Lo escribí sin la intensión que lo lean como a todo lo que escribí sobre él, lo escribi para él, pero él ya no está y eso lo sé y me duele en cada pequeño pedazo de corazón que tengo. Lo escribi para descargar el torbellino que fui en ese momento, a penas llegue a casa. Angustía patente en las ojeras, en el llanto, los miedos, el odio. Las ganas de que estuviera respirando en el telefono y me dijera 'callate piny, estoy bien tusha' orque aún no puedo aceptarlo.'No sabes como te extraño y hace poco que sé que te fuiste, desde las 11 que tuve ese miedo, desde las 3 que resurgió por las llamadas perdidas, desde las 4 las lagrimas caen desesperadamente por mi rostro, hace mucho que no lo hacían con tal dimensión.
Donde estarás? Te extraño, me duele.
Me falta sin duda una parte que había descubierto en mí, hermosa y brillante, que vos descubriste que todavia llevaba conmigo.
Sabes? me duele muchisimo y no es metáforico decir que tuve miedo de mirarte a los ojos y que hubiera 'nada', tuve miedo de tocarte y hoy, de volver.
Te lloro y sin duda es triste, muy triste es todo esto que está pasando , esto me hace recordar incluso que me decias que era una suceptible, me lo dijiste tantas veces y era algo que yo ya sabia, me dijiste que no llorara, que no me pusiera triste que sonría.. me enseñaste tantas cosas de chica grande pero hoy solo la vulnerable pequeña que alguna vez creiste mirar a través de mis ojos y encontraste sin buscar demasiado.
Te lloré tanto estás horas y no quiero más que esto suene de esta manera, pero así sale, así lo siento.
Me arrepiento de no haberte dado el último abrazo pero tuve miedo de que ya no seas vos. Tuve miedo de todo lo que oía, de todo lo que sentía. Tuve miedo de que, vos estuvierás ahí mirandome y yo me callera a pedazos.
Quiero mirarte y decirte por última vez cuanto te quiero, y reirme a carcajadas de las idioteces que soliamos decir.
No me acostumbro a hablar en pasados.
Incluso pienso que está situación me supera.
Pero, eso no es importante, donde estás?
siempre quise que estés bien, ahora ya no sé como saberlo. Solo espero que estés caminando por las riendas de un camino ligero y luminoso, como vos, como tu sonrisa.
Sin duda, quiero que me saques está porquería que siento en el alma, serías la unica que podria hacerlo pero nunca fuiste para eso, siempre fuiste libre y libertador.
Donde estás? Que aunque te necesite quiero verte volar y que me abrazes en el aire helado con un adiós como no supe darlo.
Nunca te voy a olvidar, fuiste en cada reproche un angel lleno de delirios. Un angel con voces y miedos pegados a si mismo. Un luchador y una persona rara, siempre supimos de que hablar o como desglozar cada sensación hablando estúpideces, siempre supe ser tu payaso y vos mi payaso y siempre me confundiste con ciertas actitudes pero también, te cuidé como un hermano en ocaciones, por más que no lo necesitaste, o no?
Te quiero, te quieeeeeeero! Te quise no concuerda porque te voy a seguir queriendo, pero hoy duele sabes? perdón y perdón por pedir perdón estupido!
Creo que ya sé donde estás, a mi lado, viendome escribir y morir en cada palabra. Todavía te siento sabes? es como si de a ratos me olvidase de todo.
A mi lado, como un angel que llegó con todos los logros merecidos a las alas más torpes y entusiastas, sonriendo o intentando al vernos llorar y no poder quejarte.
Ojalá te acordés siempre de mí, angel. Es dificil perderte, sin duda, las palabras nunca son las suficientes para decir todo lo que siente el alma pequeño.
Ojalá realmente estés y me mires de reojo cuando estés desocupado. Pero ahora sos libre, pacifico y estás en tu mundo, siempre lo estuviste y nos entendimos perfectamente.. Te quise. Te quise más que a muchos de este mismo mundo como la fracción imperfecta que siempre fuiste. Quizá ese es tu lugar y sinceramente es lo que quiero creer, pero mi alma está hoy inquita por.. creer en algo. Por entender el mundo también, por sentir alivio y sonreir, como vos.
-quizá me recordés. Yo nunca, ¡nunca me voy a olvidar de vos! - así gritando como le explique a tu tía en sollozos cuando me pidió que no lo hiciera.
Hoy estoy en el suelo mirando todo desde acá, sola, y vos quizás, ahí, mirandome caer pero te juro que voy a seguir tus cosejos uno a uno, sólo queda agradecerte y no atarte a este mundo de mierda con tanto sufrimiento y desearte paz donde estés, sigo creyendo que estás mejor, brillando en espontanéo, burlandote de mí como lo hacias siempre para hacerme sonreir pero hoy no te veo sabes? No te veo reir, ni volar, ni hablarme, ni darme el abrazo que tanto necesito.
Pero porque tiene que importarme eso? sin embargo soy egoista y también pieso en mí. En realidad, después de todo, lo que más quiero es que vos estés en tu mundo, lo que desearía es aunque sea haberte despedido.
Solo me queda decirte gracias y hasta siempre, piiiiiiiiiny.
Solo me queda dejarte de llorar y emprender el camino que siempre me dijiste, podía lograr con esa luz en los ojos. Te voy a extrañar, pero te voy a dejar de llorar, lo prometo. '
Lo escribí con el alma en los momentos que ésta se enloquese y quiere gritar, totdo mi ser quería gritar y romper todo! Y encontrarlo en algún lugar.
Todo lo que escribo soy yo, y lo comparto, no creo que sea ni tanto para que lo lean, ni para que sientan lo que estoy sintiendo.
solo siento la necesidad de algún lado guardarlo y un día verlo y sonreir.
Esa sonrisa de recuerdos, entre melancolíco dolor y fresca alegría por todos los recuerdos anteriores a éste.
-Pequeña hay que dejarlo ir- me dijo una persona única.
Escribir es una manera de dejar ir el dolor, pero no a la persona, una persona que queremos jamás se va, se queda aqui, en el alma cosquilleandonos la vida, recordandonos en este caso, que aunque hoy duela en algún momento tenemos que volver a sonreir.
Y si qe la quise, si que la quise!
