Nos miramos a los ojos, dejé que me besará, deje que me acariciara el alma y los restos de cuerpo que me quedaban pero en algún lugar deL mundo yo estaba perdida imaginandome sentada esperando la parada donde verlo bajar, que me abrazada y luego me besara como la despedida que nunca supe que era.

El pasado ya no es el ahora y supongo que está bien

Soñó, con aquella noche en aquellos dias donde cuando sonreía se le podìan ver las encias, y los pocos dientes que conservaba. Soñó, y no despertó añorando pues soñaba cosas que en realidad no podía recordar ni viendo fotografías, ni escuchando anécdotas, sino durmiendo. Recordó las manos mesurozas de su padre y cuando el decía algo qe ella no quería olvidar y le sonreía, y le sonreía con tal ternura que hace mucho no veía en sus ojos. Como un apresurado recuerdo, se fundió y luego vió a su madre llorando, y lo recordó antes de verlo, entonces despertó.
Cuando despertó, bien atraida a la habitación de en frente su viejo se levantó con la sorpresa de tener sus ojos encima y ella le decía ‘cuando has cambiado’ y el le preguntaba porqué. Ella veía las arrugas más tiernas en una sonrisa sorprendida y podía notar esa ternura aún ahí en esos ojos viejos. Cambios que le gustaba reclamar habia varios pero lo que más le gustó saber era que él se había hablandado tanto que si le contaba su sueño, lloraría. Él supo entonces, con la mirada que la justificaba, que esos cambios no eran malos y la besó.
Ella le tocó la frente y le dijo sonriendo que quería tanto ser como él.

A veces las personas desean que nosotros no seamos nosotros y nos comparan hasta el punto de rompernos en pedazos y dejarnos sin identidad, más que nada cuando todavía andamos buscando nuestra verdad, nuestra escencia. Y cuando después de un golpe fuerte, la hemos perdido un poco.
Ya no sé que decir. Ya escribí mientras intentaba bajar el hinchazon de mis ojos. Escribi y borré y putié y mande a la mierda a toda persona que se dio el gusto de hacerme sentir que valgo menos que una comparación con la intención ¿De qué?
Ahora... ¿Que otra cosa puedo hacer?
La única respuesta que se me ha ocurrido es ser. Ser y existir de esta manera.
Y si es que yo no estuviera tan vulnerable y las personas que me hieren una y otra vez fueran otras, está hubiese sido sin duda la primera de las respuestas.


 

Los días de frio, como hoy, son encantadores. Debajo de  la puerta y por entre las ventanas el aire se cuela, apurado, dentro de las casas y bajos sus pies, sobre la piel, se asienta ese aire helado, el que tanto odian. Muy temprano en la mañana, todos duermen acurrucados y no quieren salir de sus camas, porque aman el calor que conserva. Algo así también es en el amor. Nadie quiere estar sin él, y menos durante el invierno. Solo algunas personas abren las ventanas, salen a la calle, contemplan el frio y se dejan tocar por la brisa. Ellos en cambio aman las soledades. Y no sé tampoco si hay un plural para ese tipo de personas, yo creo que de que las hay las hay, pero no sé si se encuentran fácilmente. Los encuentros son tan difíciles como el amor de los libros en este caso. Pienso que de esos amores, las personas solitarias y amantes del frio, creen y esperan. No todas claro, porque nunca hay un todos para nada.

No sé bien si ellos en realidad aparentan querer no querer. No sé tampoco si son felices pero sé que las hay, que existen y que un día como hoy, helado, estarán sentados con una chocolatada caliente mirando el techo, que es más que un techo, porque en la soledades hay más de lo que se ve y muchísimo más de lo que parecen sentir.

Y el viento sopla a través de los espacios cerrados, se cuela igual. El amor es así, en algún momento intenta pasar por donde sea, que esté cerrado y es culpable, lo juro, quién no lo deja pasar de cualquier ‘el amor es una mierda’.  Yo lo sé y es algo que asusta, por ejemplo, en la tortura de una noche que no se apaga porque simplemente, el que debería cerrar los ojos está mirando el techo y hay mucho más en su mente de lo que cabe y lo más irónico es que el silencio se apodera del lugar, de la noche y del frio.

Los días de frio como hoy, mucha gente se guarda en sus casas, en sus camas acaloradas, en sus abrigos gordos con caras grises e irritadas. Y mucha gente, fantasma, a escondidas salen a mirar los parpados ajenos, las caras cansadas y demás, como nunca ve. Y ve mucho más en el frio y en las caras, y en todo lo demás.

Y ocurren encuentros y desencuentros de personas, que tan pocas hay en las calles y tantas en sus casas. El hombre solitario cierra su abrigo y ve con distancia quien camina como él, supongo. Yo creo que el mismo teme encontrar a alguien que lo acompañe para tomar un té caliente y mirar el cielo, que después de todo es tan bonito pero nadie lo ve, cuando hace frio, o mejor dicho, no sé cuantos lo ven pero creo que son pocos los que les gusta un cielo tan blanco y un frio tan puro y aunque lo intente, no sé porqué creo que las personas solitarias son como el frío que hace y a veces ni ellos mismos se quieren ver, ni tampoco encontrarse.

A mí en cambio  esas personas me encantan y como no se dejan encontrar, no sé tampoco (hay tantas cosas que no sé) si algún día en el frio, alguien se deje mirar los ojos y se atreva a amarme así, tan tímidamente como solo las personas frías y solitarias, saben hacer.

¿Todos sentimos alguna vez que volvemos a donde en realidad nunca faltamos? Vuelvo a un lugar donde estuve siempre, pero ahora camino sola y hace frio y mucho de lo que estuvo ahi esta distinto, todo cambió pero es el mismo lugar por donde paso cada día y cada noche. Nunca me fije que todo cambió, sé que no fue de repente, sé que no me fui por tanto tiempo o quizás nunca me fui.  Si, no hay suerte de encontrarte, ni siquiera lo intento. Sin embargo me encuentro ahí donde una vez nos encontramos y todo está bien. Me duermo para no sentir las pesadas ojeras, ahí en el aire, en el frio, en la paz de mi mente cuando encuentro donde quedarme. Ese es el lugar.

Si necesitara amar a alguien, tu serías la única en quién pensaría. 
Si necesitara a alguien...

 ¿Cuantos momentos podemos conservar en un solo momento? me pregunté en el mismo instante que sentí sus labios sobre los mios.
Yo estaba sentada, abrazada a él y habia muchas cosas en las que podía estar pensando en ese mismo instante y ninguna de ellas me llevaba a su boca. Ninguno de esos pensamientos tenía como fin volver a rozar sus labios, sin embargo lo besé y le sonreí. Sin embargo le dí pie para que se quedara y me abrazara y en ocaciones rozara sus dedos sobre mi piel con suavidad y deseo. Pero ninguno era con amor. Ninguno sentía amor. 
¿Sabes que pensaba mientras besaba esos labios? Pensaba en tantas cosas como como los ojos arrugados de los ancianos al reir, las parejas incomodas a nuestro lado, las risas y tu sonrisa cuando yo no podía parar de reír. Pensaba en volver y encontrar esos momentos en mi memoria y darte la mano y ahí; después de eso, sentí lo que en las novelas nombran como 'el nudo en la garganta'. 
Me dejé caer igual, en esos brazos como si en realidad estuviese sola y cerré los ojos. Y quise besar los labios correctos en el momento ideal y tomar la mano de quien en realidad quería tomar. Por eso, yo solia decirte, que para mí el amor no es facil, que para mí, el amor era imposible y nadie me entiende. Y el nudo en la garganta se debe a esto que ahora es un secreto: vos me entendías más que yo misma y eso, también, lo siento, era amor.

Soneto de lo posible

Puede ser que una vez/ en un desvelo
descubramos que el mundo es una fiesta
y encontremos al fin
esa respuesta que desde siempre
nos esconde el cielo

puede ser que una noche / en algún vuelo
ganemos sin querer alguna apuesta
y advirtamos que un alma está dispuesta
a servirnos de paz y de consuelo

puede ser que el transcurso de los años
nos vaya proponiendo otra corriente
dejándonos con suerte y sin extraños
y aunque en la piel nos queden cicatrices
desde el viejo pasado hasta el presente
puede ser que logremos ser felices

Nada para mi, nada para vos.

Paralelamente, ahí donde ves una sonrisa, se cuela desde sus ojos un vacío. ¿Puedes verlo? Sus ojos parecen mirar lo eterno y ahí, donde la ves hay una pequeña tristeza desde sus ojos hasta su voz. ¡Que vacío! La voz le tiembla de vez en cuando, sus ojos se vuelven una tormenta como su cabeza. Que absurdo, pero es tanto lo que siente que al mirar una pelicula o leer un libro no puedo, ya no puede, evitar llorar. Que pequeña, esa que abre la herida una tarde fría para no llorarla en un bar. Que pequeña, que frágil esa parte mia que en algunas ocaciones flota sobre mí y no puedo agarrarla. Y aunque no quiera decirlo, te extraña. Se extraña.
Y yo a veces no me puedo reir de sus caprichos, sino que oigo sus llantos y miro sus espacios vacíos. Y temo pero vuelvo, siempre vuelvo a reir.  Sino no sería yo. Aunque que soy yo de todas formas.
Aunque no tengo idea en que espacio tiempo y de que forma esté viviendo.
Que sería yo sin parte fuerte. ¿Que haría de mí, ese vacio?

Andando...

Ven a sentarte conmigo
pasemos frío
dime, de paso, donde van los años
cierra mis ojos y cierra los tuyos también
hazme sentir que no hay nada más hermoso que ese viento helado
Sonriamos, nos abrasemos...
dime que es la belleza y hazme aun así sentir que no te interesa 
Regresa como te fuiste, igual, hazme llorar en tus brazos
o sólo mirame llorar
o simplemente hazme sentir, en el viento, que todo está bien 
No me mires...
siente mi cárcel 
mis miedos
dejá que el tiempo caiga ante mis ojos solo unas horas
mientras me quedo tirada en el pasto, ahí abajo
siento tan lejos la libertad!
dime ¿Que se siente?
extraño preguntar, extraño de preguntas...
adiós y vuelve, vuele, vuelve alguna vez
¿Que siento?
Siento paz y miedos.
Siento miedo, cierro los ojos, siento frio, algún vacío que te juro no quiero tocar
ecos que se rien del pasado
una luz enorme metiendose en mí
me calzo algún zapato y mientras duermo, revuelvo
no sé si se siente placer o miedo
hay una luz y alguien llora un poco
hay una mañana hermosa y por ahí, en ves de un mate abajo de un arbol, me dan café
Quiero, 
verte
sentirme extraña
y que esa extrañeza sea la mujer que querias 
y no me preocupes, no me invadas como un fantasma
cálmame, pero no encierres mi alma
no seas ya la ausencia
aunque no duele ya tanto
sé, como siempre fuiste 
dentro mío 
sé luz...

...Aún me cuesta encontrar la luz que era mia, que encontraste y es aún, en algún lugar, mia...

siempre quise que entrara alguien asi en mi vida, la dejo ir  y me arrepiento.

De los espacios donde surge la palabra hay de a montones pero creo que la palabra no surge en cualquier espacio ni en cualquier momento. Extraño el papel y las hojas al aire. Extraño las maquinas de escribir como si alguna vez hubiese pertenecido a ese boom. Como si alguna vez hubiese tomado un café mientras escribia en una de ellas. La piel es un espacio que quiero utilizar para expresar parte de mí (por un error, casi escribo arte) ¿Que es arte? un modo de expresión, quizás. Belleza. Sentir. Gritar lo que se siente en cualquier espacio, el que sea. 

Mi espacio no sé cual es ni porque resulta importante tener uno. En el mundo es más complicado no sé porque. Nadie sabe quien es quién y porque está aqui. 

En este espacio alguien inventa un nombre y una historia y esta perfecto. ¿A quién le interesa? Irónicamente, en el mundo alguien puede vivir sin interés de los demás porque a nadie le interesa quién seas. 

No sé si se vive de espacios. Tengo un nombre y una historia de 18 años que no te cuento, que nadie sabe, que quizás a nadie le interesa y vivo frente a quién sabe que para saber de que estoy echa, para entender que es lo que vivo. Y tengo que escribir en algún espacio. Tengo que existir en algún espacio. No sé porque. 

Habiendo tantos espacios entre las palabras y los silencios, yo sin saber porque escribo. porque pregunto y porque existe un hueco entre espacio y espacio. Hueco que se repite en la vida en tantas ocaciones como de casa en casa, de persona a persona, de historia a historia, de destinos que no se encuentran. 

Yo no quiero ser ese hueco. Eso quiero decir aunque no sé a que quiero llegar ni a donde. 

'Te extraño pero no me extraño a mí. Te llevo en los huecos y en mis silencios. En las hojas de la computadora que son borradores alternos llenos y algunos de dos palabras. Te llevo en mis ojos y en mis sonrisas y en mis vacíos. Tenés tu espacio, todo lo que fuiste y el pasado tiene su espacio.'

Y los espacios se me mueven y se mezclan entre si, se llenan de puntos suspensivos y por ahí, les sonrío o les lloro como humana que soy, somo mujer sencible que escribe para no morir en si misma. En su cuerpo, en su sombra, en su pasado y en su presente. Y su espacio son tantos lugares como personas, esta echa de espacios. De tiempos. De dudas e incertidumbres. De mucha risa que nunca escribe, de belleza extraña que nunca entiende.

No quiero  morir como una copa llena en el misma mesa abandonada en una casa en un lugar que alguien dejó , mezclado con el mismo vino que saca el lado amargo de mis ojos sin pasión. No quiero, cualquier sea la metafora absurda y sin gracia, quedarme sin irme.

Te escribo porque necesito espacio para que mis dudas y mis miedos se acomoden o quizás se vayan.

Aunque en realidad escribo porque soy dueña. Escribo porque tengo espacio, donde lo haya; y ganas y algo me llama y no sé en realidad, tampoco porqué. 

Nuestro espacio, pienso, somos nosotros mismos.

Ojalá, existamos más allá de nosotros. Ojalá no mueramos ahí acurrucados. Ojalá los espacios, pausas, puntos marginales no exitiesen. No mueramos, por favor, en el espacio.

Tampoco vivamos por vivir.

-Porque no podés darme una oportunidad?- Me preguntó, con una sonrisa simple.
-No sé..- pensé algo que decir.- No puedo. No me nace, no me surgen las ganas de verte. No sé porque!- Insistí.-quizás este mal, no sé.

angel con campera!

Te extraño aqui, en el presente.
Te extraño en mi vida: las risas, los flasheos.
Las conversaciones interminables y sin sentido.
Los insultos, las peleas, la estupides, las preguntas sin respuestas y tus cuestiones!
Te extraño aqui, ahora, un poco más que siempre, de la manera que no te gustaría que te extrañen.
Hoy si, solo hoy. Te extraño a gritos como si no hubiese otra cosa.
¿La hay? Me pregunto. Y la respuesta es obvia: hay vida.
Que ilogica la vida misma, ahora juro que quiero más vivir que morir.
Pero te extraño igual.

Hace bastante que no paso por acá, donde me encuentro de vez en cuando. Me busco hoy, tomando un té frío con velas encendidas por la lluvia que, en las calles, se llevo las luces nocturnas.
Nada tiene que ver con lo que quiero hablar, pero realmente no hay un tema especifico, siempre fue así. 
Descubrí una clase hace unos dias que no sé expresarme como deberia y pensé en tantas cosas que realmente no importan porque cuando querés expresar lo que sentís, el grito que sale del alma, no es de un escritor sino de una persona.
Nunca tuve la intención de que me leyeras-te diría- y recuerdo que en varias ocaciones me tachaste de 'trágica' y te respondí que sólo cuando había un tiempo para sentarme a pensar ¿Donde estoy? me sentía así de trágica. En medio de la catarsis, pero siempre buscando un salvavidas de donde agarrar. Quizás mentí en algunas cosas pero lo demás siempre fue verdad. 
De todas formas eso no importa, sabrías que nunca en mi vida tuve mucha coherencia ni cohesión ¿Porque escribiendote si la tendría?
Descubrí por otra parte al otro lado de mi vida, pasado lo días, que soy más fuerte de lo que pensé. 
Sí, me conociste en ruinas, y si me vieras, luchando y sonriendo. Pasandola fatal y de vez en cuando durmiendo en el hoyo.. Creo que me verías después de todo bien. Sangramos de diferentes maneras, yo por mi parte intento de la vida algo más que el suicidio. Que maldita ironía la vida esta!
Hace bastante que no paso por acá, cualquiera se questionara un poco: yo no sé donde estoy ni a donde voy perocreo que la vida sería sin la busqueda un hilito aburridisimo de constante rutina y tiempo. Viejo, ojalá siga pensando un tiempo, que nada importa más que yo y mi risa.. más que todo lo que aprendí con vos.

lágrimas.

Sos toda una mujer cuando llorás. Te sentás, tus ojos se entristecen de a poco, mirando al vacío, quizá hacia el suelo, mirando la nada, las lagrimas comienzán a salir.
Primero dudan y luego, del peso van cayendo y vos, vos simplemente las dejas ir.
Ya no te enojás, no te espantas, no te haces problema excepto cuando estás asustadisima, ahí si que sollozas con ganas, se te va la existencia en ellas, te destrozas, incluso, sostenés el grito pero de vez en cuando se va solo.  Y llorás, como una autentica niña.

Quiso abrir los ojos y amarlo puramente e inocentemente porque lo necesitaba, lo queria así, pero recordó que el amor nunca habia sido para ella.

Quizá tengas razón.

-Después del final hay un comienzo, y así siempre que estés dispuesta a dejar ir ciertas cosas para no acabar sentada en el mismo rincón de la vida, mi amor. Dejar ir siempre, libre de culpas y siempre un poco colmada de recuerdos que hagan que el porvenir tenga un sentido diario. No estariamos luchando si nunca hubiesemos sentido que la vida se llevaba todo por encima, no, estariamos cómodos.
Después de que termina algo, de que la vida padece sentido, quizá sentimos, después de que algo acaba por completo, comienza nuevamente desde el vacío inmenso quizás lo sientas, desde la nada misma, después.
Y así siempre salvandonos, nosotros mismos, nadie más, del abismo infinito.

Piny in the sky, angel in the sky.

'No sabes como te extraño y hace poco que sé que te fuiste, desde las 11 que tuve ese miedo, desde las 3 que resurgió por las llamadas perdidas, desde las 4 las lagrimas caen desesperadamente por mi rostro, hace mucho que no lo hacían con tal dimensión. 
Donde estarás? Te extraño, me duele.
Me falta sin duda una parte que había descubierto en mí, hermosa y brillante, que vos descubriste que todavia llevaba conmigo.
Sabes? me duele muchisimo y no es metáforico decir que tuve miedo de mirarte a los ojos y que hubiera 'nada', tuve miedo de tocarte y hoy, de volver.
Te lloro y sin duda es triste, muy triste es todo esto que está pasando , esto me hace recordar incluso que me decias que era una suceptible, me lo dijiste tantas veces y era algo que yo ya sabia, me dijiste que no llorara, que no me pusiera triste que sonría.. me enseñaste tantas cosas de chica grande pero hoy solo la vulnerable pequeña que alguna vez creiste mirar a través de mis ojos y encontraste sin buscar demasiado.
Te lloré tanto estás horas y no quiero más que esto suene de esta manera, pero así sale, así lo siento.
Me arrepiento de no haberte dado el último abrazo pero tuve miedo de que ya no seas vos. Tuve miedo de todo lo que oía, de todo lo que sentía. Tuve miedo de que, vos estuvierás ahí mirandome y yo me callera a pedazos.
Quiero mirarte y decirte por última vez cuanto te quiero, y reirme a carcajadas de las idioteces que soliamos decir.
No me acostumbro a hablar en pasados.
Incluso pienso que está situación me supera.
Pero, eso no es importante, donde estás?
siempre quise que estés bien, ahora ya no sé como saberlo. Solo espero que estés caminando por las riendas de un camino ligero y luminoso, como vos, como tu sonrisa.
Sin duda, quiero que me saques está porquería que siento en el alma, serías la unica que podria hacerlo pero nunca fuiste para eso, siempre fuiste libre y libertador.
Donde estás? Que aunque te necesite quiero verte volar y que me abrazes en el aire helado con un adiós como no supe darlo.
Nunca te voy a olvidar, fuiste en cada reproche un angel lleno de delirios. Un angel con voces y miedos pegados a si mismo. Un luchador y una persona rara, siempre supimos de que hablar o como desglozar cada sensación hablando estúpideces, siempre supe ser tu payaso y vos mi payaso y siempre me confundiste con ciertas actitudes pero también, te cuidé como un hermano en ocaciones, por más que no lo necesitaste, o no?
Te quiero, te quieeeeeeero! Te quise no concuerda porque te voy a seguir queriendo, pero hoy duele sabes? perdón y perdón por pedir perdón estupido!
Creo que ya sé donde estás, a mi lado, viendome escribir y morir en cada palabra. Todavía te siento sabes?  es como si de a ratos me olvidase de todo.
A mi lado, como un angel que llegó con todos los logros merecidos a las alas más torpes y entusiastas, sonriendo o intentando al vernos llorar y no poder quejarte.
Ojalá te acordés siempre de mí, angel. Es dificil perderte, sin duda, las palabras nunca son las suficientes para decir todo lo que siente el alma pequeño.
Ojalá realmente estés y me mires de reojo cuando estés desocupado. Pero ahora sos libre, pacifico y estás en tu mundo, siempre lo estuviste y nos entendimos perfectamente.. Te quise. Te quise más que a muchos de este mismo mundo como la fracción imperfecta que siempre fuiste. Quizá ese es tu lugar y sinceramente es lo que quiero creer, pero mi alma está hoy inquita por.. creer en algo. Por entender el mundo también, por sentir alivio y sonreir, como vos.
-quizá me recordés. Yo nunca, ¡nunca me voy a olvidar de vos! - así gritando como le explique a tu tía en sollozos cuando me pidió que no lo hiciera.
Hoy estoy en el suelo mirando todo desde acá, sola,  y vos quizás, ahí, mirandome caer pero te juro que voy a seguir tus cosejos uno a uno, sólo queda agradecerte y no atarte a este mundo de mierda con tanto sufrimiento y desearte paz donde estés, sigo creyendo que estás mejor, brillando en espontanéo, burlandote de mí como lo hacias siempre para hacerme sonreir pero hoy no te veo sabes? No te veo reir, ni volar, ni hablarme, ni darme el abrazo que tanto necesito.
Pero porque tiene que importarme eso? sin embargo soy egoista y también pieso en mí. En realidad, después de todo, lo que más quiero es que vos estés en tu mundo, lo que desearía es aunque sea haberte despedido.
Solo me queda decirte gracias y hasta siempre,  piiiiiiiiiny.
Solo me queda dejarte de llorar y emprender el camino que siempre me dijiste, podía lograr con esa luz en los ojos. Te voy a extrañar, pero te voy a dejar de llorar, lo prometo.  '

Lo escribí sin la intensión que lo lean como a todo lo que escribí sobre él, lo escribi para él, pero él ya no está y eso lo sé y me duele en cada pequeño pedazo de corazón que tengo. Lo escribi para descargar el torbellino que fui en ese momento, a penas llegue a casa. Angustía patente en las ojeras, en el llanto, los miedos, el odio. Las ganas de que estuviera respirando en el telefono y me dijera 'callate piny, estoy bien tusha' orque aún no puedo aceptarlo.
Lo escribí con el alma en los momentos que ésta se enloquese y quiere gritar, totdo mi ser quería gritar y romper todo! Y encontrarlo en algún lugar.
Todo lo que escribo soy yo, y lo comparto, no creo que sea ni tanto para que lo lean, ni para que sientan lo que estoy sintiendo.
solo siento la necesidad de algún lado guardarlo y un día verlo y sonreir.
Esa sonrisa de recuerdos, entre melancolíco dolor y fresca alegría por todos los recuerdos anteriores a éste.
-Pequeña hay que dejarlo ir- me dijo una persona única.
Escribir es una manera de dejar ir el dolor, pero no a la persona, una persona que queremos jamás se va, se queda aqui, en el alma cosquilleandonos la vida, recordandonos en este caso, que aunque hoy duela en algún momento tenemos que volver a sonreir.
Y si qe la quise, si que la quise!

Tantos miedos en una sola persona, tantas paz, también, en una sola persona.
No entiendo como al gente puede decir que a veces la vida es monótona, ni siquiera llega a ser rutinaria descubriendo al belleza de las cosas. Horrorizandome con los ruidos, de todo tipo, que locura!
Que pacifica y demente puede ser una persona en particular, y todas a la vez.
Como te extraño, vos me hacias pensar en estás cosas, pensar en tan pequeñas pero tan grandes cosas, hermano, donde estás?

nadaparami.nadaparavos

Voy a decir todo lo que tenga que decir
voy a sufrir, no mas de lo que quiera hoy sufrir
y tal vez no quieras verme mas
y no entiendas que no  Voy a sentir mas nada que ya no tenga que pensar.

A veces la boludes de lo que pienso me supera y tengo que, de alguna manera, sacarlo.Por suerte, todavía no se prohibió escribir lo que sentís. Aunque más de uno le teme al que pensarán.
Quizá desde otra perspectiva, sigo siendo parte de esas personas.
Quizá sea una de las cosas que me quiero deshacer con el terminar de esta etapa.
Adiós.
Seguramente a muchas cosas renunciamos.

Cuantas veces le has huido al amor por miedo, por inseguridad.
Inentendible, chocante.
Pero, sos detestablemente, vos, casi todo el tiempo.
No sabes nada del amor, no sabes nada del dolor, del vacío, del odio, de la vida. Sin embargo estás ahí, parada riendote a carcajadas de lo estúpida y contradictoria y, las mil y una que te hace la vida. Y a veces incluso, sufriendolas.

¿Si las personas leerían las miradas sería más fácil decir las cosas? siendo como soy esto me encantaria, me ahorraria errores y vueltas que me ponen nerviosa.
Las miradas, si las entendés, significan tantas cosas pero nunca nos detenemos a mirar más allá. Y sería la manera más justa de arrepentirnos, aunque a los ojos de quién nos ve quizá se encuentre la desdicha, los celos, la alegria, el amor que sentimos, disculpas y la traisteza que a veces es inocultable ; el 'perdón por todo' y el 'hola' que por ahí se queda estancado en un momento de estupidez. 
  Quizá ven eso en nuestros ojos pero no los quieren entender o no lo justifican. 
Quizá también, la cobardía forme parte de este caos de miradas parlantes en algunos casos cuando miramos a alguien más con el proposito de hacerle entender algo. 
Así lme parece que somos a veces, no lo justifico, lo detesto incluso.
Pero son cosas que en realidad no sé si llegan a importar de cualquier forma. 

PARA siempre.

Todo va a parar a una zanja, a un pozo, al vacío, al adiós, al 'basta', al final, todo para. Nosotros mismos no sabemos donde iremos a parar. Existira la cotidianeidad en los lugares? Existe en las personas, aburridas nos aferramos al dia a dia en el que, quizá, no pensamos que los días son todos desiguales y alternados. Transeúnte del destino.
El destino como rumbo e ideal para manejarnos a su antojo, creemos en eso? No. Ya no, cuando pertenecemos a la gente que personalmente se lleva mal con este, no. 
Creemos cuando nos conviene, porque en realidad es como la suerte, sin manojo nuestro, con manojo de este para nosotros y no, no es así. Donde iremos a parar? 
La respuesta es absolutamente inexistente de cualquier forma, pregunteselo a quién se lo pregunte, a la persona más anciana que conozco. ¿Donde? '¿Donde fuiste a parar? ¿Como hiciste? si lo hiciste bien. 
Dame tu lugar, me aferro a tu lugar y me quedo ahí, con todos los abrigos puestos. 
La cama, el perro, el sol, la gente, si querés llevate tu bastón, tus penas, llevatelas.'
Seremos convenidos. Pactando a nuestro antojo, en que creer o no, parandonos y acomodando las almohadas donde sea que estemos bien. ¿Como bien? 
Que pelotudos somos. Conformistas por ahí. 
Todo acaba, todo es un instante estrecho. El destino, cuando creemos en él, no cree en nosotros y nos mueve el mundo. 

¿A donde iremos a parar? 
Pararemos en algún lado, la vida da demasiadas vueltas pero pararemos en algún lado. Todo para, menos el tiempo.

 

Cuidad mágica ♥- letra

Intento seguirte pero no doy más, sospecho que el tiempo se nos va a acabar.
 Estás algo loca y sos tan clásica
dejá que la noche nos proponga más
decime que si
hace como yo
a veces sos tan genial.
Persigo tus ojos por la capital,
me gusta que seas tan dramática 
tus ojos dibujan una eternidad.. Y está muy bien así, por hoy no pienses más, por hoy lo necesitas!
Me quedo con vos, yo sigo de largo, voy a buscarte. 
Que noche mágica cuidad de Buenos Aires.
Se queman las horas, de esta manera, nadie me espera. Como me gusta verte caminar así.
Me quedo con vos, yo sigo de largo, voy a buscarte. Me mata como te movés por todas partes.
Se queman las horas, de esta manera, nadie me espera. Como me gusta verte caminar así.

Algunos momentos de está eternidad, me son suficientes para recordar
tus piernas bailando son tan mágicas! La noche se presta para mucho más.  Y está muy bien así, por hoy no pienses más, por hoy lo necesitas!

dfhhgrhtrgegttrghgtrhtrg los amo, no puedo evitarlo ♥

En la vida hay personas que no te gustaria perder nunca, como los amigos de oro, un amor loco, los viejos.  Por más que sean insoportables, ¿Que sería perderlos?
Personas que jamás olvidarias si se van. Y personas que, no sabes en que momento comenzaron a ser tan importantes en la vidas que, son inolvidables y sin embargo, no les permitiriamos, seguramente un 'hasta mañana' si sabemos que mañana puede ser un caos. Mejor me quedo con vos, porque sos para siempre. Como los hermanos. 
Ahora no te vas más. 
A veces me gustaria decirle a las personas a las que aferre a mi que odio el adiós y todas las consecuencias que traen en uno, siempre y cuando sea un adiós de esos grandes. Claro que los conosco. Decirles que si están conmigo va a ser un para siempre, como los hermanos, un para siempre eterno como cuando somos criaturas y creemos en ellos y en las personas.

BELIEVE IN YOU.

Que decir? La máxima de las derrotas es sentirse derrotado. Y así me siento: derrotada y vacía hoy.
Hoy menos que ayer. Y ayer? NO SÉ. No me gusta recordar lo que ya pasó, aunque lo haga varias veces. 
Hoy creo que mi máxima derrota es sentirme derrotada. 
Y si me preguntás porque, creo que es por mi falta de confianza en mi persona, aunque en realidad, no sé bien porque. 
Pero hoy, hoy me siento un poco más en paz luego de la derrota. Aunque la derrota haya sido la más mínima y el caos exagerado.
Cuanto drama, lo detesto pero an algún punto, soy eso.
Volviendo a la confianza, solo quiero creer en mí.
Sólo, con todas las letras, quiero creer en mí. 
   
 

 

Salí

y di un millon de vueltas

                  la luna estaba puesta en el lugar  que vi ayer.

La resurrección de los domingos.

A veces hay que elegir antes que el destino traidor en lugar de dejarnos llevar.
Nadie lo dijo nunca, no creer en el destino porque, las cosas que queremos no siempre son las misma que las que vienen, y hay que luchar por ellas, un poco luchas y un poco esperar.  Creo en el destino y sus causalidades pero creo, aunque sea un poco, en nuestras manos, en nuestras culpas.
Que loco yo hablando de luchar! -diria más de una persona.-
Que loco es el destino, el karma, el amor, hoy los creí extrañando que las personas duden de ser o no ser.  Quizá una persona como yo, llena de dudas en la mirada. 
 Siempre sin embargo, creí en los amaneceres 
luego de la lluvia que moja todo, todo, todo y dejá en su lugar un viento helado que se disipa. 
Siempre creí sin embargo, en volver a empezar cada vez. 
Después de sentir algo morir en el aire.  
  

Zahir ♥

–No lo sé. Si me preguntas si me gusta tu compañía, la respuesta es sí. Sin embargo, si quieres saber si puedo vivir sin ti, la respuesta también es sí.

Vi frustrar el amor más genial 
                         mundos para dos.

Mirá el cielo,
las formas de las nubes nunca enloquecieron tanto
como esa noche,
quiero algo nuevo,
algo diferente
porque todo este tiempo pensé en volver a verte
pero no, ¿no?
Buscame dónde no estés...  tal vez me encuentres ahí.
buscame dónde no esté...  tal vez me encuentres ahí.

Otra vez, caiste.

Saltaste, caíste, miraste fallaste, supiste quien sos. Probaste en el aire vacio absoluto y caíste, no todo en tu vida depende tan solo de vos.

little time.

-Solo ando necesitando sentarme un rato con vos a mirarnos  de pies a cabeza, y  de alma. Necesito simplemente, sentir que estás ahí cerca y me proteges de tantas cosas, hasta de mí..
Encerio, realmente, necesito verte o mejor, sentirte. Siento que necesito encontrarte olo para abrazarnos.

Navegar en paz requiere su tiempo y en la soledad mirar hacia adentro.

No estamos preparados para morir, al mundo no le importa lo que sentís!

Ella

es

un pequeño

piloto en mi mente.

No sé que siento. 
O no sé interpretar lo que siento.
Me gusta escribir lo que siento. 
Interpretarlo. 
Liberarlo. 
Dejarlo morir. 
Vivirme,
y esperar el impacto, la conexión entre yo y yo.
Descubrirlo y quizá sentir que el aire lo mata cuando sale, como cuando te despertás y matas el sueño . 
Pero no sale de ningún lugar lo que siento. 
Y jode, irrita, molesta aunque
por ahí,  no encuentro crisis alguna 
solo ganas de dejar salir cada pequeña sensación vacía
o quizá, llena de todo. 
No sé que siento. 
No es lo mismo que 'no sé que sentir' 
sólo sé, perfectamente, que quiero dejarlo ir como todo 
y ser libre, como siempre
siempre quise
ser libre.
Hoy no sé lo que estoy sintiendo
No sé siquiera si siento un poco de amor
sé que no siento la paz existencial del todo
sé que siento varias cosas
pocas cosas
pero nunca nada.
Hoy, 
tengo miedo 
siendo miedo 
creo en el miedo
y un poco en el miedo al amor.
Creo, en tantas cosas
en la música 
en la tranquilidad
en la oscuridad y la paz
en la trasformación  
no sé si creo en mí.
Mañana quizás si. 
Mañana, quizás me sienta libre. 
Y escriba,
sé que siento.
O tenga el total coraje de decir. 
Siento amor,
 siento paz, 
siento un hueco que me quiere matar
siento y luego,
siempre siento. 
Y siempre, seguramente mañana también, es dificil de entender absolutamente el todo que soy.  
Soy todo lo que siento.


 

Encuentro ridículo y difícil de entender que toda la vida termine en alguien, en todo su ser.

Sé que debería decirte la verdad, cuando las heridas vuelvan a cerrar.
Todo es culpa mía, todo lo hice mal, pero es imposible volver el tiempo atrás.
Si pudieras olvidar. Si pudieras olvidarte de lo que fui.
Esta noche puedo volverlo a intentar, bajo las estrellas tus ojos de cristal.
Quiero que confíes en mí una vez más, o que me crucifiques
 y vuelvas a empezar.

Todos sabemos que sin miedo, hariamos tantas cosas. Creo que el miedo es un contra a la palabra libertad. Y no solo a la palabra, mejor decir a la LIBERTAD entera, no al ser libres, sino, a los obstaculos que no 'nos dejan' ser libres de ser. Miedo al miedo, y, bronca por las cosas que perdemos por tanta inseguridad.

Rasguña las piedras.

.

Detrás de mi paredes hay un sueño irreparablemente ridiculo que tiembla en el caos, con miedo a la libertad, a chocar contra la realidad y, chocar también, contra ese muro por mi propio miedo.
Detrás, incluso, hay tantas cosas, tantas.

Mi computer no da para descifrar..

Es un destino circular que gira en el mismo lugar
no tengo ganas de seguir, quiero salir en libertad.

Nunca entendi tanto la frase 'Cuántas cosas perdemos por miedo a perder.'

Y sigo errandola.

Fui una letra de tango para tu indiferente melodía.