizá solo yo sea la que se juzga y esas voces son mentiras. No lo sé.

Las sonrisas de aquella noche, quizá solo fueron burlas del destino.

Las palabras, mentiras.

El dolor, una manera de reprochar el odio acumulado, la impotencia de no saber donde estoy parada; quién está conmigo, quién no lo está..

Esa niña que juega a jugar bien, está llorando ahora.

No tiene la menor idea de como es el juego, no quiere volver a pisar la partida. No quiere piezas, no es un juguete, no es nada.

Quiere gritar hipocrita al que lo es, como cualquiera insultaria a un pobre que no tiene culpa alguna, en vez de mirar hacia adentro. Quiere escapar y encontrarse con ella y; amarrarla para no dejarla ir, quiere odiarse y manipularse como parde de ella lo hace; quiere divertirse y ensuciarla. 

Quiere decirse a ella misma, esa niña, que todo es su culpa y qué, no hay otra más..

Y escuchando las voces riendo, ella siendo una persona más; 

Va riendo a la vida a carcajadas como si estubiera riendo de verdad.

Porqué me hace odiarte? Si el hecho de que todo esto que quizá es nada, me pase es culpa mía. Te acercas y te alejas de la misma forma en la que yo, te ignoro y te miro cuando lo haces a la vez. Porqué tiene que ser asi siempre conmigo?

Gracias.

Y esos dias que pienso que te sigo de atrás desde que teniamos cinco y seguro seis años ;   ni vuelta de dás para saber si sigo ahí o me fui lejos. 

Ni cuenta te das de lo que decis o lo decis encerio, no sé.. Porqué será que todo lo que me decias siempre me parecio cierto? Porqué será que sigo creyendo que siempre, absolutamente siempre tenés razón y, yo a lado tuyo era muda.. Nunca tube palabra para decir si estaba bien o estaba mal, nunca tengo ni ahora un poquito de nada, no sabes cuanto me duele. No, no sabes que hoy es de esos dias en los que creo que sos parte del castillo de cartas que se fue de mis manos, se cayó. Que nunca fui aliada de nadie, sino una sombra cualquiera.

Que si era muda esa chica, que ella no quizo hablar.

Que si estubieras ahora, entonces me gustaria decirte: Basta, no lo soporto más. Pero no para que me abrases, para que me dejes sola. 

Porqué será que en la mañana pensé en pedirte que me abrazarás, porqué será que sé que estás y no quiero molestarte. No más, no más.

Esta mañana me levanté a quererte, decidi olvidarlo de todas formas siempre lo hice, te seguí.. Te quise, quise que supieras que ahí estaba. 

Decidi olvidarlo,  como las tantas veces que olvidé esos dias que te odié, después de recordar que así eras. Que no estaba mal. 

Que solo yo podia estarlo, aunque volví al mismo error. -Siempre la equivocada, la culpable, la estúpida.. soy yo.-

Concluí el asunto o más bien, este sentir incómodo, cuando me dí cuenta que no esta mal y tampoco estaba bien; Que lo mejor era no estar cerca ni lejos, no ser sombra ni aliada?

Que lo mejor era, dejar ser y ser yo.

Porqué te enojás si sos estúpida.. Tan tan estúpida..

Pero, falsa.. Falsa, hipócrita, careta, mentirosa, no sos. No sos!  
Cuando te va entrar en la cabeza que ellos no entienden una mierda de nada, no pueden venir a decir que sos. No! Cuando lo dice alguien que 'te quiere'?..

El vacío es un espejo iracundo que solemos encontrar hacia adentro. Esta es una de las cosas más difíciles que ha tenido que enfrentar el ser humano: “su yo”, una muerte multiplicada por todos los “yoes” de los seres humanos: el modesto, el ingenuo, el orgulloso, el avaro, el solitario. “El yo” es una suma de todas las muertes de las máscaras humanas.

 El vacío es aquello que nos angustia tanto, aquello que nos persigue en las noches como un lobo. Es la ignorancia de la eternidad y el recuerdo de todas las memorias que nos hicieron daño. El vacío es un historial que vemos a distancia, a obscuras. Es un túnel negro por el que hay que pasar una vez más, para dejar de preguntar quiénes somos y qué anhelamos.

Dibujando caracolas en la luna
te analizo la fortuna de existir cargando esta mochila de cemento
dudas culpas y argumentos pa´ seguir..

-Papá, estoy llorando, me perdonás?

- Porqué?

-Vos me decías todo el tiempo que estaba mal llorar..

-Creo que no tenés que pensar que yo lo sé todo. Me equivoqué y no me pidás perdón, no me pidás perdón de nada. Porqué lloras quería decir, porqué estás llorando? Sabes porqué? Me querés decir? 

-Lo que dijiste: Nadie te puede decir quien sos, que hacer.

-No lo dije sólo por mi.

-No sabes lo que vales, nadie sabe lo que el otro vale para ir a preguntarle..

-Que sos, quién sos..

-Ves? Lo estás haciendo de nuevo, me estás haciendo llorar papá!

-No, estás llorando porqué sabes que tengo razón y sabes que cuesta un montón; sabes que es lo que sentís y como te sentís y yo, tambien sé que podes llorar todo lo que quieras.

-Ya no tengo 5 años.

-No, pero estás llorando porqué te est´ñas buscando y no te encontrás.

-Y sabes? Creo que estoy llorando porqué me hace tan bien hablar con vos cuando creí que lo hacia porque me hacia mal.
-Si te hace bien, intenta no llorar, sonreí. No sabes lo que me haría falta verte sonreir otra ves miamor. ♥

-Gracias.-

-Sonrió porqué rompiste tu regla papá, estás llorando..-

-Esta mal?.-

-Si es lo qué sentís, no está mal. Está mal que me ria?- 

-Dejá, no importa que está bien o que está mal, no importa.

...

Que no queda mas que volver a decir: Será.

Búscate un amigo que te falle, un amor que te maldiga, busca un sueño que te estalle, pa´ que aprendas que de migas se construye el porvenir.

Qué difícil es amar al ogro de mi propio cuento..

Your like a drug that I can't stop takin'. I want more and I can't stop cravin' .

But guess what honey, your not that good for me..

 # Pronto caí que estaba herido, ya no quería reír. 

Todos me daban por perdido, cansados de insistir.

# Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción.

# Sólo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Ya no estoy acá
estoy, sentado en la luna
mirando el mar,
montañas y nubes
la tempestad
que antes solia
ser mi lugar

No pienso en volver,
no más,
no extraño las luchas,
la humanidad
un día hasta el aire van a comprar
mirando en el cielo
los veo pasar

El silencio es la música que oigo al llorar
el sonido de la soledad
si al fin mis palabras pudieran hablar
volvería en tus sueños

Hoy sueño que no estoy soñando
y que vuelvo del más allá
No se bien si estoy vivo, estoy muerto o si vivo
en lo que pensas
Por favor que me digan si es cierto
o me digan lo que es real

Si alguien escucha ahí abajo
ya no lloren mi cuerpo
yo sé que alguna ves volveré

Me encuentro en esa posición que todos a mí alrededor
Fingen estar entusiasmados, todos a la vez.
Y cuanto las horas que no pase a tu lado,
Son como hojas de un papel en blanco.
Y no quiero gritarte pero esto me tiene arto
Hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez. 
Me caga que me expliquen como es el mundo si al final
Todos están equivocados todos a la vez.

- No te pongas nervioso, no rompería un muñeco tan bonito. 

Muñeco…
A esas horas de la noche, en pleno invierno, en un callejón oscuro, las temperaturas podrían llegar al menos cero perfectamente y, como me hallaba en esos instantes, podría haber sufrido una hipotermia y, seguramente, ni siquiera me abría dado cuenta. 
El calor que me recorría la entrepierna y se extendía por todo mi cuerpo, me envolvía y casi me hacía inmune al frío de la noche. 
Su piercing rozando mis labios cada vez que los movía intentando acaparar los míos más y más y más, buscando más profundidad con su lengua dentro de mi boca. Se escurría por ellos, jugueteaba con la mi lengua y rozaba con insistencia el piercing de mi lengua cuando se separó, sonriendo. Noté un hilillo de saliva escurrirse por la comisura de mis labios. 
-Piercing. – se lamió los labios. Era condenadamente sexy cuando hacía eso. Sentí la presión de mi miembro erecto bajo mis pantalones. Casi me dolía. 

...

-Espérame aquí. – y cerró la puerta.  Me acurruqué allí, encogiendo las piernas y acariciándolas, intentando entrar en calor. ¿Cómo había acabado en esa situación tan vergonzosa? Por lo menos en ese pedazo de coche hacía mucho más calor. 

Él entró por la puerta del conductor y metió la llave en el contacto, encendiendo la calefacción. Salió de nuevo y tras varios segundos, la puerta que había a mi lado se abrió. Entró y me aparté, haciéndole un sitio.

-¿Mejor? – preguntó. Asentí con la cabeza. – Te habías puesto azul. – sonreí. Por lo menos los dientes habían dejado de castañearme. - ¿Quieres que te lleve a casa? 

-¿Ya? 

[TWC NOT real.  ]

Dios no comete

 errores.~

[Las hermanas se interponen entre tú y las crueles  circunstancias de la vida.]

-Nadie te puede decir que sos o que no sos, sólo vos misma estúpida.

Y vos misma, te desprecias a tal punto de odiarte; te afecta tambien el hecho de que las personas crean que te amas, sabiendo que atras de tus cuatro paredes destruis tu imagen, la persona que sos, la persona que ves. La que odias.

Por que no dejás de mirarte de esa forma enferma & llamarte de esa maldita manera como si fueras basura?

-Y si te digo que lo intento cada puto dia & me sale siempre mal. No puedo.

-Sale la pregunta de siempre: 'No podes o no querés?' 

Algo no estaba bien con Tom. No era mi hijo. Él estaba constantemente ocupado en algo todo el tiempo, hasta el punto de estar así. Tom estaba recostado en la cama mirando un punto fijo de su habitación, no me miró aunque supé de inmediato que parado en su puerta se daría cuenta que estaba allí observandolo. Suspiro abatido y cerro fuertemente los ojos.
-Papá...-

-Sí?.-
-¿Es normal extrañar tanto a un hermano?.- 

Aquel nudo en la garganta hizo de un abrazo una necesidad, pues no sabia responder a una pregunta tan intensa en la manera que  ha sido pronunciada. Tom lloró como un niño en mis brazos, sólo tenía dieciseis años.

Como no darme cuenta antes de qué él ocupaba su tiempo para no pensar más en que su hermano no estaría más, que no podia asimilar el no estar encadenado a él, el estar a millas de distancia y no poderlo tocar ni sentir ni abrazarlo, un lazo que habia roto de repente sin más.  Cuan insensible me sentí, tan poco a  lo que él podia sentir seguro, si hubieses visto. Tu hijo rebelde nunca habia llorado de esa manera, podría imaginarme vagamente como él papel del hijo sensible está acabando en las manos de un abismo.

[TWC NOT real.- •]

Nadie puede regalar un corazón pero he escuchado que te hace falta uno y yo, hay dias que intento tan sólo deshacerme de él.

Si hace frio y estás sólo  me gustaria decirte que lo tomaras como un regalo, como los muchos regalos que te han dado pero, hazlo especial. 

No se puede hacerlo, es ficticio... Al igual que las paredes, no están pero no puedo salir del agujero, te intentó ver pero no existes aqui, quiza a  kilometros, al otro lado del mundo si. Nos separa un abismo y un millón de cosas que millas por medio no lo podrian resolver aunque fueran tan sólo pasos; Una de ellas y creo que la más hiriente: La indiferencia.

Pues mientras tanto en tu universo paralelo, hace frio & estás sólo diciendo lo mucho que te gustaría encontrar alguien de verdad... y mientras tanto en el otro lado del mundo estás buscando y es que la última posibilidad, nisiquiera seré yo. De que sirve cuestionar las horas, los dias, las noches sin ti en las que te necesito, no cambiarán las cosas.

De que sirve pensar en esto? En deshacerme de cada miserable foto tuya, si es como aquella persona a la que aunque no esté, no la vas a olvidar. La que te hace bien y demasiado mal. Para que cuestionarlo?

En realidad, de que sirve tanto esto si no me hace feliz. Algunos dias puede que me haga sentir la persona más insignificante en mi propio mundo, en mi propia mente. 

Sirve  para darme cuenta que aunque podria intentarlo, yo no controlo absolutamente nada y es que, nadie lo hace. 

Si esa no es la respuesta entonces yo no lo sé, no sé como responder a mis propias preguntar ni como sentir. Aquellas preguntas quedan inconclusas y en alguún momento, se pierden, no sirven sino para hacerme visitar un abismo como tantas vacíos más.

Camino a pasos agigantados, como si esperara llegar a algún lugar cuando no es asi. El viento en mi cara me hela las lagrimas que van callendo, una a una lentamente. Tras un abrigo azul se siento aún fresco, no importa. ella quiere llegar a algún lugar cuando busca, un lugar donde sentir que todo está bien.
 si tan sólo alguien pudiera explicarle que escapando en noches como esas alguien puede lastimarla, que los cigarrillos que ella fuma no sirven más para tranquilizarla más. A ella no le importa, suelta el pelo tras la gorra, sube a un autobus. Impotente siente la mirada ajena en si, no importa.
No mira a ninguna parte, ni a la ventana ni al suelo ni a las personas que se paran a mirarla como si nada estubiera bien en ella, en eso. La gente parpadea sobre uno creyendo que asi podrian ayudar a  uno sentrise mejor o, quizá sólo para hacerle sentir a uno peor. no sé le cruza por la cabeza nada de eso, ella está cargada de lagrimas que intentan salir, arruga la manga de su campera y con el puño, impide el paso de esas lagrimas con fuerza. No importa.
 Se siente perdida y quizá literalmente asi es, ella está perdida en una calle sin fin, rodeada de personas que simulan una vida perfecta, que corren a sus casas y de sus casas a un lugar y, que se sienten bien con la monotonía de los dias. Que se toman las noches y la vida, pensando que todo esta bien. No importa.
 Porque si ella pudiese deshacerse del dolor como de las lagrimas lo haría. Si ella pudiese deshacerse del hueco dentro como se deshace un cigarrillo tras otro en sus manos. Como acaban las horas, como se acaba la noche para dar con otra dia e impactar cada mañana con lo mismo o otra cosa, lo haria.
Como mojan las gotas sobre su cara cuando baja, van confundiendose lagrimas negras pintadas con el rimel, no importa. Las gotas, las lagrimas, sus botas, el cielo.. Caen, se deshacen, acaban por no ser lo mismo que al principio. Cambia.

Sus manos firmes llegaron a ser puños cerrados, el frio o la desesperación. La perdida de control, las heridas, el miedo. No importa el qué, sus puños estan cerrados.
 A ninguna parte, en ningun lugar se sentiria como en casa, en ningun otro lugar dejaría de sangrar. Nada, nada importa. La soledad se sentia antes de que ella estuviese ahi, el suelo empapado brilla con la luz de los faroles en esa noche, su aliento desenfrenado se confunden con sollozos. Su cabello se pelea con el viento en una carrera de no sé donde llegaré, no importa.
No importa porqué a ella no le importa más.
No importa si estoy aqui o si estoy allá.
No importa si me matan. que importa si me muero.
Lejos de la cuidad,  nadie dijo que ella era fácil de manejar. Quizá lo era, demasiado. quizá se harto de ser ese papel, no es paroposito.
con su pañuelo en el cuello y su cabello alborotado negro, no está buscando atención. una sonrisa, un te quiero, una aprobación.
Al otro lado de la cuidad, no sabe a donde va, no sabe que quiere, no sabe porqué no puede acabar. Porqué siente, porque odia. Porqué en ese odio siempre se afecta solo ella, se concentra en ella y explota en ella. porque se odia, porque siente que hace todo, todo mal. ella no sabe que al otro lado de la cuidad, se está buscando a ella misma en la calle de la desesperación. Y no es un simple capricho, nadie dijo que ella quisiera ser esa chica facil a la que todo pasa por encima. Nadie tampoco dijo que ella quisiera pasar por encima al puto mundo.
Pero sentandose en una esquina, poca luz, mucha tranquilidad externa maldice en palabras lo que ya he dicho. Pero a quién podria interesarle lo que yo diga, a quien deberia interesarle lo que ellos dicen?
Cuando era una chica estaba encadenada al sielncio, hoy sólo quiere gritar.

Borracho de mi propio odio.
Es como si estuviera inhalando pintura
Y me encanta entre más sufro. Me sofoco, y justo cuando antes de que me ahogue, ella me resucita.
¡Demonios! Ella me odia.
¡Pero como me encanta que lo haga!

Guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños como cuando por el echo de quitarle un juguete, quiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa. 

Perder y retroceder se escriben en la misma linea, valora cada detalle por muy pequeño que sea,
aprobecha el tiempo viene intenta evitar las peleas.
A veces por miedo a una perdidas la gente cambia, pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va.
Y entonces, vives muerto con la conciencia vacia y ya es tarde para intentar creer.

La culpa no fue mia hay que pensar muy bien en todo antes de actuar,
arrepentirse significa tardar en rectificar. Morira ese sentimiento que corria por tu sangre,
quedara libre el corazon que mantenias preso en tus rejas de alambre
quien sabe, puede que lo eches de menos y que ya no exista cura,
tan solo un dulce veneno. No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder. No supiste valorar lo que tuviste
has de saber, si no hubieses hecho el idiota todo seria igual que ayer.

-Estás sola..- aunque las palabras fuesen de otra forma pronunciadas, eso trato de decir. Vos estás sola.. Tan sola. 

Y dolió de alguna manera, el haber abierto los ojos. Pues yo sé. Estas sola y estas buscando desesperadamente llenar el profundo vacío que se siente. Si, lo estás , es incluso demasiado y hoy recien, hoy lo oiste, te guardaste esa sensación y esas ganas de gritar no es verdad cuando sabes, que si es asi. Duele.

Estas parada en soledad y si alguna vez dijiste que te  gustaba, mentiste. Mentiste porqué si fuese de esa manera,  no te doleria que pronunciarán la palabra soledad sólo para ti, que acapararán con ella cada espacio de tu mente rota.

Resuena SOLEDAD en primer plano.

Jugabas a seducir para que alguien siquiera note que estás, ahi?. 

Lo mirabas, te reías fuerte, te hacias notar y luego, luego te ibas. No entedias mucho pero decias, creias, que no habias hecho nada en absoluto.

  Estas sola y  lejos de eso,  no sabes como salir de aqui.

Porqué en realidad no es un puto juego del que disfrutas, te castigas. Y luego pensás: Él ya no te ve, te lo mereces. Él te mira y luego quiere más, te escapas. Él se dió cuenta antes que vos que estás jugando, es se dió cuenta antes que vos, que estás sola, te vas quedando sola. 

Que vas a quedarte sola, sin nunca haber concretado siquiera un sólo juego, sabes porque? Porque una parte de vos está dispuesta a hacerse mal y otra, tienen miedo...

Una parte de vos nunca lo entendió pero entendete vos por una sola ves: No es tu culpa pero hacete cargo y volve a empezar. Volve a empezar, que resuene en tu cabeza echa un lio. Volve empezar porqué son las palabras que vos necesitas, volve a mirarte a espejo y sonreí, volve a importarte vos y nadie más. Volve, y no cometas los mismos errores una y otra vez, aunque custe. Siempre decis todo me sale mal, pero siempre vas por el mismo camino una y otra vez. No es tu culpa, son dos partes tuyas, una te quiere destruir: Autodestruirte.

Otra quiere salvarte una y otra y otra vez del puto abismo al que caminas por ciega, y las personas, las personas no quieren destruirte. Las personas son piedras en el camino que bueno,  a veces estan en frente y caes por ellas. Te despertas, aprendes. 

Sólo escuchate a vos porque, te quedaste sola te dicen cuando en realidad hay millones de personas al lado tuyo cuando caminas y lo que dicen es verdad porque vos: te sentís completamente sola aquneu haya millones de personas en tu camino, los empujás, no los ves, te escapas, no los escuchas ;te quedaste nada más que con vos misma. Amáte, antes de amar a cualquier otra persona. Antes de odiar a cualquier otra persona y más aún, antes de odiarte a vos.

*Mil veces deseo encontrar el papel justo para encadenar una herida y deshacerme de ella, el papel justo que indique como deberia hacer las cosas. que alguien pudiese decirme porque me sale todo al revés. Pero no hay nadie, pero no es por soledad. Es porqué la unica que deberia tener todas esas respuestas soy yo. Me cuesta demasiado encontrarlas, la persona que leera esto de nuevo, voy a ser yo dentro de unos dias cuando todo en cadena vuelva a arrastrarme al suelo, o quizá dentro de unos años, yo sin poder creer que alguna vez me senti durante demasiado tiempo odio hacia mi misma y más.

Está contra mi voluntad, ésta otra promesa rota. Todos los juegos de manos, los juegos de silencio. De decir: todo está bien y sonreir. Está contra mi voluntad, las mentiras

Todo comenzo con un: Sueños. Una palabra que desato un sin fin de acontecimientos de los cuales ya no estaba dispuesto a pelear. Suele ser una decepción tras otra. Y se suponía que esa pared de la cual estan echos aquellos sueños dificilmente podria alcanzar a tocar y con ese minimo toqué que le dí, se derrumbo tan pronto qué se alcanzó a ver como mi rostro cambiaba en ese instante, la ilusión de desató de golpe cuando yo no quería más de ella.

Por una vez quiero ser egoista, quiero ser egocentrica y pensar primero en mí que en los demás! Por una vez quiero reirme en la cara de los que se rien de todos, de mí. Reir, gritar, gozar, romperlo todo! Por una vez quiero hacer las cosas mal, muy mal sin importar si pienso todo al revés ,no quiero pensarlo.. Por una vez te gritaría te amo y me echaría a reir, pero no puedo.

 

Pensé en buscarme en todas partes, en revolver recuerdos y cambiar caretas y disfraces. Pensé en ir calle a calle, entre la multitud a lo mejor estaría algo que me dijera, esa sos vos. En una cafetería, en un bar, en cualquier parte tardé en encontrarme pero donde no busque, ahi aún esta lo que estaba buscando, esperando que algún día pueda llegar al ancanzarlo y no rechazar y no lastimar, levantarme y sonreír y decir: Esa soy yo.
Desde adentro... •

Estos últimos días he tenido esa gran necesidad de abrazarte. De decirte en un grito que te amo o que, parece ser que te amo. De susurrarte en un secreto que no entiendo el amor pero estoy sintiendo, que necesito de ti. De estar en tus brazos hasta que ya no duela y hacerte sentir al menos poco de lo que duele aquí.

De escuchar tu voz decir por una vez que entiendes pequeña parte al menos, pero no puedes solucionar mis lágrimas.. entonces, sólo abrazarme y estar en silencio estaría bien para mí.

Sólo.. te necesito. Necesito mucho tu pecho para llorar en silencio. Necesito mucho tus sonrisas para creer que esta bien que lo haga, que no está mal llorar, que lo necesito tanto como a ti.

Necesito que me hagas sentir amor y me digas como es, pero yo lo sabré, lo sentiré. Tu sólo me dirás.- Eso es amor.- cuando yo me aferre a ti y te diga lo pequeña y satisfecha que me haces sentir, lo hermosa y dulce que me  haces parecer. Lo estúpido y débil que me haces decir, te lo digo sólo a ti..  

Eso es amor? 

Te necesito. Y sólo quiero que me habrás tus brazos para saber que estás dispuesto a quedarte conmigo una noche, para sólo verme llorar.

Eso es amor?

No lo sé, no sé si es amor pero yo, siento que te necesito.

Sentí como mi alma se desprendia de mi cuerpo, ese momento. Sentí que todo acabaria callendo otra vez, y sus ojos,

sus ojos me verían caer  pero en su lugar se escaparon. yo los dejé escapar y, se olvidaron de cada mirada, cada pequeña sonrisa, cada silencio y todo era, era algo y lo sabías. Pero es mi culpa. no supe para donde caminar y en su lugar, me quedé sentada llorando, otra vez.

[Bien sabias que lo nuestro fue solo mio, que lo mio fue un invento, que tu nunca me esperaste a mì. Mal utilizada...]

Lo siento si? Lamento si alguna vez baje la mirada para no cruzarla con la tuya.

Lamento si ignore de lo que me hablabas.

Lamento no haber hablado contigo.

Lamento nunca haberte dejado que te acercaras a mi. Nunca haber respondido a tus preguntas.

Lo siento, esta bien?

Ahora, no sólo ya no me miras, me ignoras.

Ahora no sólo te fuiste lejos, no volverás a intentarlo.

Y tienes razón en todo lo que haces, sabes porqué?

No sé amar...

No puedo, no lo sé, no lo entiendo, cuando es demasiado tarde.

Lo siento, lo siento por ti pero mucho más, lo siento por mi misma. <3