Oh si,oh si, oh si. Se viene.

Nada de feliz navidad, feliz todos los dias menos navidad.

Quizá haya enemigos de mis opiniones, pero yo mismo, si espero un rato, puedo ser también enemigo de mis opiniones.-Dijo Borges y pienso que tiene mucha razón; Ayer estuve todo el dia escribiendo estupideces, desde hace muchisimo escribia y querias ser escritora, estudiar letras y ganar mucho.
Que irónico, los escritores sueñan mucho tambien, los escritores imaginan, esperan, se ilusionan, me ilusionaron? 
Es irónico justamente porque los escritores no ganan todo el esfuerzo y quiza el dinero que derrochan por que lean sus publicaciones, ganan minimo pero eso es lo de manos porqe yo decia que debia ser feliz y mi viejo no decia nada porque si, es un sueño estúpido. 
Los sueños estúpidos y tradiciones no son lo mio, por ejemplo navidad. 'Oh, navidad, que lindo'
NO, yo la detesto por el hecho de que en esa fecha soy la persona infeliz que no qiero ser, ¿Qué soñador quiere ser infeliz? Y entonces, arruino la navidad y me pongo pesimista, egoista y pesada sin querer, porque no quiero sentirme asi. Entonces fumo, tomo un poco, y me rio pero me sigo sintiendo una estúpida, es sin sentido, como un vacío.
Como alguien que conosco que tambien se siente asi y no me dice porque, yo no tengo idea porque.
Son las 5 de la mañana y como los años pasados seguro me pongo a leer, nada se relaciona con mi estupido sueño o quizá si, porque todas son cosas del pasado. 

Soy,ese es tema de conversación con mi viejo constantemente, soy insoportable, soy un desastre, soy... Detesto ser el polo igual a las demás personas , no quiero serlo! Nadie es igual a nadie entonces, ¿Detesto ponerme feliz en la navidad porque todos lo disfrutan? No, nada que ver, en eso quiero ser igual, en eso me quiero sentar y mirar al cielo y decir' Te extraño' y escuchar 'Mirá que grandes estan' y sonreir, porque madure muchisimo, muchisimo más que otras personas, quiza no esta bien que lo diga pero es asi.
  Vos  sos la de siempre y sos la que nunca fuiste,en el momento que te das cuenta que dejaste de ser. Dejaste de ser alguien para otra personas y para muchas sos algo, quizá no tan lindo, pero por más que les moleste que estes sos algo y eso es lo que vale. 
Ahora no quiero más quilombo, ni comparaciones ni Borges por un tiempo. 

Te odio pendeja, siempre andas pendiente de los demás porque vivis enchastrada en envidia diosa, sé feliz, es lo uncio que te deseo sabes porque? No, a mi me importa un choto tu vida pero quiero que seas feliz y te des cuenta que cultivando tanta mierda no llegas a ninguna lado, si sos feliz vas a dejar de mirar para los costados. Vos decis que sos 'buena' pero para bien o para mal boluda, estaaaaaas pendiente y criticando a lo que te rodea, que onda?  Te juroq eu detestaria verte llorar porque para mi sos, a ver.. sos de esas minas detestables lo más falsas posible a la que tenes que querer o querer:  'No te caigo bien?' No me caes mal, la falsedad en la gente me cae mal , vos me das igual.-

Esasi.

No verlo a los ojos por miedo a que nos delate nuestra mirada de ' me gustas como te explico HDP?'.

No mirarlo por miedo a que no sienta lo mismo y que le importe una mierda y asi, hacer que no te importa nada el amor. Que te importan otras cosas como vos , el rock, un cigarrillo, un porro ir a bailar. 

Pero siempre, siempre pensar en 'que pasaria si..'

Quizá me haria más feliz que el porro, los cigarrilos, el alcohol, las salidas. 

Monologo de otro aún no adiós y lo que siento respecto..-

Me duele cuando los animales sufren; Me duele verlos sufrir, son como nosotros y me molesto cuando están asi, no sé si durarán mucho más de lo que durán y no quiero pensar tan superficialmente 'no va a durar' Escuchas eso? Como si fuese un objeto, como si fuese comida que se va a pudrir, o un helado que se va derretir; No va a durar.. es ¿Se va a morir? 

Y odio eso, odio el adiós, siempre lo detesté entonces, no quiero que se vayan y hago todo lo posible para que no suceda y menos cuando ya hubo un 'vencimiento' este mes, es tan cruel. Sabes? Porque en cada mirada es como si no hubiese estado lo suficiente por más de que el vencimiento anterior hubiese estado 7 años conmigo antes de 'vencer'..

No importa el tiempo, veo en los ojos de los vencidos que no son cosas de lo cual nos deshacemos, de lo cual se van tan rapidamente que debe volver otro y ocupar su lugar, no, a mi me duele. Y pienso que a los vencidos tambien les duele por que luchan y siguen; 

Voy a contar en este diario, porque sé que no lo van a leer y suelo hacer esto cuando nadie entiende de lo que estoy hablando, cuando hablo en codigos o cuando cuento solo una parte de la historia.

Él, uno de los 'aún no vencido' , que lo llamaré vulgarmente asi porque veo que es una forma  la cual usan algunas personas sin darse cuenta de ello.. Esta aqui sentado en mi falda a las 1 y 24 de la madrugada un Sábado el cual yo tenia planeado escaparme a un boliche , ir a bailar, encontrarme con amigas pero no tube la más minima gana de arreglarme y me quedé. 

Es tan cautivador para mi este aún no vencido casi recien llegado, porque desde que lo conocí, solía subirse a mi falda  solo agarrandose con sus uñas y 'escalando' sobre mis piernas, asi hubiera tela de por medio o no. Lo más curioso es que, al parecer tuvo una pelea con un viejo amigo envidioso o casi puedo usar la palabra celoso, asi que se escondió bajo el sillón durante un dia entero después de eso y entonces yo lo supe. 

Recuerdo que lo ví al llegar al colegio ahi, entre las sombras camuflandose abajo del sillón. Fue un dia demás cansador y me fui directamente a acostar, como nunca, me dormí y cuando desperté el seguia ahi, dormido. Entonces supe que no estaba bien, no soy un animal o él no es una persona pero, lo supe.

El no camino ni corrió. Ni se sentó, solo estaba ahi, tirado. 

Casi adiviné con angustia que le sucedió igual que otro vencido.  Quizá aún no esté segura de eso pero eso pensé, su cadera.. Eso pensé!

Pero bien, este casi vencido me asustó pero volvió a pararse dias después y por valiente después de una perdida de otro viejo, me detuve en él y le sonrei como si fuese una persona, jugamos como si fuese una pendeja y el un animal no tan simple.

Hoy, mientras planeaba la salida a ultimo momento recordé cuando mi vieja dijo: ' Ya no se para más..'  aludiendo a su vieja amiga que aún esta internada. Es muy triste pero lo relacioné con él sin ofender a nadie.. Quise que los dos siguieran bien, supongo. Es loco lo mío, siempre lo fue. 

Yo llegue me sente aqui y pensé en que no seria correcto salir en un momento asi por la anciana que alguna vez estuvo aqui tambien y detesto todos mis animales; tambien porque no tenia la más minima gana y porque no me dieron permiso. 

El pequeño acerco su pata a mi pie y comenzo a maullar, crei que seguiria asi.. Pero el comenzo a escalar para arriba. Creo que fue mi sonrisa más sincera del dia.

Me duele tambien que haya personas que se rindan asi de facil y que este simple 'no vencido' aún me demuestre que no hay que hacerlo de esa forma. Y si he de llamarlos no vencidos es porque para algunas personas son como productos que terminan por vencer o tambien por mi parte, porque luchan y luchan y luchan y terminan por vencer. O por darle fin. Quizá a las personas tambien deberia llamarlas asi, quizá me duele encariñarme en ambos casos, solo talves los adioses aún me hacen tragar saliva y callarme en las personas y en los animales sea más sencillo llorar porque es más libre. O quizá, llore las personas luego; 

Hay cosas que nunca olvido como cuando era una pendeja y queria ser escritora y la primera ves que se me murió una mascota; Una está relacionada con la otra  a pesar que no tenga cohesión; Yo escribi en las primeras veces por ahi tambien del primero amigo que se me murió. Y porque sigo teniendo ese sentimiento por ambos, queres ser escritora no tanto pero sigo sintiendo esa horrible sensación de no dejar ir a nadie o directamente no encariñarme, lo que es casi imposible..

A lo que voy es que, el adiós llega siempre. Hoy me quede acostada un rato antes de escribir esto y cuando me levante el pequeño estaba durmiendo en mis brazos, cerca de mi cara. Entonces mientras lo acomodé sobre mi campera para que se quedará durmiendo pensé en que, por más que luche, podria suceder todo lo contrario; Descubri que por mñas que luches por tus deseos el mundo no hace nada pro vos, lo aplic ahora mismo. Puede que  siga siendo un problema el pararse siempre, o que empeore o no.. Y  puede que viva asi como las peronas con cancer que viven de madicamentos pero lo más bonito es que 'viven' si? Pero todo tiene un fin, y todo se va y todo tiene un adiós y todos nos encariñamos con alguien o algo y terminamos por perderlo.  Casi me cayo una lagrima y no es extraño en mi ponerme a buscar conflicto para llorar pero si hacerlo en casos como estos de adioses, sé que en algun momento va a sufrir y que en otro va a morir como las personas, como mi tia hace 2 años un dia después de navidad, como quizá mi abuela postiza dentro de poco, la anciana que quizá ya no se levante. El adiós no se esquiva pero podemos disfrutar mientras no sñe aparesca y por más extraño que parezca, lo sé, es un bien para ambos ;

Adiosés, son una mierda en todo caso. Pero no los podes evitar solo podes sonreir y disfrutar los momentos, es ley de vida.

Será?

Cuando deseas algo con todas tus fuerzas el mundo entero conspira para que sea haga realidad.-

Sabes que no? Lo intenté mil veces y no es asi, me esforzé y nada salió de esa manera sino pelear hasta el ultimo momento por lo que quiero, eso es. El mundo no hizo nada, absolutamente nada por mi mas que ponerme más obstaculos.
Por ahí pienso porque no sñe si solo a mi me pasa,  el mundo o todo en la vida te pone obstaculos para llegar a lo que querés con todas tus fuerzas, te tira, te golpea , te hace mierda y te hace decir: BASTA LA PUTA QUE TE PARIÓ! hasta que se te caen las lagrimas de bronca.
Pero lo más raro es que por mi parte, por más que pase todo eso y todo esté en contra de lo que quiero lograr y parece como si fuera contra el viento, lo sigo intentando. Será porque muchas veces me dijeron que no? Será porque es algo que, como nunca, en realidad lo deseo..

Por más que nada nunca sea perfecto, los deseos, de diferentes formas a las que los deseaste, se hacen realidad.

Y por más que todo sucesa de tal forma., me hace feliz el final.
Nada más simple como eso; nadie es perfectooooo, lo escuchaste alguna vez? Yo mucho menos, ni el destino lo es.

No leas pendejadas ->

Esa extraña sensación cuando crees que te gusta alguien y más extraña cuando es de tu colegio y no mantienen una puta conversación Shit, why?

$: Odio esa sensación de pendeja, soy muy vergonsoza cuando siento algo asi (?) Ash, porque tan estupida?

T U V I D A < > M I V I D A

A veces me sorprende el nivel de: solo importo yo! en las personas.
esas personas que a veces son tan tiernas y otras, tan pero tan egoistas.
Y en fin, no son falsas como pensaba sino que, creo.. creo que son de esas peronas que viven y a la ves pendientes de las demás personas, intentan sabotear o 'ser mejor' que los otros para causar atención o algún efecto que los haga sentir aliviados.

Supongo que son irritantes y yo, no tolero esas peronas encerio O.O pero será que hay muchas y no se puede hacer nada.. Uno siempre tiene que acostumbrarse porque las personas tales como está, no van a cambiar o quizá pongan la 'otra cara' pero siempre van a seguir siendo lo mismo por más que moleste.

Sabio el viejo ..

-Entonces, yo tambien creí en ese momento que debí haber perdido, como los otros; Me hicieron dudar de lo que habia ganado, me hicieron sentir mal y pensé por un momento que no era justo.. - Le dije. Cada palabra revotaba de mi boca y salia como si me costará reproducir las palabras exactas, en si, tartamudeé hasta llegar ahí, donde estaba parada, sentía lo que mi viejo llamaba odio que no tenia que sentir, odio a lo que no me pertenece y no está en mi cambiar. -No sé, es o no injusto?.- Dije, el simplemente, se me rió en la cara.
-Justo? ..- Y siguió riendose en mi cara sin darme a entender. ¿Que mierda le hacia gracia? Me sentia una pendeja que le va a preguntar a su viejo ¿Por donde salen los bebés? Asi y un tanto conciente de que se me reia de lo que estaba diciendo..-La justicia no existe, no- existe en ningún lado la justicia. ¿Porque deberia de ser justo?- Y me miro tranqui.- Si la justicia existiera seriamos todos iguales entendes? No somos todos iguales.. - Indicó con esa manera de mover las manos a la par del habla.- Sino todos viviriamos en las mismas casas, todos cobrariamos el mismo sueldo, no habria diferencia social..-Espetó.- Já,  justicia.. Preguntate si seria justo perder porque los otros perdieron tambien, porque los otros te hicieron sentir una mierda y no te dejaron ganar en paz, preguntate eso y fijate si vas a estar todo el tiempo pensando en ellos antes que vos..-  De camino a casa me pregunté si toda mi vida estaria pensando eso, más en los demás. Y como dijo el viejo en un momento de silencio puro: Dijo algun sabio alguna ves, se empieza primero por casa..

Que es lo que nos da fuerza cuando hay que correr ? ~

Por más que haya hecho un esfuerzo más y haya llegado con una sonrisa de lo más simple a decirte algo que me hace feliz, no veo que te importe.

¿Me parece injusto que no te importe? No, estás en la tuya y a mi  solo en ocaciones me duele ver que nada con respecto a mi te va ni te viene. Como hacerme valer si vos solo me enseñas la puta indiferencia como las demás personas.

Decime, sirve de mucho esforzarme algo?

Decime, a vos tambien te da igual si tiro todo a la mierda?

Todavia no lo hice. Y no lo voy a hacer para echarle la culpa a nadie.

Porque necesito estar conmigo, no en mi contra.

Tambien necesito que me necesites e importarte un poco, viejo. Pero yo valgo por mi misma no por nadie más, yo no le echo la culpa de mis errores a nadie, y no necesito la atencion de nadie para saber lo mal que estan las cosas y que quizá las pueda arreglar a tiempo.

Eso si, estaria bueno charlar un poco y decirte que a veces necesito que me des un buen abrazo y me digas que nada de lo que me pasa es tan complicado como siempre lo hago..

Pero no hay lazo. No hay caso, no hay nada más en ocaciones que una estupida charla.

 No sos solo mio , sos del mundo. Y está bien  y está mal necesitarte cuando deberia de solucionarlo solo. 

Todo lo que pasa me hace preguntar de ves en cuando en mi relacion odio /amor con mis viejos si todo será igual para las demás personas.

La ansiedad me está matando, no tenes idea. 

Si, soy bipolar y es tu culpa.. ♥

Que iba a poneeeeeeeeeeer?
Me olvide, no odio a nadie no se lo merecen digo, darles importancia, si, me pelee con un monton de gente pero de los qe me importa ya se los dije , de los que no me importan será por algo .. Em, si, me voyyyyyyyyyyyyy. Estoy un poqitito feliz ;)  :B

I hateeeeeeeeeee me (?)

Oh, si. ¿Porque siempre me tengo que sentir una mierda comparada con los demás?

Cuanta razón u.u

No te dejes hacer mierda flaca, un buen chamuyero se las sabe todas y tarde o temprano te va a hacer sufrir, vas a llorar como nunca, vas a jurar no enamorarte nunca mas en tu vida, vas a desconfiar del primer flaco que se te aparezca, y todo gracias a quien? Gracias al típico pajero cobarde incapaz de dar amor de verdad.

QUE EL MUNDO SE ESTA LLENANDO DE PUTAS, ZORRAS, 

PIRATAS Y CARPEROS? ES VERDAD, PERO TODAVIA QUEDAN 

HOMBRES COMO YO BUSCANDO MUJERES COMO VOS.

Un defecto: Puede ser nacer? No? Tengo muchos.

Me han dicho que el destino se rie de nosotros. Que nunca nos da nada y nos promete todo.  Pareciera que la felicidad está a nuestro alcance, pero al estender las manos nos volvemos locos..

Nos hace el amague y nos deja caer, eso es tan triste. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque le gusta jugar con nosotros. Lo que no entiendo es porque es tan desigual el destino. El destino... Te susurra un 'todo estará bien' y te deja peleando en soledad. Una tormenta de mañana, un sol, una luna , un calor , el destino es bipolar.

The darkside of the 'this' ?

Sonrie ¿Porque yo no puedo sonreir asi? ¿Porque no soy vos? Diria ella pero yo no, sabes que, no quiero ser nadie más. Quiero simplemente ser.

Hubo una conversación larga mientras caminabamos de la mano, nunca creí en creerte y jamás lo hice.

Me sonreis y me dás la señal que necesito para darme cuenta que estás intentando darme algo que yo quise. Te bajo la mirada, ya no quiero.

Escucho tu voz mientras alejas tu mirada de la mia y sonreis, es un juego para vos, según vos un juego para mi.. No entendés.-

Susurras traiciones, desiluciones, nada. Eso susurras entre miradas instantaneas intentando esquivarse, intentando entenderse por una maldita vez, una.

Sos una multiple persona, te complementas, me invadís, me enseñas y sos, me imagino un solo cuerpo, una sola mirada  porque sobresalis de la multiplicidad, de los demás. Pero tambien mentís, jugás, lastimás;

 

Que bonito cuando te callas. Que bonito es sentir que estás aqui..

Otro impacto en otro dia y la misma tentación,

 no es una historia dormida y el vencido no soy yo.

Animame que estoy de pie, exhausto.. dale fuerzas a mis pasos.
SONRIE, mira como brilla el sol. Afuer

a un deseo para volverte a ver..
Vamos quebrando las horas en un tibio amanecer, 

tengo el corazon desierto
y a tu lado sembrare. 

Cuando emerjo entre las sombras tu presencia es una red
que aliviana la caida solo tus ojos me ven CAER.-
 

Alguien alguna vez me dijo que el mundo nunca deja de girar·

Las personas no deján de irse aunqe sepan que su ausencia duele. No dejamos de sonreir aunque sepamos que en algun momento todo se va a caer. ¿Porque lo veo asi?

Descubrí que todo acaba, se termina, cae. Se derrumba y vuelve a empezar. 

Disculpe usted, pero YO amo la palabra libertad de expresión.

 Una palabra que quiero que escuches una ves más junto con el portazo de la tercera discución del dia papá: DEJAME EN PAZ!  

Y, contradictorio pero lo necesito: Escuchaaaaaaaaame!

Todos sabemos que esto no es definitivo.

Tener mil y un responsabilidades, presiones, histerias con mi viejo y quedarme aqui como si nada leyendo. Tener una bolita negra del tamaño de la palma en la falda que no te deje levantarte y ronroneé, que le das vueltas a las palabras porque todavia no tiene nombre. Que es un capricho mio de olvidar lo que ya tube y se fue, como todo. Nombrar al felino como un adiós porque te dolió, como todos los 'adioses'. Tener una excusa para quejarme de esta parte de la vida. Tener la irritable actitud de siempre tomar detalles para convertirlos en importantes; Tener a mi viejo atrás y dirigirle más cariño al gato, a Borges y nada más. Amarlo al viejo en secreto, pelearle todo el tiempo porque considera que no tengo voz y yo considero que el piensa que no tengo voz. Creer que mi hermana es mejor y eso que ella no está, creer que el viejo es igual pero en masculino y 50 años mayor. Pelear, pelear, pelear porque odias que te digan: 'vos sos esto' justo en un dia gris de los que más amas, por mas que ella y ella no porque nos les funciona bien eso de andar con poca ropa. Si, señores.. no soy mala onda aunque sea fea no les envidio un pelo, me dan asco. Y si, soy fea. Soy fea, soy.. tengo un problema de autoestima bastante, bastante complicado, nada, queria decirlo.Soy fea y ella muestra el culo y?

Tener de excusa este blog para quejarte de las actitudes de las personas. 

Tener que dar vueltas y vueltas; Y no terminar más. Y la histeria, las responsabilidades, el gato sobre mis piernas acurrucandose.. no me dejan escribir lo unico que quiero decir.

Por último, lo unico, no necesito nada más que está puta paz y que nadie me mire mientras lloro o mientras como, o mientras sonrio, que vos decis 'las pocas veces que sonreis'. Bueno, eso, no necesito que las contés, amor.  No necesito esas miradas frias, pienso. En el dia gris, tantas de esas y no las necesito y no las quiero. Y no me importa, hay tanta paz.. Hay tantas cosas que hacer pero hay taaaaaaanta paz en este lugar, que tengo que escribirlo. 
Necesito irme de una ves, quiero está paz por uun rato más de 20 minutos. Si, necesito que alguien me mire a los ojos y me diga: 'Baaaaaaaaasta!' Que me abrase, porque ha pasado. 
Nesesito mirarte a los ojos y que encerio sientas algo por mi, porque me han mentido.  Necesito algo nuevo, pero no sé si alguien.. no siento a nadie.
Y sabes que me jode? Que importe tanto si es una chica o un chico, obviamente seguro me termina gustando ese chico, el intelectual (H) o el que tiene un pelo espectacular, una facha y me parece bonito pero, olvidate, nunca se lo voy a decir. Lo voy a ignorar, como cuando me gusta alguien.
Pero claro, si es una chica. Se pone el mundo de cabezas, que importa si es una chica a ver? Eso me saca de el estado de coma, bah, de paz. Porque estan juzgando, no,que que quizá, si. Lo ven como algo sorprendente, digamos algo nuevo.-dije quiero algo nuevo- pero lo aceptarian? No sé, eso es tambien, bronqa, no sñe si lo aceptarian y me pongo, supongo en los pies de las demás personas. 'Los odio, manga de normales' pienso. Pero creo que termino siendo la mina más normal, tranqui, vergonzasa. Dios, odio la verguenza y tambien cuando TE GUSTA UN CHICO( si, lamentablemente soy tan normal que me gustan los chicos pero me encantaria ser lesbiana y que me mires como si fuera subnormal) que no lo hablas, es más, tenes actitudes extrañas (Si, no soy rara yo (?)) cuando está y te pones a arreglarte el pelo, poner cara de preocupada, dar vuelta la lapicera y mirar al frente para que no sede cuenta que lo mirás de lado..  Si. Es una mierda, chau.

Silence can destroy ·

Esa sensación que me hace mierda, ese instinto que me carcome, se siente que el aire está por cambiar un poco, será  ansiedad?

Por favor, no. Vos no entendes nada. No te creas. Nada.

El dia está nubladisimo, no soporto saber que si lo escribo lo podes leer y burlarte como algunas personas pelotudas que no saben lo que es, pero.. en los casos que llega, te cuento asi tratás de entenderlo o mejor, dejás de leer, por más que intente no me sale sonreir.

Y a veces, te digo, a veces mis sonrisas, mis gestos , mis actitudes son de lo más falsas.

Estoy en contra de la falsedad; Soy, o intento ser, del estilo amor y paz. Paz y amor, mejor dicho. Y odio la puta falsedad al igual que las personas falsas. En mi caso no es para caer bien, es para que no me pregunten ¿Porque estás mal? ¿Que te pasa? 

No, señores nada me pasa. Entro en crisis cuando todo me sale mal. ¿Quién no lo hace? Me tomo a pecho muchas cosas, demasiadas y.. me caigo facilmente. Esa sensación de todas formas, no entra por esto. Creo. Es una sensación de miedo y bronca, impresionante y reconozco el momento justo en donde comenzó. O quizá no fue el primer episodio, sino que no supe que hacer y, supe que algo estaba pasando. 

Es histeria y no es una enfermedad, es las ganas de escaparme a la mierda,( lo puedo decir? ) De rajarme la piel. De llorar, de golpearme. 

Es ansiedad. 

Es un episodio de caprichos y miedos; de pendejadas bastante serias.

No es nada y se convierte en todo.

Es un chau y de pronto, un maldito hasta luego.

Pero está bien, es un puto capricho enfermo. 
Y para vos, que pensás en vos nada más. Es el duelo y no es nada.
Perdoname por ser, un tanto suicida. Pero está persona tranquila, es un descontrol la puta que te parió ( :

Nunca renuncies a tus sueños. Seguí durmiendo..

Tiene su lógica, si sigo asi.. Haciendo nada no voy a tener vacaciones y Dios quiera que no vueva a repetir curso, cosa que nunca pasó. Pero este año es diferente, estoy más colgada, me sale todo mal. 

Depresión + Estudio·= Dormir soluciona todos tus problemas. Dicen.

SEÑIRAS Y SEÑORES, NO ES VERDAD!

Me conformo con saber que no soy hueca. No soy, no soy!

Hola si? Te gustan las huecas a vos, chau. 
Te gustan las que se te tiran encima, chau.
Te gustan las minas superficiales y falsas, chau.
Me parece que vos sos igual que todos los demás.

Ser yuri es la onda ._:

♥

Te has convertido en un Muñeco tan frágil que al más mínimo toque, se cae un pedazo de ti. No sé qué hacer para no romperte.

Fic twc, sarae.

 

NI UN SEGUNDO TE ME ESCAPAS , VIVES DENTRO MUY DENTRO DE MI..

si entendieras por una miserable ves que eres todo lo que anhelo en está vida.

Tu mi almita preferida hasta el cielo te puedo seguir.

Es que por ti, yo estoy muerto por ti.   ♪

Hay miradas que perdidas.. -

Lo peor de sonreirle a un 'extraño' es que termine creyendo que te estás riendo de él..

por extraño digo a alguien no aceotado por la sociedad como un gay, una persona de poco recurso economico, un 'freaky', una transexual.

Lo pero es sonreirle y que crea que te estás riendo de él. Lo peor para quién? Lo peor para los ods, para él que cree que te le estás riendo en la cara como hace parte de la sociedad, darle la espalda. 

Que te devuelva miedo en sus ojos, asco.

  Pienso que es ser rechazado un poco de las muchas veces que ellos lo han sido. 

No quiero gritar muy fuerte y despertarme solo.-

Ese miedo a que termine por darse cuenta que no soy lo que esperan de mí. A darme cuenta yo de que no soy siempree lo que espero. Nunca.

NUNCA MÁS..

Sin cadenas sobre los pies me puse a andar. _Hace tiempo quise encontrar mi destino. 

Nada escapa, nada muere, NADIE OLVIDA,  ESO LO SÉ.

Navegante sin rumbo fui y naufrague. En cada calle, cada rincón fui conociendo.. 

He perdido, he ganado, he sabido defenderme bien. 

Contengo la respiración, es un dia tan claro. En busca de historias FELICES, 

FELICES SERÁN EL DIA EN QUE PISEN FIRME..

Bajo un árbol vi atardecer & fui feliz.. A escondidas te vi llorar, SE FUE TU VIDA.

siempre expectantes, siempre soñas.-

Y bien, soy el mimo mas 'hablador' y me hace tan feliz cosas tan pequeñas y raras como éstas si?

La lagrima estuvo deás, aunque de a ratos no.. de ratos me colgue pensando que alguna vida anterior fui un mimo: misterioso, sin habla, un poquito dramatico. No, no dramatico. TRAGICO, un poquitito tragico y a la ves, algo estúpidamente feliz. Una paradoja.

Por momentos quiero quedarme disfrazada por un rato más, en calma.. Sentir nada más.

El arte es sobre todo un estado del alma.

Mimeomai ♥

El lenguaje corporal es aquella señal o conjunto de señales no verbales que indican nuestra personalidad, sentimientos, actitudes y estados de ánimo; La mímica se define como la expresión del pensamiento por el gesto y movimiento facial que acompañan o sustituyen el lenguaje oral; 

En mi otra vida fui mimo, desde chica que me llamo demasiado la atención la mimica.

Más que nada LOS MIMOS, su manera de actuar , su expresión al mismo tiempo TRAGICA, ida. Reflejando ALGO, no sé qué. 

Marceeeeeeeeeeeeel ♥ la primera ves que vi una foto de él en una revista tenía 12 años.

No leas, no tiene sentido :)

No puedo mirarte a los ojos, pienso.

 Me gustas, es tan difícil de entender siendo una persona tan compleja y a la que se le da por darle la espalda cuando siente algo por alguien. 

Cuando vuelve, si decide a darse vuelta, se le escapa de las manos, y aquello que quiso decir cuelga de la punta de su lengua. Así, estropea todo y va cayendo y va cayendo, tropezando. Las palabras hablan de soledad, tu mirada no me vuelve a mirar. El ignorar se hace latente.

Mata la ansiedad entonces, cuando el pensar son solo nudos. Tan difícil es de entender, cuando vuelve dice. 

Casi me alejo de todas las personas que confié sin haber confiado, y no los quiero volver  a ver, dice. 

No quiere volver a ver porque nunca debió confiar, sino hablar por hablar, hablar por sentir demasiado.

Sentir? Más sintió cuando no dejó escapar lo que sentía, más sintió cuando guardo. Más sintió al estropear una probable amistad también, pero más temería los secretos aquellos, malditos, estúpida. 

No puedo mirarte a los ojos, dice y pasa de largo sin mirar. 

Correr del miedo, es natural. correr de los secretos, no, no secretos.. del principio, no volver más. No quiso volver más. 

No puedo mirarte a los ojos, a vos, a él por que me gusta él. Porque no quiero a vos, no quiero confiar en alguien que me va a aponer la careta como todos los demás. por eso, no sé.

No leas, no leas, no leas; no quiero más nada porque tu puta falsa amistad me hace mal por haber confiado, porque su puta ignorancia me tienen las bolas, que no tengo, llenas.

No sé desde cuando estoy rompiendo cosas ·

No soporto que me mandes nio que me digas que hacer, y mucho menos tu puta falsedad; 

Lluvia, viento, LIBERTAD y yo.

Es que nadie cree en mi canción, es que nadie espera nada de mi? 

Todas
estas mierdas me hacen pensar que Dios me olvidó.
Y por eso es que quiero abrir mi cuerpo a las lluvias tibias del camino aquel, donde mueren estos negros pensamientos, donde nace el viento de la libertad.  Uh, LIBERTAAAD! ♪

 Y si te digo que tengo unas ganas de llorar y no es por vos? Y si te digo que soy más bipolar cada ves y que no soporto más un puto cambio; me crees? Me crees si te digo que me quiero ir pero no, vos pensás en vos nomás. No te importa nada excepto vos. Si te digo de repente que te necesito, me voy a contradecir las veces que te cague ignorando. 'No necesito tu amor en verdad'  No, que es entonces capricho?  Ganas de que me abrase, me sobran pero no, mierda, a quien le importa si lo necesito. 
La ves que me caia al piso y gritaba que me queria morir.. Me creiste papá? 
Porque la verdad que, sé que hago las cosas mal pero cuando me doy vuelta a fijarme donde están, los veo ocupados. 

Y mis amigos? Son igual de egoistas? No sé.  Pero no, no quiero hablar con nadie, no quiero mirar a nadie, no quiero que me digan ' Sos fea' 'sos estùpida', 'Dejate de joder' nadie.  No quiero nada, basicamente dejar de sentirme una mierda y sabes pá? Cada puto dia me siento un poco asi  como no quiero que me digan y SOY.  Y bueno, que seria si no importará todo eso? Decime, pero que seria si no impoortará nada de eso en este puta sociedad y algo que no podemos lograr, que no haya quien te señale, quien te miré mal, quien te trate de PUTA, de todo lo que ya dije.. Decime, yo seriá feliz?
Y si la gente dejará de mentir y en lugar de guardarse las cosas te las dijera en la cara.. Sería mejor? No, sabes porqué , porque no habria como aceptar ciertas verdades todavia; Si me decis en la cara sos fea, que te voy a decir?
Si me decis haces todo mal.. Te lo voy a negar? No, no sé.
Tengo miedo. Sabes?
Cuando digo que la verdad absoluta haria mal,  yo creo que es verdad.
Cuando digo que la mentira es una mierda, tambien creo que es verdad.
No hay cosa más absurda que mi contradicción, ni miedo más estúpido a no aceptar lo que ya sos, lo que te tenés que bancar.  Y lo peor es que.. son miedos superficiales, esos que te forma el mundo, las personas, los Argentinos, los que te miran de arriba abajo, las palabras.
Y si, estoy hablando pendejadas. Cosas que no deberian de importar pero, importan.
Te puedo decir entonces que no es solo eso el miedo, es un doloroso nudo en el pecho que arde ahí.
 Y no sé que es. Entonces me excuso con el echo de no ser linda, el echo de ser rechazada y totalmente rara. Cambiar de humor, todo todo tiene la culpa, menos vos y yo. Menos las demás personas. Es una excusa.
Entendes lo que digo? en relidad, yo tampoco del todo. 
Hay dolor, hay actitudes infernales que torturan luego, hay errores y ahí estás vos, olvidandome otra ves. 

Por que será que te necesito tanto y nunca, nunca te busco?

Y llueve apunto de noche, espero que empieze.. me duele todo y vos estás a pasos, no me escuchas?
Y dos o tres personas que podria buscar y no voy.  Personas que pienso que estan y se van, y cambian, y cambian de lugar y, me confunden; me frustran!
Y  yo, yo estoy cambiando de mano, estoy pidiendo salir y me voy..
Mis ojos piden mojados algo de él. Tan asustados. 
Y miro al suelo y nada hay más que mis pies.
Y las palabras no sirven si estan aquí molestando, misteriosa entibiendo al alma de fracasos pasados.
Miráme , sola y sin saber todavia  a donde voy. Y si, asusta.

Odio decirlo, dejé que las lagrimas explotaran en ese instante callendo, por suerte, con total lentitud. Suave caida e igualmente intente que no se notará. Cuanto maquillaje solo para ocultar eso, lagrimas de antes de llegar con una sonrisa totalmente falsa, un vestido negro y artificialmente feliz a donde ni siquiera queria ir. 

-No quiero hablar..- Pensé en voz alta cuando noté que si queria hacerlo, queria mentir, queria decirle algo bien, por última ves por favor, queria sentir un abrazo suyo pero bajé la mirada, ignorando totalmente aquel sentimiento que destinaba a padecer siempre; dando lugar a la culpa de hacer siempre lo que no debo hacer, de mandarme 'cualquier cosa'. 

No hubo encuentro en nuestras miradas, dejé que te fueras para no hacerme daño. Pero sabes que? Quizé que fuera todo al revés, decir que soy todo lo que odio.. Te juro que soy lo que más odio que sean, de esas personas que se van, que nunca se quedan. Que te hacen daño con tanta ignorancia, que golpean duro y no piden disculpas. Dando vueltas en la misma calle, dos horas, tres y se van por el lado contrario de la vida. 

Soy el viento sin destino que se cuela en tus faldas, mi amor. 

Se nos cae todo el cielo de.. ESPERAR.

Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad. 

                                                                                      Bajo sospecha, hay que callar.. 

Y te sueño, piel con piel. 
                           Ahogados en besos & risas, amor.
Y me hundo en tu calor que hay en tus sueños.

¿Que sentís?

En un cuarto en una cama sentados hablando, acaba de amanecer;
Que sentis?
Te miro y con solo mirarte sé que estas angustiada.
Angustiada?
Tenes ojos tristes, mirada ida.
Nada de lo que digas puede hacerme creer que no es asi.
Hay un encuentro entre nosotros de miradas perdidas, jamás sucedió de esa forma pero yo sonrió.
Sonrió a pesar de que me haga mal ver que vos no lo haces.
Sonrió porque de verte, sale el sol de repente, y por alguna razón tenerte tan cerca me hace bien.
Y en cada mirada de ojos triste veo el dolor y, me duele.
Tan cerca, tan lejos. No importa, a pesar de que ves una sonrisa a mi tambien me duele.
Es irónico, doy vueltas en ese mismo cuarto en esa misma cama, en esos mismos ojos y .. y si me pedís vos que te diga que siento, no sé explicarlo y sonrió.
Me da gracia el no saber que decir, me rió de la contradiccion  de lo que siento.
Me rio de vos y de mí, los dos sentados en el infierno.
Y nada tiene sentido porque no quiero saber que siento, quiero sentir en este infierno sin limites.
Un hola y hasta luego nos decimos sin hablar, dejá de dar vueltas, nos sentemos a mirar como pasa, que pasa.

Olvidable·

Dejar de recordar, de guardar en la memoria.

Ser indiferente. Que no dejen 'huella'; Desaparecer para el otro completamente.

No ser parte siquiera del subconciente del otro. Sin nombre, sin algo que hiciese recordar, errar en el momento de 'Un gusto conocerte..' 

Eso es ser 'olvidable', ser invisible a los ojos de alguien que ya te vió, ser más parte del olvido.. Duele.

Ella siempre estuvo viviendo en contra de lo que sentia.

Dulces sueños lo escuché decir mientras me acariciaba el pelo esa noche de verano. Creo que sonreí no sé si fue porque me sonó demasiado iluso, o demasiado hermoso escucharlo. 

Viniste y me dijiste que te quedarías conmigo..-Solo hasta el amanecer, pensé.
No esperé nada especial ni fuera de lo normal, no me alcanzan palabras para contarte las veces que las cosas me salieron mal.

No fue peor, pero nada de lo que dijiste fue suficiente para que te creyera.

Te has topado con una persona desconfiada, la abrazas, la besas, le haces llorar de momentos, la haces reír pero por más que pase lo que pase, no te va creer y sabes que es lo peor? esa chica se va a alejar de vos lo más pronto.  Apenas comience amanecer ya no va a estar. No importa cuantas llamadas perdidas tenga luego, ni siquiera cuan dulce haya sido el momento, siquiera en defecto,  los dolores que la marcan después.

Y si te quedás pensando porque? No sé, quizá solo espera a alguien  más.

Hopefully ·

Soy honesta, nunca creí poder entender a una persona que me habla acerca de ella y su mirada  me dice todo lo contrario. Y en realidad, nunca pude hacerlo hasta ahora porque confio más en la mirada que me dice que no puede sonreir a las palabras que me dicen: Estoy bien. 

Me encantaria encontrar una persona que no necesite verme llorar para ver que me estoy callendo a pedazos por momentos.. De cualquier forma, no voy a llorar si nunca llega .

El porque de ELLA;

'Chano: Nosotros somos medio fanáticos de pararnos en la vereda de los perdedores en el amor y el desengaño es lo que tenemos más estudiado, no hemos conquistado grandes victorias en el amor. '

Yo: Como mierda siendo VOS te puede ir así Chano?  Con 'vos' digo, un groso escribiendo, más que groso, un ídolo. Una persona humilde, un amor, con una personalidad,  y sin duda, her mo so.  Y más, muchisimo más que eso.

Respuesta: A quien mierda le importa si sos así, ahora  te quedas con la fácil o el más fachero. Sociedad, así son las cosas? No, no creo.

Chano: Ella es una canción que tal vez pueda asociarse con cierta frivolidad (que  existe). 

Y creemos que existe la poesia de ver una chica caminando y casi callendose a las 4 de la mañana en un boliche que POR SUPUESTAMENTE 

(Por supuestamente, cualquiera.. *Comienza de nuevo, lo traicionaron los nervios ♥)  

Que por supuesto nos ha ignorado..

Me acuerdo que era una chica que estaba bailando medio que se tropezaba, tenia un vaso en la mano, la media rota y a mi me parecía que era toda la poesía del mundo..

YO: dzshgbmrjthhtjgrhjsrjhtjhtjer  ♥

Te burlaste de mis sueños siempre me trataste mal..

Ayer me dormi pensando en algo importante para mi: Las vueltas de la vida. LOS CAMBIOS.

Sabes que? Yo sé que esto no es un diario ni nada pero hay una parte de mi que le encanta descargar  tales temas.
Mirá, hablemos  claro,  yo solo soy un personaje del cual te podes burlar o sentirte identificado o simplemente, darte cuenta las cosas, soy una persona no tan comun pero cuando la ves, del todo seria y normal.

Una chica todavia, pero hay cosas minimas que todavia me hacen sentir como una pendeja infantil.

Soy, por ejemplo en este caso,  el personaje de patito feo , nadie me quiere, a nadie le importo.. Fui alguna vez. 
Y bien? A que quiero ir?

Ayer me desperté con una sonrisa inexpicable, tomé el colectivo a las 13 y 12 del mediodia para ir al colegio como todos los dias, tarde.  Antes de tomarlo me encontré en una esquina a una chica de la escuelita y si, no me reconoció.  Resulta ser que cambie un monton y será suficiente con decir que no quiero recordar lo que pasó en  esos dias de delantal blanco, pelo recogido y muchas, muchas preguntas;

Te podria decir que,  tampoco todo fue color de rosa, en fin.. Te podria contar miles de cosas que te harán pensar que no solo vos tuviste una infancia de mierda o no todo lo que ves es como VOS lo ves , pero sabes que?  Las heridas en las rodillas sumada a las heridas en el corazón, me hicieron crecer más rápido. Y hubo tantas que esas por momentos fueron insignificantes.

Si, cambié. Y no lo digo yo, lo dicen ellos..   cuando me vieron, yo sigo siendo un poco asi y ahora un poco asa. Y hay cosas que no voy a olvidar que estan aparte.  Apartadas del limite de las cosas con las que me permito sintetizar la vida como un ejemplar de 'cosas que ya no uso' o un 'esto pasó' pero sin ningún detalle. Esto no es un diario intimo, ni ahi y eso lo tengo claro, es decir: La puta madre, no lo soporto más y escribir. Y escribir. Es una conexion de todo lo mio y lo tuyo tambien; Es cuando decis: esto me pasó y no quiero que me vuelva a pasar o tambien es, cuando le inventas un final hermoso a una historia llena de errores. Eso es. 
Y hoy, es patito feo. Vuelvo con el: 'No tengo idea de quien soy pero por lo que sé, voy bien.' Y si,cuando eras chico las heridas de las rodillas seguramente dolieron menos que muchisimas otras de  ahora. 
No tengo idea a donde voy, ni donde estoy ni cuando vuelvo, cada personaje vuelve a su lugar. Un dia esto y al otro dia ya no. 
Pero ya no soy lo que vos pensás. Soy lo que yo espero de mí; y si  voy a salir con tacos primero aprendo a caminar , y si vamos a jugar, juguemos enserio. 
Y si alguna vez quise ser grande, quiero volver a tener 5 años y reirme de lo que me hace tanto mal. 
No volver a tropezar y si caigo, poner las manos y que nadie, nadie me ayude a levantarme porque sola me voy a levantar seguro.
Ahora, ves. Si, cambié. Y tambien, maduré muchisimo.

Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa..

-Detesto la palabra Obsesión y ultimamente va  entrelazada a el nombre: Chano Moreno Charpentier.
Estas obsesionada.. NO! Yo soy consiente de que no va a pasar nada con él pero lo pienso, soy consciente de donde está él y donde estoy yo.. Soy consiente de que a Tan biónica la amo pero, ellos no me aman. Y no van a venir corriendo cuando los necesite, ni Chano.
Soy consiente de todo esto pero lo miro y sonrío, te pasa? Bueno, eso no es una obsesión, y sabes qué? No tengo idea de lo que es, quizá una ilusión, no sé. Lo que si sé es que me hace feliz, demasiado feliz. Y si algo aprendí de vos es que si algo me hace feliz lo tengo que dejar ser, ahora.. Nunca me dijiste que cosas tan insignificantes para otras personas podrían hacerme TAN feliz.

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TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

Dolores de cabeza.

No necesito palabras elaboradas ni metafora alguna, lo unico que quiero decir es en  cualquier sentido, que quiero respirar. Me pongo las botas y me voy a caminar vestida de mujer, estoy harta de los pendejos, no entiendo lo que quiere decir nada que se refiera al amor, no quiero ser util a nadie y no quiero llevar la mano de alguien falso, un abrazao desabrido, una palabra disfrazada. Pies descalsos y heridas, estoy harta de mi contradicción, pero sabes que? No puedo mantener mis putas ideas en su lugar.   

Se busca libertad, señores; y mirá, hay telarañas que no dejan de desmarañarse en mi frasco de pensares.. ☺

Aferrate·

No soporto la idea de volver a encontrarme con algo que ya viví; Siento la necesidad al mismo tiempo de encontrar algo que perdí, por andar mirando mal, por andar medio perdida. lo perdí y no me contradigo, no quiero sentir esas manos rozarme heladas de nuevo, si alguna vez no sentiste lo mismo que yo está bien? 

Eso es lo que digo, no solo eso. Eso es lo que siento y no, no solamente eso.

Mi cabeza son resignaciones, dudas y temores y yo estoy, esperando algo y hay cosas que ya no espero más, tengo miedo de volver a encontrarlas. 

No, no es miedo es una sensación de bronca y angustia de que la vida otra ves me haga el amague con esto. 

Alguien sabe mirandome que me rendiré cuando crea que sea el final,  me aferro y luego, siento que no deberia de haberlo hecho.

Me ahogo, te siento y luego, no hay nada más. Eso siento. No, eso sentí en ocaciones.

 No hay depresión, creo que no la hay. No hay nada en absoluto solo la necesidad de que todo me deje sola. O quizás, de que me encontrés, de que te aferres y nos escapemos.

No quiero volver a casa, haré como hice aquella noche.  no quiero volverte, no quiero desastres. No quiero ver a nadie a los ojos, ni resignaciones ni romperlo todo, atrapar el momento. 

Y si pudiera decir lo que quiero decir, diria las cosas que no puedo deshacer, a lo que me aferro. La situación.

Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. ♪