- No te pongas nervioso, no rompería un muñeco tan bonito. 

Muñeco…
A esas horas de la noche, en pleno invierno, en un callejón oscuro, las temperaturas podrían llegar al menos cero perfectamente y, como me hallaba en esos instantes, podría haber sufrido una hipotermia y, seguramente, ni siquiera me abría dado cuenta. 
El calor que me recorría la entrepierna y se extendía por todo mi cuerpo, me envolvía y casi me hacía inmune al frío de la noche. 
Su piercing rozando mis labios cada vez que los movía intentando acaparar los míos más y más y más, buscando más profundidad con su lengua dentro de mi boca. Se escurría por ellos, jugueteaba con la mi lengua y rozaba con insistencia el piercing de mi lengua cuando se separó, sonriendo. Noté un hilillo de saliva escurrirse por la comisura de mis labios. 
-Piercing. – se lamió los labios. Era condenadamente sexy cuando hacía eso. Sentí la presión de mi miembro erecto bajo mis pantalones. Casi me dolía. 

...

-Espérame aquí. – y cerró la puerta.  Me acurruqué allí, encogiendo las piernas y acariciándolas, intentando entrar en calor. ¿Cómo había acabado en esa situación tan vergonzosa? Por lo menos en ese pedazo de coche hacía mucho más calor. 

Él entró por la puerta del conductor y metió la llave en el contacto, encendiendo la calefacción. Salió de nuevo y tras varios segundos, la puerta que había a mi lado se abrió. Entró y me aparté, haciéndole un sitio.

-¿Mejor? – preguntó. Asentí con la cabeza. – Te habías puesto azul. – sonreí. Por lo menos los dientes habían dejado de castañearme. - ¿Quieres que te lleve a casa? 

-¿Ya? 

[TWC NOT real.  ]

Dios no comete

 errores.~

[Las hermanas se interponen entre tú y las crueles  circunstancias de la vida.]

-Nadie te puede decir que sos o que no sos, sólo vos misma estúpida.

Y vos misma, te desprecias a tal punto de odiarte; te afecta tambien el hecho de que las personas crean que te amas, sabiendo que atras de tus cuatro paredes destruis tu imagen, la persona que sos, la persona que ves. La que odias.

Por que no dejás de mirarte de esa forma enferma & llamarte de esa maldita manera como si fueras basura?

-Y si te digo que lo intento cada puto dia & me sale siempre mal. No puedo.

-Sale la pregunta de siempre: 'No podes o no querés?' 

Algo no estaba bien con Tom. No era mi hijo. Él estaba constantemente ocupado en algo todo el tiempo, hasta el punto de estar así. Tom estaba recostado en la cama mirando un punto fijo de su habitación, no me miró aunque supé de inmediato que parado en su puerta se daría cuenta que estaba allí observandolo. Suspiro abatido y cerro fuertemente los ojos.
-Papá...-

-Sí?.-
-¿Es normal extrañar tanto a un hermano?.- 

Aquel nudo en la garganta hizo de un abrazo una necesidad, pues no sabia responder a una pregunta tan intensa en la manera que  ha sido pronunciada. Tom lloró como un niño en mis brazos, sólo tenía dieciseis años.

Como no darme cuenta antes de qué él ocupaba su tiempo para no pensar más en que su hermano no estaría más, que no podia asimilar el no estar encadenado a él, el estar a millas de distancia y no poderlo tocar ni sentir ni abrazarlo, un lazo que habia roto de repente sin más.  Cuan insensible me sentí, tan poco a  lo que él podia sentir seguro, si hubieses visto. Tu hijo rebelde nunca habia llorado de esa manera, podría imaginarme vagamente como él papel del hijo sensible está acabando en las manos de un abismo.

[TWC NOT real.- •]

Nadie puede regalar un corazón pero he escuchado que te hace falta uno y yo, hay dias que intento tan sólo deshacerme de él.

Si hace frio y estás sólo  me gustaria decirte que lo tomaras como un regalo, como los muchos regalos que te han dado pero, hazlo especial. 

No se puede hacerlo, es ficticio... Al igual que las paredes, no están pero no puedo salir del agujero, te intentó ver pero no existes aqui, quiza a  kilometros, al otro lado del mundo si. Nos separa un abismo y un millón de cosas que millas por medio no lo podrian resolver aunque fueran tan sólo pasos; Una de ellas y creo que la más hiriente: La indiferencia.

Pues mientras tanto en tu universo paralelo, hace frio & estás sólo diciendo lo mucho que te gustaría encontrar alguien de verdad... y mientras tanto en el otro lado del mundo estás buscando y es que la última posibilidad, nisiquiera seré yo. De que sirve cuestionar las horas, los dias, las noches sin ti en las que te necesito, no cambiarán las cosas.

De que sirve pensar en esto? En deshacerme de cada miserable foto tuya, si es como aquella persona a la que aunque no esté, no la vas a olvidar. La que te hace bien y demasiado mal. Para que cuestionarlo?

En realidad, de que sirve tanto esto si no me hace feliz. Algunos dias puede que me haga sentir la persona más insignificante en mi propio mundo, en mi propia mente. 

Sirve  para darme cuenta que aunque podria intentarlo, yo no controlo absolutamente nada y es que, nadie lo hace. 

Si esa no es la respuesta entonces yo no lo sé, no sé como responder a mis propias preguntar ni como sentir. Aquellas preguntas quedan inconclusas y en alguún momento, se pierden, no sirven sino para hacerme visitar un abismo como tantas vacíos más.

Camino a pasos agigantados, como si esperara llegar a algún lugar cuando no es asi. El viento en mi cara me hela las lagrimas que van callendo, una a una lentamente. Tras un abrigo azul se siento aún fresco, no importa. ella quiere llegar a algún lugar cuando busca, un lugar donde sentir que todo está bien.
 si tan sólo alguien pudiera explicarle que escapando en noches como esas alguien puede lastimarla, que los cigarrillos que ella fuma no sirven más para tranquilizarla más. A ella no le importa, suelta el pelo tras la gorra, sube a un autobus. Impotente siente la mirada ajena en si, no importa.
No mira a ninguna parte, ni a la ventana ni al suelo ni a las personas que se paran a mirarla como si nada estubiera bien en ella, en eso. La gente parpadea sobre uno creyendo que asi podrian ayudar a  uno sentrise mejor o, quizá sólo para hacerle sentir a uno peor. no sé le cruza por la cabeza nada de eso, ella está cargada de lagrimas que intentan salir, arruga la manga de su campera y con el puño, impide el paso de esas lagrimas con fuerza. No importa.
 Se siente perdida y quizá literalmente asi es, ella está perdida en una calle sin fin, rodeada de personas que simulan una vida perfecta, que corren a sus casas y de sus casas a un lugar y, que se sienten bien con la monotonía de los dias. Que se toman las noches y la vida, pensando que todo esta bien. No importa.
 Porque si ella pudiese deshacerse del dolor como de las lagrimas lo haría. Si ella pudiese deshacerse del hueco dentro como se deshace un cigarrillo tras otro en sus manos. Como acaban las horas, como se acaba la noche para dar con otra dia e impactar cada mañana con lo mismo o otra cosa, lo haria.
Como mojan las gotas sobre su cara cuando baja, van confundiendose lagrimas negras pintadas con el rimel, no importa. Las gotas, las lagrimas, sus botas, el cielo.. Caen, se deshacen, acaban por no ser lo mismo que al principio. Cambia.

Sus manos firmes llegaron a ser puños cerrados, el frio o la desesperación. La perdida de control, las heridas, el miedo. No importa el qué, sus puños estan cerrados.
 A ninguna parte, en ningun lugar se sentiria como en casa, en ningun otro lugar dejaría de sangrar. Nada, nada importa. La soledad se sentia antes de que ella estuviese ahi, el suelo empapado brilla con la luz de los faroles en esa noche, su aliento desenfrenado se confunden con sollozos. Su cabello se pelea con el viento en una carrera de no sé donde llegaré, no importa.
No importa porqué a ella no le importa más.
No importa si estoy aqui o si estoy allá.
No importa si me matan. que importa si me muero.
Lejos de la cuidad,  nadie dijo que ella era fácil de manejar. Quizá lo era, demasiado. quizá se harto de ser ese papel, no es paroposito.
con su pañuelo en el cuello y su cabello alborotado negro, no está buscando atención. una sonrisa, un te quiero, una aprobación.
Al otro lado de la cuidad, no sabe a donde va, no sabe que quiere, no sabe porqué no puede acabar. Porqué siente, porque odia. Porqué en ese odio siempre se afecta solo ella, se concentra en ella y explota en ella. porque se odia, porque siente que hace todo, todo mal. ella no sabe que al otro lado de la cuidad, se está buscando a ella misma en la calle de la desesperación. Y no es un simple capricho, nadie dijo que ella quisiera ser esa chica facil a la que todo pasa por encima. Nadie tampoco dijo que ella quisiera pasar por encima al puto mundo.
Pero sentandose en una esquina, poca luz, mucha tranquilidad externa maldice en palabras lo que ya he dicho. Pero a quién podria interesarle lo que yo diga, a quien deberia interesarle lo que ellos dicen?
Cuando era una chica estaba encadenada al sielncio, hoy sólo quiere gritar.

Borracho de mi propio odio.
Es como si estuviera inhalando pintura
Y me encanta entre más sufro. Me sofoco, y justo cuando antes de que me ahogue, ella me resucita.
¡Demonios! Ella me odia.
¡Pero como me encanta que lo haga!

Guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños como cuando por el echo de quitarle un juguete, quiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa. 

Perder y retroceder se escriben en la misma linea, valora cada detalle por muy pequeño que sea,
aprobecha el tiempo viene intenta evitar las peleas.
A veces por miedo a una perdidas la gente cambia, pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va.
Y entonces, vives muerto con la conciencia vacia y ya es tarde para intentar creer.

La culpa no fue mia hay que pensar muy bien en todo antes de actuar,
arrepentirse significa tardar en rectificar. Morira ese sentimiento que corria por tu sangre,
quedara libre el corazon que mantenias preso en tus rejas de alambre
quien sabe, puede que lo eches de menos y que ya no exista cura,
tan solo un dulce veneno. No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde joder. No supiste valorar lo que tuviste
has de saber, si no hubieses hecho el idiota todo seria igual que ayer.

-Estás sola..- aunque las palabras fuesen de otra forma pronunciadas, eso trato de decir. Vos estás sola.. Tan sola. 

Y dolió de alguna manera, el haber abierto los ojos. Pues yo sé. Estas sola y estas buscando desesperadamente llenar el profundo vacío que se siente. Si, lo estás , es incluso demasiado y hoy recien, hoy lo oiste, te guardaste esa sensación y esas ganas de gritar no es verdad cuando sabes, que si es asi. Duele.

Estas parada en soledad y si alguna vez dijiste que te  gustaba, mentiste. Mentiste porqué si fuese de esa manera,  no te doleria que pronunciarán la palabra soledad sólo para ti, que acapararán con ella cada espacio de tu mente rota.

Resuena SOLEDAD en primer plano.

Jugabas a seducir para que alguien siquiera note que estás, ahi?. 

Lo mirabas, te reías fuerte, te hacias notar y luego, luego te ibas. No entedias mucho pero decias, creias, que no habias hecho nada en absoluto.

  Estas sola y  lejos de eso,  no sabes como salir de aqui.

Porqué en realidad no es un puto juego del que disfrutas, te castigas. Y luego pensás: Él ya no te ve, te lo mereces. Él te mira y luego quiere más, te escapas. Él se dió cuenta antes que vos que estás jugando, es se dió cuenta antes que vos, que estás sola, te vas quedando sola. 

Que vas a quedarte sola, sin nunca haber concretado siquiera un sólo juego, sabes porque? Porque una parte de vos está dispuesta a hacerse mal y otra, tienen miedo...

Una parte de vos nunca lo entendió pero entendete vos por una sola ves: No es tu culpa pero hacete cargo y volve a empezar. Volve a empezar, que resuene en tu cabeza echa un lio. Volve empezar porqué son las palabras que vos necesitas, volve a mirarte a espejo y sonreí, volve a importarte vos y nadie más. Volve, y no cometas los mismos errores una y otra vez, aunque custe. Siempre decis todo me sale mal, pero siempre vas por el mismo camino una y otra vez. No es tu culpa, son dos partes tuyas, una te quiere destruir: Autodestruirte.

Otra quiere salvarte una y otra y otra vez del puto abismo al que caminas por ciega, y las personas, las personas no quieren destruirte. Las personas son piedras en el camino que bueno,  a veces estan en frente y caes por ellas. Te despertas, aprendes. 

Sólo escuchate a vos porque, te quedaste sola te dicen cuando en realidad hay millones de personas al lado tuyo cuando caminas y lo que dicen es verdad porque vos: te sentís completamente sola aquneu haya millones de personas en tu camino, los empujás, no los ves, te escapas, no los escuchas ;te quedaste nada más que con vos misma. Amáte, antes de amar a cualquier otra persona. Antes de odiar a cualquier otra persona y más aún, antes de odiarte a vos.

*Mil veces deseo encontrar el papel justo para encadenar una herida y deshacerme de ella, el papel justo que indique como deberia hacer las cosas. que alguien pudiese decirme porque me sale todo al revés. Pero no hay nadie, pero no es por soledad. Es porqué la unica que deberia tener todas esas respuestas soy yo. Me cuesta demasiado encontrarlas, la persona que leera esto de nuevo, voy a ser yo dentro de unos dias cuando todo en cadena vuelva a arrastrarme al suelo, o quizá dentro de unos años, yo sin poder creer que alguna vez me senti durante demasiado tiempo odio hacia mi misma y más.

Está contra mi voluntad, ésta otra promesa rota. Todos los juegos de manos, los juegos de silencio. De decir: todo está bien y sonreir. Está contra mi voluntad, las mentiras

Todo comenzo con un: Sueños. Una palabra que desato un sin fin de acontecimientos de los cuales ya no estaba dispuesto a pelear. Suele ser una decepción tras otra. Y se suponía que esa pared de la cual estan echos aquellos sueños dificilmente podria alcanzar a tocar y con ese minimo toqué que le dí, se derrumbo tan pronto qué se alcanzó a ver como mi rostro cambiaba en ese instante, la ilusión de desató de golpe cuando yo no quería más de ella.

Por una vez quiero ser egoista, quiero ser egocentrica y pensar primero en mí que en los demás! Por una vez quiero reirme en la cara de los que se rien de todos, de mí. Reir, gritar, gozar, romperlo todo! Por una vez quiero hacer las cosas mal, muy mal sin importar si pienso todo al revés ,no quiero pensarlo.. Por una vez te gritaría te amo y me echaría a reir, pero no puedo.

 

Pensé en buscarme en todas partes, en revolver recuerdos y cambiar caretas y disfraces. Pensé en ir calle a calle, entre la multitud a lo mejor estaría algo que me dijera, esa sos vos. En una cafetería, en un bar, en cualquier parte tardé en encontrarme pero donde no busque, ahi aún esta lo que estaba buscando, esperando que algún día pueda llegar al ancanzarlo y no rechazar y no lastimar, levantarme y sonreír y decir: Esa soy yo.
Desde adentro... •

Estos últimos días he tenido esa gran necesidad de abrazarte. De decirte en un grito que te amo o que, parece ser que te amo. De susurrarte en un secreto que no entiendo el amor pero estoy sintiendo, que necesito de ti. De estar en tus brazos hasta que ya no duela y hacerte sentir al menos poco de lo que duele aquí.

De escuchar tu voz decir por una vez que entiendes pequeña parte al menos, pero no puedes solucionar mis lágrimas.. entonces, sólo abrazarme y estar en silencio estaría bien para mí.

Sólo.. te necesito. Necesito mucho tu pecho para llorar en silencio. Necesito mucho tus sonrisas para creer que esta bien que lo haga, que no está mal llorar, que lo necesito tanto como a ti.

Necesito que me hagas sentir amor y me digas como es, pero yo lo sabré, lo sentiré. Tu sólo me dirás.- Eso es amor.- cuando yo me aferre a ti y te diga lo pequeña y satisfecha que me haces sentir, lo hermosa y dulce que me  haces parecer. Lo estúpido y débil que me haces decir, te lo digo sólo a ti..  

Eso es amor? 

Te necesito. Y sólo quiero que me habrás tus brazos para saber que estás dispuesto a quedarte conmigo una noche, para sólo verme llorar.

Eso es amor?

No lo sé, no sé si es amor pero yo, siento que te necesito.

Sentí como mi alma se desprendia de mi cuerpo, ese momento. Sentí que todo acabaria callendo otra vez, y sus ojos,

sus ojos me verían caer  pero en su lugar se escaparon. yo los dejé escapar y, se olvidaron de cada mirada, cada pequeña sonrisa, cada silencio y todo era, era algo y lo sabías. Pero es mi culpa. no supe para donde caminar y en su lugar, me quedé sentada llorando, otra vez.

[Bien sabias que lo nuestro fue solo mio, que lo mio fue un invento, que tu nunca me esperaste a mì. Mal utilizada...]

Lo siento si? Lamento si alguna vez baje la mirada para no cruzarla con la tuya.

Lamento si ignore de lo que me hablabas.

Lamento no haber hablado contigo.

Lamento nunca haberte dejado que te acercaras a mi. Nunca haber respondido a tus preguntas.

Lo siento, esta bien?

Ahora, no sólo ya no me miras, me ignoras.

Ahora no sólo te fuiste lejos, no volverás a intentarlo.

Y tienes razón en todo lo que haces, sabes porqué?

No sé amar...

No puedo, no lo sé, no lo entiendo, cuando es demasiado tarde.

Lo siento, lo siento por ti pero mucho más, lo siento por mi misma. <3

It’s a matter in coming time but together we’ll be fine. Hey let’s go with a smile into the into the end. [Es una cuestión de tiempo en llegar pero juntos vamos a estar bien:] ♥

I feel so empty...

Siempre lo mismo. Me siento vacía, indiferente e inútil.

Un interior hueco, negro del cual puedo esperar cualquier cosa, días en los que no siento absolutamente nada. Si ocurriera algo, yo sólo.. No lloraría.

Un día de lluvia mis lágrimas comienzan a surgir de repente e ingenuamente llego a ese error, siempre encuentro el error.

El haber fracasado otra vez en algo, siempre está `presente en mi lo que he hecho mal por hoy, por todos los días. Por todos.

hoy no me he sentado a llorar ni a esperar esas lágrimas para sentirme vacía de ellas, el vacío ya lo siento, 

solo quiero llenarme. Sólo quiero sentir que no estoy rota, eso.

quiero sentarme y decir: Bien, esto no es mi culpa. Esto no es mi culpa.

Y sentirme mejor conmigo, pero es una 

es una cosa que no puede surgir de mí. ¿Porqué debo sentirme un fracaso?

Pasan tantas cosas en la vida tan pequeñas y no pasa nada en realidad en la mía. Yo no sé cual es la causa para sentirme de esta manera.

O lo sé, pero no quiero admitir cual es. 

Yo no estaré todo el tiempo buscando un porqué, el tiempo es limitado.

Lo sé...

Uno de mis cuadernos lleva el nombre de no puedo, en mis manos.. NO puedo es justamente lo que el silencio no quiere llevarse de dentro mio, lo que se encaja y se aferra  a mi. No puedo entender, o no quiero?

En blanco y negro cae una última lágrima esa noche antes de caer en sueños. 

Sueños que permanecen diciéndose que es lo que tengo que hacer, Sentir.

Me dicen que sentir no está mal y yo estoy sintiendo.

Entonces yo pienso que yo sólo no estoy sintiendo. Lo estoy sufriendo.

Me duele.

Me duele demasiado..

Pero, permanezco en silencio, porqué el que dijo que el silencio es salud se equivoco demasiado para mí.

En sueños como cada día, deseo golpear mi cabeza contra un muro.

I said: i'm sorry. I said, again.

No será tan facil, ya sé que pasa. No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor.

¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Hablo de países y de esperanza,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo por cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar nomás.

Sé que me equivoco muchas veces
y se que muchas veces tengo razón
Y otras veces fui culpable de una gran equivocación.

No se si prefiero días iguales o dias distintos ya guardé el instinto asesino en un cajón.

Your truly ♥

Una frase que nunca se me va a olvidar desde que la escuche la primera vez que ví  #I'm Sam, aunque no tenía conciencia de cuanto podía significar para mi. volví a escucharla hace unos dias cuando volví a ver esa película & sigo pensando qué es la película más tierna y significativa. Creo que yo a veces me siento de esa forma.

-Es como si cada mañana al despertarme sintiera el fracaso, porque alrededor todos parecen conseguirlo pero por alguna razón yo no puedo aunque lo intente... no sé porqué, pero nunca seré suficiente.

#Vuelve a llorar. 

Nunca me imaginé desde la primera vez que ví esa película que alguna vez me iba a sentir de esa forma tan, inútil & totalmente estúpida. Comparada con esta película un poco, DIFERENTE.. Y si me preguntaran, nunca querria sentirlo tampoco.

Yo No soy Sam... Me diría a mi misma.

I can do it, i can do it, I can do it..

 A veces sólo desearía que todo acabara en una canción. Que entendieras todo con un pedazo de canción. Eso esta bien, te digo, porque mi boca es lo bastante pequeña para poder decirte lo que siento en el momento en que me lo pides. A veces enserio desearía que entendieras mi manera de ser. Perdón si no puedo expresarme como vos pá, pero no está del todo mal ser como soy. Aún así estando bien o mal no quiero intentar cambiarlo para sentir que en verdad me escuchas, porqué intentas sacarme las palabras de la boca pero.. Eso es una manera de molestarme contigo. Pero es qué de todas formas no quiere decir que dejaría de quererte, eso sólo demustra que tenemos maneras de pensar y me comportarnos opuestas. Pero que sería si yo acabaría siendo de un dia para otro como vos.. Que pasaría si haria todo lo que a vos te gustaria que yo haga, entonces no seria vbida mia sino tuya.

Cuando te perdiera o me dejarás ir, no sabría como realmente ser si he sido todo el tiempo algo que a los demás les gusta que yo sea, para complacer.

Y ahora quiero aclarar que todo lo que digo, no lo digo solo por él, por mi papá. lo digo por todas las personas. En algún momento creí que tenia que tenia que encajar en cada lugar, de esas personas que intentan caer bien o directamente no abrir la boca para no arruinar nada, que ya es nada. Estoy intentando ser una única persona y no para satisfacer a nadie, más que a mi. 

Pero cualquiera sea por donde lo vieses, no es nada fácil. Nada.

Traté de ser fuerte. Difícil sin verte.
Siento que muero sin tu luz.
Y sé que no es fácil. Te busco y no encuentro.
Ni la menor huella de tu voz..

Todo es muy duro si tú no estás,
Volveré donde los dos comenzamos a escribir.
La más bella historia de amor. 

La noche era oscura, tus ojos la cura de mi terrible soledad..
Tus manos pudieron encontrar mi pecho que las condujo al corazón.

Si tú recuerdas cuál es el son que devuelve la ilusión, si tú recuerdas cuáles son
las notas de nuestra canción. Y soñar de nuevo los dos.

Traté de ser fuerte difícil sin verte siento que muero sin tu luz.
Y sé que no es fácil.
Te busco y no encuentro ni la menor huella de tu voz.

Si tú recuerdas cuál es el son que devuelve la ilusión, si tú recuerdas cuáles son las notas de nuestra canción... Y soñar de nuevo los dos. ♥

Sólo, quiero soñar que soñamos juntos. Sólo, intento creer que llegará el momento y no caeré antes. Sólo, quiero hacerlo sola. Porqué me da miedo equivocarme por darle la razón otra vez a alguien más. 

Quiero.. Intantarlo, puedo?

-El tiempo pasa rápido. – Tom se quedó callado de buenas a primeras y su rostro se ensombreció. Se apartó de la pared, dejando una huella inconfundible de humedad y barro y se acercó a mí, cara a cara. Me acorraló con la mirada y yo tragué saliva, inmóvil. Mi cuerpo se aceleró. Mi mente y mi corazón adivinaron que algo estaba a punto de ocurrir y lo desearon con toda su fuerza.

-¿Sabes una cosa? – yo negué con la cabeza, con rostro estúpido y mirada fija en sus ojos iguales a los míos, más afilados y enigmáticos que de costumbre. – Nunca he acompañado a ninguna chica a su casa… como lo he hecho contigo. – hablaba en serio. Parecía sincero y me entraron ganas de alzar los brazos y rodear su cuello con ellos, para sellar lo que ¿para qué engañarnos? Habíamos esperado toda la noche.

-Pero tú… vives aquí también. – asintió despacio y se inclinó sobre mí.

-Eso no cambia nada. – murmuró, muy cerca de mi boca seca, cárcel de palabras indescriptibles representantes de sentimientos presos deseando salir, pero tan pecaminosos que no se reprimían a sí mismos, procurando no causar estragos en el mundo exterior.

Aún así, unas pocas palabras escaparon de entre los barrotes de lo justo y perjuicioso.

-Eso lo cambia todo.

No. Leí el brillo de sus ojos, tentación y lujuria en estado etéreo y supe que para él, no cambiaba nada. Por lo que nada le impidió cerrar los dedos humedecidos en torno a mis brazos, al húmero que se deshacía jactándose de la fuerza de sus músculos. No me dejó moverme, manteniéndome en posición de firme y me hizo añicos contra la pared de granito. Abrió lo que en un primer momento me habían parecido las fauces de un demonio y ahora me sorprendían con la humanidad de una boca humana sedienta de saliva aún más mortal. No unimos los labios. Besamos nuestras lenguas con más de ese placer pecaminoso que nos tenía atados a un destino que todavía no había sido dibujado en el firmamento.

No estábamos en un mundo ideal para nosotros, estábamos en un mundo edificado por otros y gobernados por otros muchos, por lo que debía suponer que lo que fuera a dibujarse, lo que fuera a plasmarse como destino, no sería algo seguro para nosotros, no lo sería para mí. Porque no había un nosotros.

Me dejé llevar por lo que la Biblia y todos sus creyentes considerarían pecado, por lo que el pensamiento humano consideraba extraño y por lo que la naturaleza consideraba antítesis de los sentidos y abrí las puertas de mi alma y de mi cuerpo a un ser de mi propia sangre y sexo. Nos tocamos con intenciones de todo lo lujurioso y todo lo inaceptable. ♥

A veces en lo único que pienso es en ti cuando estoy mal.

A veces lo único que me salva eres tú cuando no hay nadie allí.

A veces lo único que siento que me hace falta, eres tu.. Entonces, está bien amarte de esta forma?
Quizá. si... Si no era amor dse le parecía lo suficiente para hacerme pensar que, siempre caigo en el mismo puto.. Me haces feliz cualquiera sea la forma de pènsarlo, me haces bien cualquiera sea el sentido. Sueño, cualquiera sea el resultado. Te amo, no cualquiera podria pararse a entender de que es tan echas las cosas de las que vivo. ♥

Vas aqui, vas alla.. Pero nunca te encontraras al escaparte.

Y no sé, no sé que escribir.. Que feo cuando por no darte vuelta y mirar bien las cosas, todo se vuelve una horrible & FÁCIL confusión. El problema es ese, no es fácil de solucionar y tristemente, me pesa demasiado hasta el más minimo error. tengo la conciencia limpia' No sé, no sé

Parte de mí: Diario de una fanatica, supongo..•

Y yo sé que suena estúpido, demasiado infantil. Yo he intentado acabarlo pero, no es posible y no, no es estupido.. Estupido es intentar entender lo inexplicable, lo que no tiene ni pies ni cabeza. Y, realmente he dejado de pensarlo, he empezado ha sentirlo simplemente. El hecho de ser #fanático no es una locura. No es el descontrol, la histeria, lo pátetico y hasta, insano. No es sólo eso y menos que eso, no es todo eso tampoco. Es como AMOR, y  creo, no podrias entenderlo hasta sentirlo. No.
Yo solía creer cada vez que veía a alguien de esta manera, que estaba completamente loco. Cuando digo de esta manera me refiero a.. bueno no lo entenderia de todas formas. Pero, me refiero a el sentimiento en general. Por que eso es, un sentimiento profundo hacia alguien o algo que los hace simplemente felices. En mi caso, el escuchar una canción , escuchar la voz, sentirla.. En verlos aunque lejos, ese simple sentimiento te empuja a sonreir un poco más y hasta podria decir, te deja SOBREvivir en algunos casos cuando yo, siento que no hay nada mas. Quiza no es asi, pero cambia de todas formas. Y yo solia creer que eso no podia suceder pero, realmente se siente de una manera que terminas por entender que, si se siente de esta manera es porque en algun punto, es real. que algunas personas tambien sienten de esta forma y, esta bien. Y sentirse bien por ver a alguien sonreir que quizá, en tu insignificante vida lo verias más que por televisión o escucharias por radio. Más que sus videos en una pagina web y todas las imagenes recogidas, robadas de alguien más.. Nadie dijo que estaba prohibido. Y si lo estuviera, sequiria siendo un amor.. un amor prohibido porque quizá, aveces duele demasiado enterarte de que estás soñando con algo muy grande. Quizá pero sigue haciendote feliz de algún modo. Es una droga pero tambien, es amor.
Y mi amor, pertenece a una sola banda en particular. Que me ha hecho sentir de está forma y más aún que seria demasiado para explicarlo. TokioHotel♥
Podría haberme vuelto loca en algún punto de mi adolecencia para creer que la amo, que amo a esta banda o es el simple hecho de que esto llena algún vacío dentro mio que no sé como llenar? Esto, no lo sé. No sé y no quiero saberlo porque en si me hace bien, entonces esto esta bien. Porque si no esta prohibido o si es una locura, esta bien. Quizá nunca pertenecí a los creen que por ser iguales son normales. Asi que, yo no quiero ser normal si no puedo sentir esto. Es AMOR?
 Quizá terminaria por preguntarselo a alguien más, pero sería no tener palabra propia... Y esa persona, ya no soy yo.

Why it's every thing with you so complicated?

GALA nº 41/10 (Alemania)

GALA nº 41/10 (Alemania)

♥

 Gala: Una novia estable es un tema?
Tom: De momento no tengo ninguna, pero me gustaría imaginar que tengo una.

Gala: Hasta ahora, no has echado de menos nada...
Tom: Para mí era extremadamente importante tener tanta diversión como sea posible. Pero ahora soy ya un joven de 21 años. Con la edad te haces más relajado. Pero no sé, si soy una persona para una relación estable. Tal vez hasta con 40 años, todavía tengo sólo ligues.

Bien, esto es del 2010- pienso ¿Como estarás en éste momento?. 

Quizá en la misma: noche a noche con una mujer diferente y si bien eso "satisface" es claro que no del todo. -Bill no es el único que se siente sólo.- Aclaraste una vez y, esperaba a que lo dijeras, aunque yo lo sabia, esperaba que saliera de tu boca. Y qué puedo pensar acerca de eso? Me gustaría realmente, que no fuese de esa forma que te sentís. Supongo que se lo que se siente sentirse sola y por eso, no quiero. Supongo que preferiría mil veces que estés con alguien que te ame aunque miles de ·nosotras sintiéramos horrorosamente un nudo en el corazón, pero.. Me haría feliz verte feliz. Corrección: Me hace feliz verte feliz.

Aunque aún tengo la leve sensación de que te hace falta algo que no lo paga el dinero.

Yo, quisiera decirte: [If you're needing soul to soul connection. i'll run to your side. -When you're lost in the dark, when you're out in the cold, waiting for me.. ] pero creo que no serviría de nada, sino, ilusionar este corazón que ultimamente he notado que es demasiado débil a comparación de algunos otros pero no más grande.. & agravar cada herida al escucharte hablar del amor que te hace falta. NO, yo no soñaré de esa forma ya, porqué esa forma de soñar a veces.. a veces me parece destructiva. Pero, claro, eso no quiere decir que yo, dejaré de sentir que te amo. Sabes deduje hace años que lo que siento por Tokio Hotel y, por vos es amor? Yo no puedo decir que sé que es amor, pero.. Ya lo dije, el simple hecho de sentirme feliz al verte

feliz.. El simple hecho de sentir: Eso es... Tom Kaulitz ♥

 

 Yo quiero decir en pocas palabras, aún me parece obvio que nunca lo leeria él: [ If you want to make us happy, just smile.. Tom ]

Quiero sonreir hasta que me pidas, con tus propias palabras que no lo haga, que deje de hacerlo. Que me arrodille y pida disculpas a algo que no hice; voy a sonreir porqué llorar me daña demasiado y no en lo estético presisamente. Me daña demasiado porqué no hace nada más por mi que calmar el dolor y es, lo más fácil que uno puede hacer y yo, ya no quiero elegir ese camino. quiero hacerlo, en verdad quiero. Pero no es tan fácil como decirlo.

Cuando sueño con quedarme dormida en sus brazos, llorando. Cuando lo siento, me siento a su vez incómoda en la cama..
Porqué no habia otro lugar, que de ligar a ese momento. No más que un simple sueño.

Nerviosa? Si, no quiero cometer el mismo error y dejarme caer otra vez. Dejar que me tiren al suelo.

No me quiero perder. Todo lo que aqui una ves fué, no lo puedo encontrar en mi de nuevo.

Y lo que ahora tengo de mí, quiero que permanezca ahí.. Esa soy.

Y no va avolver a tropezar con la misma piedra y .. Seguir perdiendo popr miedo a perder.

Vamos a intantar si? Que afuera hay mas que miedos & prejuicios. :)

Te has convertido en un Muñeco tan frágil que al más mínimo toque, se cae un pedazo de ti. No sé qué hacer para no romperte...

Te habia contado historias tristes acerca de mi infancia.

No sé porqué confié en ti pero supe que podía.

 Nos habiamos pasado todo el fin de semana, mintiendonos en nuestra propia suciedad.

Sueños, sueños de cuando habiamos comenzado las cosas.

Me pregunto si tambien tú tienes los mismos sueños.

No es que quiera ser otra persona, quiero saber exactamente, quién soy YO.

No es que aún tenga miedo de cruzarme y me señales , sino a no hacer nada si lo vuelves a hacer.

La primera ves que vi éste capitulo de My life as Liz, lloré. 

La primera, y la segunda y las tantas veces que lo vi. Me encanta la letra & como lo canta ella, liz. Quizá es justamente  como lo siento en ocaciones aunque no quiera decirlo. No sé. [The funeral-Band of horses] ♥

Laberinto con tu alma en cada calle siempre esta
Y aunque busque una salida esta causa esta perdida
y se cerro. No puedo creer que el sol no nos ayudo, solos nos dejo.
Cobarde si me quedo, cobarde si me quedo, cobarde si me voy.

Voy a huir de esta prision, buscar la libertad, maldigo
lo que soy.. ♪

But, tomorrow is another change •

I never want to see you unhappy. I thought you'd want the same for me.

Goodbye, my almost lover. Goodbye, my hopeless dream.
I'm trying not to think about you. Can't you just let me be? So long, my luckless romance...

The sweetest sadness in your eyes. Clever trick.

But darling, I know that , I cannot wake up in the morning without you on my mind.

Los adultos siempre buscando un porqué, una conclusión, una solucion a todo. Una razón.

Eso me convierte en adulta? siempre buscanco una respuesta a todo?

Eso no se llama adultes no? Se llama madurar. Y no estoy en contra de ello. aunque me gustaría , como a cualquiera. volver a tener 5 años, a ese mundo donde no existian problemas y no habia razones para preocuparse, donde no buscaba un porqué ni un como, donde era feliz con un abrazo y todos, eran amigos.

But, tomorrow is another change •

Ahora que ha llegado un nuevo mes todo va cambiando, no quiero presipitarme a decir: Todo irá bien o lo contrario, creer que no será así.

No quiero planear mi vida porqué terminará haciendo lo que ella quiera, y yo, no quiero ser su víctima ni mucho menos que juegue conmigo.

Los daños en ella, es un simple conplemento. No creo que vivir sea ser feliz y ver que todo está perfecto. Porque en fin, de alguien mayor siempre se aprende que nada es perfecto, ni nadie.

Sé que no deberia esforzarme en entender como vivir , en el esfuerzo no vivo directamente. Esta sensación me consume pero, eso no lo voy a permitir. Cualquiera diría que no, no es nada. pero es tan horrible lo que siento por mi misma y tan asquerosa esta sensación de asco y repugnancia, de dolor y de verguenza a que? De miedo. Y no voy a dejar que me consuma, no es nada, pensá. no son nadie, decí. ESTA TODO BIEN.

Simple mi conclusión, no voy a dejar de vivir por miedo a hacerlo.

Puedo hacerlo.

Miles de veces al día me encierro en el mismo "NO". Que es distinto en cada ocación. No esto, no aquello. No puedo. Pero sin embargo hoy, que no me siento como una basura que traspasa los límites de bajo autoestima, hoy que siento algo que creo que se llama tranquilidad o paz.. Hoy me pregunto, en verdad puedo hacerlo?

Y la respuesta la sé, si lo intento quizá puedo. Puedo hacerlo. Pero, sigo teniendo miedo.

No me gusta la música de Don omar pero, cuando ví este video lo amé. ♥

tiene toda la razón y aunque la letra, para mí, no encaja mucho.. El video tiene toda la razón del munto & a avces te cerras diciendo cosas como que no vale la pena escuchar o saber de tál. No es así. Éste video demuestra que apesar del género o el quién la canta, siempre hay un mensaje que dar y una respuesta para el que la trasmite. 

Preferiria sangrar con cortes de amor que vivir sin cicatrices. ♪

Hoy me desperté así. Intentando ver algo donde no hay, nada.
Me desperté soñando algo que nunca podria ser posible.
Y lo peor es que, sé que es mi culpa. Fue mi culpa porque ya no es , nada.
Nunca fue nada & no tenes idea de cuanto me arrepiento de no haberme arriesgado a convertir ese nada en al menos "algo". ASí de estúpida soy.




But, tomorrow is another change •

A veces no soy, atras soy. Pero no sé cual estoy siendo. Porqué nunca supe cuál era.

-Ohana significa familia. Y tu familia nunca te abandona.. Ni te olvida. ♥

There no real love in you. Why do I keep loving you?...♥

No hay razón, que el corazón entienda. No hay otra manera, no hay nada que vos sepas, no hay nada.

Si no lo digo en voz alta, lo escribo.

Si no le puedo decir al mundo lo que tendria qe gritar, que  quiero llorar y estoy sonriendo. Que mañana volveré a hacer lo mismo y me sentiré la más falsa por esconderme después.

Por sonreir cuando estás hablando de mí, algo que no es verdad. Entonces qué?

Si yo, no puedo llorar en tu cara para quedar como la puta victima! Una y otra vez, como la victima y la estúpida. no lo entenderías. Si te atrevieras otra vez a decirme lo mucho que me amo, lo egocentrica que resulto ser una vez más, te diría cuán mal están equivocados todos, cuanto.

te diria cuanto me odio y me estado odiando. Y cuanto odio este sentimiento hacia mi misma. Que no soy dueña de éste sentimiento enfermo, está angustia no me hace bien. Pero, no quiero ser la víctima, porqué no lo soy, no lo soy no lo soy.. Si lo dirías de nuevo entonces, no sé que pasaría. Me quedaría muda y me iria lejos, a llorar, a romperme por dentro. Porqué no lo soy y eso, nadie entiende nada.Yo si?

 Si yo no puedo gritar que me estoy muriendo por dentro y por fuera estoy bien.

No estaría bien y tengo que hacer por una vez las cosas bien, decirlo asi que, si yo no puedo decir lo que pienso, que no sólo es eso, entonces lo escribo.

Porqué, no quiero hacer mal a nadie.. No quiero hacerme mal a mì.

"Deja de hacerte la víctima."-Siempre cuando peleamos es en lo único que puedo pensar. Asi pensas de mí? Como pensarán.. Pero, sé que no es por lo que me pondria mal hoy. NO soy la victima.

HOY: No me siento bien & creo que desde está mañana sé muy bien porqué.

No tengo porqué llorar y no me salen las lágrimas, lo peor es que quiero hacerlo.

Estoy enojada e.. ida. Estoy irritante e inestable, estoy bien y estoy mal.

Me mira a los ojos y es como si me gustara, su mirada. Su manera de mirar.

Cuando habré la boca ahí, ahí lo arruina todo.

Pero tampoco es por eso. Creí que era amigo, pero me equivoque y está bien.

Cuando él me hablo, hay si me angustié. Quizá fue eso, pienso.

Escucharle hablar y darme cuenta que siento algo inexplicable cuando me habla.

No, no es eso.

No sé lo que es, pero sé que otra vez tengo ganas de llorar un poco más.

Tengo ganas de acostarme y no levantarme y darme cuenta que mi vida es la tuya y qué todo lo veo rosa. De sonreír y creer en "algo".

De soñar, pero no puedo y entonces, tengo ganas de hacerlo otra vez, gritar y , llorar.

Y no porqué sea una víctima. En eso si te equivocaste, perfecta.

Y si lo soy?  soy víctima de mi misma, de mi misma .

Hoy no me siento demasiado bien, y no te creas, no sé muy bien porqué. sólo me acuerdo de él y toda la farsa y todos los falsos. Todas las mentiras y de mí. Y creo, sólo creo que es, porque hoy: Me di cuenta de que todo es igual a como lo dejamos antes y no, no está cambiando.