Cielo.

-Qué piensan acerca de la frase 'hay noches en las que si no fuera por la maldita gravedad, yo, me arrojaría al cielo.' - Se hizo un gran silencio, con todas mis ganas deseé en que fuese un silencio de reflexion. Sin embargo me aseguraban de que era un profundo silencio incómodo.- Últimamente todo me lleva a pensar en lo mismo. A llegar al mismo punto. Por eso les pregunto ¿Que piensan ustedes que signifique 'me arrojaría al cielo'?
Todas las respuestas fueron diferentes y me confirmo lo que ya habiamos hablado. Sobre que todos tenemos perspectivas diferentes acerca de las mismas cosas. Pero ambas asintieron cuando alguna dijo -Yo creo que está hablando del suicidio.- Y yo la miré, durante un rato largo, porque senti curiosidad más que nada y ganas, muchas ganas de burlarme de mí. -Yo sigo pensando que habla de libertad. Todo me habla de libertad. El cielo es la libertad. 
Una de ellas me preguntó si queria llegar al cielo. Porque de eso hablaba. De llegar al cielo y para eso tenía que morir, según la teoria que dió tan seria y afirmativa como si fuese del todo cierta. 
¿Hablaba de morir?
Yo le negué. - La gravedad son todas las cosas que nos impiden la libertad.-Les dije pensando.- Y hay tantas cosas tan diferentes que lo impiden. Miedos en todos sentidos e incluso, leyes y reglamentos impuestos socialmente que dan miedo. Pero quizás hablé de morir. Porque ir al cielo es también llegar a la paz según Dios. Y Si llegas a la libertad supongo que será placentero y pacífico. -y dude.- Pero ya no creo que quiera morir para ser libre o haya que morir para ser libre. Ni buscar la libertad en la muerte. 
Me arrojaría al cielo para salvarme pero no de los miedos sino de la 'gravedad' con la que tengo que ir luchar.   La gravedad es una mierda porque no me deja arrojarme al cielo.- Y quizás nada de lo que hablaba tenía sentido alguno.-Pero el caso no es ese. El caso es que todo me lleva al mismo punto. Todo vuelve a la palabra libertad y no a la palabra suicidio ni a la muerte (quizás a la vida después de ella). Todo me hablá en unisono de libertad y es claro lo que quieren decirme pero no sé como llegar a ella. Y está claro también lo densa que es mi gravedad. Quizás, mejor dicho, lo densa que creo que es la gravedad. Es como querer tocar el cielo con las manos.

:)

http://www.peliculas4.com/ver-las-ventajas-de-ser-un-marginado-2012-online-10-5891.html

Creo en todos los sentidos que sí, fui un 'Charlie' durante mis 15/16 años. No sé que más decir, pero creo que es lo más importante de admitir. Creo que todos pasamos por ser Charlie, o no todos, pero muchas de las tantas personas fueron un Charlie oculto entre la multitud de personalidades en la secundaria.
Ves cosas, guardas silencio. Y las entiendes.
La vida es un completo desastre lleno de mierdas, gente falsa que te lastima una y otra vez. Odio inflingido. Sociedad devoradora. Dolor y muchas cosas que te hacen querer dormir y no levantarte más.

El presente está echo de pasado y creo que me faltó admitirlo después de ver la pelicula y sufrirla, después de leer el libro y llorarla. Y en sí, creo que merecemos tener el final que tuvo Charlie y aprender que podemos elegir a donde vamos.
Cambiar las cosas, darlas vuelta y ser dueños de nuestra vida quizás. Ser y vivir ahora.

'Ha sido una experiencia realmente fantástica. Es extraño describir la lectura de un libro como una experiencia realmente fantástica, pero es que me ha hecho sentir así.' 

 

And in that moment. I swear we were infinite. <3

'ACEPTAMOS EL AMOR QUE CREEMOS MERECER.' -Las ventajas de ser invisible.

I want to break free

¿No te pasa que a veces te hartas de la sociedad tanto como de sus estúpidas normas o pautas estúpidas como innecesarias, que si no las cumplis, te hace ser un loco, psicopata, maniaco, neurotico, antisocial y todos las demás cosas que en realidad te hacen lo que sos pero que en manos de la soiciedad se transforma en una tortura ser y hasta te da miedo ser de esa manera cuando ya no podes ser de otra? Y en realidad ¿Te da miedo ser vos, o te da miedo que la sociedad te etiquete de esa forma? ¿Quien habrá echo esas cosas? Osea, una cosa como saludar  un dia a una persona y otra no, no mirar  a los ojos a una persona hasta enamorarte de una mujer siendo una mujer. En serio ¿Porque esas cosas hacen que te miren de otra forma? ¿Porque es tan importante?
Porque estoy segura de que no lo es y me parece una pelotudes traumar tanto a alguien en que es un freak hasta el punto de que esa persona: una, no pueda más con los estereotipos y los mandatos de la sociedad que le de el gusto cuando ni siquiera es lo que quiere. Dos, se mate. (porque claro que pasa!)
Tres, y la mejor de las decisiones, sea libre.

Ojalá todos fueramos libres alguna vez.

Sin querer ser trágica ni nada, estoy segura que no me conoces en lo absoluto y me asusta que quieras tanto algo que no conoces. Y me asusta que no me puedas conocer.
Y lo que más me asusta es la capa tan grande que hay entre mi ser y las caras sobre este.
Y cuando esoy pensando, después de terminar un café o un libro que me dió vuelta la cabeza, me asuata también de varias formas que jamás pueda haber alguien que me saque la verdad de los labios sin asustarme ni alejarme antes.
'Odio volver a los lugares oscuros.' intentó recrear al pensar en como los pensamientos pueden invadir tanto una cabeza. Nada está mal ni nada está bien, pero sé que el libro donde lo 'escuché' tiene razón. A veces pienso mucho las cosas. Y alguien me rescata para cambiar de aires.
Pero el punto es que en otras ocaciones soy cruda y realista y da miedo la verdad que todavía no conozco.
Y la verdad es que quizás nunca más encuentre quién me saque la verdad de la boca, ni las capas, ni nada. Culpa mia.
Porque a mi más que a vos, me asusta que no me puedas conocer de está forma libre en la que soy.
Y creo qe después de pensarlo lo que más me da miedo es no llegar a ser la verdad que yo conozco.
¿Es tan malo también pensar tanto en eso?
Quizás me encanta vivir el momento, tal cual es.
Pero incluso tengo de estas noches: en que todo termina conectando con la duda existencial.
¿Será así para todos?

Querido amigo:

Tenga ganas de hablar y decirte lo bohemios que eramos en ese entonces. Quizás discutiriamos toda la noche porque estoy segura que irias por el lado en contra. Pero esos son momentos que podría recordar como si los reviviera aunque no hayan pasado pero recuerdo haber discutido lo bastante como para saber. Las discuciones que terminaban en risas escandalosas y luego, silencios oportunos. Puedo decir que esos fueron momentos infinitos. Ahora sé como llamarlos. Juro que lo eran y que recién ahora encuentro un adjetivo que pueda usar. Lo saqué de un libro y pensé en vos, en mí, en muchas cosas como siempre. No fui a ningún lado oscuro de los recuerdos pero sentí una tristeza bastante melancólica.
                                                   No soy Charlie ni vos sos nadie más que vos. Sin embargo te encuentro y me encuentro más a mí. Es una sensación bastante rara encontrarnos en lugares donde nunca estuvimos. Y a la ves, por otro lado, es loco sentir tantas ganas de escribirte como si existieras. Exististe, si. Y realmente no me importa ni siento nada más que ganas de escribirte.
Eramos crudos y sinceros con la realidad aunque viviamos en una nube. Sigo viviendo en una nube y a parte de escribirte del antes, del libro, de porque llegué a la sensación de recrearte me gustaria escribirte también del tiempo que pasó mientras no exististe del todo.
En pocas palabras, cambió como todo cambia.
Y en otras pocas, estoy bien y confundida con muchas cosas como siempre.
Pero no quiero escribirte tampoco del ahora, creo que comenzé por ahí porque quería decirte todo lo que ya no puedo y tampoco puedo decircelo a alguien más porque a la gente le resulta trágico todo. Como si no supieran que la vida es parte de eso. O en realidad, al revés, la tragedia es gran parte de la vida.Es como si todo el tiempo quisieran negar esa parte.
La verdad es que descubrí que, quise hacer lo mismo.  Y en realidad, la verdad es que olvide y hoy recordé el día en que me dijiste que nosotros dos no eramos exactamente dos puntos iguales a los que eran los otros. (Estoy casi segura que ninguno es igual) pero ambos nos quedamos pensando que era un buen descubrimiento.
Creo que perdí las ganas de ser un punto desigual por un momento.
Y en realidad, realmente, creo que no sé mostrar a la gente que un punto puede ser mucho más bueno si es único.
Y verdaderamente, creo que me niego a ser un punto últimamente.
Y temo, mucho, que no sé serlo.
Sin embargo amo sentarme a ser lo que sea que soy y a veces, como noches estupidas lo odio. No sé porque pienso y luego siento. Y luego extraño y a veces, exploto.
Solo adoro esos momentos en que en realidad no importa y soy 'infinita'.
Y te recuerdo a vos y me recuerdo a mí riendo a carcajadas sin poder parar.
Y nada da mas vueltas. Y todo para, se serena y existe.

El mundo es un redondel de todo esto: con personas nuevas y vos, el único que me importa que ya no esté. (suena trágico no?) Y deseo con toda mi fuerza de voluntad, si, mi fuerza de voluntad. No caerme en ningún instante. Ni tampoco, pararme a pensar demasiado.

UNsa.

La unión hace la fuerza! No hay palabras que describan mejor lo que hacen los chicos y profesores de humanidades por  hacer escuchar sus derechos. ¿En serio piensan que lo hacen por vagos? Realmente no tiene ningún sentido.

Feeling.

El tiempo es un efecto fugaz!

Y en estos tiempos soy quizás, podría decir feliz. Sería también un comentario ignorante y no solo un comentario, sería ignorancia. ¿Me entendes?

No importa.

 

Julia

Después de un beso largo le pregunté consciente de que estaba arruinando el silencio, dubitativa, respirando lentamente. ¿Como podrías entenderme vos si ni yo me entiendo? sin esperar respuesta, dejando la pregunta al aire, quizás no era para él, efectivamente no era para él. Tenía na boca tan pequeña que casi todas las preguntas que le hacía, no eran para él.

Nos enroscamos en un abrazo sin respuesta. No lo quería... a ese abrazo y a ese rato... sin embargo fue un largo rato mirandonos ahí, contamplando más allá de nuestros cuerpos.

Supe que la unica culpable y dueña de esa duda era yo. Al igual que dueña de la respuesta que solo desembocaba en la estúpida inseguridad. En la mia, más que nada.
 Buscaba incluso dias después, dando vueltas a las mismas palabras para resolver las dudas y era tan simple como eso. Al mismo tiempo, tan erroneo y dificil de reparar.
Dificil de reparar eran exactamente las palabras que aullaban en mis oidos.

Extrañé lo que me daba un mes después mirando las tardes calidas cayendo sobre mí. Y nada era logico ni vacío tampoco, ni se había derrumbado el mundo bajo mis pies.
Habia llegado a pararme en el limite del comienzo, una vez más. Dar la vuelta, agarrar la mochila sobre mis hombros e irme alejando, contemplando livianamente el aire en mis mejillas. Convenciendome que era feliz.

Y tomando respiro me centré en ese punto que jamás se resolvía, quizás para ninguna persona, en ningun mambo cualquiera sea.
Jamás se seabia si uno era feliz.

'Katherine suele chincharme diciéndome que me falta el gen de buscar novio, pero la verdad es que no he conocido a nadie que... bueno, alguien que me atraiga, aunque una parte de mí desea que me tiemblen las piernas, se me dispare el corazón y sienta mariposas en el estómago. A veces me pregunto si me pasa algo. Quizá he dedicado demasiado tiempo a mis románticos héroes literarios, y por eso mis ideales y mis expectativas son excesivamente elevados. Pero en la vida real nadie me ha hecho sentir así...'

La belleza de las cosas es tan amplia que no se podría tan solo generalizarla, sin embargo, tampoco describir lo que se ve.
Las cosas, si las miras desde esos ojos amplios, curiosos. Curiosos por la vida y su significado. Curioso y fugaz, más bien apresurado... mirando mis ojos, mis manos, mi piel y el hueso de mi clavicula cuando me doy la vuelta. Ojos que notan hasta las arrugas tempranas de los mios. Que le llaman la atención, porque lo ven todo.
Las cosas son, belleza indescriptible y efimera aunque no lo sean las cosas, la belleza lo es si mirás desde esos ojos, de ese personaje taciturno.
Sus ojos sin embargo, curiosos, desnudaron mi alma para ser más que fugaz belleza y filosoficas conversaciones.
Y yo lo veo todo, cuando miro al cielo.
 No solo los ojos pueden distinguir tal belleza sino tambien los oídos. Me refiero a que oigo el sonido de las aguas moverse y puedo también mirarlas. Su poca firmeza y delicadeza para golpear.
Y todo me consume y me estremece. Y mi espalda recuerda sus dedos como si fuera producto alguno de mi estremecimiento en cualquier momento y ahí.
Y cuando miro los ojos de alguien que me ve, sonrio luego, cuando ya no hay tiempo de que me vea.
Y ahí sentada recuerdo que vivo en esas aguas y su sonido.  Sé que puedo sentir esa amplia belleza con los dedos incluso.
Y si puedo observar sin que me escape algo, me acuerdo de que sus ojos tambien me enseñaron a mirar más allá de lo cotidiano.
Ahi, sentada, cuando alguien me ve así, a los ojos con curiosidad  y con ganas de mirarme yo deseo más allá de sus ojos, aprender a querer como lo quise.

Mi vida si preguntás, sigue en ese instante en que analizo todo desde un tiempo exacto, sin embargo no arranco las sombras. Aprendí pequeños trucos para que toda la belleza no se me fuera de los ojos así. Y también, tan solo dejarlo ir.

In a world of my own.

Escucho el silencio, me dice. ¿Es posible eso? ¿Escuchar... el silencio? Es un niño bastante sabio pero sin embargo, no entiende lo que dice. O quizás yo, no entiendo lo que dice.
No es incoherente, pienso. No del todo. No como decir 'huelo el silencio' sino como decir 'palpo el silencio'. Se pueden hacer tantas variaciones con respecto al silencio que me hagan pensar pero él, agarra ambas manos y mira a través de ellas el sol rojizo que se apaga y es tan encantador verlo hacer eso, sin decir mucho, mirando el cielo mientras lo miro. Es mi paisaje más encantador porque yo he viste ese atardecer una y mil veces, y aunque no me aburre, me cautiva más su existencia en su manera de ver la tarde y también, sus palabras qe nada tienen de incoherentes. No me rio, si sonrio. Y escucho el silencio, como él cuando le preguntó ¿Sentís? refiriendome a las aguas turbias, a los pájaros, a la gente y sus risas. Pero cuando lo miro, entonces, escucho mis pensamientos y un silencio mortal, tan mortal como tranquilo. Tan tranquilo que sonrio y el me mira inocentemente a través de sus manos con tantas felicidad que puedo palparla como el pede escuchar el silencio.

No cierres todo. No cierres, incluso nada. Ni siquiera tus ojos, principalmente a ellos.
Todo parece muy sencillo: caminas la noche, toda la noche, con tus arrugas en los ojos y me cuentas cosas que jamás imaginé. Y te acercas y te quedas mirando conmigo hasta las minimo defecto de cualquier persona, hasta la más minima belleza: como las arrugas.
Te escabulles en cambio para quedarte despierto y yo te llevo a pasos pequeños a cortar caminos, allá,  y que mis sueños ya no te parezcan enigmas, como te los cuento. Si recuerdas, siempre fragmentos pequeños que desembocan y se retuercen y nunca llegan a su objetivo.
Quiero que seamos sueños entonces, en la noche o en la tarde cálida de diciembre donde no haya más que luces de vez en cuando y tampoco peligro, te quiero cuidar. No sé si siento tan vulnerable te dejarías cuidar. No sé si arrugarías tus ojos y te dormirías en la primera historia, al lado del sillón, yo contandote mis miedos, leyendote a una mujer quizás. Leyendote a la voz de una mujer suicida que tan bien ha escrito, tan bien, tan bello, ¿Te llegaré a enternecer? La verdad es que no sé nada pero con los ojos te quiero un poco, te cuido y me siento a leer sin saber en donde está tu cabecita blanca rumbeando por ahí. A sabienda de que yo me escucho en el silencio mismo y que quizás despiertes queriendome contar una historia vieja de las que nunca escuché.
Para que cerrar las puertas, las ventanas, los huecos de debajo de los lugares donde entra el aire si quiero sentirlo. Y que lo sientas. Y que fluya todo y nada.
Por eso no cierres tampoco los oídos ni te tenses, ni te vayas nunca. En cualquier momento algo nos encontrará.

Y me verás inútil demente inconscientemente
Yo pisaré tu cama de fosas y no mariposas
Resolveré la última prosa
Resuelve mis cosas, en soledad

¿De que puedo hablarte si no es de esto? Lo que siento. Puedo hablarte de cualquier otra cosa menos profunda pero es lo que quiero hablarte, principalmente cuando me preguntas acerca de mí. De mis dias y, de mis noches. No es importante pues soy más que mis dias, y muchisimo, que mis noches. Y a veces no lo sé. A veces soy algo que no sé, pero me rio de ello. Y de mis dudas y de mis inseguridades de una manera más tardía de lo que las pienso. Pienso en muchas cosas y a veces no cuando tengo tiempo libre, incluso las pienso cuando no tengo ganas de pensarlas y me distraigo e imagino. He imaginado mucho, muchas cosas y cuando abro un libro, por ejemplo, mi mente se para ahí y recrea todo lo que leo y conozco lugares enormemente mágicos y tragedias que me hacen dejarlas ser como si mi cuerpo se acostumbrara a toda esa vivencia en la que me sumergo. Así es siempre. Siempre soy vulnerable y me dejo sumergir. Todo es hermoso o rotundamente espantoso. Y todo me toca tan fuertemente... Puedo sentirlo.  En el amor, en cambio, me cierro como una ostra y me niego a dejarme ver. Por eso te pedí que seamos amigos.- Le dijo Leila mirando hacia el suelo consciente que se estaba abriendo como nunca lo habia hecho con nadie y sonrió al ver que el lo miraba esperando algo.- Luego empecé a creer que podía pasar lo mismo...- nuestros ojos se encontraron con la misma timidez que la primera vez. -Con vos.- Y miré al suelo, timidamente pero con una sonrisa. Después de todo ya lo habia dicho todo y el no hacía más que escuchar atentamente. Nuestros papeles se habian dado vuelta completamente.- De todas formas no es una pregunta ni nada.- Le miré ironicamente.-Después de todo ya estoy sientiendo tanto que sería como pregunarte si puedo enamorarme de vos.- Suspiré teatralizando pero nada más que divertida. Quizás eso alivianaba el peso de todo lo que habia dicho. A veces habia sido tan franca con las personas que aprendí a bromear para alivianar el clima. Yo no me siento incomoda ¿Usted? Pero su mirada me lo decía todo, deliciosamente, todo lo que quería saber.
-Estoy dispuesto a soportar tal cosa.- Me dijo.- Te deseo, deseo esa boca llena de dudas e inseguridades tuyas. Esa que puede dar un monologo dejandome la boca seca y sorprendida.- Nuestros ojos no dejan de encontrarse. Cálidos. Sin ningún miedo y ningúna duda. Es como quedarse desnudo frente a frente, sintiendose totalmente libre.
Y en ese momento me sentí libre y loca, pero más que nada quise que se quedará hasta que amaneciera así abrazandome y queriendome.

Cuando estabamos tan confundidos...

Si alguna vez me dejas, nena
Deja algo de morfina en la puerta
Porque me llevaría un montón de medicación
Darme cuenta de que lo que solíamos tener
Ya no lo tenemos
No hay religión que pudiera salvarme
No imparta cuánto tiempo estén mis rodillas en el suelo
Así que ten en cuenta que todos los sacrificios que hago
Te mantendrán a mi lado
Te persuadirán de marcharte
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá
Nunca seré el preferido de tu madre
Tu padre ni siquiera puede mirarme a los ojos...
Oh, si estuviera en sus zapatos, haría lo mismo
Decir “ahí va mi pequeña paseando con ese chico problemático!”
Pero sólo tienen miedo de algo que no pueden entender
Ooh, pero pequeña mírame hacerles cambiar de opinión
Sí, por ti lo intentaré, intentaré, intentaré
Recogeré las trozos rotos hasta que sangre
Si eso te hace mía
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá
Simplemente no digas
Adiós, simplemente no digas adiós
Recogeré las trozos rotos hasta que sangre
Si es lo correcto
Porque no habrá luz del sol
Si te pierdo, nena
No habrá cielos despejados
Si te pierdo, nena
Como las nubes
Mis ojos harán lo mismo, si te vas
Cada día, lloverá, lloverá, lloverá





Uno se arrepiente de no haber dicho la verdad sin vueltas...

Será verdad que Dios, el destino, o en quien creamos nos tiene preparado algo mejor? Hoy tengo ganas de creer en tantas cosas que resultan lindas creer.
También creo, indudablemente hoy, que las cosas si resultan mejor que ayer. Y me da alivio pensar que lo que pasó no va a volver a ser..
Y espero... Y en ese hilo se conectan las tomarlas cosas.. Espero, deseo, creo.

Me encantaría amarte sin pretexto, me encantaría amar... Pero confieso que pienso al cerrar los ojos en su risa, vuelve a existir.

Ilusion

Sueño,
y te espero en cada esquina
en la que te he visto alguna vez
para encontrarte
y que me beses
como si partiera al salir el sol
a otro sueño.
Y como sueño,
nunca comienza el amanecer
el sol cubre nuestros cuerpos
y te vas como has llegado
triste,
como mis ojos te recuerdan en la verdad de la vida
mirandome .
Yo sin entender
ingenua
perdida
sigo caminando
esperandote
y quizás vos esperandome.
Nunca unimos caminos
y ya te vas
pero vuelves, asi sin avisar,
en otro sueño.
A  veces no quiero soñarte más.