Me duele cuando los animales sufren; Me duele verlos sufrir, son como nosotros y me molesto cuando están asi, no sé si durarán mucho más de lo que durán y no quiero pensar tan superficialmente 'no va a durar' Escuchas eso? Como si fuese un objeto, como si fuese comida que se va a pudrir, o un helado que se va derretir; No va a durar.. es ¿Se va a morir?
Y odio eso, odio el adiós, siempre lo detesté entonces, no quiero que se vayan y hago todo lo posible para que no suceda y menos cuando ya hubo un 'vencimiento' este mes, es tan cruel. Sabes? Porque en cada mirada es como si no hubiese estado lo suficiente por más de que el vencimiento anterior hubiese estado 7 años conmigo antes de 'vencer'..
No importa el tiempo, veo en los ojos de los vencidos que no son cosas de lo cual nos deshacemos, de lo cual se van tan rapidamente que debe volver otro y ocupar su lugar, no, a mi me duele. Y pienso que a los vencidos tambien les duele por que luchan y siguen;
Voy a contar en este diario, porque sé que no lo van a leer y suelo hacer esto cuando nadie entiende de lo que estoy hablando, cuando hablo en codigos o cuando cuento solo una parte de la historia.
Él, uno de los 'aún no vencido' , que lo llamaré vulgarmente asi porque veo que es una forma la cual usan algunas personas sin darse cuenta de ello.. Esta aqui sentado en mi falda a las 1 y 24 de la madrugada un Sábado el cual yo tenia planeado escaparme a un boliche , ir a bailar, encontrarme con amigas pero no tube la más minima gana de arreglarme y me quedé.
Es tan cautivador para mi este aún no vencido casi recien llegado, porque desde que lo conocí, solía subirse a mi falda solo agarrandose con sus uñas y 'escalando' sobre mis piernas, asi hubiera tela de por medio o no. Lo más curioso es que, al parecer tuvo una pelea con un viejo amigo envidioso o casi puedo usar la palabra celoso, asi que se escondió bajo el sillón durante un dia entero después de eso y entonces yo lo supe.
Recuerdo que lo ví al llegar al colegio ahi, entre las sombras camuflandose abajo del sillón. Fue un dia demás cansador y me fui directamente a acostar, como nunca, me dormí y cuando desperté el seguia ahi, dormido. Entonces supe que no estaba bien, no soy un animal o él no es una persona pero, lo supe.
El no camino ni corrió. Ni se sentó, solo estaba ahi, tirado.
Casi adiviné con angustia que le sucedió igual que otro vencido. Quizá aún no esté segura de eso pero eso pensé, su cadera.. Eso pensé!
Pero bien, este casi vencido me asustó pero volvió a pararse dias después y por valiente después de una perdida de otro viejo, me detuve en él y le sonrei como si fuese una persona, jugamos como si fuese una pendeja y el un animal no tan simple.
Hoy, mientras planeaba la salida a ultimo momento recordé cuando mi vieja dijo: ' Ya no se para más..' aludiendo a su vieja amiga que aún esta internada. Es muy triste pero lo relacioné con él sin ofender a nadie.. Quise que los dos siguieran bien, supongo. Es loco lo mío, siempre lo fue.
Yo llegue me sente aqui y pensé en que no seria correcto salir en un momento asi por la anciana que alguna vez estuvo aqui tambien y detesto todos mis animales; tambien porque no tenia la más minima gana y porque no me dieron permiso.
El pequeño acerco su pata a mi pie y comenzo a maullar, crei que seguiria asi.. Pero el comenzo a escalar para arriba. Creo que fue mi sonrisa más sincera del dia.
Me duele tambien que haya personas que se rindan asi de facil y que este simple 'no vencido' aún me demuestre que no hay que hacerlo de esa forma. Y si he de llamarlos no vencidos es porque para algunas personas son como productos que terminan por vencer o tambien por mi parte, porque luchan y luchan y luchan y terminan por vencer. O por darle fin. Quizá a las personas tambien deberia llamarlas asi, quizá me duele encariñarme en ambos casos, solo talves los adioses aún me hacen tragar saliva y callarme en las personas y en los animales sea más sencillo llorar porque es más libre. O quizá, llore las personas luego;
Hay cosas que nunca olvido como cuando era una pendeja y queria ser escritora y la primera ves que se me murió una mascota; Una está relacionada con la otra a pesar que no tenga cohesión; Yo escribi en las primeras veces por ahi tambien del primero amigo que se me murió. Y porque sigo teniendo ese sentimiento por ambos, queres ser escritora no tanto pero sigo sintiendo esa horrible sensación de no dejar ir a nadie o directamente no encariñarme, lo que es casi imposible..
A lo que voy es que, el adiós llega siempre. Hoy me quede acostada un rato antes de escribir esto y cuando me levante el pequeño estaba durmiendo en mis brazos, cerca de mi cara. Entonces mientras lo acomodé sobre mi campera para que se quedará durmiendo pensé en que, por más que luche, podria suceder todo lo contrario; Descubri que por mñas que luches por tus deseos el mundo no hace nada pro vos, lo aplic ahora mismo. Puede que siga siendo un problema el pararse siempre, o que empeore o no.. Y puede que viva asi como las peronas con cancer que viven de madicamentos pero lo más bonito es que 'viven' si? Pero todo tiene un fin, y todo se va y todo tiene un adiós y todos nos encariñamos con alguien o algo y terminamos por perderlo. Casi me cayo una lagrima y no es extraño en mi ponerme a buscar conflicto para llorar pero si hacerlo en casos como estos de adioses, sé que en algun momento va a sufrir y que en otro va a morir como las personas, como mi tia hace 2 años un dia después de navidad, como quizá mi abuela postiza dentro de poco, la anciana que quizá ya no se levante. El adiós no se esquiva pero podemos disfrutar mientras no sñe aparesca y por más extraño que parezca, lo sé, es un bien para ambos ;
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