NI UN SEGUNDO TE ME ESCAPAS , VIVES DENTRO MUY DENTRO DE MI..

si entendieras por una miserable ves que eres todo lo que anhelo en está vida.

Tu mi almita preferida hasta el cielo te puedo seguir.

Es que por ti, yo estoy muerto por ti.   ♪

Hay miradas que perdidas.. -

Lo peor de sonreirle a un 'extraño' es que termine creyendo que te estás riendo de él..

por extraño digo a alguien no aceotado por la sociedad como un gay, una persona de poco recurso economico, un 'freaky', una transexual.

Lo pero es sonreirle y que crea que te estás riendo de él. Lo peor para quién? Lo peor para los ods, para él que cree que te le estás riendo en la cara como hace parte de la sociedad, darle la espalda. 

Que te devuelva miedo en sus ojos, asco.

  Pienso que es ser rechazado un poco de las muchas veces que ellos lo han sido. 

No quiero gritar muy fuerte y despertarme solo.-

Ese miedo a que termine por darse cuenta que no soy lo que esperan de mí. A darme cuenta yo de que no soy siempree lo que espero. Nunca.

NUNCA MÁS..

Sin cadenas sobre los pies me puse a andar. _Hace tiempo quise encontrar mi destino. 

Nada escapa, nada muere, NADIE OLVIDA,  ESO LO SÉ.

Navegante sin rumbo fui y naufrague. En cada calle, cada rincón fui conociendo.. 

He perdido, he ganado, he sabido defenderme bien. 

Contengo la respiración, es un dia tan claro. En busca de historias FELICES, 

FELICES SERÁN EL DIA EN QUE PISEN FIRME..

Bajo un árbol vi atardecer & fui feliz.. A escondidas te vi llorar, SE FUE TU VIDA.

siempre expectantes, siempre soñas.-

Y bien, soy el mimo mas 'hablador' y me hace tan feliz cosas tan pequeñas y raras como éstas si?

La lagrima estuvo deás, aunque de a ratos no.. de ratos me colgue pensando que alguna vida anterior fui un mimo: misterioso, sin habla, un poquito dramatico. No, no dramatico. TRAGICO, un poquitito tragico y a la ves, algo estúpidamente feliz. Una paradoja.

Por momentos quiero quedarme disfrazada por un rato más, en calma.. Sentir nada más.

El arte es sobre todo un estado del alma.

Mimeomai ♥

El lenguaje corporal es aquella señal o conjunto de señales no verbales que indican nuestra personalidad, sentimientos, actitudes y estados de ánimo; La mímica se define como la expresión del pensamiento por el gesto y movimiento facial que acompañan o sustituyen el lenguaje oral; 

En mi otra vida fui mimo, desde chica que me llamo demasiado la atención la mimica.

Más que nada LOS MIMOS, su manera de actuar , su expresión al mismo tiempo TRAGICA, ida. Reflejando ALGO, no sé qué. 

Marceeeeeeeeeeeeel ♥ la primera ves que vi una foto de él en una revista tenía 12 años.

No leas, no tiene sentido :)

No puedo mirarte a los ojos, pienso.

 Me gustas, es tan difícil de entender siendo una persona tan compleja y a la que se le da por darle la espalda cuando siente algo por alguien. 

Cuando vuelve, si decide a darse vuelta, se le escapa de las manos, y aquello que quiso decir cuelga de la punta de su lengua. Así, estropea todo y va cayendo y va cayendo, tropezando. Las palabras hablan de soledad, tu mirada no me vuelve a mirar. El ignorar se hace latente.

Mata la ansiedad entonces, cuando el pensar son solo nudos. Tan difícil es de entender, cuando vuelve dice. 

Casi me alejo de todas las personas que confié sin haber confiado, y no los quiero volver  a ver, dice. 

No quiere volver a ver porque nunca debió confiar, sino hablar por hablar, hablar por sentir demasiado.

Sentir? Más sintió cuando no dejó escapar lo que sentía, más sintió cuando guardo. Más sintió al estropear una probable amistad también, pero más temería los secretos aquellos, malditos, estúpida. 

No puedo mirarte a los ojos, dice y pasa de largo sin mirar. 

Correr del miedo, es natural. correr de los secretos, no, no secretos.. del principio, no volver más. No quiso volver más. 

No puedo mirarte a los ojos, a vos, a él por que me gusta él. Porque no quiero a vos, no quiero confiar en alguien que me va a aponer la careta como todos los demás. por eso, no sé.

No leas, no leas, no leas; no quiero más nada porque tu puta falsa amistad me hace mal por haber confiado, porque su puta ignorancia me tienen las bolas, que no tengo, llenas.

No sé desde cuando estoy rompiendo cosas ·

No soporto que me mandes nio que me digas que hacer, y mucho menos tu puta falsedad; 

Lluvia, viento, LIBERTAD y yo.

Es que nadie cree en mi canción, es que nadie espera nada de mi? 

Todas
estas mierdas me hacen pensar que Dios me olvidó.
Y por eso es que quiero abrir mi cuerpo a las lluvias tibias del camino aquel, donde mueren estos negros pensamientos, donde nace el viento de la libertad.  Uh, LIBERTAAAD! ♪

 Y si te digo que tengo unas ganas de llorar y no es por vos? Y si te digo que soy más bipolar cada ves y que no soporto más un puto cambio; me crees? Me crees si te digo que me quiero ir pero no, vos pensás en vos nomás. No te importa nada excepto vos. Si te digo de repente que te necesito, me voy a contradecir las veces que te cague ignorando. 'No necesito tu amor en verdad'  No, que es entonces capricho?  Ganas de que me abrase, me sobran pero no, mierda, a quien le importa si lo necesito. 
La ves que me caia al piso y gritaba que me queria morir.. Me creiste papá? 
Porque la verdad que, sé que hago las cosas mal pero cuando me doy vuelta a fijarme donde están, los veo ocupados. 

Y mis amigos? Son igual de egoistas? No sé.  Pero no, no quiero hablar con nadie, no quiero mirar a nadie, no quiero que me digan ' Sos fea' 'sos estùpida', 'Dejate de joder' nadie.  No quiero nada, basicamente dejar de sentirme una mierda y sabes pá? Cada puto dia me siento un poco asi  como no quiero que me digan y SOY.  Y bueno, que seria si no importará todo eso? Decime, pero que seria si no impoortará nada de eso en este puta sociedad y algo que no podemos lograr, que no haya quien te señale, quien te miré mal, quien te trate de PUTA, de todo lo que ya dije.. Decime, yo seriá feliz?
Y si la gente dejará de mentir y en lugar de guardarse las cosas te las dijera en la cara.. Sería mejor? No, sabes porqué , porque no habria como aceptar ciertas verdades todavia; Si me decis en la cara sos fea, que te voy a decir?
Si me decis haces todo mal.. Te lo voy a negar? No, no sé.
Tengo miedo. Sabes?
Cuando digo que la verdad absoluta haria mal,  yo creo que es verdad.
Cuando digo que la mentira es una mierda, tambien creo que es verdad.
No hay cosa más absurda que mi contradicción, ni miedo más estúpido a no aceptar lo que ya sos, lo que te tenés que bancar.  Y lo peor es que.. son miedos superficiales, esos que te forma el mundo, las personas, los Argentinos, los que te miran de arriba abajo, las palabras.
Y si, estoy hablando pendejadas. Cosas que no deberian de importar pero, importan.
Te puedo decir entonces que no es solo eso el miedo, es un doloroso nudo en el pecho que arde ahí.
 Y no sé que es. Entonces me excuso con el echo de no ser linda, el echo de ser rechazada y totalmente rara. Cambiar de humor, todo todo tiene la culpa, menos vos y yo. Menos las demás personas. Es una excusa.
Entendes lo que digo? en relidad, yo tampoco del todo. 
Hay dolor, hay actitudes infernales que torturan luego, hay errores y ahí estás vos, olvidandome otra ves. 

Por que será que te necesito tanto y nunca, nunca te busco?

Y llueve apunto de noche, espero que empieze.. me duele todo y vos estás a pasos, no me escuchas?
Y dos o tres personas que podria buscar y no voy.  Personas que pienso que estan y se van, y cambian, y cambian de lugar y, me confunden; me frustran!
Y  yo, yo estoy cambiando de mano, estoy pidiendo salir y me voy..
Mis ojos piden mojados algo de él. Tan asustados. 
Y miro al suelo y nada hay más que mis pies.
Y las palabras no sirven si estan aquí molestando, misteriosa entibiendo al alma de fracasos pasados.
Miráme , sola y sin saber todavia  a donde voy. Y si, asusta.

Odio decirlo, dejé que las lagrimas explotaran en ese instante callendo, por suerte, con total lentitud. Suave caida e igualmente intente que no se notará. Cuanto maquillaje solo para ocultar eso, lagrimas de antes de llegar con una sonrisa totalmente falsa, un vestido negro y artificialmente feliz a donde ni siquiera queria ir. 

-No quiero hablar..- Pensé en voz alta cuando noté que si queria hacerlo, queria mentir, queria decirle algo bien, por última ves por favor, queria sentir un abrazo suyo pero bajé la mirada, ignorando totalmente aquel sentimiento que destinaba a padecer siempre; dando lugar a la culpa de hacer siempre lo que no debo hacer, de mandarme 'cualquier cosa'. 

No hubo encuentro en nuestras miradas, dejé que te fueras para no hacerme daño. Pero sabes que? Quizé que fuera todo al revés, decir que soy todo lo que odio.. Te juro que soy lo que más odio que sean, de esas personas que se van, que nunca se quedan. Que te hacen daño con tanta ignorancia, que golpean duro y no piden disculpas. Dando vueltas en la misma calle, dos horas, tres y se van por el lado contrario de la vida. 

Soy el viento sin destino que se cuela en tus faldas, mi amor. 

Se nos cae todo el cielo de.. ESPERAR.

Pero me duele no gritar tu nombre en toda libertad. 

                                                                                      Bajo sospecha, hay que callar.. 

Y te sueño, piel con piel. 
                           Ahogados en besos & risas, amor.
Y me hundo en tu calor que hay en tus sueños.

¿Que sentís?

En un cuarto en una cama sentados hablando, acaba de amanecer;
Que sentis?
Te miro y con solo mirarte sé que estas angustiada.
Angustiada?
Tenes ojos tristes, mirada ida.
Nada de lo que digas puede hacerme creer que no es asi.
Hay un encuentro entre nosotros de miradas perdidas, jamás sucedió de esa forma pero yo sonrió.
Sonrió a pesar de que me haga mal ver que vos no lo haces.
Sonrió porque de verte, sale el sol de repente, y por alguna razón tenerte tan cerca me hace bien.
Y en cada mirada de ojos triste veo el dolor y, me duele.
Tan cerca, tan lejos. No importa, a pesar de que ves una sonrisa a mi tambien me duele.
Es irónico, doy vueltas en ese mismo cuarto en esa misma cama, en esos mismos ojos y .. y si me pedís vos que te diga que siento, no sé explicarlo y sonrió.
Me da gracia el no saber que decir, me rió de la contradiccion  de lo que siento.
Me rio de vos y de mí, los dos sentados en el infierno.
Y nada tiene sentido porque no quiero saber que siento, quiero sentir en este infierno sin limites.
Un hola y hasta luego nos decimos sin hablar, dejá de dar vueltas, nos sentemos a mirar como pasa, que pasa.

Olvidable·

Dejar de recordar, de guardar en la memoria.

Ser indiferente. Que no dejen 'huella'; Desaparecer para el otro completamente.

No ser parte siquiera del subconciente del otro. Sin nombre, sin algo que hiciese recordar, errar en el momento de 'Un gusto conocerte..' 

Eso es ser 'olvidable', ser invisible a los ojos de alguien que ya te vió, ser más parte del olvido.. Duele.

Ella siempre estuvo viviendo en contra de lo que sentia.

Dulces sueños lo escuché decir mientras me acariciaba el pelo esa noche de verano. Creo que sonreí no sé si fue porque me sonó demasiado iluso, o demasiado hermoso escucharlo. 

Viniste y me dijiste que te quedarías conmigo..-Solo hasta el amanecer, pensé.
No esperé nada especial ni fuera de lo normal, no me alcanzan palabras para contarte las veces que las cosas me salieron mal.

No fue peor, pero nada de lo que dijiste fue suficiente para que te creyera.

Te has topado con una persona desconfiada, la abrazas, la besas, le haces llorar de momentos, la haces reír pero por más que pase lo que pase, no te va creer y sabes que es lo peor? esa chica se va a alejar de vos lo más pronto.  Apenas comience amanecer ya no va a estar. No importa cuantas llamadas perdidas tenga luego, ni siquiera cuan dulce haya sido el momento, siquiera en defecto,  los dolores que la marcan después.

Y si te quedás pensando porque? No sé, quizá solo espera a alguien  más.

Hopefully ·

Soy honesta, nunca creí poder entender a una persona que me habla acerca de ella y su mirada  me dice todo lo contrario. Y en realidad, nunca pude hacerlo hasta ahora porque confio más en la mirada que me dice que no puede sonreir a las palabras que me dicen: Estoy bien. 

Me encantaria encontrar una persona que no necesite verme llorar para ver que me estoy callendo a pedazos por momentos.. De cualquier forma, no voy a llorar si nunca llega .

El porque de ELLA;

'Chano: Nosotros somos medio fanáticos de pararnos en la vereda de los perdedores en el amor y el desengaño es lo que tenemos más estudiado, no hemos conquistado grandes victorias en el amor. '

Yo: Como mierda siendo VOS te puede ir así Chano?  Con 'vos' digo, un groso escribiendo, más que groso, un ídolo. Una persona humilde, un amor, con una personalidad,  y sin duda, her mo so.  Y más, muchisimo más que eso.

Respuesta: A quien mierda le importa si sos así, ahora  te quedas con la fácil o el más fachero. Sociedad, así son las cosas? No, no creo.

Chano: Ella es una canción que tal vez pueda asociarse con cierta frivolidad (que  existe). 

Y creemos que existe la poesia de ver una chica caminando y casi callendose a las 4 de la mañana en un boliche que POR SUPUESTAMENTE 

(Por supuestamente, cualquiera.. *Comienza de nuevo, lo traicionaron los nervios ♥)  

Que por supuesto nos ha ignorado..

Me acuerdo que era una chica que estaba bailando medio que se tropezaba, tenia un vaso en la mano, la media rota y a mi me parecía que era toda la poesía del mundo..

YO: dzshgbmrjthhtjgrhjsrjhtjhtjer  ♥

Te burlaste de mis sueños siempre me trataste mal..

Ayer me dormi pensando en algo importante para mi: Las vueltas de la vida. LOS CAMBIOS.

Sabes que? Yo sé que esto no es un diario ni nada pero hay una parte de mi que le encanta descargar  tales temas.
Mirá, hablemos  claro,  yo solo soy un personaje del cual te podes burlar o sentirte identificado o simplemente, darte cuenta las cosas, soy una persona no tan comun pero cuando la ves, del todo seria y normal.

Una chica todavia, pero hay cosas minimas que todavia me hacen sentir como una pendeja infantil.

Soy, por ejemplo en este caso,  el personaje de patito feo , nadie me quiere, a nadie le importo.. Fui alguna vez. 
Y bien? A que quiero ir?

Ayer me desperté con una sonrisa inexpicable, tomé el colectivo a las 13 y 12 del mediodia para ir al colegio como todos los dias, tarde.  Antes de tomarlo me encontré en una esquina a una chica de la escuelita y si, no me reconoció.  Resulta ser que cambie un monton y será suficiente con decir que no quiero recordar lo que pasó en  esos dias de delantal blanco, pelo recogido y muchas, muchas preguntas;

Te podria decir que,  tampoco todo fue color de rosa, en fin.. Te podria contar miles de cosas que te harán pensar que no solo vos tuviste una infancia de mierda o no todo lo que ves es como VOS lo ves , pero sabes que?  Las heridas en las rodillas sumada a las heridas en el corazón, me hicieron crecer más rápido. Y hubo tantas que esas por momentos fueron insignificantes.

Si, cambié. Y no lo digo yo, lo dicen ellos..   cuando me vieron, yo sigo siendo un poco asi y ahora un poco asa. Y hay cosas que no voy a olvidar que estan aparte.  Apartadas del limite de las cosas con las que me permito sintetizar la vida como un ejemplar de 'cosas que ya no uso' o un 'esto pasó' pero sin ningún detalle. Esto no es un diario intimo, ni ahi y eso lo tengo claro, es decir: La puta madre, no lo soporto más y escribir. Y escribir. Es una conexion de todo lo mio y lo tuyo tambien; Es cuando decis: esto me pasó y no quiero que me vuelva a pasar o tambien es, cuando le inventas un final hermoso a una historia llena de errores. Eso es. 
Y hoy, es patito feo. Vuelvo con el: 'No tengo idea de quien soy pero por lo que sé, voy bien.' Y si,cuando eras chico las heridas de las rodillas seguramente dolieron menos que muchisimas otras de  ahora. 
No tengo idea a donde voy, ni donde estoy ni cuando vuelvo, cada personaje vuelve a su lugar. Un dia esto y al otro dia ya no. 
Pero ya no soy lo que vos pensás. Soy lo que yo espero de mí; y si  voy a salir con tacos primero aprendo a caminar , y si vamos a jugar, juguemos enserio. 
Y si alguna vez quise ser grande, quiero volver a tener 5 años y reirme de lo que me hace tanto mal. 
No volver a tropezar y si caigo, poner las manos y que nadie, nadie me ayude a levantarme porque sola me voy a levantar seguro.
Ahora, ves. Si, cambié. Y tambien, maduré muchisimo.

Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa..

-Detesto la palabra Obsesión y ultimamente va  entrelazada a el nombre: Chano Moreno Charpentier.
Estas obsesionada.. NO! Yo soy consiente de que no va a pasar nada con él pero lo pienso, soy consciente de donde está él y donde estoy yo.. Soy consiente de que a Tan biónica la amo pero, ellos no me aman. Y no van a venir corriendo cuando los necesite, ni Chano.
Soy consiente de todo esto pero lo miro y sonrío, te pasa? Bueno, eso no es una obsesión, y sabes qué? No tengo idea de lo que es, quizá una ilusión, no sé. Lo que si sé es que me hace feliz, demasiado feliz. Y si algo aprendí de vos es que si algo me hace feliz lo tengo que dejar ser, ahora.. Nunca me dijiste que cosas tan insignificantes para otras personas podrían hacerme TAN feliz.

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TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

TAN BIONICA - Obsesionario // Sitio oficial

Dolores de cabeza.

No necesito palabras elaboradas ni metafora alguna, lo unico que quiero decir es en  cualquier sentido, que quiero respirar. Me pongo las botas y me voy a caminar vestida de mujer, estoy harta de los pendejos, no entiendo lo que quiere decir nada que se refiera al amor, no quiero ser util a nadie y no quiero llevar la mano de alguien falso, un abrazao desabrido, una palabra disfrazada. Pies descalsos y heridas, estoy harta de mi contradicción, pero sabes que? No puedo mantener mis putas ideas en su lugar.   

Se busca libertad, señores; y mirá, hay telarañas que no dejan de desmarañarse en mi frasco de pensares.. ☺

Aferrate·

No soporto la idea de volver a encontrarme con algo que ya viví; Siento la necesidad al mismo tiempo de encontrar algo que perdí, por andar mirando mal, por andar medio perdida. lo perdí y no me contradigo, no quiero sentir esas manos rozarme heladas de nuevo, si alguna vez no sentiste lo mismo que yo está bien? 

Eso es lo que digo, no solo eso. Eso es lo que siento y no, no solamente eso.

Mi cabeza son resignaciones, dudas y temores y yo estoy, esperando algo y hay cosas que ya no espero más, tengo miedo de volver a encontrarlas. 

No, no es miedo es una sensación de bronca y angustia de que la vida otra ves me haga el amague con esto. 

Alguien sabe mirandome que me rendiré cuando crea que sea el final,  me aferro y luego, siento que no deberia de haberlo hecho.

Me ahogo, te siento y luego, no hay nada más. Eso siento. No, eso sentí en ocaciones.

 No hay depresión, creo que no la hay. No hay nada en absoluto solo la necesidad de que todo me deje sola. O quizás, de que me encontrés, de que te aferres y nos escapemos.

No quiero volver a casa, haré como hice aquella noche.  no quiero volverte, no quiero desastres. No quiero ver a nadie a los ojos, ni resignaciones ni romperlo todo, atrapar el momento. 

Y si pudiera decir lo que quiero decir, diria las cosas que no puedo deshacer, a lo que me aferro. La situación.

Viajo bien adentro a la ciudad del desencuentro, Capital del nuevo centro del vacío existencial. ♪

Defecto de tu vida: El efecto dominó.

-A que se refiere la gente con el 'Efecto dominó'?

-Jugaste alguna vez con el dominó, acomodas las fichitas, tirás una y.. se van cayendo todas, una atrás de la otra. Así como la vida, en un segundo todo lo que contruiste se te puede ir al suelo. Una cosa, empuja a la otra, y vos te quedas mirando.

-Te parece que.. sería aburrido mirar como las piezas siguen en el mismo lugar siempre, no tendría gracia no?

-Si, manteniendo la misma postura siempre. Que gracia tendría el juego?

- Entiendo. mi vida participa de un constante efecto dominó.. 
Acomodo las piezas y vuelvo a jugar, una y otra ves.

·Niña de ojos tristes ~

 Libertad, mi casa en un DESASTRE mi vida un poco más.

Suena irónico decirte lo feliz que estoy; 


usando una imagen donde no cabe una sonrisa ni a palos. Pero representa 

muchisimo de lo que soy, porque por más que suela estar feliz, no consigo 

darte mi mejor sonrisa: Es TRISTE, 

me han dicho más de 7 veces que tengo una mirada triste..

¿Como sé que fueron esa cantidad de veces?

Por alguna razón, todo lo que digan de mí, me afecta y si, e intentado miles de veces frente al espejo quitar esa mirada, dejar de ser

la niña de ojos tristes. 

Pero no tengo el minimo deseo de llorar cuando me veo 

y descubrí que no tengo el más minimo deseo, ya no lo tengo, 

de intentar cambiar..

Mirá te cuento, 

sentada me podes ver, me siento pequeña entre las demás personas ingenuas que creen ser mejor o en efecto,

 creo que creen que soy menos

 cuando quizá soy yo la que, a veces lo creo.

 Pero me siento grande en el sentido de seriedad ante la vida, y sabrás 

que eso no sé de que lado de mi mente ponerlo,

no sé si es un defecto o una virtud.

No soy perfecta ni linda y si estás buscando a alguien con la mirada, quizá no me vas a ver..

 sino cuando te haga saber con palabras de mí.

Soy ubicada, 

segun dicen, cosa con la que le dí muchisimas vueltas una noche:

 soy una persona estructurada, educada,

 que siempre va al pie de la letra.  Eso es ser 'centrada' porque no lo soy para nada. Solo no sé como ser un tipo de persona parecido a vos. 

No lo considero en realidad asi, centrada,  me equivoco a diario,

 tomo decisiones con cuidado pero siempre me termina saliendo todo al revés, dejo todo para ultimo momento. Tengo demasiados defectos, demasiados.

 Pero no soy típica, no soy de jugar con la gente y digo lo que siento, 

lloro mucho , muchisimo y,

 mi vida es un desastre de pies a cabeza en ocasiones,

 no tengo un eje y no estoy ubicada en ningún lado. 

No necesito que mi sonrisa sea perfecta para sonreir, no necesito que mis ojos digan 'soy feliz' para  saberlo y tampoco, te gritaría, 

tengo que hacerte saber lo feliz que estoy, soy o no.. 

 quiero que sepas que jamás encontrarás a alguien con mi misma mirada, 

a alguien que sea como yo.  

:)

Necesito dormir y llorar un buen rato. No quiero un pucho, no quiero alcohol, no me hace bien sentirme así, y no creo que anda de eso me haga mejor.
Necesito paz.. y no la encuentro. Soy un desastre de persona y no sos vos, es todo. Todo, todo. siempre es asi, un desastre y miro de lado, como se me cae todo.

Nena, sé que a veces va a llover..

'Viste cuando te sale todo bien? Bueno.. asi no.

Resulta que todo me sale para la mierda ultimamente; Pero no siempre, sólo ultimamente. ¿Que tan bien y que tan mal pueden ir las cosas? Las reacciones causan efectos? Por que sigo esperando que después de todo salga ALGO bien.. Es como si me escondiera de la suerte y mirá que yo no creo en la suerte totalmente.. No me parece estarla esperando de brazos cruzados pero pasa que, estoy un poqitito cansada.

No sé que tan mal pueden ir las cosas, no sé, pero creo que en efecto, no estan del todo mal aunque me matan las ganas de largarme a llorar de la bronca por todo, cuando sale todo al revés; Que tan bien pueden ir? Podrian ir muchisimo mejor que ahora, aqui.  A veces pienso que nunca llega 'la buena' que estoy esperando y digo 'esperando' y me jode decirlo pero, lo hago.     Me cruzo de brazos y si, la suerte no es para mi nada pero, nada en absoluto me hace  dar ganas de creer en ella.. Que interesante es esto, dejar todo a manos de ' la suerte'.. Me hace tratar de explicar que todo depende de uno y yo aqui sentada de brazos cruzados, que voy a explicar? '

Baila tu milonga preferida, que está oscuro todavía..
Que amanece y se nos acaba la vida.

A donde vas?.. Afuera no para de llover, la noche larga & una mujer ·

'Me han contado que eres muy feliz.. Y que el tiempo te ha vuelto más bella.
Que con el brillo de mil estrellas, caminas las calles de París.
Tú eres luz en este mundo gris, bien lo sé y es eso lo que abruma.
No hay ninguna igual ni habrá ninguna..'

Se me ha hecho tarde, la calle que conduce a mi casa está lejos..

 No quiero volver; quiero quedarme sola, no quiero llegar. 

 Esa sensación rara del nudo en la garganta,  el sonido de los tacos golpear el suelo.. La luna.

La vida gira al lado mio, y si tuviera la oportunidad de pedirle algo, soltaria con palabras el deseo 

de algo más para mi, algo que me haga sentir que vale la pena pedirselo. Pero en ese momento, nada.. 

Ahora la cuidad quedaba tras del misterio y el dolor de cada persona asomada aún, en la noche solitaria.

Te alejas y juegas a esconderte, a juzgar a las personas que creen hacer las cosas bien, al paso. Tiro al blanco.

Se me ha hecho tarde, estoy enojada, me quiero ir; acompañada del delirio toda la noche, la duda y 

las ganas de desaprobar todo lo que me haga mal, comerte la boca y decirte hasta luego..

No volver nunca más. 

Será la inferencia la dueña de las brumas de esa noche, las ganas de llorar y reir, de volver y no mirar atras. 

La contradicción al quedarme sin pasos, sin piezas, sin estrategias. De quedarme sola y sin vida, ahi bajo la luna. 

Rompiendo a más no poder. No quiero volver nunca más y verme caer..

pero quiero aún cometer errores como nunca.

Volver a reirme de lo que hace tanto mal, no escapar. 

Un silencio unico al que aferrarme, ¿Como podria arrancarme el miedo e ir en sombras?

Escuchar este tema y llorar,

llorar,

llorar!

Y nada que ver tiene la letra; Es justo el momento en que la escucho.. 
Y lloro, 
Y no puedo parar.

WTF?

Alguna vez  voy a sentirme sola? Así como si necesitará a alguien? Porque no lo entiendo, como lo ves. No entiendo nada de lo que sos..
Ya fue.

- La belleza del cuerpo es un viajero que pasa; pero la del alma es un amigo que queda.

Platoniqe ♥

Siento que un suelo es

 casa si me acuesto 

junto a V O S.. 

Mi mente espía viendo 

en la imaginación.
Noches vacías sólo se llenan con tu  

V O Z  ♪. 

Amor platonico, significa comúnmente el afecto físico no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal:

Les presento a Tom kaulitz Trumper, guitarrista de Tokio Hotel; viejo amor platónico mio.. ♥

Amor sin limites: Dar sin recibir. ~

Quedá mucho mejor que decir amor no correspondido, porque no espero que me corresponda sino, que no espero nada más me conformo con esa sensación de bien..-

ANDROGINIA ♥;

'Andrej Pejic es el reflejo de nuestros tiempos. Ahora que en el mundo de la moda la sexualidad se cuestiona constantemente y se difuminan las fronteras, Andrej es exactamente lo que se ve ahí fuera. Es el reflejo de nuestra cultura.'

 Cuando llaman androgino a una persona se refieren a que tiene razgos masculinos pero tambien femeninos entrando en un término medio.. Sería ser alguien que no aparenta la forma 'básica' que vemos como persona 'común'; alguien con razgos de ambos sexos y fisicamente intermedio. 

Se escucha está palabra ultimamente o mayormente en la actualidad a referirse de modelos o cantantes que provocan controversia. Uno de ellos es Andrej, es pólemico, seduce con una mezcla masculina/femenina de belleza y juega con ello, tan desconcertante..

"A veces me siento más como una mujer, otras veces como un hombre. Estoy seguro de que la mayoría piensa que soy una chica. Eso ya no me importa y me siento bien conmigo mismo, no considero que mis looks sean inusuales".

Dijo en una entrevista Andrej que tiene tan solo 19 años de edad y es, quién hace pensar que no necesariamente tenes que ser tal cual la sociedad dicta y que cada uno es perfecto a su forma;

 Esa es una de las razones porque me encanta..

Digamos que, al término androginia lo sabia de mucho antes, lo aprendí de tanto escucharlo nombrar cuando se lo decian a él ♥:

Bill kaulitz, 22 años cantante de Tokio Hotel; 

tambien marca la diferencia entre lo que es para todos ' una persona normal', se subió a los escenarios y dió sus primeros pasos siendo mencionado como 'la hermosa cantante emo de la banda alemana..'; criticado, juzgado en todos lados hasta antes de que fuese famoso. 

A lo que parte del mundo se negaba a aceptar  ¿Porque? 

Por no ser tal cual alguien alguna vez dijo que debiamos ser.. 

Casi se ve aún, como un hibrido de hombre y mujer.s 

Sin duda es uno de mis idolos o lo admiro demasiado no sé porqué, desde que lo ví fue asi.. 

Al igual que Pejic, me parece que son de esas personas que no cambian a pesar que tengan el mundo en contra.

¿Es por eso que amo la androginia? Por ellos?

No, y a ellos tampoco los amo solo por ser personas androginas o diferentes, o destacarse por usar maquillaje o ropa inusual en las demás personas; 

Sino por la manera distinta de ver las cosas, por no ser lo mismo de siempre e imponerse a eso, a la discriminacion o a ser jusgados o aceptados por personas que se sienten identificas o no, simplemente por admirarlos.

Es como un paso más a no juzgar y a ver las variedades en todo el fuckin mundo..  que no todo es igual, que no todo lo PERFECTO para la sociedad lo es para todos; que siendo como uno es, se tendria que ser feliz.

En si, me encanta, me llama la atención, no sé.. ♥

P R I M A V E R A '11 •

' Cuando me duerma entre mis brazos; Me encantaría que me vengas a buscar.
Pero te mentiría si hablo: De que por vos yo voy a poder cambiar.' 
Maldita primavera, que te hace pensar que hace falta ir de la manito con alguien para estar bien con vos? Que me dejes sin él, mirando dos sombras enamoradas como querés; 
Y si, es asi. No me gusta mucho eso, el sol, el amor, el calor; me da igual.  Todo eso me da igual y no me molesta que llegues, no tanto. 
No em jodé en realidad, para nada. Solo que.. No te espero.

 

Y  en nuestros actos más secretos nos detenemos a pensar;

Yo anduve algún tiempo muerto, me gusta  

                                                                                                                       RESUCITAR ♪

 A veces pienso que pensarte es una excusa de mi mente para tener algo que sentir;  Lo absurdo es buscarte donde sé que no estás.

No tengo muchas ganas de escribir, últimamente.. más bien, estás ultimas noches.. no tengo ganas de nada, acostarme y quedarme mirando la nada o tan solo, cerrarme y sentir que no hay nada en la mañana, no hay nada deshecho en mí.
 Y, es difícil cuando repito que me falta una parte cada noche en el suelo mirando la luna enorme en mis ojos;  a mi también,  me falta una parte ..  
A veces pienso que, te necesito;  Cuando estoy acostada ahí, lo pienso y normalmente soy de darle vueltas al asunto..  Un beso, un abrazo no importa de quién sea, solo me pasa con vos eso, el necesitarte.  
Es solo que no puedo despertar en el piso como lo hice una y mil veces, pretendiendo necesitarte cuando vos estás, perfecto como siempre, juntando las maletas pues no hay nada que te haga bajar hacia mi.. ABSOLUTAMENTE NADA, lo sé; 
Ni siquiera al puto destino le importa mi necesidad de vos.

Hoy:

Hoy que la ciudad te volvió a matar
Hoy que solo cambian gobiernos
Hoy que el sueño aquel se volvió a caer
Hoy que el miedo es parte del juego

♪ 

Y tal vez cuando la noche este muerta ♪

-Ya sé lo que vas a decir pero quiero preguntarte igual..- Me observó con una mezcla de ternura y gracia..
- ¿Qué?.-

-Nada.. te estás portando como una nena de 12 años sabes?-

-Querés que me vaya?.-

-Querés que te mienta?.-

-no, bueno..- Me di la vuelta.
- Me vas a preguntar?.-

-Te importa?.-

-Sabes que soy curioso..- Sé que no te importo yo, pensé.

-Caminemos..-

Las llaves me sonaban en el bolsillo mientras caminabamos, las llaves, el celular, los cigarrillos.. en el bolsillo del pantalon, sentia que me faltaba algo. Siempre está esa sensación que me falta algo pero los bolsillos estaban llenos: chicles, tarjetas, un labial.. todo en el pantalon, olvidé el bolso en el auto, casi sin pensar que caminaria lejos.. salí apurada.

-Te enojaste?..- él fumaba un cigarrillo, llevaba su chaqueta, su pantalón estaba lleno de bolsillos y yo encima, estaba enojada porque me trataba como una hermana ¿Porqué?.

-No, no me gusta que me traten como una pendeja es eso.-

-No sabia..-

-Eso es parte del problema, no me conoces y debes estar pensando cualquiera de mí..-

-tampoco es que te acabo de conocer, porque hablas asi.. Estas enojada.- Afirmó

-Sabes lo que pasa? Mirá la luna, mirala bien.- Era un desierto, sin autos sin nadie caminando, humedad y en medio del cielo una triste y minima luna.

-Está hermosa.. igual, no? -

- está hermosa, la noche está hermosa! Y yo?

-Vos sos una inmadura que solo piensa en vos..- Me quedé callada, te parece que por ese lado voy?

-Vos querés que yo te diga que estás hermosa?.- Se saco las manos del bolsillo y se me acerco, sin más delicadeza.

-Mirame a los ojos y animate a decirmelo, que querés que te lo diga, que querés eso nada más de mí..-Dió un paso y me agarro de la cintura.

-Decime que no te importo, yo te tengo que decir que si? Que si me importas, si. Entonces, si me importas muchisimo pero sos..- tan cerca..-Sos mala, sos egocentrica, sos una dama caprichosa y altanera y una loca bailando..Vos.. - 'No me beses, no quiero, quiero sus labios.. de nuevo. Quiero que sea mio, quiero que me abrase..que él me abrase y me diga que estoy hermosa por más que esté un desastre..'

-Vos.. Seguis enamorada de él.. Eso me queres decir?- 'No me toques, no te acerques, no seamos amigos, no mires lo lindo que está para abrazarnos los dos y querernos; porque no va a pasar, porque lo necesito a él. No mires la luna, asi de chiqitito sos vos aquí, en mi pecho. '
 -Eso me dicen tus ojos, no me dejan acercarme, me tienen miedo..-Sonrió, tan cerca. Sonrió perfectamente con su boca tan cerca de la mia que el humo de su cigarrillo me rozaba los labios al salir.

-Preguntá..Dale pregunta lo que querias preguntar.. Decime lo que quieras, lo que estás pensando; yo no sé lo que vos estás pensando. -

-Me podes abrazar pero no voy a sentir que sos vos..-Comenzé a hablar para su sorpresa, dejandolo en silencio. Lo abrasé.
-Me podes mirar, asi..- Tan cerca..- Pero no voy a ver tus ojos.. Me podes tocar..-Le agarre la mano, helada, la apreté contra mí - ¿Podes ayudarme a olvidarme de él?- Claro, parecia una nena, una nena asustada y vulnerable en el frio.. En remera, en short y tacos. Maquillada, bien peinada, pero una nena. 

-Si te importo..- baje la mirada al suelo de inmediato.

-No sé.-  me acariciaba el cuello con la yema de los dedos muy despacio, nos habiamos quedado sentados abrazados, tranquilos..;

-Alguien te enseño alguna vez a no aferrarte a nada..- quizé hablar y no supe como responder.- Digo, viste de chiqitita que está la luna asi estas vos, ahora.. aunque me tengas cerca, nunca te vi de esa forma.-

-Vos estas asi..-Sonrió.

-Asi estás vos; alguna ves te dijeron que para hacerte GRANDE tenes que aprender vos sola?..-

-Asi como me lo decis, no, creo que no..-

-Es que no sé si es verdad, bonita. Pasa que, pienso eso.. siempre pienso eso. -  Suspiró muy cerquita de mì.- Ves, no es asi..-

-Sabes que me hubiese encantado.. amarte.-

-Somos grandes ya, pero pensamos como pendejos te das cuenta? No pensamos siempre todo bien, me jode.

-Algun dia, me voy a enamorar de alguien como vos, que no me deje sola y.. que no me trate como una pendeja..- Ibamos caminando, ibamos amaneciendo.. 
-Lo decis como una nena.. 'Algún dia voy a ser grande'- tenés razón pensé pero no lo admiti.
- Dame el cigarrillo, y no me digas más pendeja.-

-Dame la mano y no me digas más lo que tengo que hacer..- Y si, tenia toda la razón en todo: actuabamos como dos adolecentes perdidos volviendo a sus casas de la mano; terminaria algun dia enamorada de él.

Ella dijo "que te vaya bien", y le dije "buena suerte y hasta luego"

Odio el pensar volver y levantarme tarareando algo que no escuche en mi vida.