Navegar en paz requiere su tiempo y en la soledad mirar hacia adentro.

No estamos preparados para morir, al mundo no le importa lo que sentís!

Ella

es

un pequeño

piloto en mi mente.

No sé que siento. 
O no sé interpretar lo que siento.
Me gusta escribir lo que siento. 
Interpretarlo. 
Liberarlo. 
Dejarlo morir. 
Vivirme,
y esperar el impacto, la conexión entre yo y yo.
Descubrirlo y quizá sentir que el aire lo mata cuando sale, como cuando te despertás y matas el sueño . 
Pero no sale de ningún lugar lo que siento. 
Y jode, irrita, molesta aunque
por ahí,  no encuentro crisis alguna 
solo ganas de dejar salir cada pequeña sensación vacía
o quizá, llena de todo. 
No sé que siento. 
No es lo mismo que 'no sé que sentir' 
sólo sé, perfectamente, que quiero dejarlo ir como todo 
y ser libre, como siempre
siempre quise
ser libre.
Hoy no sé lo que estoy sintiendo
No sé siquiera si siento un poco de amor
sé que no siento la paz existencial del todo
sé que siento varias cosas
pocas cosas
pero nunca nada.
Hoy, 
tengo miedo 
siendo miedo 
creo en el miedo
y un poco en el miedo al amor.
Creo, en tantas cosas
en la música 
en la tranquilidad
en la oscuridad y la paz
en la trasformación  
no sé si creo en mí.
Mañana quizás si. 
Mañana, quizás me sienta libre. 
Y escriba,
sé que siento.
O tenga el total coraje de decir. 
Siento amor,
 siento paz, 
siento un hueco que me quiere matar
siento y luego,
siempre siento. 
Y siempre, seguramente mañana también, es dificil de entender absolutamente el todo que soy.  
Soy todo lo que siento.


 

Encuentro ridículo y difícil de entender que toda la vida termine en alguien, en todo su ser.

Sé que debería decirte la verdad, cuando las heridas vuelvan a cerrar.
Todo es culpa mía, todo lo hice mal, pero es imposible volver el tiempo atrás.
Si pudieras olvidar. Si pudieras olvidarte de lo que fui.
Esta noche puedo volverlo a intentar, bajo las estrellas tus ojos de cristal.
Quiero que confíes en mí una vez más, o que me crucifiques
 y vuelvas a empezar.

Todos sabemos que sin miedo, hariamos tantas cosas. Creo que el miedo es un contra a la palabra libertad. Y no solo a la palabra, mejor decir a la LIBERTAD entera, no al ser libres, sino, a los obstaculos que no 'nos dejan' ser libres de ser. Miedo al miedo, y, bronca por las cosas que perdemos por tanta inseguridad.

Rasguña las piedras.

.

Detrás de mi paredes hay un sueño irreparablemente ridiculo que tiembla en el caos, con miedo a la libertad, a chocar contra la realidad y, chocar también, contra ese muro por mi propio miedo.
Detrás, incluso, hay tantas cosas, tantas.

Mi computer no da para descifrar..

Es un destino circular que gira en el mismo lugar
no tengo ganas de seguir, quiero salir en libertad.

Nunca entendi tanto la frase 'Cuántas cosas perdemos por miedo a perder.'

Y sigo errandola.

Fui una letra de tango para tu indiferente melodía.

Touch.

Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a 100 dias de tristeza.

 

Lo que pasa en mi cabeza no sé puede cambiar.

Lo que pasa en un blog, se queda ahí, o a veces más allá.

-Sin embargo, hoy te quiero más. 

 Quizá la distancia haga estragos en nuestras vidas.  Tanta cercanía tal vez, confundía, no a la gente sino a nosotros. A nuestra manera de mirar las cosas. 
Incluso pienso que odio la distancia pero, te quiero más, cualquiera sea la forma de querer, cualquiera fuera la razón de tanto desliz.

-El garabato de la lluvia nos conduce
hasta el hogar destino que siempre has sido
tristeza enamorada y clandestina

Y allí rodeada de tus frágiles dogmas
de tus lágrimas secas / de tu siglo de sueños
nos abrazas como anticipo del placer.

-Nacemos tristes y morimos tristes
pero en el entretiempo amamos cuerpos
cuya triste belleza es un milagro.-

El  fantasma de la soledad no me asusta, sino esta breve porción de vida en la que hago todo al revés, contradiciendo al viento. Y sin creer, con demasiadas fuerzas, en el amor.

-A veces decimos cosas para no volver  a repetir el mismo error. Pero muchas veces en la vida el error  que duele y nos recuerda a algo lo suficiente para querer olvidarlo, es el error que no podemos solucionar y volvemos a cometer, un error agridulce que no podemos contener en un frasco porque faltaría algo. 

Cometo muchos de estos, y varias veces quiero pedalear hasta que la gente se de cuenta que quiero gritar e irme a la mierda. Porque en el mundo nadie escucha cuando alguien está gritando, sino su propio grito. Y no sé exactamente a donde quiero ir, por eso me siento a esperar la normalidad aferrada a mi tiempo. La luz de la mañana carece de autoridad al hacerme sentir una bestia sin condición para cambiarlo, sin gustos y lleno de errores, pero el viento se convierte en la brisa que despierta algo.  

Los Viernes termina conmigo, a veces. 

A veces, vuelvo a  los viernes llenos de paz que me dicen que está bien todo los errores que estoy cometiendo. Los errores y las mierdas que nos pasan. Las ganas de vivir, las ganas de llorar, las ganas de odiar y de entender, las pocas ganas de querer. 

Hoy, hoy el dia está encantador.

Tengo tanto miedos .

I'm so strange..

”Yo solía pensar que era la persona mas extraña en el mundo, pero luego pensé, hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mi. Bueno, yo espero que si tu estas por ahí y lees esto sepas que, si, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tu.”
Frida Kahlo.

Conoces a una chica tímida y sencilla. Si le dices que es hermosa, ella pensará que eres simpático, pero no te creerá. Sabe que esa belleza es obra de tu contemplación. Y a veces basta con eso.

Pero existe una manera mejor de hacerlo. Le demuestras que es hermosa. Conviertes tus ojos en espejos, tus manos en plegarias cuando la acaricias. Es difícil, muy difícil, pero cuando ella se convence de que dices la verdad… De pronto la historia que ella se cuenta a sí misma cambia. Se transforma. Ya no la ven hermosa. Es hermosa, y la ven.

– Patrick Rothfuss, (fragmento de The Name of the Wind)

De un soplo tiro abajo la paz y el anaquel.

Neurosis de papel.

Esa persona que quiere explotar y dentro de la misma, otra que se quiere calmar. Lo único que puedo intuir en las heridas que nunca cierran, las ausencia de las explicaciónes, es, como lo diria Fito, llueve sobre mojado. Y hoy por hoy, la persona que quiere paz sale a buscarla o, intenta esperarla. 

Guerreando por un pacto con la paz, por una idéntidad, por saber si en realidad tienen razón y saben más que yo. Y en realidad, lo que más jode en la vida es la persona que te lástima y te señala. Nadie deberia ser odio puro ni nadie, debería ser sólo inseguridad. 
Defectos como estos, en una persona, te hacen pensar en que Dios hizo un enfasis en algunas personas y a otras las olvidó. Si es que existe un Dios, y si es que existe tal odio e inseguridad. O sólo es parte de una enfermedad que da vueltas por la cama de noche, haciendote neurotico y cada ves más estúpido, como alguien más te dice 'eso sos'.
Explota al andar algo que, está ahí y no te deja de joder, joder, joder.
No importa si todo da igual, de  repente, no querès nada de nada más que la paz superficial de un bisturí. Y darle consuelo a las lágrimas exasperando, por irse.

me estas partiendo al medio PENDEJO ♪

-Pero vos te enamoraste de lo que yo represento, no de lo que soy!

Chano moreno Charpentier, entre obseciones de madrugadas.

Creo efectivamente en vos, en tus palabras entre lineas de canciones. En tus miedos y derrotas. En que tu vida realmente es como la escribís, un desastre, una psicotia manía llena de desencuentros y septiembres sin gracia alguna. En tus noches locas, creo en cuan histerico podes ser como vos decis al igual que rápido para enganchar una mina que se te tire. 
Y si te cruzo antes de cojerte, te pido un café para charlar de la vida.
Será que dudas más de la vida que del amor de una sola noche?
No sé, no sé nada realmente, pero creo ciertamente en su filosofía de vida.

Mi hice fuerte ahí,   donde nunca ví.
Nadie puede decirme quién soy..
  ni yo lo sé muy bien, te aprendí a querer, el perfume que lleva al dolor
en la escencia de las almas,
dice toda religión, para mí que es el amor  después del amor.

Llorabas porque no sabías cocinar. Te molestaba que yo me pusiera a cantar cuando leías. Y te reías, cuando con mezcla de maldad y de total impunidad. Me miraste nos besamos y ya?

Te burlabas del  amor , coleccionabas vicios y prejuicios  sin pudor.

Vendías falsas melodías, y te enojabas, cuando alguno fumaba un cigarro sin filtro y no te invitaba.

Pero a mí, me gustabas así.

Mentías sin querer, de noche correteabas y odiabas tener el lunar en la mejilla equivocada.
Pero si el mundo se te caía por completo, yo jugaba de amuleto en tu maldito ritual. Y te decía que ya no tengo careta para hacer de marioneta. Pero nunca te convencían mis palabras de cartón
Y creías que un amor de cabotaje nunca llevaba equipaje y así, saltabas de lado a lado y engañando al corazón.

Pero a mí, me gustabas así.

-Y supongo que tirar arena en los ojos de los sueños es mi estúpida manera de olvidar.

De pronto, no soy ni la mitad de mujer que solia ser. Hay una sombra que se cierne sobre mí.   

El ayer llegó, repentinamente.

Ayer..

-Todos mis problemas parecian tan distantes.

Ahora parece que llegaron para quedarse. 

 Oh, yo creo en el ayer.

Romper las bolas.

Es ridiculo, a veces la necesidad que tengo de escribir en algún lado, pequeñas penas o inquietudes. Incluso dibujarlas, o quién sabe, descargarme de una u otra manera.
Pero son tantas cosas ridiculas en el mundo, y tantas maneras de sentir diferentes que cuando me planteo, por lo menos hoy, cuán pátetica puedo estar siendo, me parece ridiculo estar pensando existencialmente en eso.
Hay tantas cosas que debo estar sintiendo, tantas otras cosas que incluso pienso con ansias como si de eso dependiera la libertad a lo existente: sólo necesito ir a un bar, pedir tequila y olvidar quién soy y porqué estoy ahí. Besar una chica sin pender la moral ¿Que moral? No hay inmoralidad!
Yo lo sé, yo lo quiero así, asi es. No hay sociedad que angustie o interrumpa. No hay anguistia más que la inventada por un personaje drámatico e incluso tranquilamente, lo que sale de una cabeza cuando no hay más que dudas, adolecencia. Pura e inerte. Quizá hiriente y hasta apocaliptica en ocaciones.
Quizá con tacones y agujeros en las medias sin olvidar no caerme el suelo, no haya libertad pero si diversión y absolución de problemas. Ahí sabré perfectamente quién soy y que no debo conformar a absolutamente nadie. O quizá haya sólo libertad y diversion.Una e dos, capaz.
Incluso es ridicula la situación y la ridicules me sigue afectando la cabeza.
Las matizes de la ridicules, al igual que de la vida, me siguen afectando.
Esa es la vida misma.
Y uno a esta entorpecida edad, se afana por conseguir un equilibrio sin transigir en la situación más vulgar inconsientemente, o quizá no vulgar sino peligrosa como el alcohol, entre otras rebeldías.
Sin tener un problema existencial, un suicidio preliminar.
Solo ser.
Ser jodidamente alguien libremente sin prejuicio.

Me siento amenazado como el cielo de Babel.

Hay un par de mocosos que tiemblan con suspiros teatrales.

You don't want me, you don't need me.
Like a want you, like a need you.

Aprendizaje, sui generis ♥

  
La primera ves que escuche esta canción

alguien me dijo cuando acabó, 'hace bastantes años que no escucho está canción, la entendés?' 

 

Aprendí a ser formal y cortés, cortándome el pelo una vez por mes,
y si me aplazó la formalidad
es que nunca me gustó la sociedad.

Viento del sur o lluvia de abril quiero saber dónde debo ir,
no quiero estar sin poder crecer
aprendiendo las lecciones para ser.

Y tuve muchos maestros: sólo conocían su ciencia y el deber
nadie se atrevió a decir una verdad,
siempre el miedo fue tonto...

Y el tiempo traerá alguna mujer, una casa pobre, años de aprender
como compartir un tiempo de paz,
nuestro hijo traerá todo lo demás.
El tendrá nuevas respuestas para dar.

Que no sé nada de él pero muero si no está.

 Chanito, muero por volverte a ver.

El Aleph.

Soy dios, soy héroe, soy filósofo, soy demonio y soy mundo, lo cual es una fatigosa manera de decir que no soy.

¿Cómo una cultura viene otra vez? Todo fue ayer.

I'm real good at hating.
Hey, dive, dive, dive,
dive in me. ♪

Big long now. ♥

No es suficientemente frío.
Por favor, pon este lado hacia arriba.
Ella se mueve a través. ¿Podemos ahora mostrar nuestras caras?
Yo no soy interesante. Ella no se está volviendo verde.
Vergonzoso como parece. ¿Podemos ahora mostrar nuestras caras?

La vida es mas compleja de lo qe parece.

-Detesto que todo salga tan para atrás a veces.

-Detesto saber que todo va a terminar mal y olvidarlo al rato.

Makes me believe.

-A veces incluso, me voy sin darme cuenta. Todas mis cosas caen al suelo y después, las tengo que levantar e ir de nuevo por el desastre que contrui en algún momento que no reconozco. Odio ese momento y me jodé que se abrá un camino espantoso al que estoy escapando, por ejemplo sus ojos. Hay tantas cosas que deberian de importar y sin embargo, aunque deteste las consecuencias, no las veo. Y sus ojos, sus ojos me taladrán la cabeza cuando estoy distraída. No quiere decir que haya más que eso. Quiere decir que siempre estoy en cualquiera y a veces, necesitando los ojos ajenos para darme cuenta que hay cosas más importantes que morir ante las consecuencias, lástima que hay miradas ahí lejos de donde estan las consecuencias y los efectos de todo lo que hice mal. Entonces vuelvo a golpearme y sigo al aburrimiento, el rencor y las ganas de parar la rutina desastrosa: los libros, las falsas personas, las risas y los libros de nuevo. Y, las cosas que ignoro de los días cada uno de ellos.

Soy buenisima haciendo las cosas mal.

Jueves 28 de Febrero (La tregua, Mario Benedetti) ♥

                         Está noche converse con una Blanca totalmente desconocida para mí. Estábamos solos después de la cena. Yo leía el diario y ella hacía un solitario. De pronto se quedó, inmóvil, con una carta en alto, y su miradaera a la vez perdida y melancólica. 

La vigilé durante unos instantes; luego, le pregunté en que pensaba. Entonces pareció despertarse, me dirigió una mirada desolada y, sin poderse contener, hundió la cabeza entre las manos, como si quisiera que nadie profanara su llanto. Cuando una mujer llora frente a mí, me vuelvo indefenso y , además, torpe. Me desespero, no sé como remediarlo.

Esta vez seguí un impulso natural, me levanté, me acerqué a ella y empecé a acariciarle la cabeza, sin pronunciar palabra. De a poco se fue calmando y las llorosas convulciones se espaciaron. Cuando al fin bajó las manos, con la mitad no usada de mi pañuelo le sequé los ojos y le soné la nariz. En ese momento no parecia una mujer de veintitrés años, sino una chiquilina, momentáneamente infeliz porque se le hubiera roto una muñeca o porque no la llevaban al zoológico. Le pregunté si se sentía desgraciada y contesto que sí. Le pregunté el motivo y dijo que no sabía. No me extraño demasiado. Yo mismo me siento a veces infeliz sin un motivo concreto. Contrariando mi propia experiencia, dije: "Oh, algo habrá. No sé llora por nada". Entonces empezó a hablar atropelladamente, impulsada por un deseo repentino de franqueza: "Tengo la horrible sensación de que pasa el tiempo y no hago nada, y nada acontece, y nada me conmueve hasta la raíz. (...)  A veces, no te enojés papá, te miró a vos y pienso que no quisiera llegar a los cincuenta años y tener tu temple, tu equilibrio, sencillamente porque los encuentro chatos, gastados. Me siento con una gran disponibilidad de energía, y no sé en que emplearla, no sé que hacer con ella. Creo que vos te resignaste a ser opaco, y eso me parece horrible, porque yo sé que no sos opaco. Por lo menos, que no lo eras" Le contesté (...) que me gustaba mucho oírla gritar esa inconformidad, que me parecía estar escuchando un grito mío, de hace muchos años. Entonces sonrío, dijo que yo era muy bueno y me echó los brazos al cuello, como antes. Es una chiquilina todavía.

[Leí, al leer este fragmento, al leer parte del libro, como suele pasar, una parte mia, un acontecimiento, un recuerdo. Lo ví a mi viejo acariciarme la espalda, el pelo , como en aquel momento, no contuve el llanto.  ]

La mujer con el mundo a cuestas de Charo Acera. -

C H A N G E

'Todos fuimos a aquella audición. El cantante era Shannon, recuerdo que lo primero que hizo fue saludarnos, sentarse en una silla con su guitarra acústica e interpretar una canción que acababa de componer, llamada “Change”. Exacto, la misma canción de nuestro primer disco. Tan sólo él y aquella guitarra, aquella melodía tan especial… fue impresionante. Su voz nos dejó sin palabras'

No siento que el sol esté saliendo hoy. Se queda guardado, va a hallar otro camino.

Sentado en esta miseria, no creo ver llegar el sol desde aquí. 

Y así como me desvanezco, ellos me miran y dice: Hey, vean a este tipo, yo jamás viviría asi.

Pero eso está bien, solo que les da miedo cambiar. 

Cuando sientes que tu vida no vale la pena ser vivida. 

Tienes que levantarte y mirar a tu alrededor, buscar una vía al cielo.

Y cuando tus pensamientos más intimos son destrozados.

No, no dejes de soñar porque cuando dejas de hacerlo es tiempo de morir. 

Y así como seguimos jugando con piezas del mañana. De alguna manera trabajaremos y de otra 

jugaremos. Pero sé que no podemos estar aqui todos por siempre.

Así que deseo escribir mis palabras en el rostro del día de hoy. 

Y ellos las pintarán.

Y así, como me desvanezco, ellos me miran y dicen: Hey, mira a ese tipo y donde se encuentra hoy. 

Cuando la vida es dura... debes cambiar. 

Cuando la vida es dura...

                                      debes cambiar.

                  Blind Melon ♥

Que la vida se desnude ante esos ojos necios.

Me gustaría saber que carajo sentís! ♪

No me entiendo a mi ¿QUE MIEEEEEEEEERDA VOY A ENTENDER A LA GENTE?

I'm not afraid of anything. I just need to know if I can breath.
I don't need much of anything but suddenly, suddenly.
I am small and the world is big.
All around me is fast moving, surrounded by so many things. But suddenly, suddenly.
How does it feel, to be different from me?
Are we the same?
How does it feel, to be different from me?
Are we the same? How does it feel?
I'm young, and I am free but I get tired, and I get weak.
I get lost, and I can't sleep but suddenly, suddenly. How does it feel, to be different from me?

-No me molesta que quieras hacer las cosas como vos quieras, pero no te sonrprendás que me chupe un huevo después lo que haces.-

Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente.
Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente.
Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente. Me está pasando constantemente.

-Quiero dormir y despertarme dentro de un mes. 

Puedo sentir cómo el dolor se arrastra por todo mi ser. Igual que una segunda piel. Me gustaría poder cambiar de piel como las serpientes.
—Charles Bukowski

Para vivir de adentro, la porquería mia.

Suavemente.

Te comportas de acuerdo con lo que te dicta cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico 

                                                  es mas bien algo enfermo.

Tratáme.

Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojos y que tu blusa adora sentimientos que respiras
tenés que comprender, que no puse tus miedos donde estan guardados
y que no podre quitartelos
si al hacerlo me desgarras
no quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente!

Liniers, creo que te amo idolo♥

Amar y envejecer.

Alguien que para mí es tan viejo me dijo, hace algunas noches, que la vida no tiene sentido si vivimos sin pasión y que, aquella pasión de la que me hablaba conllevaba también, junto a tantas alegrias a la que debiamos vivir con todas las fuerzas posibles,  llorar las tristezas más tenúes con todo el corazón hasta deshacernos del dolor. De eso se trataba vivir, me dijo. De sentir lo que hacemos. De viajar en el tiempo y no cometer los mismos errores. De amar a la vida y envejecer. Y envejecer.
 

Te lo dije, es el mundo, no sos vos..

 lo que está por derrumbarse!

Igual insisto, 

un servidor para 

ponerle el pecho a los

 balazos del dolor.

Me culpe tantas veces y  aunque intenté no puedo reírme de este caos que trajo el tiempo. 

Fumar y poder mirar cómo se transforma en humo el tiempo.

Sometimes it's hard to keep on running;

Y mis ojos maltratados se refugian en la nada y se cansan de ver un montón de caras y ni una mirada.

Cada canción tiene el significado que vos le quieras dar.

Delicioso como el dulce de leche.

Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta.
Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracan.

-De repente no puedo respirar necesito un poco de libertad. Que te alejes por un tiempo de mi lado que me dejes en paz.

Siempre fue mi manera de ser no me trates de comprender.

No hay nada que se pueda hacer,
soy un poco paranoico lo siento.

Dentro de mi lecho,
duerme un ángel que suspira boquiabierto
entre nubes de algodón.
Junto con la luz de la mañana,
se despierta la razón y amanece la duda.
 

Caigamos en la realidad los adolecentes somos un dolor de huevos y más cuando somos minas, la mayoria somos complicadas. 
Las personas somos complicadas de entender mierda, no nos entendemos ni nosotros mismos y nada, una mierda no salir un sábado a la noche y cosas tan simples como esa. Una mierda todo a veces.
Nos quemamos la cabeza y terminamos siendo todos de la mismo potencial de boludes. 
Somos un desastre existencial.

 Me dejas con la más dulce pena matándome adentro y un otoño vacío en el centro que sólo se llena con un poco más de tu escencia en las venas. 

Desvaríos, siempre.

Habré mencionado que, muchas de las cosas que escribo/ deliro/ expongo / proyecto en este blog (ridículo) son cosas que, realmente me sacan como persona tranquila y pacífica que parezco o también así, salen de mí por alguna razón o de alguna manera que nunca entiendo. Por no entenderlas, son mis delirios peligrosos. 
MIS delirios con fotos que, por decir así, robo! 
Mi justificación es cualquier cosa pero estoy a favor de la 'propagación' del arte adolecente que por alguna razón, me llaman la atención y me inspiran (no digo que sea uh, la inspiración) más bien, me llevan a entrelazar pensamientos mios o canciones que me pertenecen en el sentido de que, de repente se hacen mías cuando el que las canta se refiere a alguien que puedo ser yo, puedo estar ahí, me puede doler. 
Identificandome, ahí.. en esa palabra! se sujetan las palabras, las canciones y las fotos. 
En una misma persona y en un mismo 'yo'. 
Creo, no estoy segura, que todo lo que está aquí soy yo. 
Puede que, ese yo adolecente de 17 años de edad ficcionado en mismas personas también, inventado, o no estar acá. Soy ese yo que en ocasiones no conozco y odio. 
Esos delirios y esas palabras estúpidamente exageradas o, que en un momento de calentura o angustia existencial escribo con ningún fin que, paz y amor.
Más paz que amor.
 

Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.

La sociedad es superficial y a veces, da asco.