Lo siento si? Lamento si alguna vez baje la mirada para no cruzarla con la tuya.

Lamento si ignore de lo que me hablabas.

Lamento no haber hablado contigo.

Lamento nunca haberte dejado que te acercaras a mi. Nunca haber respondido a tus preguntas.

Lo siento, esta bien?

Ahora, no sólo ya no me miras, me ignoras.

Ahora no sólo te fuiste lejos, no volverás a intentarlo.

Y tienes razón en todo lo que haces, sabes porqué?

No sé amar...

No puedo, no lo sé, no lo entiendo, cuando es demasiado tarde.

Lo siento, lo siento por ti pero mucho más, lo siento por mi misma. <3

It’s a matter in coming time but together we’ll be fine. Hey let’s go with a smile into the into the end. [Es una cuestión de tiempo en llegar pero juntos vamos a estar bien:] ♥

I feel so empty...

Siempre lo mismo. Me siento vacía, indiferente e inútil.

Un interior hueco, negro del cual puedo esperar cualquier cosa, días en los que no siento absolutamente nada. Si ocurriera algo, yo sólo.. No lloraría.

Un día de lluvia mis lágrimas comienzan a surgir de repente e ingenuamente llego a ese error, siempre encuentro el error.

El haber fracasado otra vez en algo, siempre está `presente en mi lo que he hecho mal por hoy, por todos los días. Por todos.

hoy no me he sentado a llorar ni a esperar esas lágrimas para sentirme vacía de ellas, el vacío ya lo siento, 

solo quiero llenarme. Sólo quiero sentir que no estoy rota, eso.

quiero sentarme y decir: Bien, esto no es mi culpa. Esto no es mi culpa.

Y sentirme mejor conmigo, pero es una 

es una cosa que no puede surgir de mí. ¿Porqué debo sentirme un fracaso?

Pasan tantas cosas en la vida tan pequeñas y no pasa nada en realidad en la mía. Yo no sé cual es la causa para sentirme de esta manera.

O lo sé, pero no quiero admitir cual es. 

Yo no estaré todo el tiempo buscando un porqué, el tiempo es limitado.

Lo sé...

Uno de mis cuadernos lleva el nombre de no puedo, en mis manos.. NO puedo es justamente lo que el silencio no quiere llevarse de dentro mio, lo que se encaja y se aferra  a mi. No puedo entender, o no quiero?

En blanco y negro cae una última lágrima esa noche antes de caer en sueños. 

Sueños que permanecen diciéndose que es lo que tengo que hacer, Sentir.

Me dicen que sentir no está mal y yo estoy sintiendo.

Entonces yo pienso que yo sólo no estoy sintiendo. Lo estoy sufriendo.

Me duele.

Me duele demasiado..

Pero, permanezco en silencio, porqué el que dijo que el silencio es salud se equivoco demasiado para mí.

En sueños como cada día, deseo golpear mi cabeza contra un muro.

I said: i'm sorry. I said, again.

No será tan facil, ya sé que pasa. No será tan simple como pensaba.
Como abrir el pecho y sacar el alma, una cuchillada de amor.

¿Quién dijo que todo está perdido? Yo vengo a ofrecer mi corazón.

Hablo de países y de esperanza,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo por cambiar esta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar nomás.

Sé que me equivoco muchas veces
y se que muchas veces tengo razón
Y otras veces fui culpable de una gran equivocación.

No se si prefiero días iguales o dias distintos ya guardé el instinto asesino en un cajón.

Your truly ♥

Una frase que nunca se me va a olvidar desde que la escuche la primera vez que ví  #I'm Sam, aunque no tenía conciencia de cuanto podía significar para mi. volví a escucharla hace unos dias cuando volví a ver esa película & sigo pensando qué es la película más tierna y significativa. Creo que yo a veces me siento de esa forma.

-Es como si cada mañana al despertarme sintiera el fracaso, porque alrededor todos parecen conseguirlo pero por alguna razón yo no puedo aunque lo intente... no sé porqué, pero nunca seré suficiente.

#Vuelve a llorar. 

Nunca me imaginé desde la primera vez que ví esa película que alguna vez me iba a sentir de esa forma tan, inútil & totalmente estúpida. Comparada con esta película un poco, DIFERENTE.. Y si me preguntaran, nunca querria sentirlo tampoco.

Yo No soy Sam... Me diría a mi misma.

I can do it, i can do it, I can do it..

 A veces sólo desearía que todo acabara en una canción. Que entendieras todo con un pedazo de canción. Eso esta bien, te digo, porque mi boca es lo bastante pequeña para poder decirte lo que siento en el momento en que me lo pides. A veces enserio desearía que entendieras mi manera de ser. Perdón si no puedo expresarme como vos pá, pero no está del todo mal ser como soy. Aún así estando bien o mal no quiero intentar cambiarlo para sentir que en verdad me escuchas, porqué intentas sacarme las palabras de la boca pero.. Eso es una manera de molestarme contigo. Pero es qué de todas formas no quiere decir que dejaría de quererte, eso sólo demustra que tenemos maneras de pensar y me comportarnos opuestas. Pero que sería si yo acabaría siendo de un dia para otro como vos.. Que pasaría si haria todo lo que a vos te gustaria que yo haga, entonces no seria vbida mia sino tuya.

Cuando te perdiera o me dejarás ir, no sabría como realmente ser si he sido todo el tiempo algo que a los demás les gusta que yo sea, para complacer.

Y ahora quiero aclarar que todo lo que digo, no lo digo solo por él, por mi papá. lo digo por todas las personas. En algún momento creí que tenia que tenia que encajar en cada lugar, de esas personas que intentan caer bien o directamente no abrir la boca para no arruinar nada, que ya es nada. Estoy intentando ser una única persona y no para satisfacer a nadie, más que a mi. 

Pero cualquiera sea por donde lo vieses, no es nada fácil. Nada.

Traté de ser fuerte. Difícil sin verte.
Siento que muero sin tu luz.
Y sé que no es fácil. Te busco y no encuentro.
Ni la menor huella de tu voz..

Todo es muy duro si tú no estás,
Volveré donde los dos comenzamos a escribir.
La más bella historia de amor. 

La noche era oscura, tus ojos la cura de mi terrible soledad..
Tus manos pudieron encontrar mi pecho que las condujo al corazón.

Si tú recuerdas cuál es el son que devuelve la ilusión, si tú recuerdas cuáles son
las notas de nuestra canción. Y soñar de nuevo los dos.

Traté de ser fuerte difícil sin verte siento que muero sin tu luz.
Y sé que no es fácil.
Te busco y no encuentro ni la menor huella de tu voz.

Si tú recuerdas cuál es el son que devuelve la ilusión, si tú recuerdas cuáles son las notas de nuestra canción... Y soñar de nuevo los dos. ♥

Sólo, quiero soñar que soñamos juntos. Sólo, intento creer que llegará el momento y no caeré antes. Sólo, quiero hacerlo sola. Porqué me da miedo equivocarme por darle la razón otra vez a alguien más. 

Quiero.. Intantarlo, puedo?

-El tiempo pasa rápido. – Tom se quedó callado de buenas a primeras y su rostro se ensombreció. Se apartó de la pared, dejando una huella inconfundible de humedad y barro y se acercó a mí, cara a cara. Me acorraló con la mirada y yo tragué saliva, inmóvil. Mi cuerpo se aceleró. Mi mente y mi corazón adivinaron que algo estaba a punto de ocurrir y lo desearon con toda su fuerza.

-¿Sabes una cosa? – yo negué con la cabeza, con rostro estúpido y mirada fija en sus ojos iguales a los míos, más afilados y enigmáticos que de costumbre. – Nunca he acompañado a ninguna chica a su casa… como lo he hecho contigo. – hablaba en serio. Parecía sincero y me entraron ganas de alzar los brazos y rodear su cuello con ellos, para sellar lo que ¿para qué engañarnos? Habíamos esperado toda la noche.

-Pero tú… vives aquí también. – asintió despacio y se inclinó sobre mí.

-Eso no cambia nada. – murmuró, muy cerca de mi boca seca, cárcel de palabras indescriptibles representantes de sentimientos presos deseando salir, pero tan pecaminosos que no se reprimían a sí mismos, procurando no causar estragos en el mundo exterior.

Aún así, unas pocas palabras escaparon de entre los barrotes de lo justo y perjuicioso.

-Eso lo cambia todo.

No. Leí el brillo de sus ojos, tentación y lujuria en estado etéreo y supe que para él, no cambiaba nada. Por lo que nada le impidió cerrar los dedos humedecidos en torno a mis brazos, al húmero que se deshacía jactándose de la fuerza de sus músculos. No me dejó moverme, manteniéndome en posición de firme y me hizo añicos contra la pared de granito. Abrió lo que en un primer momento me habían parecido las fauces de un demonio y ahora me sorprendían con la humanidad de una boca humana sedienta de saliva aún más mortal. No unimos los labios. Besamos nuestras lenguas con más de ese placer pecaminoso que nos tenía atados a un destino que todavía no había sido dibujado en el firmamento.

No estábamos en un mundo ideal para nosotros, estábamos en un mundo edificado por otros y gobernados por otros muchos, por lo que debía suponer que lo que fuera a dibujarse, lo que fuera a plasmarse como destino, no sería algo seguro para nosotros, no lo sería para mí. Porque no había un nosotros.

Me dejé llevar por lo que la Biblia y todos sus creyentes considerarían pecado, por lo que el pensamiento humano consideraba extraño y por lo que la naturaleza consideraba antítesis de los sentidos y abrí las puertas de mi alma y de mi cuerpo a un ser de mi propia sangre y sexo. Nos tocamos con intenciones de todo lo lujurioso y todo lo inaceptable. ♥

A veces en lo único que pienso es en ti cuando estoy mal.

A veces lo único que me salva eres tú cuando no hay nadie allí.

A veces lo único que siento que me hace falta, eres tu.. Entonces, está bien amarte de esta forma?
Quizá. si... Si no era amor dse le parecía lo suficiente para hacerme pensar que, siempre caigo en el mismo puto.. Me haces feliz cualquiera sea la forma de pènsarlo, me haces bien cualquiera sea el sentido. Sueño, cualquiera sea el resultado. Te amo, no cualquiera podria pararse a entender de que es tan echas las cosas de las que vivo. ♥

Vas aqui, vas alla.. Pero nunca te encontraras al escaparte.

Y no sé, no sé que escribir.. Que feo cuando por no darte vuelta y mirar bien las cosas, todo se vuelve una horrible & FÁCIL confusión. El problema es ese, no es fácil de solucionar y tristemente, me pesa demasiado hasta el más minimo error. tengo la conciencia limpia' No sé, no sé

Parte de mí: Diario de una fanatica, supongo..•

Y yo sé que suena estúpido, demasiado infantil. Yo he intentado acabarlo pero, no es posible y no, no es estupido.. Estupido es intentar entender lo inexplicable, lo que no tiene ni pies ni cabeza. Y, realmente he dejado de pensarlo, he empezado ha sentirlo simplemente. El hecho de ser #fanático no es una locura. No es el descontrol, la histeria, lo pátetico y hasta, insano. No es sólo eso y menos que eso, no es todo eso tampoco. Es como AMOR, y  creo, no podrias entenderlo hasta sentirlo. No.
Yo solía creer cada vez que veía a alguien de esta manera, que estaba completamente loco. Cuando digo de esta manera me refiero a.. bueno no lo entenderia de todas formas. Pero, me refiero a el sentimiento en general. Por que eso es, un sentimiento profundo hacia alguien o algo que los hace simplemente felices. En mi caso, el escuchar una canción , escuchar la voz, sentirla.. En verlos aunque lejos, ese simple sentimiento te empuja a sonreir un poco más y hasta podria decir, te deja SOBREvivir en algunos casos cuando yo, siento que no hay nada mas. Quiza no es asi, pero cambia de todas formas. Y yo solia creer que eso no podia suceder pero, realmente se siente de una manera que terminas por entender que, si se siente de esta manera es porque en algun punto, es real. que algunas personas tambien sienten de esta forma y, esta bien. Y sentirse bien por ver a alguien sonreir que quizá, en tu insignificante vida lo verias más que por televisión o escucharias por radio. Más que sus videos en una pagina web y todas las imagenes recogidas, robadas de alguien más.. Nadie dijo que estaba prohibido. Y si lo estuviera, sequiria siendo un amor.. un amor prohibido porque quizá, aveces duele demasiado enterarte de que estás soñando con algo muy grande. Quizá pero sigue haciendote feliz de algún modo. Es una droga pero tambien, es amor.
Y mi amor, pertenece a una sola banda en particular. Que me ha hecho sentir de está forma y más aún que seria demasiado para explicarlo. TokioHotel♥
Podría haberme vuelto loca en algún punto de mi adolecencia para creer que la amo, que amo a esta banda o es el simple hecho de que esto llena algún vacío dentro mio que no sé como llenar? Esto, no lo sé. No sé y no quiero saberlo porque en si me hace bien, entonces esto esta bien. Porque si no esta prohibido o si es una locura, esta bien. Quizá nunca pertenecí a los creen que por ser iguales son normales. Asi que, yo no quiero ser normal si no puedo sentir esto. Es AMOR?
 Quizá terminaria por preguntarselo a alguien más, pero sería no tener palabra propia... Y esa persona, ya no soy yo.

Why it's every thing with you so complicated?

GALA nº 41/10 (Alemania)

GALA nº 41/10 (Alemania)

♥

 Gala: Una novia estable es un tema?
Tom: De momento no tengo ninguna, pero me gustaría imaginar que tengo una.

Gala: Hasta ahora, no has echado de menos nada...
Tom: Para mí era extremadamente importante tener tanta diversión como sea posible. Pero ahora soy ya un joven de 21 años. Con la edad te haces más relajado. Pero no sé, si soy una persona para una relación estable. Tal vez hasta con 40 años, todavía tengo sólo ligues.

Bien, esto es del 2010- pienso ¿Como estarás en éste momento?. 

Quizá en la misma: noche a noche con una mujer diferente y si bien eso "satisface" es claro que no del todo. -Bill no es el único que se siente sólo.- Aclaraste una vez y, esperaba a que lo dijeras, aunque yo lo sabia, esperaba que saliera de tu boca. Y qué puedo pensar acerca de eso? Me gustaría realmente, que no fuese de esa forma que te sentís. Supongo que se lo que se siente sentirse sola y por eso, no quiero. Supongo que preferiría mil veces que estés con alguien que te ame aunque miles de ·nosotras sintiéramos horrorosamente un nudo en el corazón, pero.. Me haría feliz verte feliz. Corrección: Me hace feliz verte feliz.

Aunque aún tengo la leve sensación de que te hace falta algo que no lo paga el dinero.

Yo, quisiera decirte: [If you're needing soul to soul connection. i'll run to your side. -When you're lost in the dark, when you're out in the cold, waiting for me.. ] pero creo que no serviría de nada, sino, ilusionar este corazón que ultimamente he notado que es demasiado débil a comparación de algunos otros pero no más grande.. & agravar cada herida al escucharte hablar del amor que te hace falta. NO, yo no soñaré de esa forma ya, porqué esa forma de soñar a veces.. a veces me parece destructiva. Pero, claro, eso no quiere decir que yo, dejaré de sentir que te amo. Sabes deduje hace años que lo que siento por Tokio Hotel y, por vos es amor? Yo no puedo decir que sé que es amor, pero.. Ya lo dije, el simple hecho de sentirme feliz al verte

feliz.. El simple hecho de sentir: Eso es... Tom Kaulitz ♥

 

 Yo quiero decir en pocas palabras, aún me parece obvio que nunca lo leeria él: [ If you want to make us happy, just smile.. Tom ]

Quiero sonreir hasta que me pidas, con tus propias palabras que no lo haga, que deje de hacerlo. Que me arrodille y pida disculpas a algo que no hice; voy a sonreir porqué llorar me daña demasiado y no en lo estético presisamente. Me daña demasiado porqué no hace nada más por mi que calmar el dolor y es, lo más fácil que uno puede hacer y yo, ya no quiero elegir ese camino. quiero hacerlo, en verdad quiero. Pero no es tan fácil como decirlo.

Cuando sueño con quedarme dormida en sus brazos, llorando. Cuando lo siento, me siento a su vez incómoda en la cama..
Porqué no habia otro lugar, que de ligar a ese momento. No más que un simple sueño.

Nerviosa? Si, no quiero cometer el mismo error y dejarme caer otra vez. Dejar que me tiren al suelo.

No me quiero perder. Todo lo que aqui una ves fué, no lo puedo encontrar en mi de nuevo.

Y lo que ahora tengo de mí, quiero que permanezca ahí.. Esa soy.

Y no va avolver a tropezar con la misma piedra y .. Seguir perdiendo popr miedo a perder.

Vamos a intantar si? Que afuera hay mas que miedos & prejuicios. :)

Te has convertido en un Muñeco tan frágil que al más mínimo toque, se cae un pedazo de ti. No sé qué hacer para no romperte...

Te habia contado historias tristes acerca de mi infancia.

No sé porqué confié en ti pero supe que podía.

 Nos habiamos pasado todo el fin de semana, mintiendonos en nuestra propia suciedad.

Sueños, sueños de cuando habiamos comenzado las cosas.

Me pregunto si tambien tú tienes los mismos sueños.

No es que quiera ser otra persona, quiero saber exactamente, quién soy YO.

No es que aún tenga miedo de cruzarme y me señales , sino a no hacer nada si lo vuelves a hacer.

La primera ves que vi éste capitulo de My life as Liz, lloré. 

La primera, y la segunda y las tantas veces que lo vi. Me encanta la letra & como lo canta ella, liz. Quizá es justamente  como lo siento en ocaciones aunque no quiera decirlo. No sé. [The funeral-Band of horses] ♥

Laberinto con tu alma en cada calle siempre esta
Y aunque busque una salida esta causa esta perdida
y se cerro. No puedo creer que el sol no nos ayudo, solos nos dejo.
Cobarde si me quedo, cobarde si me quedo, cobarde si me voy.

Voy a huir de esta prision, buscar la libertad, maldigo
lo que soy.. ♪

But, tomorrow is another change •

I never want to see you unhappy. I thought you'd want the same for me.

Goodbye, my almost lover. Goodbye, my hopeless dream.
I'm trying not to think about you. Can't you just let me be? So long, my luckless romance...

The sweetest sadness in your eyes. Clever trick.

But darling, I know that , I cannot wake up in the morning without you on my mind.

Los adultos siempre buscando un porqué, una conclusión, una solucion a todo. Una razón.

Eso me convierte en adulta? siempre buscanco una respuesta a todo?

Eso no se llama adultes no? Se llama madurar. Y no estoy en contra de ello. aunque me gustaría , como a cualquiera. volver a tener 5 años, a ese mundo donde no existian problemas y no habia razones para preocuparse, donde no buscaba un porqué ni un como, donde era feliz con un abrazo y todos, eran amigos.

But, tomorrow is another change •

Ahora que ha llegado un nuevo mes todo va cambiando, no quiero presipitarme a decir: Todo irá bien o lo contrario, creer que no será así.

No quiero planear mi vida porqué terminará haciendo lo que ella quiera, y yo, no quiero ser su víctima ni mucho menos que juegue conmigo.

Los daños en ella, es un simple conplemento. No creo que vivir sea ser feliz y ver que todo está perfecto. Porque en fin, de alguien mayor siempre se aprende que nada es perfecto, ni nadie.

Sé que no deberia esforzarme en entender como vivir , en el esfuerzo no vivo directamente. Esta sensación me consume pero, eso no lo voy a permitir. Cualquiera diría que no, no es nada. pero es tan horrible lo que siento por mi misma y tan asquerosa esta sensación de asco y repugnancia, de dolor y de verguenza a que? De miedo. Y no voy a dejar que me consuma, no es nada, pensá. no son nadie, decí. ESTA TODO BIEN.

Simple mi conclusión, no voy a dejar de vivir por miedo a hacerlo.

Puedo hacerlo.

Miles de veces al día me encierro en el mismo "NO". Que es distinto en cada ocación. No esto, no aquello. No puedo. Pero sin embargo hoy, que no me siento como una basura que traspasa los límites de bajo autoestima, hoy que siento algo que creo que se llama tranquilidad o paz.. Hoy me pregunto, en verdad puedo hacerlo?

Y la respuesta la sé, si lo intento quizá puedo. Puedo hacerlo. Pero, sigo teniendo miedo.

No me gusta la música de Don omar pero, cuando ví este video lo amé. ♥

tiene toda la razón y aunque la letra, para mí, no encaja mucho.. El video tiene toda la razón del munto & a avces te cerras diciendo cosas como que no vale la pena escuchar o saber de tál. No es así. Éste video demuestra que apesar del género o el quién la canta, siempre hay un mensaje que dar y una respuesta para el que la trasmite. 

Preferiria sangrar con cortes de amor que vivir sin cicatrices. ♪

Hoy me desperté así. Intentando ver algo donde no hay, nada.
Me desperté soñando algo que nunca podria ser posible.
Y lo peor es que, sé que es mi culpa. Fue mi culpa porque ya no es , nada.
Nunca fue nada & no tenes idea de cuanto me arrepiento de no haberme arriesgado a convertir ese nada en al menos "algo". ASí de estúpida soy.




But, tomorrow is another change •

A veces no soy, atras soy. Pero no sé cual estoy siendo. Porqué nunca supe cuál era.

-Ohana significa familia. Y tu familia nunca te abandona.. Ni te olvida. ♥

There no real love in you. Why do I keep loving you?...♥

No hay razón, que el corazón entienda. No hay otra manera, no hay nada que vos sepas, no hay nada.

Si no lo digo en voz alta, lo escribo.

Si no le puedo decir al mundo lo que tendria qe gritar, que  quiero llorar y estoy sonriendo. Que mañana volveré a hacer lo mismo y me sentiré la más falsa por esconderme después.

Por sonreir cuando estás hablando de mí, algo que no es verdad. Entonces qué?

Si yo, no puedo llorar en tu cara para quedar como la puta victima! Una y otra vez, como la victima y la estúpida. no lo entenderías. Si te atrevieras otra vez a decirme lo mucho que me amo, lo egocentrica que resulto ser una vez más, te diría cuán mal están equivocados todos, cuanto.

te diria cuanto me odio y me estado odiando. Y cuanto odio este sentimiento hacia mi misma. Que no soy dueña de éste sentimiento enfermo, está angustia no me hace bien. Pero, no quiero ser la víctima, porqué no lo soy, no lo soy no lo soy.. Si lo dirías de nuevo entonces, no sé que pasaría. Me quedaría muda y me iria lejos, a llorar, a romperme por dentro. Porqué no lo soy y eso, nadie entiende nada.Yo si?

 Si yo no puedo gritar que me estoy muriendo por dentro y por fuera estoy bien.

No estaría bien y tengo que hacer por una vez las cosas bien, decirlo asi que, si yo no puedo decir lo que pienso, que no sólo es eso, entonces lo escribo.

Porqué, no quiero hacer mal a nadie.. No quiero hacerme mal a mì.