Si necesitara amar a alguien, tu serías la única en quién pensaría. 
Si necesitara a alguien...

 ¿Cuantos momentos podemos conservar en un solo momento? me pregunté en el mismo instante que sentí sus labios sobre los mios.
Yo estaba sentada, abrazada a él y habia muchas cosas en las que podía estar pensando en ese mismo instante y ninguna de ellas me llevaba a su boca. Ninguno de esos pensamientos tenía como fin volver a rozar sus labios, sin embargo lo besé y le sonreí. Sin embargo le dí pie para que se quedara y me abrazara y en ocaciones rozara sus dedos sobre mi piel con suavidad y deseo. Pero ninguno era con amor. Ninguno sentía amor. 
¿Sabes que pensaba mientras besaba esos labios? Pensaba en tantas cosas como como los ojos arrugados de los ancianos al reir, las parejas incomodas a nuestro lado, las risas y tu sonrisa cuando yo no podía parar de reír. Pensaba en volver y encontrar esos momentos en mi memoria y darte la mano y ahí; después de eso, sentí lo que en las novelas nombran como 'el nudo en la garganta'. 
Me dejé caer igual, en esos brazos como si en realidad estuviese sola y cerré los ojos. Y quise besar los labios correctos en el momento ideal y tomar la mano de quien en realidad quería tomar. Por eso, yo solia decirte, que para mí el amor no es facil, que para mí, el amor era imposible y nadie me entiende. Y el nudo en la garganta se debe a esto que ahora es un secreto: vos me entendías más que yo misma y eso, también, lo siento, era amor.

Soneto de lo posible

Puede ser que una vez/ en un desvelo
descubramos que el mundo es una fiesta
y encontremos al fin
esa respuesta que desde siempre
nos esconde el cielo

puede ser que una noche / en algún vuelo
ganemos sin querer alguna apuesta
y advirtamos que un alma está dispuesta
a servirnos de paz y de consuelo

puede ser que el transcurso de los años
nos vaya proponiendo otra corriente
dejándonos con suerte y sin extraños
y aunque en la piel nos queden cicatrices
desde el viejo pasado hasta el presente
puede ser que logremos ser felices

Nada para mi, nada para vos.

Paralelamente, ahí donde ves una sonrisa, se cuela desde sus ojos un vacío. ¿Puedes verlo? Sus ojos parecen mirar lo eterno y ahí, donde la ves hay una pequeña tristeza desde sus ojos hasta su voz. ¡Que vacío! La voz le tiembla de vez en cuando, sus ojos se vuelven una tormenta como su cabeza. Que absurdo, pero es tanto lo que siente que al mirar una pelicula o leer un libro no puedo, ya no puede, evitar llorar. Que pequeña, esa que abre la herida una tarde fría para no llorarla en un bar. Que pequeña, que frágil esa parte mia que en algunas ocaciones flota sobre mí y no puedo agarrarla. Y aunque no quiera decirlo, te extraña. Se extraña.
Y yo a veces no me puedo reir de sus caprichos, sino que oigo sus llantos y miro sus espacios vacíos. Y temo pero vuelvo, siempre vuelvo a reir.  Sino no sería yo. Aunque que soy yo de todas formas.
Aunque no tengo idea en que espacio tiempo y de que forma esté viviendo.
Que sería yo sin parte fuerte. ¿Que haría de mí, ese vacio?

Andando...

Ven a sentarte conmigo
pasemos frío
dime, de paso, donde van los años
cierra mis ojos y cierra los tuyos también
hazme sentir que no hay nada más hermoso que ese viento helado
Sonriamos, nos abrasemos...
dime que es la belleza y hazme aun así sentir que no te interesa 
Regresa como te fuiste, igual, hazme llorar en tus brazos
o sólo mirame llorar
o simplemente hazme sentir, en el viento, que todo está bien 
No me mires...
siente mi cárcel 
mis miedos
dejá que el tiempo caiga ante mis ojos solo unas horas
mientras me quedo tirada en el pasto, ahí abajo
siento tan lejos la libertad!
dime ¿Que se siente?
extraño preguntar, extraño de preguntas...
adiós y vuelve, vuele, vuelve alguna vez
¿Que siento?
Siento paz y miedos.
Siento miedo, cierro los ojos, siento frio, algún vacío que te juro no quiero tocar
ecos que se rien del pasado
una luz enorme metiendose en mí
me calzo algún zapato y mientras duermo, revuelvo
no sé si se siente placer o miedo
hay una luz y alguien llora un poco
hay una mañana hermosa y por ahí, en ves de un mate abajo de un arbol, me dan café
Quiero, 
verte
sentirme extraña
y que esa extrañeza sea la mujer que querias 
y no me preocupes, no me invadas como un fantasma
cálmame, pero no encierres mi alma
no seas ya la ausencia
aunque no duele ya tanto
sé, como siempre fuiste 
dentro mío 
sé luz...

...Aún me cuesta encontrar la luz que era mia, que encontraste y es aún, en algún lugar, mia...

siempre quise que entrara alguien asi en mi vida, la dejo ir  y me arrepiento.

De los espacios donde surge la palabra hay de a montones pero creo que la palabra no surge en cualquier espacio ni en cualquier momento. Extraño el papel y las hojas al aire. Extraño las maquinas de escribir como si alguna vez hubiese pertenecido a ese boom. Como si alguna vez hubiese tomado un café mientras escribia en una de ellas. La piel es un espacio que quiero utilizar para expresar parte de mí (por un error, casi escribo arte) ¿Que es arte? un modo de expresión, quizás. Belleza. Sentir. Gritar lo que se siente en cualquier espacio, el que sea. 

Mi espacio no sé cual es ni porque resulta importante tener uno. En el mundo es más complicado no sé porque. Nadie sabe quien es quién y porque está aqui. 

En este espacio alguien inventa un nombre y una historia y esta perfecto. ¿A quién le interesa? Irónicamente, en el mundo alguien puede vivir sin interés de los demás porque a nadie le interesa quién seas. 

No sé si se vive de espacios. Tengo un nombre y una historia de 18 años que no te cuento, que nadie sabe, que quizás a nadie le interesa y vivo frente a quién sabe que para saber de que estoy echa, para entender que es lo que vivo. Y tengo que escribir en algún espacio. Tengo que existir en algún espacio. No sé porque. 

Habiendo tantos espacios entre las palabras y los silencios, yo sin saber porque escribo. porque pregunto y porque existe un hueco entre espacio y espacio. Hueco que se repite en la vida en tantas ocaciones como de casa en casa, de persona a persona, de historia a historia, de destinos que no se encuentran. 

Yo no quiero ser ese hueco. Eso quiero decir aunque no sé a que quiero llegar ni a donde. 

'Te extraño pero no me extraño a mí. Te llevo en los huecos y en mis silencios. En las hojas de la computadora que son borradores alternos llenos y algunos de dos palabras. Te llevo en mis ojos y en mis sonrisas y en mis vacíos. Tenés tu espacio, todo lo que fuiste y el pasado tiene su espacio.'

Y los espacios se me mueven y se mezclan entre si, se llenan de puntos suspensivos y por ahí, les sonrío o les lloro como humana que soy, somo mujer sencible que escribe para no morir en si misma. En su cuerpo, en su sombra, en su pasado y en su presente. Y su espacio son tantos lugares como personas, esta echa de espacios. De tiempos. De dudas e incertidumbres. De mucha risa que nunca escribe, de belleza extraña que nunca entiende.

No quiero  morir como una copa llena en el misma mesa abandonada en una casa en un lugar que alguien dejó , mezclado con el mismo vino que saca el lado amargo de mis ojos sin pasión. No quiero, cualquier sea la metafora absurda y sin gracia, quedarme sin irme.

Te escribo porque necesito espacio para que mis dudas y mis miedos se acomoden o quizás se vayan.

Aunque en realidad escribo porque soy dueña. Escribo porque tengo espacio, donde lo haya; y ganas y algo me llama y no sé en realidad, tampoco porqué. 

Nuestro espacio, pienso, somos nosotros mismos.

Ojalá, existamos más allá de nosotros. Ojalá no mueramos ahí acurrucados. Ojalá los espacios, pausas, puntos marginales no exitiesen. No mueramos, por favor, en el espacio.

Tampoco vivamos por vivir.

-Porque no podés darme una oportunidad?- Me preguntó, con una sonrisa simple.
-No sé..- pensé algo que decir.- No puedo. No me nace, no me surgen las ganas de verte. No sé porque!- Insistí.-quizás este mal, no sé.

angel con campera!

Te extraño aqui, en el presente.
Te extraño en mi vida: las risas, los flasheos.
Las conversaciones interminables y sin sentido.
Los insultos, las peleas, la estupides, las preguntas sin respuestas y tus cuestiones!
Te extraño aqui, ahora, un poco más que siempre, de la manera que no te gustaría que te extrañen.
Hoy si, solo hoy. Te extraño a gritos como si no hubiese otra cosa.
¿La hay? Me pregunto. Y la respuesta es obvia: hay vida.
Que ilogica la vida misma, ahora juro que quiero más vivir que morir.
Pero te extraño igual.

Hace bastante que no paso por acá, donde me encuentro de vez en cuando. Me busco hoy, tomando un té frío con velas encendidas por la lluvia que, en las calles, se llevo las luces nocturnas.
Nada tiene que ver con lo que quiero hablar, pero realmente no hay un tema especifico, siempre fue así. 
Descubrí una clase hace unos dias que no sé expresarme como deberia y pensé en tantas cosas que realmente no importan porque cuando querés expresar lo que sentís, el grito que sale del alma, no es de un escritor sino de una persona.
Nunca tuve la intención de que me leyeras-te diría- y recuerdo que en varias ocaciones me tachaste de 'trágica' y te respondí que sólo cuando había un tiempo para sentarme a pensar ¿Donde estoy? me sentía así de trágica. En medio de la catarsis, pero siempre buscando un salvavidas de donde agarrar. Quizás mentí en algunas cosas pero lo demás siempre fue verdad. 
De todas formas eso no importa, sabrías que nunca en mi vida tuve mucha coherencia ni cohesión ¿Porque escribiendote si la tendría?
Descubrí por otra parte al otro lado de mi vida, pasado lo días, que soy más fuerte de lo que pensé. 
Sí, me conociste en ruinas, y si me vieras, luchando y sonriendo. Pasandola fatal y de vez en cuando durmiendo en el hoyo.. Creo que me verías después de todo bien. Sangramos de diferentes maneras, yo por mi parte intento de la vida algo más que el suicidio. Que maldita ironía la vida esta!
Hace bastante que no paso por acá, cualquiera se questionara un poco: yo no sé donde estoy ni a donde voy perocreo que la vida sería sin la busqueda un hilito aburridisimo de constante rutina y tiempo. Viejo, ojalá siga pensando un tiempo, que nada importa más que yo y mi risa.. más que todo lo que aprendí con vos.

lágrimas.

Sos toda una mujer cuando llorás. Te sentás, tus ojos se entristecen de a poco, mirando al vacío, quizá hacia el suelo, mirando la nada, las lagrimas comienzán a salir.
Primero dudan y luego, del peso van cayendo y vos, vos simplemente las dejas ir.
Ya no te enojás, no te espantas, no te haces problema excepto cuando estás asustadisima, ahí si que sollozas con ganas, se te va la existencia en ellas, te destrozas, incluso, sostenés el grito pero de vez en cuando se va solo.  Y llorás, como una autentica niña.

Quiso abrir los ojos y amarlo puramente e inocentemente porque lo necesitaba, lo queria así, pero recordó que el amor nunca habia sido para ella.

Quizá tengas razón.

-Después del final hay un comienzo, y así siempre que estés dispuesta a dejar ir ciertas cosas para no acabar sentada en el mismo rincón de la vida, mi amor. Dejar ir siempre, libre de culpas y siempre un poco colmada de recuerdos que hagan que el porvenir tenga un sentido diario. No estariamos luchando si nunca hubiesemos sentido que la vida se llevaba todo por encima, no, estariamos cómodos.
Después de que termina algo, de que la vida padece sentido, quizá sentimos, después de que algo acaba por completo, comienza nuevamente desde el vacío inmenso quizás lo sientas, desde la nada misma, después.
Y así siempre salvandonos, nosotros mismos, nadie más, del abismo infinito.

Piny in the sky, angel in the sky.

'No sabes como te extraño y hace poco que sé que te fuiste, desde las 11 que tuve ese miedo, desde las 3 que resurgió por las llamadas perdidas, desde las 4 las lagrimas caen desesperadamente por mi rostro, hace mucho que no lo hacían con tal dimensión. 
Donde estarás? Te extraño, me duele.
Me falta sin duda una parte que había descubierto en mí, hermosa y brillante, que vos descubriste que todavia llevaba conmigo.
Sabes? me duele muchisimo y no es metáforico decir que tuve miedo de mirarte a los ojos y que hubiera 'nada', tuve miedo de tocarte y hoy, de volver.
Te lloro y sin duda es triste, muy triste es todo esto que está pasando , esto me hace recordar incluso que me decias que era una suceptible, me lo dijiste tantas veces y era algo que yo ya sabia, me dijiste que no llorara, que no me pusiera triste que sonría.. me enseñaste tantas cosas de chica grande pero hoy solo la vulnerable pequeña que alguna vez creiste mirar a través de mis ojos y encontraste sin buscar demasiado.
Te lloré tanto estás horas y no quiero más que esto suene de esta manera, pero así sale, así lo siento.
Me arrepiento de no haberte dado el último abrazo pero tuve miedo de que ya no seas vos. Tuve miedo de todo lo que oía, de todo lo que sentía. Tuve miedo de que, vos estuvierás ahí mirandome y yo me callera a pedazos.
Quiero mirarte y decirte por última vez cuanto te quiero, y reirme a carcajadas de las idioteces que soliamos decir.
No me acostumbro a hablar en pasados.
Incluso pienso que está situación me supera.
Pero, eso no es importante, donde estás?
siempre quise que estés bien, ahora ya no sé como saberlo. Solo espero que estés caminando por las riendas de un camino ligero y luminoso, como vos, como tu sonrisa.
Sin duda, quiero que me saques está porquería que siento en el alma, serías la unica que podria hacerlo pero nunca fuiste para eso, siempre fuiste libre y libertador.
Donde estás? Que aunque te necesite quiero verte volar y que me abrazes en el aire helado con un adiós como no supe darlo.
Nunca te voy a olvidar, fuiste en cada reproche un angel lleno de delirios. Un angel con voces y miedos pegados a si mismo. Un luchador y una persona rara, siempre supimos de que hablar o como desglozar cada sensación hablando estúpideces, siempre supe ser tu payaso y vos mi payaso y siempre me confundiste con ciertas actitudes pero también, te cuidé como un hermano en ocaciones, por más que no lo necesitaste, o no?
Te quiero, te quieeeeeeero! Te quise no concuerda porque te voy a seguir queriendo, pero hoy duele sabes? perdón y perdón por pedir perdón estupido!
Creo que ya sé donde estás, a mi lado, viendome escribir y morir en cada palabra. Todavía te siento sabes?  es como si de a ratos me olvidase de todo.
A mi lado, como un angel que llegó con todos los logros merecidos a las alas más torpes y entusiastas, sonriendo o intentando al vernos llorar y no poder quejarte.
Ojalá te acordés siempre de mí, angel. Es dificil perderte, sin duda, las palabras nunca son las suficientes para decir todo lo que siente el alma pequeño.
Ojalá realmente estés y me mires de reojo cuando estés desocupado. Pero ahora sos libre, pacifico y estás en tu mundo, siempre lo estuviste y nos entendimos perfectamente.. Te quise. Te quise más que a muchos de este mismo mundo como la fracción imperfecta que siempre fuiste. Quizá ese es tu lugar y sinceramente es lo que quiero creer, pero mi alma está hoy inquita por.. creer en algo. Por entender el mundo también, por sentir alivio y sonreir, como vos.
-quizá me recordés. Yo nunca, ¡nunca me voy a olvidar de vos! - así gritando como le explique a tu tía en sollozos cuando me pidió que no lo hiciera.
Hoy estoy en el suelo mirando todo desde acá, sola,  y vos quizás, ahí, mirandome caer pero te juro que voy a seguir tus cosejos uno a uno, sólo queda agradecerte y no atarte a este mundo de mierda con tanto sufrimiento y desearte paz donde estés, sigo creyendo que estás mejor, brillando en espontanéo, burlandote de mí como lo hacias siempre para hacerme sonreir pero hoy no te veo sabes? No te veo reir, ni volar, ni hablarme, ni darme el abrazo que tanto necesito.
Pero porque tiene que importarme eso? sin embargo soy egoista y también pieso en mí. En realidad, después de todo, lo que más quiero es que vos estés en tu mundo, lo que desearía es aunque sea haberte despedido.
Solo me queda decirte gracias y hasta siempre,  piiiiiiiiiny.
Solo me queda dejarte de llorar y emprender el camino que siempre me dijiste, podía lograr con esa luz en los ojos. Te voy a extrañar, pero te voy a dejar de llorar, lo prometo.  '

Lo escribí sin la intensión que lo lean como a todo lo que escribí sobre él, lo escribi para él, pero él ya no está y eso lo sé y me duele en cada pequeño pedazo de corazón que tengo. Lo escribi para descargar el torbellino que fui en ese momento, a penas llegue a casa. Angustía patente en las ojeras, en el llanto, los miedos, el odio. Las ganas de que estuviera respirando en el telefono y me dijera 'callate piny, estoy bien tusha' orque aún no puedo aceptarlo.
Lo escribí con el alma en los momentos que ésta se enloquese y quiere gritar, totdo mi ser quería gritar y romper todo! Y encontrarlo en algún lugar.
Todo lo que escribo soy yo, y lo comparto, no creo que sea ni tanto para que lo lean, ni para que sientan lo que estoy sintiendo.
solo siento la necesidad de algún lado guardarlo y un día verlo y sonreir.
Esa sonrisa de recuerdos, entre melancolíco dolor y fresca alegría por todos los recuerdos anteriores a éste.
-Pequeña hay que dejarlo ir- me dijo una persona única.
Escribir es una manera de dejar ir el dolor, pero no a la persona, una persona que queremos jamás se va, se queda aqui, en el alma cosquilleandonos la vida, recordandonos en este caso, que aunque hoy duela en algún momento tenemos que volver a sonreir.
Y si qe la quise, si que la quise!

Tantos miedos en una sola persona, tantas paz, también, en una sola persona.
No entiendo como al gente puede decir que a veces la vida es monótona, ni siquiera llega a ser rutinaria descubriendo al belleza de las cosas. Horrorizandome con los ruidos, de todo tipo, que locura!
Que pacifica y demente puede ser una persona en particular, y todas a la vez.
Como te extraño, vos me hacias pensar en estás cosas, pensar en tan pequeñas pero tan grandes cosas, hermano, donde estás?

nadaparami.nadaparavos

Voy a decir todo lo que tenga que decir
voy a sufrir, no mas de lo que quiera hoy sufrir
y tal vez no quieras verme mas
y no entiendas que no  Voy a sentir mas nada que ya no tenga que pensar.

A veces la boludes de lo que pienso me supera y tengo que, de alguna manera, sacarlo.Por suerte, todavía no se prohibió escribir lo que sentís. Aunque más de uno le teme al que pensarán.
Quizá desde otra perspectiva, sigo siendo parte de esas personas.
Quizá sea una de las cosas que me quiero deshacer con el terminar de esta etapa.
Adiós.
Seguramente a muchas cosas renunciamos.

Cuantas veces le has huido al amor por miedo, por inseguridad.
Inentendible, chocante.
Pero, sos detestablemente, vos, casi todo el tiempo.
No sabes nada del amor, no sabes nada del dolor, del vacío, del odio, de la vida. Sin embargo estás ahí, parada riendote a carcajadas de lo estúpida y contradictoria y, las mil y una que te hace la vida. Y a veces incluso, sufriendolas.

¿Si las personas leerían las miradas sería más fácil decir las cosas? siendo como soy esto me encantaria, me ahorraria errores y vueltas que me ponen nerviosa.
Las miradas, si las entendés, significan tantas cosas pero nunca nos detenemos a mirar más allá. Y sería la manera más justa de arrepentirnos, aunque a los ojos de quién nos ve quizá se encuentre la desdicha, los celos, la alegria, el amor que sentimos, disculpas y la traisteza que a veces es inocultable ; el 'perdón por todo' y el 'hola' que por ahí se queda estancado en un momento de estupidez. 
  Quizá ven eso en nuestros ojos pero no los quieren entender o no lo justifican. 
Quizá también, la cobardía forme parte de este caos de miradas parlantes en algunos casos cuando miramos a alguien más con el proposito de hacerle entender algo. 
Así lme parece que somos a veces, no lo justifico, lo detesto incluso.
Pero son cosas que en realidad no sé si llegan a importar de cualquier forma. 

PARA siempre.

Todo va a parar a una zanja, a un pozo, al vacío, al adiós, al 'basta', al final, todo para. Nosotros mismos no sabemos donde iremos a parar. Existira la cotidianeidad en los lugares? Existe en las personas, aburridas nos aferramos al dia a dia en el que, quizá, no pensamos que los días son todos desiguales y alternados. Transeúnte del destino.
El destino como rumbo e ideal para manejarnos a su antojo, creemos en eso? No. Ya no, cuando pertenecemos a la gente que personalmente se lleva mal con este, no. 
Creemos cuando nos conviene, porque en realidad es como la suerte, sin manojo nuestro, con manojo de este para nosotros y no, no es así. Donde iremos a parar? 
La respuesta es absolutamente inexistente de cualquier forma, pregunteselo a quién se lo pregunte, a la persona más anciana que conozco. ¿Donde? '¿Donde fuiste a parar? ¿Como hiciste? si lo hiciste bien. 
Dame tu lugar, me aferro a tu lugar y me quedo ahí, con todos los abrigos puestos. 
La cama, el perro, el sol, la gente, si querés llevate tu bastón, tus penas, llevatelas.'
Seremos convenidos. Pactando a nuestro antojo, en que creer o no, parandonos y acomodando las almohadas donde sea que estemos bien. ¿Como bien? 
Que pelotudos somos. Conformistas por ahí. 
Todo acaba, todo es un instante estrecho. El destino, cuando creemos en él, no cree en nosotros y nos mueve el mundo. 

¿A donde iremos a parar? 
Pararemos en algún lado, la vida da demasiadas vueltas pero pararemos en algún lado. Todo para, menos el tiempo.