A veces, cuando digo: "Estoy bien", lo que quiero es que alguien me mire a los ojos, me abrace fuerte y diga: "Yo sé que no lo estás".

 Pero, que estupida que es no? Mirala.
Mientras vos no ves como;  una carta tira a otra carta & la otra derrumba a la otra;  Y entonces me cae una lágrima porqué yo conozco y vivo con cada una de esas cartas que se derrumban, se mezclan, se CAEN. Y yo sólo puedo quedarme en el silencio, en ese silencio incómodo para las personas que están al lado y a mì, a mi que me importa? Yo estoy en silencio, los demças sonrien, se rien, te miran, que ven?!

Y una ves  que escondo esa lágrima le digo a ella, la persona que seguramente preguntará porque llorás? o quizá a mi misma o talvez en un estúpido papel ME recuerde luego llorar más tarde, me digo lo mucho que odio esto, lo mucho que te odio a vos y mucho más me odio a mí.
Luego desesperarme, después decirte, decirME que yo no quiero morir pero tampoco tengo deseos de VIVIR, me lo repito.
Y si, seguramente pasará que me esconderé de cada miedo y de cada persona que cree que sé sabe la vida que sabe TODO, lo que no sabe es que yo estoy bastante harta de personas como esa pero me hacen pensar, que me hacen más fuerte. Cuando quizá, sálo me hagan SENTIR un poco más y necesito.. SENTIR;
Dejar de sentir 
correr, lejos de una vida
para siempre.
Pero como mi persona contradictoria de ese siempre, de ese sentir y todas las demás.
NO puedo darme POR VENCIDA.

Tú me diste rosas & yo las dejé ahí muriendo..

Nunca encuentro una razón para otorgar a aquellas noches que me arreglo, quizá en algún puntoestoy esperando por alguien o quizá pienzo que alguien está esperando por mí.

Me sentí tan fria esa noche, me costo soltar los brazos y dejarme llevar. Y en un momento, cuando pensaba mientras caminaba por la oscuridad que quizá lo que esperaba era que estubieses aquí, te ví llegar como diciendo: Creí que no vendrías. Sonreí y tu levantaste la mirada. Esa manera de ignorarme, esa manera de ignorarte cuando me observas. Eso fue lo que me hizo decir: No puedo.

Otra vez, y es que.. A veces intento no pensar, quizá me hagas del todo mal.

Quizás, me hagas daño sin querer hacerlo. Yo no puedo saber, que está mal en mí, pero hay algo. Hay algo que está muy mal en mí, hay algo que alguna ves dijiste y otras personas comentan al viento, quizá solo yo sea la que se juzga y esas voces son mentiras. No lo sé.

Las sonrisas de aquella noche, quizá solo fueron burlas del destino.

Las palabras, mentiras.

El dolor, una manera de reprochar el odio acumulado, la impotencia de no saber donde estoy parada; quién está conmigo, quién no lo está..

Esa niña que juega a jugar bien, está llorando ahora.

No tiene la menor idea de como es el juego, no quiere volver a pisar la partida. No quiere piezas, no es un juguete, no es nada.

Quiere gritar hipocrita al que lo es, como cualquiera insultaria a un pobre que no tiene culpa alguna, en vez de mirar hacia adentro. Quiere escapar y encontrarse con ella y; amarrarla para no dejarla ir, quiere odiarse y manipularse como parde de ella lo hace; quiere divertirse y ensuciarla. 

Quiere decirse a ella misma, esa niña, que todo es su culpa y qué, no hay otra más..

Y escuchando las voces riendo, ella siendo una persona más; 

Va riendo a la vida a carcajadas como si estubiera riendo de verdad.

Porqué me hace odiarte? Si el hecho de que todo esto que quizá es nada, me pase es culpa mía. Te acercas y te alejas de la misma forma en la que yo, te ignoro y te miro cuando lo haces a la vez. Porqué tiene que ser asi siempre conmigo?

Gracias.

Y esos dias que pienso que te sigo de atrás desde que teniamos cinco y seguro seis años ;   ni vuelta de dás para saber si sigo ahí o me fui lejos. 

Ni cuenta te das de lo que decis o lo decis encerio, no sé.. Porqué será que todo lo que me decias siempre me parecio cierto? Porqué será que sigo creyendo que siempre, absolutamente siempre tenés razón y, yo a lado tuyo era muda.. Nunca tube palabra para decir si estaba bien o estaba mal, nunca tengo ni ahora un poquito de nada, no sabes cuanto me duele. No, no sabes que hoy es de esos dias en los que creo que sos parte del castillo de cartas que se fue de mis manos, se cayó. Que nunca fui aliada de nadie, sino una sombra cualquiera.

Que si era muda esa chica, que ella no quizo hablar.

Que si estubieras ahora, entonces me gustaria decirte: Basta, no lo soporto más. Pero no para que me abrases, para que me dejes sola. 

Porqué será que en la mañana pensé en pedirte que me abrazarás, porqué será que sé que estás y no quiero molestarte. No más, no más.

Esta mañana me levanté a quererte, decidi olvidarlo de todas formas siempre lo hice, te seguí.. Te quise, quise que supieras que ahí estaba. 

Decidi olvidarlo,  como las tantas veces que olvidé esos dias que te odié, después de recordar que así eras. Que no estaba mal. 

Que solo yo podia estarlo, aunque volví al mismo error. -Siempre la equivocada, la culpable, la estúpida.. soy yo.-

Concluí el asunto o más bien, este sentir incómodo, cuando me dí cuenta que no esta mal y tampoco estaba bien; Que lo mejor era no estar cerca ni lejos, no ser sombra ni aliada?

Que lo mejor era, dejar ser y ser yo.

Porqué te enojás si sos estúpida.. Tan tan estúpida..

Pero, falsa.. Falsa, hipócrita, careta, mentirosa, no sos. No sos!  
Cuando te va entrar en la cabeza que ellos no entienden una mierda de nada, no pueden venir a decir que sos. No! Cuando lo dice alguien que 'te quiere'?..

El vacío es un espejo iracundo que solemos encontrar hacia adentro. Esta es una de las cosas más difíciles que ha tenido que enfrentar el ser humano: “su yo”, una muerte multiplicada por todos los “yoes” de los seres humanos: el modesto, el ingenuo, el orgulloso, el avaro, el solitario. “El yo” es una suma de todas las muertes de las máscaras humanas.

 El vacío es aquello que nos angustia tanto, aquello que nos persigue en las noches como un lobo. Es la ignorancia de la eternidad y el recuerdo de todas las memorias que nos hicieron daño. El vacío es un historial que vemos a distancia, a obscuras. Es un túnel negro por el que hay que pasar una vez más, para dejar de preguntar quiénes somos y qué anhelamos.

Dibujando caracolas en la luna
te analizo la fortuna de existir cargando esta mochila de cemento
dudas culpas y argumentos pa´ seguir..

-Papá, estoy llorando, me perdonás?

- Porqué?

-Vos me decías todo el tiempo que estaba mal llorar..

-Creo que no tenés que pensar que yo lo sé todo. Me equivoqué y no me pidás perdón, no me pidás perdón de nada. Porqué lloras quería decir, porqué estás llorando? Sabes porqué? Me querés decir? 

-Lo que dijiste: Nadie te puede decir quien sos, que hacer.

-No lo dije sólo por mi.

-No sabes lo que vales, nadie sabe lo que el otro vale para ir a preguntarle..

-Que sos, quién sos..

-Ves? Lo estás haciendo de nuevo, me estás haciendo llorar papá!

-No, estás llorando porqué sabes que tengo razón y sabes que cuesta un montón; sabes que es lo que sentís y como te sentís y yo, tambien sé que podes llorar todo lo que quieras.

-Ya no tengo 5 años.

-No, pero estás llorando porqué te est´ñas buscando y no te encontrás.

-Y sabes? Creo que estoy llorando porqué me hace tan bien hablar con vos cuando creí que lo hacia porque me hacia mal.
-Si te hace bien, intenta no llorar, sonreí. No sabes lo que me haría falta verte sonreir otra ves miamor. ♥

-Gracias.-

-Sonrió porqué rompiste tu regla papá, estás llorando..-

-Esta mal?.-

-Si es lo qué sentís, no está mal. Está mal que me ria?- 

-Dejá, no importa que está bien o que está mal, no importa.

...

Que no queda mas que volver a decir: Será.

Búscate un amigo que te falle, un amor que te maldiga, busca un sueño que te estalle, pa´ que aprendas que de migas se construye el porvenir.

Qué difícil es amar al ogro de mi propio cuento..

Your like a drug that I can't stop takin'. I want more and I can't stop cravin' .

But guess what honey, your not that good for me..

 # Pronto caí que estaba herido, ya no quería reír. 

Todos me daban por perdido, cansados de insistir.

# Me cansé ya del disfraz, me cansé de ser esclavo de insatisfacción.

# Sólo quiero escapar a otro lugar, donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Ya no estoy acá
estoy, sentado en la luna
mirando el mar,
montañas y nubes
la tempestad
que antes solia
ser mi lugar

No pienso en volver,
no más,
no extraño las luchas,
la humanidad
un día hasta el aire van a comprar
mirando en el cielo
los veo pasar

El silencio es la música que oigo al llorar
el sonido de la soledad
si al fin mis palabras pudieran hablar
volvería en tus sueños

Hoy sueño que no estoy soñando
y que vuelvo del más allá
No se bien si estoy vivo, estoy muerto o si vivo
en lo que pensas
Por favor que me digan si es cierto
o me digan lo que es real

Si alguien escucha ahí abajo
ya no lloren mi cuerpo
yo sé que alguna ves volveré

Me encuentro en esa posición que todos a mí alrededor
Fingen estar entusiasmados, todos a la vez.
Y cuanto las horas que no pase a tu lado,
Son como hojas de un papel en blanco.
Y no quiero gritarte pero esto me tiene arto
Hasta el punto mismo de odiarte y sonreír a la vez. 
Me caga que me expliquen como es el mundo si al final
Todos están equivocados todos a la vez.

- No te pongas nervioso, no rompería un muñeco tan bonito. 

Muñeco…
A esas horas de la noche, en pleno invierno, en un callejón oscuro, las temperaturas podrían llegar al menos cero perfectamente y, como me hallaba en esos instantes, podría haber sufrido una hipotermia y, seguramente, ni siquiera me abría dado cuenta. 
El calor que me recorría la entrepierna y se extendía por todo mi cuerpo, me envolvía y casi me hacía inmune al frío de la noche. 
Su piercing rozando mis labios cada vez que los movía intentando acaparar los míos más y más y más, buscando más profundidad con su lengua dentro de mi boca. Se escurría por ellos, jugueteaba con la mi lengua y rozaba con insistencia el piercing de mi lengua cuando se separó, sonriendo. Noté un hilillo de saliva escurrirse por la comisura de mis labios. 
-Piercing. – se lamió los labios. Era condenadamente sexy cuando hacía eso. Sentí la presión de mi miembro erecto bajo mis pantalones. Casi me dolía. 

...

-Espérame aquí. – y cerró la puerta.  Me acurruqué allí, encogiendo las piernas y acariciándolas, intentando entrar en calor. ¿Cómo había acabado en esa situación tan vergonzosa? Por lo menos en ese pedazo de coche hacía mucho más calor. 

Él entró por la puerta del conductor y metió la llave en el contacto, encendiendo la calefacción. Salió de nuevo y tras varios segundos, la puerta que había a mi lado se abrió. Entró y me aparté, haciéndole un sitio.

-¿Mejor? – preguntó. Asentí con la cabeza. – Te habías puesto azul. – sonreí. Por lo menos los dientes habían dejado de castañearme. - ¿Quieres que te lleve a casa? 

-¿Ya? 

[TWC NOT real.  ]

Dios no comete

 errores.~

[Las hermanas se interponen entre tú y las crueles  circunstancias de la vida.]

-Nadie te puede decir que sos o que no sos, sólo vos misma estúpida.

Y vos misma, te desprecias a tal punto de odiarte; te afecta tambien el hecho de que las personas crean que te amas, sabiendo que atras de tus cuatro paredes destruis tu imagen, la persona que sos, la persona que ves. La que odias.

Por que no dejás de mirarte de esa forma enferma & llamarte de esa maldita manera como si fueras basura?

-Y si te digo que lo intento cada puto dia & me sale siempre mal. No puedo.

-Sale la pregunta de siempre: 'No podes o no querés?' 

Algo no estaba bien con Tom. No era mi hijo. Él estaba constantemente ocupado en algo todo el tiempo, hasta el punto de estar así. Tom estaba recostado en la cama mirando un punto fijo de su habitación, no me miró aunque supé de inmediato que parado en su puerta se daría cuenta que estaba allí observandolo. Suspiro abatido y cerro fuertemente los ojos.
-Papá...-

-Sí?.-
-¿Es normal extrañar tanto a un hermano?.- 

Aquel nudo en la garganta hizo de un abrazo una necesidad, pues no sabia responder a una pregunta tan intensa en la manera que  ha sido pronunciada. Tom lloró como un niño en mis brazos, sólo tenía dieciseis años.

Como no darme cuenta antes de qué él ocupaba su tiempo para no pensar más en que su hermano no estaría más, que no podia asimilar el no estar encadenado a él, el estar a millas de distancia y no poderlo tocar ni sentir ni abrazarlo, un lazo que habia roto de repente sin más.  Cuan insensible me sentí, tan poco a  lo que él podia sentir seguro, si hubieses visto. Tu hijo rebelde nunca habia llorado de esa manera, podría imaginarme vagamente como él papel del hijo sensible está acabando en las manos de un abismo.

[TWC NOT real.- •]