No es que me afecte, me preguntarás que hice hoy si digo que no?.
Lo unico que recuerdo fue que me acoste unos segundos y termine por dormida. Soñé que el estaba ahí acostado conmigo, los dos. Soñé lo que hace unos meses tambien habia visto en otro sueño más. Sus brazos me rodeaban con sumo cuidado, él estaba despieto, yo no.
Y me estaba mirando, yo estaba llorando, una lagrima seca se notaba traspasar mi mejilla derecha.
Él sonreía, yo no. Sabia perfectamente que era un sueño, él otro producto de mi imaginación.. 

No me preguntes más, porqué no hay más que eso. No es que me afecte, me afecta mucho más de lo que a alguien más le afectaría. Él simplemente no es sólo eso, él es real pero totelmente diferente al de aquel sueño, y aquel otro del tro dia, el mismo de todos mis sueños que he estado soñado ya hace tiempo. Él me mira y se ríe, él me odia y me afecta, si, me afecta demasiado..-

Aveces lo que querés decir ya esta dicho. Una y mil veces lo han dicho y hasta yo alguna vez he intentado gritarlo. Esta vez quiero decirlo, otra vez y una más quizá: 
Porqué la necesidad de buscar la perfección? ¿Porqué nos cambiamos a nosotros mismos en el intento?
Sabes? Yo no sé, he intentado discutirlo pero es que nadie quiere hablar del tema, ella es perfecta por donde la veas
sus ojos su nariz, su forma de caminar, su sonrisa, la manera de ver las cosas ¿Quién sabe?
Y yo?!, si yo no tengo su nariz, ni sus ojos,  mi manera de ver las cosas no son las de ellas, ¿Yo que hago?
Y bien, lo e intentado decir, quizá gritar.. Mil maneras de verme y ninguna es la indicada porqué, yo ólo estoy deseando acabar con eso. Las inperfecciones. 
Yo no puedo terminarlas, no puedo acabar con ellas y porqué buscamos ser perfectos?
Cuando yo nisiquiera podría serlo, y miro en mi cada defecto, entonces.. Tiemblo.
El mundo es uno sólo, y yo, yo no soy igual. Qué surge de eso? Me lastima, lastima demasiado. 
Entonces me miro al espejo y, es demasiado, no lo soporto. Aveces intento interpretar que es lo que duele tanto.. El ser nosotros o el fijarnos en como no podemos ser. 
Es un problema, la perfección no existe y yo personalmente, no la busco porqué no lograría encontrarla jamás. Pero, a que queremos llegar?
A veces nadie me escucha, yo solo estoy sintiendo un vacio, un espacio dentro mio, un hueco. 
Veces qe el espejo me odia o suelo yo odiarlo todo el tiempo, veces que mis impulsos terminan y empiezan en un mismo lugar, donde yo no quiero llegar, no quiero llegar..
Y en el esquive me siento una inutil todo el tiempo, una idiota fuera de lugar.
Esas veces, yo ya no quiero hablar, quiero callarme de una maldita vez e ignorarlo, pero no puedo hacerlo. Ahora me encierro, porqué si salir corriendo es la intención, buscaría un cuchillo y es, es que estoy segura de ello. 
Tan desesperada e impotente, iría a por él, tan invisible en silencio, no puedo verlo de otra manera.
Pero, aveces sertirme a mi misma llorar sin nada más, me calma. Sabes porqué? porqué estoy intentando intentarlo. Lo he intentado y ha salido.
Yo, no soy perfecta.
Ella, por más que aparenta yo sé que no lo es, porqué detras de esa puerta llora, por ser algo más grande que ahora, porqué sus ojos captan algo que en realidad no tendría que ver. Asi es conmigo? Me he preguntado más de una vez, en realidad no lo sé.
Pero no confio en ello.
El mundo, el mundo es muy cruel. Pero, la belleza que yo podria he estado derochando con lagrimas, golpes, con asco hacia mi. Con pensamientos, las voces en mi cabeza, las puse en su lugar. 
Ya no las quiero escuchar, nunca las quize escuchar.
Todos somos imperfectos, pero yo, estoy aún aquí.
Y, quiero estarlo, quiero quedarme, quiero aprender algo más de mi. 
Como he llegado hasta aqui? no lo sé, pero estoy saliendo.
Y si, hay veces que mi crazón es tan frio y mi mente tan cruel, conmigo. Pero no me quiero caer  de lleno en el suelo porqué yo, no creo ser de las de levantarme y seguir caminando. No me dejes caer, escucháme.

-Muñeco…
-¡No! No me gusta, ya no. ¡No me gusta saber que he tenido tantas cosas y que a ti te han faltado tantas! ¡No es justo!
-¡Oye, para situaciones bonitas ya he tenido cientos contigo en la cama y hacía mucho tiempo que no las tenía por gilipollas, así que cállate, abrázame, dime que me quieres y duérmete! –

Twincest not real, but the way of dreaming ♥

Muchas veces nos equivocamos en como son las personas, muchas veces decimos que conocemos a alguien de años y en realidad, no sabemos nada de ella. Esa te pasa conmigo, todo el tiempo.

Años que fueron , siempre me preguntaste como estaba, pero nunca me dejáste responder. Es lo mismo que alguien que viste dos veces y: Nos conocemos?.- Te animás a preguntar, conocer es una palabra mal usada para mi, no sabes nada de mí, pero te vi, si.

Te ponias hablar de vos y de vos y todo lo tuyo era, era algo bastante, lo mismo. La comunicación es algo entre dos personas, vos estás dispuesto a hablar siempre lo mismo. Cuando te toca escuchar te olvidas, entonces?. Bueno, siempre opte por no cruzarme con vos en la calle y que me preguntés: Como estás?. Y si preguntas porqué me voy, es por eso, la educación la perdí hace poco, ya no dá para escuchar a otro que no sea a mi. Y, estoy bien, gracias. Un poco harta de déjarme callar.

Perdona si hoy te dije la verdad desde un ataque de sinceridad, o en realidad volví a mentirte un poco que aquí existia algo más que un estoy bien y nada más que eso, unas palabras. Perdona si te dije qe las cosas iban bien, como ayer, perdona si me siento como ayer, no lo sé. Por sentirme mal, popr arrancar lo siento, por decirte qe me siento una princesa... Pêro estoy sobreviviendo

a un entierro, 

el de mi alma.

No es lo mismo, ya no sé como sobrevivir sin ella. No es lo mismo, ya no sé luchar sin guerra. 

No sé volar, aunque quiera llegar lejos. No se marchar, tengo manchado el cuerpo entero. 

No sé ser yo, lo siento , 

no sé quién soy..

And If I'm addicted to loving you. 

And you are addicted to my love too. We can be them two birds of a feather that flock together..
Love, love, got to have something that keep us together...

Love, love, that's enough for me. ♪

Empapado hasta los huesos,  hundido como una piedra. Camino a casa solo, no es la primera vez. 

No es el primer crímen. Tu alma va a estar bien.

Cuando estas cansado de buscar amor & pierdes el contacto de alguien nuevo.

Cegado por tus sueños, que nunca son lo que parecen. 

Frío fracaso..

Resguardate & escóndete por siempre.

No es la primera vez, nuestras almas van a estar bien. <3

-Lo sé, sé que en algún momento voy a estar bien, porque he perdido todo control sobre mí. Pero no quiero estar bien en el momento de ver qué alguien esta mejor que yo, porqué es muy injusto, yo tengo todo lo que algunas personas no tienen sabes? Tengo dinero, el justo quizá, tengo familia y no sé que más. Pero, yo no necesito nada, absolutamente nada de eso, si eso no me hace feliz. Pues yo aún así, me siento sólo:  la soledad no tiene cura de la buena y lo pero es, qué yo no quiero tener nada de lo que tengo, no, no quiero nada, sé que nada cambiará algún día así como asi. Yo no dejaré de sentirme así y soy muy injusto si, pero no quiero tener una vida asi. Tan llena de nada y de todo lo qué quisiera alguien más..- Brown·

Please, don't cry. Big girl don't cry.

Fairytales don't always have a happy ending, do they & I foresee the dark ahead if I stay..  I hope you know, I hope you know that this has nothing to with you.

Cuando de palabras ya no queda, simplemente por el hecho de la distancia y el rencor. 
Es dificil decir " Lo siento", pero creéme. Nunca me gustaría verte caer. #

Un día te sentaste y lloraste absolutamente todo, olvidando eso de que llorar esta mal.

-Lo siento.- Dijiste. Y las lágrimas callaron con más fuerza  después, moribundas e desplazaron.

Come on,  rescue me..  I'm burnin' can you see? <3

Y acurrucada, sollozando como si no pudieras más esconder el llanto. Si, ¿hace cuanto ha estado acumulado ahí?Las lágrimas dejaron de caer con el tiempo transcurrido, quizá cueste a veces encontrarlas pero están. Y transparentes se pintan en un único rostro, el mio suele ser ese últimamente.

Y yo no puedo ni mirarte porque lo siento mucho Me duele el corazón .<3

Dulces sueños. ~

You believed in a happy end (:

Vamos dormir por fin, & despertar mañana con una sonrisa pegada al rostro que demuestre que valemos más de lo poco que te has sentido últimamente. Vamos a intentar, sin poder olvidar cuanto nos duele, que no nos afecte ver el mundo caerse, romperse a pedazos. No vamos a ignorarlo y mentirnos, sino a resistir el papel que nos ha tocado protagonizar & no vamos a decir: Hoy, estoy bien. Vamos a decir : Estaré mejor. 

Hay que aprender a creer en sus propias palabras, así que me voy a cerrar los ojos por el momento que pueda hacerlo y a perder el conocimiento de quién soy, quién esperan que sea & quién quizá quiero ser.

Hide every trace of sadness..

Perdón yo, no vos.

Smile, what's the use of crying? 
 Yo preguntaba, él respondia. Siempre creí que era una persona distinta, después le sonreí de la manera más sincera & nos hicimos amigos, casi amigos porqué de alguna manera siempre lo sentí lejos aunque lo tubiera al lado, tomado de la mano tan tranquilo con miedo a perder alguna vez ese dedo del que me agarraba para no caerme. ¿Podrías decirme que todo va a estar bien de nuevo? Por qué al parecer, todo se ha roto para ambos.
Y claro, siempre lloré en lugar de escucharte, podrías perdonarme si hice algo mal otra vez? Podrías olvidar que te dije que no quería estar aqí & ayudarme a quedarme. Podrias abrazarme? Y te juro, que cuando lo hagas, cuando yo te lo pida.. Te prometo que esta vez no lloraré, está bien?  <3

Siempre necesité tiempo para mi pero nunca creí que te necesitaria cuando lloro.

Cuando tú te alejas yo cuento los pasos que dás. ¿No ves cuanto te necesito ahora mismo?

Cuando tú te vas, los pedazos de mi corazón te echan de menos. Cuando tú te vas no consigo las palabras que siempre necesito oir. Y hacerme sentir bien.

Te extraño. <3

Siempre quise saber que se sentía estar tan cerca tuyo & no creer que era demasiado poco para vos.

Cuando estoy sola yo, me siento mucho mejor.

Hoy, he sentido un gran alivio al darme cuenta de que cuando tengo ganas de llorar, basta con hacerlo hasta verme capaz de reponerme y continuar utilizando toda la fuerza que me queda. Pero que dediques todo tu esfuerzo por un lado, y por el otro no hagan otra cosa que desanimarte y hacerte daño, es verdaderamente deprimente. Si sólo puedes luchar por una cosa, pero no puedes abandonar ninguna de las dos, ¿cómo aguantar que nunca puedas disfrutar una verdadera victoria, si siempre, absolutamente siempre, te subestiman y te apuñalan mientras intentas aguantar las lágrimas de desesperación e impotencia? Si llevo años aguantando esto, les aseguro que podré seguir haciéndolo. No importa cuánto cueste, no siempre será asi.
(I don't know.-)

# No me encuentro aunque busque en mi el porque.

 "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."  Beethoven.~

 #Tengo miedo de poder romperme &  tengo miedo de ya no soportarlo. Ésta noche estaré sin poder dormir sintiendome vacía, simplemente lo hago màs dificil de continuar.-


Se habia roto, todo se habia roto y yo estaba esperando, ¿El qué?. Deseando volver a armar pieza por pieza lo que estaba dentro mio. Imposible.
Eran pocas las veces, que me apresuraba a encerrarme para que nadie me viera, otra vez llorar.
Llorar a solas cuando uno está rodeado de personas que no tienen el minimo conocimiento de si algo sucede, ¿Alivia? Cuatro paredes tan pequeñas me separaban de un jolgorio de mentiras y entusiasmo aparentado. ¿Sería así realmente cómo cada uno de ellos se sentía, todo el tiempo? Si bien no nos conocemos, podriamos dejar de inventar algo que en realidad no es.- Pero, ¿Si así es?-
No olvides que las apariencias engañan, son capas que nos inventamos, intentamos no mostrar nuestro dolor.
¿Porquè yo si? ¿Porqué a veces no puedo disimularlo con tal indiferencia? Porqué tengo que ser la victima, la que no quiero ser, cuando me ven llorar? Porqué no me puedo reprimir e inventar una sonrisa. Ir por los pasillos arrastrando una mentira y un: Estoy bien. Qué quiza a veces no exista. ¿Tan mal está llorar que prefiero estar entre cuadro paredes acurrucada escondiendome, intentando respirar con normalidad, esperando... ¿El qué espero? Esperando que el peso se escape antes que yo, esperando que el grito sea silencioso una vez más y,
esperando
sentir un alivio. Un alivio que llega a medias. ¿Lo estoy haciendo bien? Pobre ilusa.
-A veces las personas que más sonrien, son a las que más les duele. A veces simplemente los que muetran su debilidad son las personas que se cansaron de ser, las que se cansaron de necesitar ayuda, sin pedirsela a nadie. - Las palabras que siempre afloraban en forma de duda, da no saber si tomarlas o dejarlas ir , pero ¿Cúal es mi papel?- Siempre.
No estoy segura, de lo unico que lo estoy es que no puedo soportar más, esperar ese último llanto & qué todo acabe. Pobre ilusa, creyendo que todo va a volver a comenzar con cerrar los ojos.
Pero dime, encerrarme a cuatro paredes sobre el suelo helado no es abandonar. Escapar no es abandonarlo, y quizá. Solo, quizá no este lista para cerrar los ojos & no abrirlos nunca aunque quisiera, aunque pidiera hacerlo a rastras sobre el suelo, aunque doliera tanto para no creer en esas estupidas palabras qué no eran de nadie. Aunque me golpearán cuatro paredes cerradas alrededor de mí. - ¿Quién piensa en cuan estúpido se está poniendo cuando no hace más que sentir una & otra vez ese sentimiento tan detestante? ¿Quién se pone a analizar con aquel miedo perturbador?, la necesidad de gritar es la más potente, el descontrol del llanto... el dolor.

Las cosas se han roto, si. Las personas te ven caer y enloquecer por ello, se han reido de mi cuando yo pudiese haber puesto la misma cara que ellos y decir: soy feliz.- La máscara de dia por la cúal todos dependemos alguna vez. O poco probable, solo soy yo y ellos merecen reir de mi. No lo sé.
Quizá escondida en algún rincón, nadie me dirá que las cosas las estoy haciendo mal. Cuan mal hago las cosas una y otra vez.
Seria despertar un dia y seguir esperando eso. Dormir y no querer levantarme en sueño, que ya no te deja respirar por dentro, que te rompe & a la vez te construye un mundo lleno de algo que no existe... Seria dia a dia algo igual, y morir por lo mismo, por todos los dias lo mismo es de lo que se contruye un libro, de los fracasos y luego los logros, los finales felices que quizá sólo sean una mentira más. Pero,
Si tan solo, sólo cerrara los ojos y dejara de buscar, dejara de esperar. Dejara de despertarme en un sueño. Si tan sólo dejara de escapar de algo que siempre me alcanza, dejara de esconderme de algo que ya es mio.
Si tan sólo pudiera dejar de culparme y en su lugar, hacer algo.
Hoy, por lo menos hoy, creo que no puedo hacerlo. Hoy  es suficiente sentir, mañana quizá sea hora de reparar. ~

Cuando estás tan triste, esperás que alguien llegue & te aprete entre sus brazos lo más fuerte posible para sentir que le importas,  por el simple echo de que su mirada te hace feliz, sus manos rozan tu mejilla desapareciendo cada lagrima de ella, te tranquiliza estar en sus brazos. 
Pero sabes qué esa noche no va a pasar, no hay nadie. No va a pasar.
Y lo que esa oscuridad de dia se lleva, es el recuerdo de que estas sola, esperando a alguien por siempre. <3
Pensando siempre en alguien qe no sos vos. Otra vez.

You can·t tell me to feel.

Where are you this moment only in my dreams •

Kat - in the shadow I can't be stall:

Él esta recostado en la cama del hotel, mantiene apollada su cabeza sobre su puño, mirando a 

la nada. No hay nada qué él este mirando allí. Su expresión es la misma, no ajusta . 

No ajusta a cuando sale al escenario con su guitarra, sus zapatillas de marca de las que tiene miles y miles iguales, sus pantalones rotos & su sonrisa. ¿Porqué yo no puedo verte de esa forma, todo, todo el tiempo? 

No puedo imaginarte asi.

Satisfecha con como te muestrás, con escucharte . Noches solitarias son las que veo, te siento asi, conmigo. Pero escribo con lagrimas en los ojos cuando recuerdo, qué estas tan lejos.

¿Estaré inventando una historia distinta a la suya? Esas donde sos, perfecto. Donde te digo 'Te amo' & es suficiente con eso. Y un silencio...

Yo te amo, si.

Porqe, tu eres mi más lejano destino,  deseo realmente ver tu sonrisa una y otra vez. Pero no creo en ella, ya no lo suficiente para hacerme creer qué estás bien.

Él esta sentado con la guitarra buscando acordes que parece no encontrar, yo estoy buscando una mueca, un gesto para creer que me estoy equivocando, qué ese sueño mio es sólo una mentira más a la que me aferro. ¿Porqué cuando sueño que estoy al lado tuyo, permanecés asi? Ajeno y distante, melancolico o inseguro. Se siente tan dentro de mi.

Y entonces él es el que lo tiene todo, absulutamente todo para los demás. Pero aún asi no tiene absolutamente nada para mi. ¿Qué haces cuando te das cuenta de que la felicidad es tan valiosa que no tiene precio?  Tom, ¿Eres feliz?

Su expresion es la misma, como un fantasma que corre en camino a ningún lugar, ¿Porqué a veces, no puedo verte simplemente como te muestran las cámaras?. Yo, no sé..

#Desearia que fueses para siempre, sabes? Qué con solo mirarte ya no doliera lo que duele ahora. 
Esperaré a que el tiempo decida cuando dejaré de necesitarte tanto..
Pero creéme, jamás siquiera intentaré olvidarte, no quiero hacerlo.

Adiós 2010, fue un año lleno de cosas nuevas que me hicieron madurar & no voi a decir creer más en mi,porqué sería mentir. Cosas chiqititas qe me tiraron al suelo y me hicieron creer qe no habia nada más allá. No soy tan tonta, este año pensé más en los demás & no sé si eso estuvo del todo bien por qué termine por olvidarme de mi & me encargue de las palabras ajenas. Cosas buenas, aunque pequeñas & cosas malas, que solo yo las siento aquí, apretandome el pecho; desearia olvidarme de todo terminando este año & sonreir esta mañana esperando que eso suceda. Pero no, mejor seria no olvidar nada, es todo o nada. Y no quiero olvidar todo lo bueno que pasó. Descubrí cosas pequeñas que me hacian estar bien, no importa cuán estupido podria parecer. Encontré una manera de soñar distinta, encontré personas que, no, no me gustaria olvidarlas nunca. Descubrí que hay personas que creí diferentes, esa diferencia que quizá tambien verían en mi, y me gustó saber de ellas.
 Encontré hermanos & me aferré a los que ya tenía con más fuerza cuando sentía que iba de lleno al suelo. Encontré cariño donde crei que no lo habia, sentí aún más amor, el más ingenuo & dulce, Tokio Hotel♥ te encontré cada vez más adentro mio & te necesité tanto, tanto más que años anteriores. Te saqué de adentro sin importar nada; su mirada, su odio, su hipocresia, se hizo más liviano porqué si, es parte de la vida que personas que no saben donde estan paradas quieran destruir un camino, con palabras se descoloca, si uno no sabe a donde va. Y es tiempo de eso, de tomar palabras mías y descubrir por mi misma quién soy en verdad. La persona que una vez me dijo, que nadie en el mundo me podia decir quién era yo, si siquiera me conocía. Nadie podia decirme quién era yo, sin tenerlo yo todavia en claro. Gracias.
Y aunqe quizá vuelva a sentir esto mañana, sé que hay una diferencia. La diferencia es que quiero cambiarlo. Quiero encontrarme y eso me propongo, escucharme a mi misma primero, aunque cueste. Quiero saber quién soy, & demostrar que no soy como nadie más piensa. Si no como yo misma creo. Quiero tan solo decir el último dia del año que viene. Fue un año lleno de cosas nuevas que me hicieron sonreir, y finalmente creer en mi. Es mi deseo, nadie me vió cuando lo estaba pidiendo, pero es mi deseo, creer en la única persona que llegue a odiar por ser...
por ser tantas cosas que nunca entendí, por ser idiota, ingenua. Por ser lo que los demás odiaban o más bien creer en el odio, se convirtió tambien en mi odio. Me odié a mi, y odié por encima de todo ser yo, cuando no sabia quién realmente era. Odié encontrarme con la misma persona qe tenia frente al espejo cada dia, me daba simplemente asco el mirarla, sonreia cuando no tenia porqué, me lastimaba e intentaba hacerlo porqué no habia más allá. Eso decia, no habia más allá del odio, no habia más alla de esa cara, no habia más allá de mi y mis impulsos eran esos aunque seguia siendo la cobarde, no importaría si venia alguien más y me lanzaba a un abismo con un último empujón, decía. No sentía la necesidad de protegerme, claramente yo sabia, me sentía rota como una muñeca sin vida, arrojada a las manos de alguien más porqué las mias no se movian por voluntad propia, alguien más debia decirme: Vos hacé esto, vos sos asi. Vos poneté esto, para que nadie te vea. Porqué en si, me molestaba demasiado que me mirarán. Terminé de creer que yo era enserio, aquella muñeca.
Y yo, sé que aún creo que debo soltarme de ese papel que no es el de nadie, de esa comparación con alguien más y de las palabras de los demás. Pero porqué solo pasó un día y ya pasamos a un año diferente, no va a cambiar todo ese pensamiento de un dia para el otro. No voy a soltar mis cadenas y las lágrimas van a dejar de caer por si solas, no va dejar de doler de un dia para el otro. No, no va a dejar de doler. Pero fui abriendo los ojos con cada caida y la ultima me hizo despertar, la diferencia de ayer hoy,  la diferencia es que quiero cambiarlo.
 Y ese deseo que susurré el ultimo minuto que quedaba de año, se lo llevo el viento a Dios, yo sé, que aunqe no crea ya. Existe siempre la posibilidad de encontrar aquello que se ha perdido, yo me perdí a mi y quiero encontrarme. ~ 

Vamos a caminar bajo la lluvia, que es demasiado tarde para parar a dormir un rato. ♪

Llovia demasiado para poder ver bien donde iba, es más, no era la lluvia excusa para escapar. Mis nervios brotaban cada vez que me acordaba: Su cara, su llanto. El golpe qe le habia dado y era yo el que estaba en shock. ¿Estará bien?
Se convertia en nada toda esa furia en mi, se convertia en miedo por mi parte, de no haber controlado la situación. Y, haber escapado...
Su llanto me entorpece aún más, me aturde y me es imposible permanecer fingiendo un poco más de esta sonrisa.
Sabe bien, que necesito sus caricias. Sabe bien, que me hace mal cuando se niega a ellas.
A veces siento que obligo a acompañarme, mi soledad no es más de nadie que mia.
Su mirada lo dijo todo al salir, ya fue suficiente.
Suficiente de mis caricias, suficiente de mis besos. Suficiente de mi.
Pero sabes qué? Me he ido sin pedirle perdón.
Yo sé, tubo suficiente de mis palabras, de mis acciones. Suficiente de mis reacciones y mis fracasadas soluciones.
Tuvo suficiente de mi y la porqueria que soy a veces, en estos dias no puedo proteger a nadie que ame, de mi mismo.
Y si tengo que alejarme para no provocarle más daño, lo haré. Aunque creo qe la peor de las soluciones será esa, dañarme a mi mismo.
Será feliz mientras no le haga falta...
Pero, sé qe le hago falta...
por eso regresaré cuando frené la huida y se calme mi corazón.
Sabrá claro cuando será y no veré lagrimas en sus ojos, si no esa mirada luminosa y una sonrisa a media esperando mi reacción.
Entonces su simple tacto tranquilizará y querré decirle que no lo haré más. No más.
Sé qué preguntara: -El qué?
Pues yo jamás le pido perdón...
Entonces le diré:-Por pensar en alejarme.
Y sonreirá. Sé qe lo hará porqué seré tan sincero como su bonita sonrisa, tambien quisá porqué haya confundido eso con las disculpas que no he podido pedir y sentiría seguramente, que estas son muchos mejores. Sé qe lo son, lo sé.
Y sonreirá solo para mi que me hará sonreir al observar su delicadeza y espontaneidad al hacerlo. Su dulzura y sinseridad. Su cariño.
Y simplemente lo hará por el simple hecho
de no haberlo hecho, no haberme alejado. ~

Se nos escapó el destino.