Alguien alguna vez me dijo que el mundo nunca deja de girar·

Las personas no deján de irse aunqe sepan que su ausencia duele. No dejamos de sonreir aunque sepamos que en algun momento todo se va a caer. ¿Porque lo veo asi?

Descubrí que todo acaba, se termina, cae. Se derrumba y vuelve a empezar. 

Disculpe usted, pero YO amo la palabra libertad de expresión.

 Una palabra que quiero que escuches una ves más junto con el portazo de la tercera discución del dia papá: DEJAME EN PAZ!  

Y, contradictorio pero lo necesito: Escuchaaaaaaaaame!

Todos sabemos que esto no es definitivo.

Tener mil y un responsabilidades, presiones, histerias con mi viejo y quedarme aqui como si nada leyendo. Tener una bolita negra del tamaño de la palma en la falda que no te deje levantarte y ronroneé, que le das vueltas a las palabras porque todavia no tiene nombre. Que es un capricho mio de olvidar lo que ya tube y se fue, como todo. Nombrar al felino como un adiós porque te dolió, como todos los 'adioses'. Tener una excusa para quejarme de esta parte de la vida. Tener la irritable actitud de siempre tomar detalles para convertirlos en importantes; Tener a mi viejo atrás y dirigirle más cariño al gato, a Borges y nada más. Amarlo al viejo en secreto, pelearle todo el tiempo porque considera que no tengo voz y yo considero que el piensa que no tengo voz. Creer que mi hermana es mejor y eso que ella no está, creer que el viejo es igual pero en masculino y 50 años mayor. Pelear, pelear, pelear porque odias que te digan: 'vos sos esto' justo en un dia gris de los que más amas, por mas que ella y ella no porque nos les funciona bien eso de andar con poca ropa. Si, señores.. no soy mala onda aunque sea fea no les envidio un pelo, me dan asco. Y si, soy fea. Soy fea, soy.. tengo un problema de autoestima bastante, bastante complicado, nada, queria decirlo.Soy fea y ella muestra el culo y?

Tener de excusa este blog para quejarte de las actitudes de las personas. 

Tener que dar vueltas y vueltas; Y no terminar más. Y la histeria, las responsabilidades, el gato sobre mis piernas acurrucandose.. no me dejan escribir lo unico que quiero decir.

Por último, lo unico, no necesito nada más que está puta paz y que nadie me mire mientras lloro o mientras como, o mientras sonrio, que vos decis 'las pocas veces que sonreis'. Bueno, eso, no necesito que las contés, amor.  No necesito esas miradas frias, pienso. En el dia gris, tantas de esas y no las necesito y no las quiero. Y no me importa, hay tanta paz.. Hay tantas cosas que hacer pero hay taaaaaaanta paz en este lugar, que tengo que escribirlo. 
Necesito irme de una ves, quiero está paz por uun rato más de 20 minutos. Si, necesito que alguien me mire a los ojos y me diga: 'Baaaaaaaaasta!' Que me abrase, porque ha pasado. 
Nesesito mirarte a los ojos y que encerio sientas algo por mi, porque me han mentido.  Necesito algo nuevo, pero no sé si alguien.. no siento a nadie.
Y sabes que me jode? Que importe tanto si es una chica o un chico, obviamente seguro me termina gustando ese chico, el intelectual (H) o el que tiene un pelo espectacular, una facha y me parece bonito pero, olvidate, nunca se lo voy a decir. Lo voy a ignorar, como cuando me gusta alguien.
Pero claro, si es una chica. Se pone el mundo de cabezas, que importa si es una chica a ver? Eso me saca de el estado de coma, bah, de paz. Porque estan juzgando, no,que que quizá, si. Lo ven como algo sorprendente, digamos algo nuevo.-dije quiero algo nuevo- pero lo aceptarian? No sé, eso es tambien, bronqa, no sñe si lo aceptarian y me pongo, supongo en los pies de las demás personas. 'Los odio, manga de normales' pienso. Pero creo que termino siendo la mina más normal, tranqui, vergonzasa. Dios, odio la verguenza y tambien cuando TE GUSTA UN CHICO( si, lamentablemente soy tan normal que me gustan los chicos pero me encantaria ser lesbiana y que me mires como si fuera subnormal) que no lo hablas, es más, tenes actitudes extrañas (Si, no soy rara yo (?)) cuando está y te pones a arreglarte el pelo, poner cara de preocupada, dar vuelta la lapicera y mirar al frente para que no sede cuenta que lo mirás de lado..  Si. Es una mierda, chau.

Silence can destroy ·

Esa sensación que me hace mierda, ese instinto que me carcome, se siente que el aire está por cambiar un poco, será  ansiedad?

Por favor, no. Vos no entendes nada. No te creas. Nada.

El dia está nubladisimo, no soporto saber que si lo escribo lo podes leer y burlarte como algunas personas pelotudas que no saben lo que es, pero.. en los casos que llega, te cuento asi tratás de entenderlo o mejor, dejás de leer, por más que intente no me sale sonreir.

Y a veces, te digo, a veces mis sonrisas, mis gestos , mis actitudes son de lo más falsas.

Estoy en contra de la falsedad; Soy, o intento ser, del estilo amor y paz. Paz y amor, mejor dicho. Y odio la puta falsedad al igual que las personas falsas. En mi caso no es para caer bien, es para que no me pregunten ¿Porque estás mal? ¿Que te pasa? 

No, señores nada me pasa. Entro en crisis cuando todo me sale mal. ¿Quién no lo hace? Me tomo a pecho muchas cosas, demasiadas y.. me caigo facilmente. Esa sensación de todas formas, no entra por esto. Creo. Es una sensación de miedo y bronca, impresionante y reconozco el momento justo en donde comenzó. O quizá no fue el primer episodio, sino que no supe que hacer y, supe que algo estaba pasando. 

Es histeria y no es una enfermedad, es las ganas de escaparme a la mierda,( lo puedo decir? ) De rajarme la piel. De llorar, de golpearme. 

Es ansiedad. 

Es un episodio de caprichos y miedos; de pendejadas bastante serias.

No es nada y se convierte en todo.

Es un chau y de pronto, un maldito hasta luego.

Pero está bien, es un puto capricho enfermo. 
Y para vos, que pensás en vos nada más. Es el duelo y no es nada.
Perdoname por ser, un tanto suicida. Pero está persona tranquila, es un descontrol la puta que te parió ( :

Nunca renuncies a tus sueños. Seguí durmiendo..

Tiene su lógica, si sigo asi.. Haciendo nada no voy a tener vacaciones y Dios quiera que no vueva a repetir curso, cosa que nunca pasó. Pero este año es diferente, estoy más colgada, me sale todo mal. 

Depresión + Estudio·= Dormir soluciona todos tus problemas. Dicen.

SEÑIRAS Y SEÑORES, NO ES VERDAD!

Me conformo con saber que no soy hueca. No soy, no soy!

Hola si? Te gustan las huecas a vos, chau. 
Te gustan las que se te tiran encima, chau.
Te gustan las minas superficiales y falsas, chau.
Me parece que vos sos igual que todos los demás.

Ser yuri es la onda ._:

♥

Te has convertido en un Muñeco tan frágil que al más mínimo toque, se cae un pedazo de ti. No sé qué hacer para no romperte.

Fic twc, sarae.

 

NI UN SEGUNDO TE ME ESCAPAS , VIVES DENTRO MUY DENTRO DE MI..

si entendieras por una miserable ves que eres todo lo que anhelo en está vida.

Tu mi almita preferida hasta el cielo te puedo seguir.

Es que por ti, yo estoy muerto por ti.   ♪

Hay miradas que perdidas.. -

Lo peor de sonreirle a un 'extraño' es que termine creyendo que te estás riendo de él..

por extraño digo a alguien no aceotado por la sociedad como un gay, una persona de poco recurso economico, un 'freaky', una transexual.

Lo pero es sonreirle y que crea que te estás riendo de él. Lo peor para quién? Lo peor para los ods, para él que cree que te le estás riendo en la cara como hace parte de la sociedad, darle la espalda. 

Que te devuelva miedo en sus ojos, asco.

  Pienso que es ser rechazado un poco de las muchas veces que ellos lo han sido. 

No quiero gritar muy fuerte y despertarme solo.-

Ese miedo a que termine por darse cuenta que no soy lo que esperan de mí. A darme cuenta yo de que no soy siempree lo que espero. Nunca.

NUNCA MÁS..

Sin cadenas sobre los pies me puse a andar. _Hace tiempo quise encontrar mi destino. 

Nada escapa, nada muere, NADIE OLVIDA,  ESO LO SÉ.

Navegante sin rumbo fui y naufrague. En cada calle, cada rincón fui conociendo.. 

He perdido, he ganado, he sabido defenderme bien. 

Contengo la respiración, es un dia tan claro. En busca de historias FELICES, 

FELICES SERÁN EL DIA EN QUE PISEN FIRME..

Bajo un árbol vi atardecer & fui feliz.. A escondidas te vi llorar, SE FUE TU VIDA.

siempre expectantes, siempre soñas.-

Y bien, soy el mimo mas 'hablador' y me hace tan feliz cosas tan pequeñas y raras como éstas si?

La lagrima estuvo deás, aunque de a ratos no.. de ratos me colgue pensando que alguna vida anterior fui un mimo: misterioso, sin habla, un poquito dramatico. No, no dramatico. TRAGICO, un poquitito tragico y a la ves, algo estúpidamente feliz. Una paradoja.

Por momentos quiero quedarme disfrazada por un rato más, en calma.. Sentir nada más.

El arte es sobre todo un estado del alma.

Mimeomai ♥

El lenguaje corporal es aquella señal o conjunto de señales no verbales que indican nuestra personalidad, sentimientos, actitudes y estados de ánimo; La mímica se define como la expresión del pensamiento por el gesto y movimiento facial que acompañan o sustituyen el lenguaje oral; 

En mi otra vida fui mimo, desde chica que me llamo demasiado la atención la mimica.

Más que nada LOS MIMOS, su manera de actuar , su expresión al mismo tiempo TRAGICA, ida. Reflejando ALGO, no sé qué. 

Marceeeeeeeeeeeeel ♥ la primera ves que vi una foto de él en una revista tenía 12 años.

No leas, no tiene sentido :)

No puedo mirarte a los ojos, pienso.

 Me gustas, es tan difícil de entender siendo una persona tan compleja y a la que se le da por darle la espalda cuando siente algo por alguien. 

Cuando vuelve, si decide a darse vuelta, se le escapa de las manos, y aquello que quiso decir cuelga de la punta de su lengua. Así, estropea todo y va cayendo y va cayendo, tropezando. Las palabras hablan de soledad, tu mirada no me vuelve a mirar. El ignorar se hace latente.

Mata la ansiedad entonces, cuando el pensar son solo nudos. Tan difícil es de entender, cuando vuelve dice. 

Casi me alejo de todas las personas que confié sin haber confiado, y no los quiero volver  a ver, dice. 

No quiere volver a ver porque nunca debió confiar, sino hablar por hablar, hablar por sentir demasiado.

Sentir? Más sintió cuando no dejó escapar lo que sentía, más sintió cuando guardo. Más sintió al estropear una probable amistad también, pero más temería los secretos aquellos, malditos, estúpida. 

No puedo mirarte a los ojos, dice y pasa de largo sin mirar. 

Correr del miedo, es natural. correr de los secretos, no, no secretos.. del principio, no volver más. No quiso volver más. 

No puedo mirarte a los ojos, a vos, a él por que me gusta él. Porque no quiero a vos, no quiero confiar en alguien que me va a aponer la careta como todos los demás. por eso, no sé.

No leas, no leas, no leas; no quiero más nada porque tu puta falsa amistad me hace mal por haber confiado, porque su puta ignorancia me tienen las bolas, que no tengo, llenas.

No sé desde cuando estoy rompiendo cosas ·

No soporto que me mandes nio que me digas que hacer, y mucho menos tu puta falsedad; 

Lluvia, viento, LIBERTAD y yo.

Es que nadie cree en mi canción, es que nadie espera nada de mi? 

Todas
estas mierdas me hacen pensar que Dios me olvidó.
Y por eso es que quiero abrir mi cuerpo a las lluvias tibias del camino aquel, donde mueren estos negros pensamientos, donde nace el viento de la libertad.  Uh, LIBERTAAAD! ♪

 Y si te digo que tengo unas ganas de llorar y no es por vos? Y si te digo que soy más bipolar cada ves y que no soporto más un puto cambio; me crees? Me crees si te digo que me quiero ir pero no, vos pensás en vos nomás. No te importa nada excepto vos. Si te digo de repente que te necesito, me voy a contradecir las veces que te cague ignorando. 'No necesito tu amor en verdad'  No, que es entonces capricho?  Ganas de que me abrase, me sobran pero no, mierda, a quien le importa si lo necesito. 
La ves que me caia al piso y gritaba que me queria morir.. Me creiste papá? 
Porque la verdad que, sé que hago las cosas mal pero cuando me doy vuelta a fijarme donde están, los veo ocupados. 

Y mis amigos? Son igual de egoistas? No sé.  Pero no, no quiero hablar con nadie, no quiero mirar a nadie, no quiero que me digan ' Sos fea' 'sos estùpida', 'Dejate de joder' nadie.  No quiero nada, basicamente dejar de sentirme una mierda y sabes pá? Cada puto dia me siento un poco asi  como no quiero que me digan y SOY.  Y bueno, que seria si no importará todo eso? Decime, pero que seria si no impoortará nada de eso en este puta sociedad y algo que no podemos lograr, que no haya quien te señale, quien te miré mal, quien te trate de PUTA, de todo lo que ya dije.. Decime, yo seriá feliz?
Y si la gente dejará de mentir y en lugar de guardarse las cosas te las dijera en la cara.. Sería mejor? No, sabes porqué , porque no habria como aceptar ciertas verdades todavia; Si me decis en la cara sos fea, que te voy a decir?
Si me decis haces todo mal.. Te lo voy a negar? No, no sé.
Tengo miedo. Sabes?
Cuando digo que la verdad absoluta haria mal,  yo creo que es verdad.
Cuando digo que la mentira es una mierda, tambien creo que es verdad.
No hay cosa más absurda que mi contradicción, ni miedo más estúpido a no aceptar lo que ya sos, lo que te tenés que bancar.  Y lo peor es que.. son miedos superficiales, esos que te forma el mundo, las personas, los Argentinos, los que te miran de arriba abajo, las palabras.
Y si, estoy hablando pendejadas. Cosas que no deberian de importar pero, importan.
Te puedo decir entonces que no es solo eso el miedo, es un doloroso nudo en el pecho que arde ahí.
 Y no sé que es. Entonces me excuso con el echo de no ser linda, el echo de ser rechazada y totalmente rara. Cambiar de humor, todo todo tiene la culpa, menos vos y yo. Menos las demás personas. Es una excusa.
Entendes lo que digo? en relidad, yo tampoco del todo. 
Hay dolor, hay actitudes infernales que torturan luego, hay errores y ahí estás vos, olvidandome otra ves. 

Por que será que te necesito tanto y nunca, nunca te busco?

Y llueve apunto de noche, espero que empieze.. me duele todo y vos estás a pasos, no me escuchas?
Y dos o tres personas que podria buscar y no voy.  Personas que pienso que estan y se van, y cambian, y cambian de lugar y, me confunden; me frustran!
Y  yo, yo estoy cambiando de mano, estoy pidiendo salir y me voy..
Mis ojos piden mojados algo de él. Tan asustados. 
Y miro al suelo y nada hay más que mis pies.
Y las palabras no sirven si estan aquí molestando, misteriosa entibiendo al alma de fracasos pasados.
Miráme , sola y sin saber todavia  a donde voy. Y si, asusta.

Odio decirlo, dejé que las lagrimas explotaran en ese instante callendo, por suerte, con total lentitud. Suave caida e igualmente intente que no se notará. Cuanto maquillaje solo para ocultar eso, lagrimas de antes de llegar con una sonrisa totalmente falsa, un vestido negro y artificialmente feliz a donde ni siquiera queria ir. 

-No quiero hablar..- Pensé en voz alta cuando noté que si queria hacerlo, queria mentir, queria decirle algo bien, por última ves por favor, queria sentir un abrazo suyo pero bajé la mirada, ignorando totalmente aquel sentimiento que destinaba a padecer siempre; dando lugar a la culpa de hacer siempre lo que no debo hacer, de mandarme 'cualquier cosa'. 

No hubo encuentro en nuestras miradas, dejé que te fueras para no hacerme daño. Pero sabes que? Quizé que fuera todo al revés, decir que soy todo lo que odio.. Te juro que soy lo que más odio que sean, de esas personas que se van, que nunca se quedan. Que te hacen daño con tanta ignorancia, que golpean duro y no piden disculpas. Dando vueltas en la misma calle, dos horas, tres y se van por el lado contrario de la vida. 

Soy el viento sin destino que se cuela en tus faldas, mi amor. 

Se nos cae todo el cielo de.. ESPERAR.

Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad. 

                                                                                      Bajo sospecha, hay que callar.. 

Y te sueño, piel con piel. 
                           Ahogados en besos & risas, amor.
Y me hundo en tu calor que hay en tus sueños.

¿Que sentís?

En un cuarto en una cama sentados hablando, acaba de amanecer;
Que sentis?
Te miro y con solo mirarte sé que estas angustiada.
Angustiada?
Tenes ojos tristes, mirada ida.
Nada de lo que digas puede hacerme creer que no es asi.
Hay un encuentro entre nosotros de miradas perdidas, jamás sucedió de esa forma pero yo sonrió.
Sonrió a pesar de que me haga mal ver que vos no lo haces.
Sonrió porque de verte, sale el sol de repente, y por alguna razón tenerte tan cerca me hace bien.
Y en cada mirada de ojos triste veo el dolor y, me duele.
Tan cerca, tan lejos. No importa, a pesar de que ves una sonrisa a mi tambien me duele.
Es irónico, doy vueltas en ese mismo cuarto en esa misma cama, en esos mismos ojos y .. y si me pedís vos que te diga que siento, no sé explicarlo y sonrió.
Me da gracia el no saber que decir, me rió de la contradiccion  de lo que siento.
Me rio de vos y de mí, los dos sentados en el infierno.
Y nada tiene sentido porque no quiero saber que siento, quiero sentir en este infierno sin limites.
Un hola y hasta luego nos decimos sin hablar, dejá de dar vueltas, nos sentemos a mirar como pasa, que pasa.

Olvidable·

Dejar de recordar, de guardar en la memoria.

Ser indiferente. Que no dejen 'huella'; Desaparecer para el otro completamente.

No ser parte siquiera del subconciente del otro. Sin nombre, sin algo que hiciese recordar, errar en el momento de 'Un gusto conocerte..' 

Eso es ser 'olvidable', ser invisible a los ojos de alguien que ya te vió, ser más parte del olvido.. Duele.