Ilusion

Sueño,
y te espero en cada esquina
en la que te he visto alguna vez
para encontrarte
y que me beses
como si partiera al salir el sol
a otro sueño.
Y como sueño,
nunca comienza el amanecer
el sol cubre nuestros cuerpos
y te vas como has llegado
triste,
como mis ojos te recuerdan en la verdad de la vida
mirandome .
Yo sin entender
ingenua
perdida
sigo caminando
esperandote
y quizás vos esperandome.
Nunca unimos caminos
y ya te vas
pero vuelves, asi sin avisar,
en otro sueño.
A  veces no quiero soñarte más.

Quedate conmigo

Cubreme
Acariciame
Acuestate conmigo
Sostenme en tus brazos
Tu corazón contra mi pecho
Tus labios sobre mi cuello
Estoy cayendo en tus ojos
Pero ellos no me conocen todavía
Con la sensación de que voy a olvidar...
    

Besame como si quisieras ser amada

Llévame lejos. Quiero ser libre, principalmente, de mi misma.

Nos miramos a los ojos, dejé que me besará, deje que me acariciara el alma y los restos de cuerpo que me quedaban pero en algún lugar deL mundo yo estaba perdida imaginandome sentada esperando la parada donde verlo bajar, que me abrazada y luego me besara como la despedida que nunca supe que era.

El pasado ya no es el ahora y supongo que está bien

Soñó, con aquella noche en aquellos dias donde cuando sonreía se le podìan ver las encias, y los pocos dientes que conservaba. Soñó, y no despertó añorando pues soñaba cosas que en realidad no podía recordar ni viendo fotografías, ni escuchando anécdotas, sino durmiendo. Recordó las manos mesurozas de su padre y cuando el decía algo qe ella no quería olvidar y le sonreía, y le sonreía con tal ternura que hace mucho no veía en sus ojos. Como un apresurado recuerdo, se fundió y luego vió a su madre llorando, y lo recordó antes de verlo, entonces despertó.
Cuando despertó, bien atraida a la habitación de en frente su viejo se levantó con la sorpresa de tener sus ojos encima y ella le decía ‘cuando has cambiado’ y el le preguntaba porqué. Ella veía las arrugas más tiernas en una sonrisa sorprendida y podía notar esa ternura aún ahí en esos ojos viejos. Cambios que le gustaba reclamar habia varios pero lo que más le gustó saber era que él se había hablandado tanto que si le contaba su sueño, lloraría. Él supo entonces, con la mirada que la justificaba, que esos cambios no eran malos y la besó.
Ella le tocó la frente y le dijo sonriendo que quería tanto ser como él.

A veces las personas desean que nosotros no seamos nosotros y nos comparan hasta el punto de rompernos en pedazos y dejarnos sin identidad, más que nada cuando todavía andamos buscando nuestra verdad, nuestra escencia. Y cuando después de un golpe fuerte, la hemos perdido un poco.
Ya no sé que decir. Ya escribí mientras intentaba bajar el hinchazon de mis ojos. Escribi y borré y putié y mande a la mierda a toda persona que se dio el gusto de hacerme sentir que valgo menos que una comparación con la intención ¿De qué?
Ahora... ¿Que otra cosa puedo hacer?
La única respuesta que se me ha ocurrido es ser. Ser y existir de esta manera.
Y si es que yo no estuviera tan vulnerable y las personas que me hieren una y otra vez fueran otras, está hubiese sido sin duda la primera de las respuestas.


 

Los días de frio, como hoy, son encantadores. Debajo de  la puerta y por entre las ventanas el aire se cuela, apurado, dentro de las casas y bajos sus pies, sobre la piel, se asienta ese aire helado, el que tanto odian. Muy temprano en la mañana, todos duermen acurrucados y no quieren salir de sus camas, porque aman el calor que conserva. Algo así también es en el amor. Nadie quiere estar sin él, y menos durante el invierno. Solo algunas personas abren las ventanas, salen a la calle, contemplan el frio y se dejan tocar por la brisa. Ellos en cambio aman las soledades. Y no sé tampoco si hay un plural para ese tipo de personas, yo creo que de que las hay las hay, pero no sé si se encuentran fácilmente. Los encuentros son tan difíciles como el amor de los libros en este caso. Pienso que de esos amores, las personas solitarias y amantes del frio, creen y esperan. No todas claro, porque nunca hay un todos para nada.

No sé bien si ellos en realidad aparentan querer no querer. No sé tampoco si son felices pero sé que las hay, que existen y que un día como hoy, helado, estarán sentados con una chocolatada caliente mirando el techo, que es más que un techo, porque en la soledades hay más de lo que se ve y muchísimo más de lo que parecen sentir.

Y el viento sopla a través de los espacios cerrados, se cuela igual. El amor es así, en algún momento intenta pasar por donde sea, que esté cerrado y es culpable, lo juro, quién no lo deja pasar de cualquier ‘el amor es una mierda’.  Yo lo sé y es algo que asusta, por ejemplo, en la tortura de una noche que no se apaga porque simplemente, el que debería cerrar los ojos está mirando el techo y hay mucho más en su mente de lo que cabe y lo más irónico es que el silencio se apodera del lugar, de la noche y del frio.

Los días de frio como hoy, mucha gente se guarda en sus casas, en sus camas acaloradas, en sus abrigos gordos con caras grises e irritadas. Y mucha gente, fantasma, a escondidas salen a mirar los parpados ajenos, las caras cansadas y demás, como nunca ve. Y ve mucho más en el frio y en las caras, y en todo lo demás.

Y ocurren encuentros y desencuentros de personas, que tan pocas hay en las calles y tantas en sus casas. El hombre solitario cierra su abrigo y ve con distancia quien camina como él, supongo. Yo creo que el mismo teme encontrar a alguien que lo acompañe para tomar un té caliente y mirar el cielo, que después de todo es tan bonito pero nadie lo ve, cuando hace frio, o mejor dicho, no sé cuantos lo ven pero creo que son pocos los que les gusta un cielo tan blanco y un frio tan puro y aunque lo intente, no sé porqué creo que las personas solitarias son como el frío que hace y a veces ni ellos mismos se quieren ver, ni tampoco encontrarse.

A mí en cambio  esas personas me encantan y como no se dejan encontrar, no sé tampoco (hay tantas cosas que no sé) si algún día en el frio, alguien se deje mirar los ojos y se atreva a amarme así, tan tímidamente como solo las personas frías y solitarias, saben hacer.

¿Todos sentimos alguna vez que volvemos a donde en realidad nunca faltamos? Vuelvo a un lugar donde estuve siempre, pero ahora camino sola y hace frio y mucho de lo que estuvo ahi esta distinto, todo cambió pero es el mismo lugar por donde paso cada día y cada noche. Nunca me fije que todo cambió, sé que no fue de repente, sé que no me fui por tanto tiempo o quizás nunca me fui.  Si, no hay suerte de encontrarte, ni siquiera lo intento. Sin embargo me encuentro ahí donde una vez nos encontramos y todo está bien. Me duermo para no sentir las pesadas ojeras, ahí en el aire, en el frio, en la paz de mi mente cuando encuentro donde quedarme. Ese es el lugar.

Si necesitara amar a alguien, tu serías la única en quién pensaría. 
Si necesitara a alguien...

 ¿Cuantos momentos podemos conservar en un solo momento? me pregunté en el mismo instante que sentí sus labios sobre los mios.
Yo estaba sentada, abrazada a él y habia muchas cosas en las que podía estar pensando en ese mismo instante y ninguna de ellas me llevaba a su boca. Ninguno de esos pensamientos tenía como fin volver a rozar sus labios, sin embargo lo besé y le sonreí. Sin embargo le dí pie para que se quedara y me abrazara y en ocaciones rozara sus dedos sobre mi piel con suavidad y deseo. Pero ninguno era con amor. Ninguno sentía amor. 
¿Sabes que pensaba mientras besaba esos labios? Pensaba en tantas cosas como como los ojos arrugados de los ancianos al reir, las parejas incomodas a nuestro lado, las risas y tu sonrisa cuando yo no podía parar de reír. Pensaba en volver y encontrar esos momentos en mi memoria y darte la mano y ahí; después de eso, sentí lo que en las novelas nombran como 'el nudo en la garganta'. 
Me dejé caer igual, en esos brazos como si en realidad estuviese sola y cerré los ojos. Y quise besar los labios correctos en el momento ideal y tomar la mano de quien en realidad quería tomar. Por eso, yo solia decirte, que para mí el amor no es facil, que para mí, el amor era imposible y nadie me entiende. Y el nudo en la garganta se debe a esto que ahora es un secreto: vos me entendías más que yo misma y eso, también, lo siento, era amor.

Soneto de lo posible

Puede ser que una vez/ en un desvelo
descubramos que el mundo es una fiesta
y encontremos al fin
esa respuesta que desde siempre
nos esconde el cielo

puede ser que una noche / en algún vuelo
ganemos sin querer alguna apuesta
y advirtamos que un alma está dispuesta
a servirnos de paz y de consuelo

puede ser que el transcurso de los años
nos vaya proponiendo otra corriente
dejándonos con suerte y sin extraños
y aunque en la piel nos queden cicatrices
desde el viejo pasado hasta el presente
puede ser que logremos ser felices

Nada para mi, nada para vos.

Paralelamente, ahí donde ves una sonrisa, se cuela desde sus ojos un vacío. ¿Puedes verlo? Sus ojos parecen mirar lo eterno y ahí, donde la ves hay una pequeña tristeza desde sus ojos hasta su voz. ¡Que vacío! La voz le tiembla de vez en cuando, sus ojos se vuelven una tormenta como su cabeza. Que absurdo, pero es tanto lo que siente que al mirar una pelicula o leer un libro no puedo, ya no puede, evitar llorar. Que pequeña, esa que abre la herida una tarde fría para no llorarla en un bar. Que pequeña, que frágil esa parte mia que en algunas ocaciones flota sobre mí y no puedo agarrarla. Y aunque no quiera decirlo, te extraña. Se extraña.
Y yo a veces no me puedo reir de sus caprichos, sino que oigo sus llantos y miro sus espacios vacíos. Y temo pero vuelvo, siempre vuelvo a reir.  Sino no sería yo. Aunque que soy yo de todas formas.
Aunque no tengo idea en que espacio tiempo y de que forma esté viviendo.
Que sería yo sin parte fuerte. ¿Que haría de mí, ese vacio?

Andando...

Ven a sentarte conmigo
pasemos frío
dime, de paso, donde van los años
cierra mis ojos y cierra los tuyos también
hazme sentir que no hay nada más hermoso que ese viento helado
Sonriamos, nos abrasemos...
dime que es la belleza y hazme aun así sentir que no te interesa 
Regresa como te fuiste, igual, hazme llorar en tus brazos
o sólo mirame llorar
o simplemente hazme sentir, en el viento, que todo está bien 
No me mires...
siente mi cárcel 
mis miedos
dejá que el tiempo caiga ante mis ojos solo unas horas
mientras me quedo tirada en el pasto, ahí abajo
siento tan lejos la libertad!
dime ¿Que se siente?
extraño preguntar, extraño de preguntas...
adiós y vuelve, vuele, vuelve alguna vez
¿Que siento?
Siento paz y miedos.
Siento miedo, cierro los ojos, siento frio, algún vacío que te juro no quiero tocar
ecos que se rien del pasado
una luz enorme metiendose en mí
me calzo algún zapato y mientras duermo, revuelvo
no sé si se siente placer o miedo
hay una luz y alguien llora un poco
hay una mañana hermosa y por ahí, en ves de un mate abajo de un arbol, me dan café
Quiero, 
verte
sentirme extraña
y que esa extrañeza sea la mujer que querias 
y no me preocupes, no me invadas como un fantasma
cálmame, pero no encierres mi alma
no seas ya la ausencia
aunque no duele ya tanto
sé, como siempre fuiste 
dentro mío 
sé luz...

...Aún me cuesta encontrar la luz que era mia, que encontraste y es aún, en algún lugar, mia...

siempre quise que entrara alguien asi en mi vida, la dejo ir  y me arrepiento.

De los espacios donde surge la palabra hay de a montones pero creo que la palabra no surge en cualquier espacio ni en cualquier momento. Extraño el papel y las hojas al aire. Extraño las maquinas de escribir como si alguna vez hubiese pertenecido a ese boom. Como si alguna vez hubiese tomado un café mientras escribia en una de ellas. La piel es un espacio que quiero utilizar para expresar parte de mí (por un error, casi escribo arte) ¿Que es arte? un modo de expresión, quizás. Belleza. Sentir. Gritar lo que se siente en cualquier espacio, el que sea. 

Mi espacio no sé cual es ni porque resulta importante tener uno. En el mundo es más complicado no sé porque. Nadie sabe quien es quién y porque está aqui. 

En este espacio alguien inventa un nombre y una historia y esta perfecto. ¿A quién le interesa? Irónicamente, en el mundo alguien puede vivir sin interés de los demás porque a nadie le interesa quién seas. 

No sé si se vive de espacios. Tengo un nombre y una historia de 18 años que no te cuento, que nadie sabe, que quizás a nadie le interesa y vivo frente a quién sabe que para saber de que estoy echa, para entender que es lo que vivo. Y tengo que escribir en algún espacio. Tengo que existir en algún espacio. No sé porque. 

Habiendo tantos espacios entre las palabras y los silencios, yo sin saber porque escribo. porque pregunto y porque existe un hueco entre espacio y espacio. Hueco que se repite en la vida en tantas ocaciones como de casa en casa, de persona a persona, de historia a historia, de destinos que no se encuentran. 

Yo no quiero ser ese hueco. Eso quiero decir aunque no sé a que quiero llegar ni a donde. 

'Te extraño pero no me extraño a mí. Te llevo en los huecos y en mis silencios. En las hojas de la computadora que son borradores alternos llenos y algunos de dos palabras. Te llevo en mis ojos y en mis sonrisas y en mis vacíos. Tenés tu espacio, todo lo que fuiste y el pasado tiene su espacio.'

Y los espacios se me mueven y se mezclan entre si, se llenan de puntos suspensivos y por ahí, les sonrío o les lloro como humana que soy, somo mujer sencible que escribe para no morir en si misma. En su cuerpo, en su sombra, en su pasado y en su presente. Y su espacio son tantos lugares como personas, esta echa de espacios. De tiempos. De dudas e incertidumbres. De mucha risa que nunca escribe, de belleza extraña que nunca entiende.

No quiero  morir como una copa llena en el misma mesa abandonada en una casa en un lugar que alguien dejó , mezclado con el mismo vino que saca el lado amargo de mis ojos sin pasión. No quiero, cualquier sea la metafora absurda y sin gracia, quedarme sin irme.

Te escribo porque necesito espacio para que mis dudas y mis miedos se acomoden o quizás se vayan.

Aunque en realidad escribo porque soy dueña. Escribo porque tengo espacio, donde lo haya; y ganas y algo me llama y no sé en realidad, tampoco porqué. 

Nuestro espacio, pienso, somos nosotros mismos.

Ojalá, existamos más allá de nosotros. Ojalá no mueramos ahí acurrucados. Ojalá los espacios, pausas, puntos marginales no exitiesen. No mueramos, por favor, en el espacio.

Tampoco vivamos por vivir.

-Porque no podés darme una oportunidad?- Me preguntó, con una sonrisa simple.
-No sé..- pensé algo que decir.- No puedo. No me nace, no me surgen las ganas de verte. No sé porque!- Insistí.-quizás este mal, no sé.

angel con campera!

Te extraño aqui, en el presente.
Te extraño en mi vida: las risas, los flasheos.
Las conversaciones interminables y sin sentido.
Los insultos, las peleas, la estupides, las preguntas sin respuestas y tus cuestiones!
Te extraño aqui, ahora, un poco más que siempre, de la manera que no te gustaría que te extrañen.
Hoy si, solo hoy. Te extraño a gritos como si no hubiese otra cosa.
¿La hay? Me pregunto. Y la respuesta es obvia: hay vida.
Que ilogica la vida misma, ahora juro que quiero más vivir que morir.
Pero te extraño igual.

Hace bastante que no paso por acá, donde me encuentro de vez en cuando. Me busco hoy, tomando un té frío con velas encendidas por la lluvia que, en las calles, se llevo las luces nocturnas.
Nada tiene que ver con lo que quiero hablar, pero realmente no hay un tema especifico, siempre fue así. 
Descubrí una clase hace unos dias que no sé expresarme como deberia y pensé en tantas cosas que realmente no importan porque cuando querés expresar lo que sentís, el grito que sale del alma, no es de un escritor sino de una persona.
Nunca tuve la intención de que me leyeras-te diría- y recuerdo que en varias ocaciones me tachaste de 'trágica' y te respondí que sólo cuando había un tiempo para sentarme a pensar ¿Donde estoy? me sentía así de trágica. En medio de la catarsis, pero siempre buscando un salvavidas de donde agarrar. Quizás mentí en algunas cosas pero lo demás siempre fue verdad. 
De todas formas eso no importa, sabrías que nunca en mi vida tuve mucha coherencia ni cohesión ¿Porque escribiendote si la tendría?
Descubrí por otra parte al otro lado de mi vida, pasado lo días, que soy más fuerte de lo que pensé. 
Sí, me conociste en ruinas, y si me vieras, luchando y sonriendo. Pasandola fatal y de vez en cuando durmiendo en el hoyo.. Creo que me verías después de todo bien. Sangramos de diferentes maneras, yo por mi parte intento de la vida algo más que el suicidio. Que maldita ironía la vida esta!
Hace bastante que no paso por acá, cualquiera se questionara un poco: yo no sé donde estoy ni a donde voy perocreo que la vida sería sin la busqueda un hilito aburridisimo de constante rutina y tiempo. Viejo, ojalá siga pensando un tiempo, que nada importa más que yo y mi risa.. más que todo lo que aprendí con vos.

lágrimas.

Sos toda una mujer cuando llorás. Te sentás, tus ojos se entristecen de a poco, mirando al vacío, quizá hacia el suelo, mirando la nada, las lagrimas comienzán a salir.
Primero dudan y luego, del peso van cayendo y vos, vos simplemente las dejas ir.
Ya no te enojás, no te espantas, no te haces problema excepto cuando estás asustadisima, ahí si que sollozas con ganas, se te va la existencia en ellas, te destrozas, incluso, sostenés el grito pero de vez en cuando se va solo.  Y llorás, como una autentica niña.

Quiso abrir los ojos y amarlo puramente e inocentemente porque lo necesitaba, lo queria así, pero recordó que el amor nunca habia sido para ella.