Se me aprieta el estómago mirando la hora, no quiero volver. Es eso, sé que es eso. 

Sé que mi lista de errores es bastante larga, mi lista de defectos esta colgada en la pared aún, estoy agarrada a mis piernas fuertemente, no quiero que vuelva a pasar.

Los gritos que acompañan mi llanto, los escucho como susurros atormentadores dentro de mi.

Ese día decidí que no quería a nadie cerca de mí, lo bastante cerca para hacerme perder el control y llorar más. No voy a defenderme, voy a llorar. A llorar y arrastrar el dolor que no conoces, que se convierte en una estúpida y falsa sonrisa cuando me ves. Así soy, así será y yo, no quiero volver a hacerlo. No quiero que vuelvas  a hacerlo, a creer que estoy tan bien, que tu puedes insultarme y gritar y esperar de mi, nada, esperar nada.

Pero, últimamente las lágrimas no caen, se anudan en un pequeño agujero en el pecho, constante. Se anuncian en mi garganta, pero, no se deslizan con necesidad de hacer un borbotón más, de descargar el grito sobre la almohada y mirarme al espejo y gritarme, las voces de adentro.. 

Quizá me hace bien no estar ahí, por eso no quiero volver.
Habría posibilidad de estar haciéndose un poco fuerte?

[Melodía-]

Dejar de creer en la vida un dia, un dia en que vas caminando y te encontras con dos enamorados perdidos en el tiempo, ancianos tomados de la mano que parecen simplemente dos niños.

Existirá el amor verdadero?

Una persona que compartis toda la vida, en buenos momentos & tambien los malos. Y aún después de tiempo, ese amor tan puro y hermoso sigue ahí.

Aún no sé si creer en los finales felices en la vida, pero dos personas asi pueden cambiar mi pespectiva. Es que cosas pequeñas pueden hacerte sonreir automáticamente. <3

Somos pequeñas, estamos siendo pequeñas al decirnos que no hay nada más allá con la vida, no conocemos todavia como es la vida, no la aceptamos. Estamos siendo niñas sabes?. No quiero escuchar que me digas que todo va a estar bien porqué estoy perdiendo el rumbo y apenas he comenzado mi camino, ya no quiero continuar trazando cada paso, estoy asustada de todo lo que pueda pasar...

Estamos siedo estúpidas jugando aún, a no jugar y escondernos. <3

1, 2 , 3 , 4..

Lalalala, Aún puedo sentir el aroma de tu piel, probablemente estas en el vuelo, de regreso a casa.

Me cuesta abrir los ojos sabiendo que tu lado de la cama esta completamente vacío, llevando tu olor de igual manera que hace unos dias, que todos los dias que te sentabas a esperar que abriera de una vez los ojos. Cuando lo hacia estabas mirandome, intento olvidarlo. Ahora me cueta más abrirlos, sabiendo que no hay nadie allí, que no estás ahí pero sueño contigo.

Necesito refugiarme en mi misma, estar a solas y centarrme.. Claridad, paz & serenidad.

Intento despedirme de tus camisas, tus jeans viejos y una foto de nosotros dos. Me ahogo y tu ya no te haces responsable, no estás cerca para ayudarme, no volverás atrás.

Pero lo siento, espero que sepas que todo esto no fue tu culpa. Es personal, sólo tiene que ver conmigo.. Pero tenemos algunas cosas que aclarar.

Los últimos dias que estuvimos juntos tu prometiste qué jamás me dejarías sola, fumando un cigarrilo afuera de la casa me senté, me preguntaste otra vez que sucedia conmigo. Aparente ser libre, pero.. Solo era prisionera de mi misma, no de tu amor. 

Te extrañaré como un niño extraña a su manta..

Entonces fingí que eras la persona más destructiva y la que destruyó todo allí fui yo. Tambien nuestro amor, porqué te amaba como nunca habia amado a nadie, ni mucho menos ami misma. Y al que intentaba protegerme lo golpeé, le grité, lo aleje y me quede sola, por voluntad propia.

Es tiempo de ser una chica grande, & las chicas grandes no lloran...

Intento olvidarte cuando no tengo porqué hacerlo. Sueño contigo, con tus promesas y yo, simplemente mirandote, reprochando cuando tendria que haber creido, en lugar de dejarme llevar por el miedo. Duermo hasta tarde y si me levanto, sólo miraré la televisión por un rato, una pelicula de amor eterno me hace apagarla y volver,

volver a llorar.

Sigo siendo la chica de la cual te enamoraste, la cual te dió miedo perder por fingir y por no creer, en nadie.

Voy a volver a llorar, a gritar y estoy actuando como una adolecente otra vez. Llorando a las paredes...

Las chicas grandes no lloran, no lloran, no lloran...

Me acostumbré a tus brazos, a tu sonrisa por las mañanas, a tu buen humor de todo el dia, a tus caricias y no entiendo como pudiste soportar algo como yo. Estoy haciendolo de nuevo, buscando una razon en lugar de entenderlo,de dejarme caer en tus brazos... Justo, las palabras que mencionaste en susurros cuando pregunté porqué lo hacias, porqué permanecias,- No confias en mi.- Dijiste, recogiste tu ropa en el suelo y me dejaste sola esa noche, al dia siguente volviste con la misma sonrisa de todos los dias.

El sendero que camino debo recorrerlo sola, debo hacerlo con pasos de bebé hasta haber madurado.

Pero tarde demasiado en entenderlo, mejor dicho, ahora ya te has ido lejos, ya no sirve de nada madurar de golpe entonces me permito llorar un poco más. Ya es tarde, sólo no puedo esforzarme en entenderlo, no puedo cambiar tus viejos jeans por unos nuevos?, te dije una vez sosteniendo tus razgados y viejos jeans azules que llebabas a todos lados. Creo que estubieron aquella vez que me viste llorando en la lluvia.

 Los cuentos de hadas no siempre tienen un final feliz o si?

Hubiese deseado, ahora lo deseo.. Que me dejarás sola en ese momento, en la lluvia, qué nunca me hubieses echo sentir algoparecido al amor, que te hubiese burlado de mi atra ves de mis ojos, del corazon de una niña que llora. Que no me hubieses dicho jamás -Te amo.-

No haberte lastimado.

Se que oscurecerá si me quedo.

Fumé un cigarrillo, y otro. En la cama, con tu olor. Me dormí vestida y maquillada. Si entraras por esa puerta entonces dirías lo desepcionado que estás de mi. Te tiraría con algo, me recordarías a mi padre y entonces, no sé lo que haría. 

Las chicas grandes no lloran. 

 Pero sé que no entrarás por esa puerta aunque lleves las llaves en el bolsillo trasero de tus jeans negros, los viejos los dejaste aquí. No los olvidaste.

Como pequeños compañeros, en el patio del colegio, jugamos a las cartas Jack y uno. Seré tu mejor amiga y tu serás mi cita de Sal Valentín.

Puedes tomarme de la mano si quieres, porqué yo tambien quiero tomar la tuya.

Seremos compañeros y amantes,  y compartiremos nuestro mundo secreto..

Aquella primera vez que te esforzaste en acercarte y termino siendo, inolvidable cuando te grité que te fuerás lejos y no lo hiciste, cuantas veces antes nos habiamos visto y jamás, habia mostrado algo parecido al miedo o algo parecido a la verguenza, no podia decir nada más.. descubriste ese dia que no era chica fuerte, sonriente y delicada. Descubriste que me estaba rompiendo en pedazos y te quedaste conmigo, sin decir nada, en la lluvia. Increible como me miraste como si nunca me hubieses visto de esa manera, seguia siendo esa chica tonta, seguia sintiendo ese odio hacia cada parte de mí?

Pero, es hora de qué regrese a casa, es muy tarde y esta oscureciendo. Necesito estar sola y centrarme, claridad, paz, serenidad.

Sentía eso, sólo cuando sentia tu cuerpo junto al mio, cuando mantenias tus labios pegados ami mejilla, tu respiración humeda chocando en mi piel, sosegada.

Sentia tu calor y tu, tranquilidad. Cuando me decias: Esta bien.-Te sentía a ti, con cada mirada y te dejé escapar . No puedo ser una chica grande, aferrandome a ti, podria haberlo sido.

Las chicas grandes no lloran.

No es que me afecte, me preguntarás que hice hoy si digo que no?.
Lo unico que recuerdo fue que me acoste unos segundos y termine por dormida. Soñé que el estaba ahí acostado conmigo, los dos. Soñé lo que hace unos meses tambien habia visto en otro sueño más. Sus brazos me rodeaban con sumo cuidado, él estaba despieto, yo no.
Y me estaba mirando, yo estaba llorando, una lagrima seca se notaba traspasar mi mejilla derecha.
Él sonreía, yo no. Sabia perfectamente que era un sueño, él otro producto de mi imaginación.. 

No me preguntes más, porqué no hay más que eso. No es que me afecte, me afecta mucho más de lo que a alguien más le afectaría. Él simplemente no es sólo eso, él es real pero totelmente diferente al de aquel sueño, y aquel otro del tro dia, el mismo de todos mis sueños que he estado soñado ya hace tiempo. Él me mira y se ríe, él me odia y me afecta, si, me afecta demasiado..-

Aveces lo que querés decir ya esta dicho. Una y mil veces lo han dicho y hasta yo alguna vez he intentado gritarlo. Esta vez quiero decirlo, otra vez y una más quizá: 
Porqué la necesidad de buscar la perfección? ¿Porqué nos cambiamos a nosotros mismos en el intento?
Sabes? Yo no sé, he intentado discutirlo pero es que nadie quiere hablar del tema, ella es perfecta por donde la veas
sus ojos su nariz, su forma de caminar, su sonrisa, la manera de ver las cosas ¿Quién sabe?
Y yo?!, si yo no tengo su nariz, ni sus ojos,  mi manera de ver las cosas no son las de ellas, ¿Yo que hago?
Y bien, lo e intentado decir, quizá gritar.. Mil maneras de verme y ninguna es la indicada porqué, yo ólo estoy deseando acabar con eso. Las inperfecciones. 
Yo no puedo terminarlas, no puedo acabar con ellas y porqué buscamos ser perfectos?
Cuando yo nisiquiera podría serlo, y miro en mi cada defecto, entonces.. Tiemblo.
El mundo es uno sólo, y yo, yo no soy igual. Qué surge de eso? Me lastima, lastima demasiado. 
Entonces me miro al espejo y, es demasiado, no lo soporto. Aveces intento interpretar que es lo que duele tanto.. El ser nosotros o el fijarnos en como no podemos ser. 
Es un problema, la perfección no existe y yo personalmente, no la busco porqué no lograría encontrarla jamás. Pero, a que queremos llegar?
A veces nadie me escucha, yo solo estoy sintiendo un vacio, un espacio dentro mio, un hueco. 
Veces qe el espejo me odia o suelo yo odiarlo todo el tiempo, veces que mis impulsos terminan y empiezan en un mismo lugar, donde yo no quiero llegar, no quiero llegar..
Y en el esquive me siento una inutil todo el tiempo, una idiota fuera de lugar.
Esas veces, yo ya no quiero hablar, quiero callarme de una maldita vez e ignorarlo, pero no puedo hacerlo. Ahora me encierro, porqué si salir corriendo es la intención, buscaría un cuchillo y es, es que estoy segura de ello. 
Tan desesperada e impotente, iría a por él, tan invisible en silencio, no puedo verlo de otra manera.
Pero, aveces sertirme a mi misma llorar sin nada más, me calma. Sabes porqué? porqué estoy intentando intentarlo. Lo he intentado y ha salido.
Yo, no soy perfecta.
Ella, por más que aparenta yo sé que no lo es, porqué detras de esa puerta llora, por ser algo más grande que ahora, porqué sus ojos captan algo que en realidad no tendría que ver. Asi es conmigo? Me he preguntado más de una vez, en realidad no lo sé.
Pero no confio en ello.
El mundo, el mundo es muy cruel. Pero, la belleza que yo podria he estado derochando con lagrimas, golpes, con asco hacia mi. Con pensamientos, las voces en mi cabeza, las puse en su lugar. 
Ya no las quiero escuchar, nunca las quize escuchar.
Todos somos imperfectos, pero yo, estoy aún aquí.
Y, quiero estarlo, quiero quedarme, quiero aprender algo más de mi. 
Como he llegado hasta aqui? no lo sé, pero estoy saliendo.
Y si, hay veces que mi crazón es tan frio y mi mente tan cruel, conmigo. Pero no me quiero caer  de lleno en el suelo porqué yo, no creo ser de las de levantarme y seguir caminando. No me dejes caer, escucháme.

-Muñeco…
-¡No! No me gusta, ya no. ¡No me gusta saber que he tenido tantas cosas y que a ti te han faltado tantas! ¡No es justo!
-¡Oye, para situaciones bonitas ya he tenido cientos contigo en la cama y hacía mucho tiempo que no las tenía por gilipollas, así que cállate, abrázame, dime que me quieres y duérmete! –

Twincest not real, but the way of dreaming ♥

Muchas veces nos equivocamos en como son las personas, muchas veces decimos que conocemos a alguien de años y en realidad, no sabemos nada de ella. Esa te pasa conmigo, todo el tiempo.

Años que fueron , siempre me preguntaste como estaba, pero nunca me dejáste responder. Es lo mismo que alguien que viste dos veces y: Nos conocemos?.- Te animás a preguntar, conocer es una palabra mal usada para mi, no sabes nada de mí, pero te vi, si.

Te ponias hablar de vos y de vos y todo lo tuyo era, era algo bastante, lo mismo. La comunicación es algo entre dos personas, vos estás dispuesto a hablar siempre lo mismo. Cuando te toca escuchar te olvidas, entonces?. Bueno, siempre opte por no cruzarme con vos en la calle y que me preguntés: Como estás?. Y si preguntas porqué me voy, es por eso, la educación la perdí hace poco, ya no dá para escuchar a otro que no sea a mi. Y, estoy bien, gracias. Un poco harta de déjarme callar.

Perdona si hoy te dije la verdad desde un ataque de sinceridad, o en realidad volví a mentirte un poco que aquí existia algo más que un estoy bien y nada más que eso, unas palabras. Perdona si te dije qe las cosas iban bien, como ayer, perdona si me siento como ayer, no lo sé. Por sentirme mal, popr arrancar lo siento, por decirte qe me siento una princesa... Pêro estoy sobreviviendo

a un entierro, 

el de mi alma.

No es lo mismo, ya no sé como sobrevivir sin ella. No es lo mismo, ya no sé luchar sin guerra. 

No sé volar, aunque quiera llegar lejos. No se marchar, tengo manchado el cuerpo entero. 

No sé ser yo, lo siento , 

no sé quién soy..

And If I'm addicted to loving you. 

And you are addicted to my love too. We can be them two birds of a feather that flock together..
Love, love, got to have something that keep us together...

Love, love, that's enough for me. ♪

Empapado hasta los huesos,  hundido como una piedra. Camino a casa solo, no es la primera vez. 

No es el primer crímen. Tu alma va a estar bien.

Cuando estas cansado de buscar amor & pierdes el contacto de alguien nuevo.

Cegado por tus sueños, que nunca son lo que parecen. 

Frío fracaso..

Resguardate & escóndete por siempre.

No es la primera vez, nuestras almas van a estar bien. <3

-Lo sé, sé que en algún momento voy a estar bien, porque he perdido todo control sobre mí. Pero no quiero estar bien en el momento de ver qué alguien esta mejor que yo, porqué es muy injusto, yo tengo todo lo que algunas personas no tienen sabes? Tengo dinero, el justo quizá, tengo familia y no sé que más. Pero, yo no necesito nada, absolutamente nada de eso, si eso no me hace feliz. Pues yo aún así, me siento sólo:  la soledad no tiene cura de la buena y lo pero es, qué yo no quiero tener nada de lo que tengo, no, no quiero nada, sé que nada cambiará algún día así como asi. Yo no dejaré de sentirme así y soy muy injusto si, pero no quiero tener una vida asi. Tan llena de nada y de todo lo qué quisiera alguien más..- Brown·

Please, don't cry. Big girl don't cry.

Fairytales don't always have a happy ending, do they & I foresee the dark ahead if I stay..  I hope you know, I hope you know that this has nothing to with you.

Cuando de palabras ya no queda, simplemente por el hecho de la distancia y el rencor. 
Es dificil decir " Lo siento", pero creéme. Nunca me gustaría verte caer. #

Un día te sentaste y lloraste absolutamente todo, olvidando eso de que llorar esta mal.

-Lo siento.- Dijiste. Y las lágrimas callaron con más fuerza  después, moribundas e desplazaron.

Come on,  rescue me..  I'm burnin' can you see? <3

Y acurrucada, sollozando como si no pudieras más esconder el llanto. Si, ¿hace cuanto ha estado acumulado ahí?Las lágrimas dejaron de caer con el tiempo transcurrido, quizá cueste a veces encontrarlas pero están. Y transparentes se pintan en un único rostro, el mio suele ser ese últimamente.

Y yo no puedo ni mirarte porque lo siento mucho Me duele el corazón .<3

Dulces sueños. ~

You believed in a happy end (:

Vamos dormir por fin, & despertar mañana con una sonrisa pegada al rostro que demuestre que valemos más de lo poco que te has sentido últimamente. Vamos a intentar, sin poder olvidar cuanto nos duele, que no nos afecte ver el mundo caerse, romperse a pedazos. No vamos a ignorarlo y mentirnos, sino a resistir el papel que nos ha tocado protagonizar & no vamos a decir: Hoy, estoy bien. Vamos a decir : Estaré mejor. 

Hay que aprender a creer en sus propias palabras, así que me voy a cerrar los ojos por el momento que pueda hacerlo y a perder el conocimiento de quién soy, quién esperan que sea & quién quizá quiero ser.

Hide every trace of sadness..

Perdón yo, no vos.

Smile, what's the use of crying? 
 Yo preguntaba, él respondia. Siempre creí que era una persona distinta, después le sonreí de la manera más sincera & nos hicimos amigos, casi amigos porqué de alguna manera siempre lo sentí lejos aunque lo tubiera al lado, tomado de la mano tan tranquilo con miedo a perder alguna vez ese dedo del que me agarraba para no caerme. ¿Podrías decirme que todo va a estar bien de nuevo? Por qué al parecer, todo se ha roto para ambos.
Y claro, siempre lloré en lugar de escucharte, podrías perdonarme si hice algo mal otra vez? Podrías olvidar que te dije que no quería estar aqí & ayudarme a quedarme. Podrias abrazarme? Y te juro, que cuando lo hagas, cuando yo te lo pida.. Te prometo que esta vez no lloraré, está bien?  <3

Siempre necesité tiempo para mi pero nunca creí que te necesitaria cuando lloro.

Cuando tú te alejas yo cuento los pasos que dás. ¿No ves cuanto te necesito ahora mismo?

Cuando tú te vas, los pedazos de mi corazón te echan de menos. Cuando tú te vas no consigo las palabras que siempre necesito oir. Y hacerme sentir bien.

Te extraño. <3

Siempre quise saber que se sentía estar tan cerca tuyo & no creer que era demasiado poco para vos.

Cuando estoy sola yo, me siento mucho mejor.

Hoy, he sentido un gran alivio al darme cuenta de que cuando tengo ganas de llorar, basta con hacerlo hasta verme capaz de reponerme y continuar utilizando toda la fuerza que me queda. Pero que dediques todo tu esfuerzo por un lado, y por el otro no hagan otra cosa que desanimarte y hacerte daño, es verdaderamente deprimente. Si sólo puedes luchar por una cosa, pero no puedes abandonar ninguna de las dos, ¿cómo aguantar que nunca puedas disfrutar una verdadera victoria, si siempre, absolutamente siempre, te subestiman y te apuñalan mientras intentas aguantar las lágrimas de desesperación e impotencia? Si llevo años aguantando esto, les aseguro que podré seguir haciéndolo. No importa cuánto cueste, no siempre será asi.
(I don't know.-)

# No me encuentro aunque busque en mi el porque.

 "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."  Beethoven.~

 #Tengo miedo de poder romperme &  tengo miedo de ya no soportarlo. Ésta noche estaré sin poder dormir sintiendome vacía, simplemente lo hago màs dificil de continuar.-


Se habia roto, todo se habia roto y yo estaba esperando, ¿El qué?. Deseando volver a armar pieza por pieza lo que estaba dentro mio. Imposible.
Eran pocas las veces, que me apresuraba a encerrarme para que nadie me viera, otra vez llorar.
Llorar a solas cuando uno está rodeado de personas que no tienen el minimo conocimiento de si algo sucede, ¿Alivia? Cuatro paredes tan pequeñas me separaban de un jolgorio de mentiras y entusiasmo aparentado. ¿Sería así realmente cómo cada uno de ellos se sentía, todo el tiempo? Si bien no nos conocemos, podriamos dejar de inventar algo que en realidad no es.- Pero, ¿Si así es?-
No olvides que las apariencias engañan, son capas que nos inventamos, intentamos no mostrar nuestro dolor.
¿Porquè yo si? ¿Porqué a veces no puedo disimularlo con tal indiferencia? Porqué tengo que ser la victima, la que no quiero ser, cuando me ven llorar? Porqué no me puedo reprimir e inventar una sonrisa. Ir por los pasillos arrastrando una mentira y un: Estoy bien. Qué quiza a veces no exista. ¿Tan mal está llorar que prefiero estar entre cuadro paredes acurrucada escondiendome, intentando respirar con normalidad, esperando... ¿El qué espero? Esperando que el peso se escape antes que yo, esperando que el grito sea silencioso una vez más y,
esperando
sentir un alivio. Un alivio que llega a medias. ¿Lo estoy haciendo bien? Pobre ilusa.
-A veces las personas que más sonrien, son a las que más les duele. A veces simplemente los que muetran su debilidad son las personas que se cansaron de ser, las que se cansaron de necesitar ayuda, sin pedirsela a nadie. - Las palabras que siempre afloraban en forma de duda, da no saber si tomarlas o dejarlas ir , pero ¿Cúal es mi papel?- Siempre.
No estoy segura, de lo unico que lo estoy es que no puedo soportar más, esperar ese último llanto & qué todo acabe. Pobre ilusa, creyendo que todo va a volver a comenzar con cerrar los ojos.
Pero dime, encerrarme a cuatro paredes sobre el suelo helado no es abandonar. Escapar no es abandonarlo, y quizá. Solo, quizá no este lista para cerrar los ojos & no abrirlos nunca aunque quisiera, aunque pidiera hacerlo a rastras sobre el suelo, aunque doliera tanto para no creer en esas estupidas palabras qué no eran de nadie. Aunque me golpearán cuatro paredes cerradas alrededor de mí. - ¿Quién piensa en cuan estúpido se está poniendo cuando no hace más que sentir una & otra vez ese sentimiento tan detestante? ¿Quién se pone a analizar con aquel miedo perturbador?, la necesidad de gritar es la más potente, el descontrol del llanto... el dolor.

Las cosas se han roto, si. Las personas te ven caer y enloquecer por ello, se han reido de mi cuando yo pudiese haber puesto la misma cara que ellos y decir: soy feliz.- La máscara de dia por la cúal todos dependemos alguna vez. O poco probable, solo soy yo y ellos merecen reir de mi. No lo sé.
Quizá escondida en algún rincón, nadie me dirá que las cosas las estoy haciendo mal. Cuan mal hago las cosas una y otra vez.
Seria despertar un dia y seguir esperando eso. Dormir y no querer levantarme en sueño, que ya no te deja respirar por dentro, que te rompe & a la vez te construye un mundo lleno de algo que no existe... Seria dia a dia algo igual, y morir por lo mismo, por todos los dias lo mismo es de lo que se contruye un libro, de los fracasos y luego los logros, los finales felices que quizá sólo sean una mentira más. Pero,
Si tan solo, sólo cerrara los ojos y dejara de buscar, dejara de esperar. Dejara de despertarme en un sueño. Si tan sólo dejara de escapar de algo que siempre me alcanza, dejara de esconderme de algo que ya es mio.
Si tan sólo pudiera dejar de culparme y en su lugar, hacer algo.
Hoy, por lo menos hoy, creo que no puedo hacerlo. Hoy  es suficiente sentir, mañana quizá sea hora de reparar. ~

Cuando estás tan triste, esperás que alguien llegue & te aprete entre sus brazos lo más fuerte posible para sentir que le importas,  por el simple echo de que su mirada te hace feliz, sus manos rozan tu mejilla desapareciendo cada lagrima de ella, te tranquiliza estar en sus brazos. 
Pero sabes qué esa noche no va a pasar, no hay nadie. No va a pasar.
Y lo que esa oscuridad de dia se lleva, es el recuerdo de que estas sola, esperando a alguien por siempre. <3
Pensando siempre en alguien qe no sos vos. Otra vez.

You can·t tell me to feel.