Oh si,oh si, oh si. Se viene.

Nada de feliz navidad, feliz todos los dias menos navidad.

Quizá haya enemigos de mis opiniones, pero yo mismo, si espero un rato, puedo ser también enemigo de mis opiniones.-Dijo Borges y pienso que tiene mucha razón; Ayer estuve todo el dia escribiendo estupideces, desde hace muchisimo escribia y querias ser escritora, estudiar letras y ganar mucho.
Que irónico, los escritores sueñan mucho tambien, los escritores imaginan, esperan, se ilusionan, me ilusionaron? 
Es irónico justamente porque los escritores no ganan todo el esfuerzo y quiza el dinero que derrochan por que lean sus publicaciones, ganan minimo pero eso es lo de manos porqe yo decia que debia ser feliz y mi viejo no decia nada porque si, es un sueño estúpido. 
Los sueños estúpidos y tradiciones no son lo mio, por ejemplo navidad. 'Oh, navidad, que lindo'
NO, yo la detesto por el hecho de que en esa fecha soy la persona infeliz que no qiero ser, ¿Qué soñador quiere ser infeliz? Y entonces, arruino la navidad y me pongo pesimista, egoista y pesada sin querer, porque no quiero sentirme asi. Entonces fumo, tomo un poco, y me rio pero me sigo sintiendo una estúpida, es sin sentido, como un vacío.
Como alguien que conosco que tambien se siente asi y no me dice porque, yo no tengo idea porque.
Son las 5 de la mañana y como los años pasados seguro me pongo a leer, nada se relaciona con mi estupido sueño o quizá si, porque todas son cosas del pasado. 

Soy,ese es tema de conversación con mi viejo constantemente, soy insoportable, soy un desastre, soy... Detesto ser el polo igual a las demás personas , no quiero serlo! Nadie es igual a nadie entonces, ¿Detesto ponerme feliz en la navidad porque todos lo disfrutan? No, nada que ver, en eso quiero ser igual, en eso me quiero sentar y mirar al cielo y decir' Te extraño' y escuchar 'Mirá que grandes estan' y sonreir, porque madure muchisimo, muchisimo más que otras personas, quiza no esta bien que lo diga pero es asi.
  Vos  sos la de siempre y sos la que nunca fuiste,en el momento que te das cuenta que dejaste de ser. Dejaste de ser alguien para otra personas y para muchas sos algo, quizá no tan lindo, pero por más que les moleste que estes sos algo y eso es lo que vale. 
Ahora no quiero más quilombo, ni comparaciones ni Borges por un tiempo. 

Te odio pendeja, siempre andas pendiente de los demás porque vivis enchastrada en envidia diosa, sé feliz, es lo uncio que te deseo sabes porque? No, a mi me importa un choto tu vida pero quiero que seas feliz y te des cuenta que cultivando tanta mierda no llegas a ninguna lado, si sos feliz vas a dejar de mirar para los costados. Vos decis que sos 'buena' pero para bien o para mal boluda, estaaaaaas pendiente y criticando a lo que te rodea, que onda?  Te juroq eu detestaria verte llorar porque para mi sos, a ver.. sos de esas minas detestables lo más falsas posible a la que tenes que querer o querer:  'No te caigo bien?' No me caes mal, la falsedad en la gente me cae mal , vos me das igual.-

Esasi.

No verlo a los ojos por miedo a que nos delate nuestra mirada de ' me gustas como te explico HDP?'.

No mirarlo por miedo a que no sienta lo mismo y que le importe una mierda y asi, hacer que no te importa nada el amor. Que te importan otras cosas como vos , el rock, un cigarrillo, un porro ir a bailar. 

Pero siempre, siempre pensar en 'que pasaria si..'

Quizá me haria más feliz que el porro, los cigarrilos, el alcohol, las salidas. 

Monologo de otro aún no adiós y lo que siento respecto..-

Me duele cuando los animales sufren; Me duele verlos sufrir, son como nosotros y me molesto cuando están asi, no sé si durarán mucho más de lo que durán y no quiero pensar tan superficialmente 'no va a durar' Escuchas eso? Como si fuese un objeto, como si fuese comida que se va a pudrir, o un helado que se va derretir; No va a durar.. es ¿Se va a morir? 

Y odio eso, odio el adiós, siempre lo detesté entonces, no quiero que se vayan y hago todo lo posible para que no suceda y menos cuando ya hubo un 'vencimiento' este mes, es tan cruel. Sabes? Porque en cada mirada es como si no hubiese estado lo suficiente por más de que el vencimiento anterior hubiese estado 7 años conmigo antes de 'vencer'..

No importa el tiempo, veo en los ojos de los vencidos que no son cosas de lo cual nos deshacemos, de lo cual se van tan rapidamente que debe volver otro y ocupar su lugar, no, a mi me duele. Y pienso que a los vencidos tambien les duele por que luchan y siguen; 

Voy a contar en este diario, porque sé que no lo van a leer y suelo hacer esto cuando nadie entiende de lo que estoy hablando, cuando hablo en codigos o cuando cuento solo una parte de la historia.

Él, uno de los 'aún no vencido' , que lo llamaré vulgarmente asi porque veo que es una forma  la cual usan algunas personas sin darse cuenta de ello.. Esta aqui sentado en mi falda a las 1 y 24 de la madrugada un Sábado el cual yo tenia planeado escaparme a un boliche , ir a bailar, encontrarme con amigas pero no tube la más minima gana de arreglarme y me quedé. 

Es tan cautivador para mi este aún no vencido casi recien llegado, porque desde que lo conocí, solía subirse a mi falda  solo agarrandose con sus uñas y 'escalando' sobre mis piernas, asi hubiera tela de por medio o no. Lo más curioso es que, al parecer tuvo una pelea con un viejo amigo envidioso o casi puedo usar la palabra celoso, asi que se escondió bajo el sillón durante un dia entero después de eso y entonces yo lo supe. 

Recuerdo que lo ví al llegar al colegio ahi, entre las sombras camuflandose abajo del sillón. Fue un dia demás cansador y me fui directamente a acostar, como nunca, me dormí y cuando desperté el seguia ahi, dormido. Entonces supe que no estaba bien, no soy un animal o él no es una persona pero, lo supe.

El no camino ni corrió. Ni se sentó, solo estaba ahi, tirado. 

Casi adiviné con angustia que le sucedió igual que otro vencido.  Quizá aún no esté segura de eso pero eso pensé, su cadera.. Eso pensé!

Pero bien, este casi vencido me asustó pero volvió a pararse dias después y por valiente después de una perdida de otro viejo, me detuve en él y le sonrei como si fuese una persona, jugamos como si fuese una pendeja y el un animal no tan simple.

Hoy, mientras planeaba la salida a ultimo momento recordé cuando mi vieja dijo: ' Ya no se para más..'  aludiendo a su vieja amiga que aún esta internada. Es muy triste pero lo relacioné con él sin ofender a nadie.. Quise que los dos siguieran bien, supongo. Es loco lo mío, siempre lo fue. 

Yo llegue me sente aqui y pensé en que no seria correcto salir en un momento asi por la anciana que alguna vez estuvo aqui tambien y detesto todos mis animales; tambien porque no tenia la más minima gana y porque no me dieron permiso. 

El pequeño acerco su pata a mi pie y comenzo a maullar, crei que seguiria asi.. Pero el comenzo a escalar para arriba. Creo que fue mi sonrisa más sincera del dia.

Me duele tambien que haya personas que se rindan asi de facil y que este simple 'no vencido' aún me demuestre que no hay que hacerlo de esa forma. Y si he de llamarlos no vencidos es porque para algunas personas son como productos que terminan por vencer o tambien por mi parte, porque luchan y luchan y luchan y terminan por vencer. O por darle fin. Quizá a las personas tambien deberia llamarlas asi, quizá me duele encariñarme en ambos casos, solo talves los adioses aún me hacen tragar saliva y callarme en las personas y en los animales sea más sencillo llorar porque es más libre. O quizá, llore las personas luego; 

Hay cosas que nunca olvido como cuando era una pendeja y queria ser escritora y la primera ves que se me murió una mascota; Una está relacionada con la otra  a pesar que no tenga cohesión; Yo escribi en las primeras veces por ahi tambien del primero amigo que se me murió. Y porque sigo teniendo ese sentimiento por ambos, queres ser escritora no tanto pero sigo sintiendo esa horrible sensación de no dejar ir a nadie o directamente no encariñarme, lo que es casi imposible..

A lo que voy es que, el adiós llega siempre. Hoy me quede acostada un rato antes de escribir esto y cuando me levante el pequeño estaba durmiendo en mis brazos, cerca de mi cara. Entonces mientras lo acomodé sobre mi campera para que se quedará durmiendo pensé en que, por más que luche, podria suceder todo lo contrario; Descubri que por mñas que luches por tus deseos el mundo no hace nada pro vos, lo aplic ahora mismo. Puede que  siga siendo un problema el pararse siempre, o que empeore o no.. Y  puede que viva asi como las peronas con cancer que viven de madicamentos pero lo más bonito es que 'viven' si? Pero todo tiene un fin, y todo se va y todo tiene un adiós y todos nos encariñamos con alguien o algo y terminamos por perderlo.  Casi me cayo una lagrima y no es extraño en mi ponerme a buscar conflicto para llorar pero si hacerlo en casos como estos de adioses, sé que en algun momento va a sufrir y que en otro va a morir como las personas, como mi tia hace 2 años un dia después de navidad, como quizá mi abuela postiza dentro de poco, la anciana que quizá ya no se levante. El adiós no se esquiva pero podemos disfrutar mientras no sñe aparesca y por más extraño que parezca, lo sé, es un bien para ambos ;

Adiosés, son una mierda en todo caso. Pero no los podes evitar solo podes sonreir y disfrutar los momentos, es ley de vida.

Será?

Cuando deseas algo con todas tus fuerzas el mundo entero conspira para que sea haga realidad.-

Sabes que no? Lo intenté mil veces y no es asi, me esforzé y nada salió de esa manera sino pelear hasta el ultimo momento por lo que quiero, eso es. El mundo no hizo nada, absolutamente nada por mi mas que ponerme más obstaculos.
Por ahí pienso porque no sñe si solo a mi me pasa,  el mundo o todo en la vida te pone obstaculos para llegar a lo que querés con todas tus fuerzas, te tira, te golpea , te hace mierda y te hace decir: BASTA LA PUTA QUE TE PARIÓ! hasta que se te caen las lagrimas de bronca.
Pero lo más raro es que por mi parte, por más que pase todo eso y todo esté en contra de lo que quiero lograr y parece como si fuera contra el viento, lo sigo intentando. Será porque muchas veces me dijeron que no? Será porque es algo que, como nunca, en realidad lo deseo..

Por más que nada nunca sea perfecto, los deseos, de diferentes formas a las que los deseaste, se hacen realidad.

Y por más que todo sucesa de tal forma., me hace feliz el final.
Nada más simple como eso; nadie es perfectooooo, lo escuchaste alguna vez? Yo mucho menos, ni el destino lo es.

No leas pendejadas ->

Esa extraña sensación cuando crees que te gusta alguien y más extraña cuando es de tu colegio y no mantienen una puta conversación Shit, why?

$: Odio esa sensación de pendeja, soy muy vergonsoza cuando siento algo asi (?) Ash, porque tan estupida?

T U V I D A < > M I V I D A

A veces me sorprende el nivel de: solo importo yo! en las personas.
esas personas que a veces son tan tiernas y otras, tan pero tan egoistas.
Y en fin, no son falsas como pensaba sino que, creo.. creo que son de esas peronas que viven y a la ves pendientes de las demás personas, intentan sabotear o 'ser mejor' que los otros para causar atención o algún efecto que los haga sentir aliviados.

Supongo que son irritantes y yo, no tolero esas peronas encerio O.O pero será que hay muchas y no se puede hacer nada.. Uno siempre tiene que acostumbrarse porque las personas tales como está, no van a cambiar o quizá pongan la 'otra cara' pero siempre van a seguir siendo lo mismo por más que moleste.

Sabio el viejo ..

-Entonces, yo tambien creí en ese momento que debí haber perdido, como los otros; Me hicieron dudar de lo que habia ganado, me hicieron sentir mal y pensé por un momento que no era justo.. - Le dije. Cada palabra revotaba de mi boca y salia como si me costará reproducir las palabras exactas, en si, tartamudeé hasta llegar ahí, donde estaba parada, sentía lo que mi viejo llamaba odio que no tenia que sentir, odio a lo que no me pertenece y no está en mi cambiar. -No sé, es o no injusto?.- Dije, el simplemente, se me rió en la cara.
-Justo? ..- Y siguió riendose en mi cara sin darme a entender. ¿Que mierda le hacia gracia? Me sentia una pendeja que le va a preguntar a su viejo ¿Por donde salen los bebés? Asi y un tanto conciente de que se me reia de lo que estaba diciendo..-La justicia no existe, no- existe en ningún lado la justicia. ¿Porque deberia de ser justo?- Y me miro tranqui.- Si la justicia existiera seriamos todos iguales entendes? No somos todos iguales.. - Indicó con esa manera de mover las manos a la par del habla.- Sino todos viviriamos en las mismas casas, todos cobrariamos el mismo sueldo, no habria diferencia social..-Espetó.- Já,  justicia.. Preguntate si seria justo perder porque los otros perdieron tambien, porque los otros te hicieron sentir una mierda y no te dejaron ganar en paz, preguntate eso y fijate si vas a estar todo el tiempo pensando en ellos antes que vos..-  De camino a casa me pregunté si toda mi vida estaria pensando eso, más en los demás. Y como dijo el viejo en un momento de silencio puro: Dijo algun sabio alguna ves, se empieza primero por casa..

Que es lo que nos da fuerza cuando hay que correr ? ~

Por más que haya hecho un esfuerzo más y haya llegado con una sonrisa de lo más simple a decirte algo que me hace feliz, no veo que te importe.

¿Me parece injusto que no te importe? No, estás en la tuya y a mi  solo en ocaciones me duele ver que nada con respecto a mi te va ni te viene. Como hacerme valer si vos solo me enseñas la puta indiferencia como las demás personas.

Decime, sirve de mucho esforzarme algo?

Decime, a vos tambien te da igual si tiro todo a la mierda?

Todavia no lo hice. Y no lo voy a hacer para echarle la culpa a nadie.

Porque necesito estar conmigo, no en mi contra.

Tambien necesito que me necesites e importarte un poco, viejo. Pero yo valgo por mi misma no por nadie más, yo no le echo la culpa de mis errores a nadie, y no necesito la atencion de nadie para saber lo mal que estan las cosas y que quizá las pueda arreglar a tiempo.

Eso si, estaria bueno charlar un poco y decirte que a veces necesito que me des un buen abrazo y me digas que nada de lo que me pasa es tan complicado como siempre lo hago..

Pero no hay lazo. No hay caso, no hay nada más en ocaciones que una estupida charla.

 No sos solo mio , sos del mundo. Y está bien  y está mal necesitarte cuando deberia de solucionarlo solo. 

Todo lo que pasa me hace preguntar de ves en cuando en mi relacion odio /amor con mis viejos si todo será igual para las demás personas.

La ansiedad me está matando, no tenes idea. 

Si, soy bipolar y es tu culpa.. ♥

Que iba a poneeeeeeeeeeer?
Me olvide, no odio a nadie no se lo merecen digo, darles importancia, si, me pelee con un monton de gente pero de los qe me importa ya se los dije , de los que no me importan será por algo .. Em, si, me voyyyyyyyyyyyyy. Estoy un poqitito feliz ;)  :B

I hateeeeeeeeeee me (?)

Oh, si. ¿Porque siempre me tengo que sentir una mierda comparada con los demás?

Cuanta razón u.u

No te dejes hacer mierda flaca, un buen chamuyero se las sabe todas y tarde o temprano te va a hacer sufrir, vas a llorar como nunca, vas a jurar no enamorarte nunca mas en tu vida, vas a desconfiar del primer flaco que se te aparezca, y todo gracias a quien? Gracias al típico pajero cobarde incapaz de dar amor de verdad.

QUE EL MUNDO SE ESTA LLENANDO DE PUTAS, ZORRAS, 

PIRATAS Y CARPEROS? ES VERDAD, PERO TODAVIA QUEDAN 

HOMBRES COMO YO BUSCANDO MUJERES COMO VOS.

Un defecto: Puede ser nacer? No? Tengo muchos.

Me han dicho que el destino se rie de nosotros. Que nunca nos da nada y nos promete todo.  Pareciera que la felicidad está a nuestro alcance, pero al estender las manos nos volvemos locos..

Nos hace el amague y nos deja caer, eso es tan triste. Eso lo entiendo, lo que no entiendo es porque le gusta jugar con nosotros. Lo que no entiendo es porque es tan desigual el destino. El destino... Te susurra un 'todo estará bien' y te deja peleando en soledad. Una tormenta de mañana, un sol, una luna , un calor , el destino es bipolar.

The darkside of the 'this' ?

Sonrie ¿Porque yo no puedo sonreir asi? ¿Porque no soy vos? Diria ella pero yo no, sabes que, no quiero ser nadie más. Quiero simplemente ser.

Hubo una conversación larga mientras caminabamos de la mano, nunca creí en creerte y jamás lo hice.

Me sonreis y me dás la señal que necesito para darme cuenta que estás intentando darme algo que yo quise. Te bajo la mirada, ya no quiero.

Escucho tu voz mientras alejas tu mirada de la mia y sonreis, es un juego para vos, según vos un juego para mi.. No entendés.-

Susurras traiciones, desiluciones, nada. Eso susurras entre miradas instantaneas intentando esquivarse, intentando entenderse por una maldita vez, una.

Sos una multiple persona, te complementas, me invadís, me enseñas y sos, me imagino un solo cuerpo, una sola mirada  porque sobresalis de la multiplicidad, de los demás. Pero tambien mentís, jugás, lastimás;

 

Que bonito cuando te callas. Que bonito es sentir que estás aqui..

Otro impacto en otro dia y la misma tentación,

 no es una historia dormida y el vencido no soy yo.

Animame que estoy de pie, exhausto.. dale fuerzas a mis pasos.
SONRIE, mira como brilla el sol. Afuer

a un deseo para volverte a ver..
Vamos quebrando las horas en un tibio amanecer, 

tengo el corazon desierto
y a tu lado sembrare. 

Cuando emerjo entre las sombras tu presencia es una red
que aliviana la caida solo tus ojos me ven CAER.-
 

Alguien alguna vez me dijo que el mundo nunca deja de girar·

Las personas no deján de irse aunqe sepan que su ausencia duele. No dejamos de sonreir aunque sepamos que en algun momento todo se va a caer. ¿Porque lo veo asi?

Descubrí que todo acaba, se termina, cae. Se derrumba y vuelve a empezar. 

Disculpe usted, pero YO amo la palabra libertad de expresión.

 Una palabra que quiero que escuches una ves más junto con el portazo de la tercera discución del dia papá: DEJAME EN PAZ!  

Y, contradictorio pero lo necesito: Escuchaaaaaaaaame!

Todos sabemos que esto no es definitivo.

Tener mil y un responsabilidades, presiones, histerias con mi viejo y quedarme aqui como si nada leyendo. Tener una bolita negra del tamaño de la palma en la falda que no te deje levantarte y ronroneé, que le das vueltas a las palabras porque todavia no tiene nombre. Que es un capricho mio de olvidar lo que ya tube y se fue, como todo. Nombrar al felino como un adiós porque te dolió, como todos los 'adioses'. Tener una excusa para quejarme de esta parte de la vida. Tener la irritable actitud de siempre tomar detalles para convertirlos en importantes; Tener a mi viejo atrás y dirigirle más cariño al gato, a Borges y nada más. Amarlo al viejo en secreto, pelearle todo el tiempo porque considera que no tengo voz y yo considero que el piensa que no tengo voz. Creer que mi hermana es mejor y eso que ella no está, creer que el viejo es igual pero en masculino y 50 años mayor. Pelear, pelear, pelear porque odias que te digan: 'vos sos esto' justo en un dia gris de los que más amas, por mas que ella y ella no porque nos les funciona bien eso de andar con poca ropa. Si, señores.. no soy mala onda aunque sea fea no les envidio un pelo, me dan asco. Y si, soy fea. Soy fea, soy.. tengo un problema de autoestima bastante, bastante complicado, nada, queria decirlo.Soy fea y ella muestra el culo y?

Tener de excusa este blog para quejarte de las actitudes de las personas. 

Tener que dar vueltas y vueltas; Y no terminar más. Y la histeria, las responsabilidades, el gato sobre mis piernas acurrucandose.. no me dejan escribir lo unico que quiero decir.

Por último, lo unico, no necesito nada más que está puta paz y que nadie me mire mientras lloro o mientras como, o mientras sonrio, que vos decis 'las pocas veces que sonreis'. Bueno, eso, no necesito que las contés, amor.  No necesito esas miradas frias, pienso. En el dia gris, tantas de esas y no las necesito y no las quiero. Y no me importa, hay tanta paz.. Hay tantas cosas que hacer pero hay taaaaaaanta paz en este lugar, que tengo que escribirlo. 
Necesito irme de una ves, quiero está paz por uun rato más de 20 minutos. Si, necesito que alguien me mire a los ojos y me diga: 'Baaaaaaaaasta!' Que me abrase, porque ha pasado. 
Nesesito mirarte a los ojos y que encerio sientas algo por mi, porque me han mentido.  Necesito algo nuevo, pero no sé si alguien.. no siento a nadie.
Y sabes que me jode? Que importe tanto si es una chica o un chico, obviamente seguro me termina gustando ese chico, el intelectual (H) o el que tiene un pelo espectacular, una facha y me parece bonito pero, olvidate, nunca se lo voy a decir. Lo voy a ignorar, como cuando me gusta alguien.
Pero claro, si es una chica. Se pone el mundo de cabezas, que importa si es una chica a ver? Eso me saca de el estado de coma, bah, de paz. Porque estan juzgando, no,que que quizá, si. Lo ven como algo sorprendente, digamos algo nuevo.-dije quiero algo nuevo- pero lo aceptarian? No sé, eso es tambien, bronqa, no sñe si lo aceptarian y me pongo, supongo en los pies de las demás personas. 'Los odio, manga de normales' pienso. Pero creo que termino siendo la mina más normal, tranqui, vergonzasa. Dios, odio la verguenza y tambien cuando TE GUSTA UN CHICO( si, lamentablemente soy tan normal que me gustan los chicos pero me encantaria ser lesbiana y que me mires como si fuera subnormal) que no lo hablas, es más, tenes actitudes extrañas (Si, no soy rara yo (?)) cuando está y te pones a arreglarte el pelo, poner cara de preocupada, dar vuelta la lapicera y mirar al frente para que no sede cuenta que lo mirás de lado..  Si. Es una mierda, chau.

Silence can destroy ·

Esa sensación que me hace mierda, ese instinto que me carcome, se siente que el aire está por cambiar un poco, será  ansiedad?

Por favor, no. Vos no entendes nada. No te creas. Nada.

El dia está nubladisimo, no soporto saber que si lo escribo lo podes leer y burlarte como algunas personas pelotudas que no saben lo que es, pero.. en los casos que llega, te cuento asi tratás de entenderlo o mejor, dejás de leer, por más que intente no me sale sonreir.

Y a veces, te digo, a veces mis sonrisas, mis gestos , mis actitudes son de lo más falsas.

Estoy en contra de la falsedad; Soy, o intento ser, del estilo amor y paz. Paz y amor, mejor dicho. Y odio la puta falsedad al igual que las personas falsas. En mi caso no es para caer bien, es para que no me pregunten ¿Porque estás mal? ¿Que te pasa? 

No, señores nada me pasa. Entro en crisis cuando todo me sale mal. ¿Quién no lo hace? Me tomo a pecho muchas cosas, demasiadas y.. me caigo facilmente. Esa sensación de todas formas, no entra por esto. Creo. Es una sensación de miedo y bronca, impresionante y reconozco el momento justo en donde comenzó. O quizá no fue el primer episodio, sino que no supe que hacer y, supe que algo estaba pasando. 

Es histeria y no es una enfermedad, es las ganas de escaparme a la mierda,( lo puedo decir? ) De rajarme la piel. De llorar, de golpearme. 

Es ansiedad. 

Es un episodio de caprichos y miedos; de pendejadas bastante serias.

No es nada y se convierte en todo.

Es un chau y de pronto, un maldito hasta luego.

Pero está bien, es un puto capricho enfermo. 
Y para vos, que pensás en vos nada más. Es el duelo y no es nada.
Perdoname por ser, un tanto suicida. Pero está persona tranquila, es un descontrol la puta que te parió ( :