Parte de mí: Diario de una fanatica, supongo..•

Y yo sé que suena estúpido, demasiado infantil. Yo he intentado acabarlo pero, no es posible y no, no es estupido.. Estupido es intentar entender lo inexplicable, lo que no tiene ni pies ni cabeza. Y, realmente he dejado de pensarlo, he empezado ha sentirlo simplemente. El hecho de ser #fanático no es una locura. No es el descontrol, la histeria, lo pátetico y hasta, insano. No es sólo eso y menos que eso, no es todo eso tampoco. Es como AMOR, y  creo, no podrias entenderlo hasta sentirlo. No.
Yo solía creer cada vez que veía a alguien de esta manera, que estaba completamente loco. Cuando digo de esta manera me refiero a.. bueno no lo entenderia de todas formas. Pero, me refiero a el sentimiento en general. Por que eso es, un sentimiento profundo hacia alguien o algo que los hace simplemente felices. En mi caso, el escuchar una canción , escuchar la voz, sentirla.. En verlos aunque lejos, ese simple sentimiento te empuja a sonreir un poco más y hasta podria decir, te deja SOBREvivir en algunos casos cuando yo, siento que no hay nada mas. Quiza no es asi, pero cambia de todas formas. Y yo solia creer que eso no podia suceder pero, realmente se siente de una manera que terminas por entender que, si se siente de esta manera es porque en algun punto, es real. que algunas personas tambien sienten de esta forma y, esta bien. Y sentirse bien por ver a alguien sonreir que quizá, en tu insignificante vida lo verias más que por televisión o escucharias por radio. Más que sus videos en una pagina web y todas las imagenes recogidas, robadas de alguien más.. Nadie dijo que estaba prohibido. Y si lo estuviera, sequiria siendo un amor.. un amor prohibido porque quizá, aveces duele demasiado enterarte de que estás soñando con algo muy grande. Quizá pero sigue haciendote feliz de algún modo. Es una droga pero tambien, es amor.
Y mi amor, pertenece a una sola banda en particular. Que me ha hecho sentir de está forma y más aún que seria demasiado para explicarlo. TokioHotel♥
Podría haberme vuelto loca en algún punto de mi adolecencia para creer que la amo, que amo a esta banda o es el simple hecho de que esto llena algún vacío dentro mio que no sé como llenar? Esto, no lo sé. No sé y no quiero saberlo porque en si me hace bien, entonces esto esta bien. Porque si no esta prohibido o si es una locura, esta bien. Quizá nunca pertenecí a los creen que por ser iguales son normales. Asi que, yo no quiero ser normal si no puedo sentir esto. Es AMOR?
 Quizá terminaria por preguntarselo a alguien más, pero sería no tener palabra propia... Y esa persona, ya no soy yo.

Why it's every thing with you so complicated?

GALA nº 41/10 (Alemania)

GALA nº 41/10 (Alemania)

♥

 Gala: Una novia estable es un tema?
Tom: De momento no tengo ninguna, pero me gustaría imaginar que tengo una.

Gala: Hasta ahora, no has echado de menos nada...
Tom: Para mí era extremadamente importante tener tanta diversión como sea posible. Pero ahora soy ya un joven de 21 años. Con la edad te haces más relajado. Pero no sé, si soy una persona para una relación estable. Tal vez hasta con 40 años, todavía tengo sólo ligues.

Bien, esto es del 2010- pienso ¿Como estarás en éste momento?. 

Quizá en la misma: noche a noche con una mujer diferente y si bien eso "satisface" es claro que no del todo. -Bill no es el único que se siente sólo.- Aclaraste una vez y, esperaba a que lo dijeras, aunque yo lo sabia, esperaba que saliera de tu boca. Y qué puedo pensar acerca de eso? Me gustaría realmente, que no fuese de esa forma que te sentís. Supongo que se lo que se siente sentirse sola y por eso, no quiero. Supongo que preferiría mil veces que estés con alguien que te ame aunque miles de ·nosotras sintiéramos horrorosamente un nudo en el corazón, pero.. Me haría feliz verte feliz. Corrección: Me hace feliz verte feliz.

Aunque aún tengo la leve sensación de que te hace falta algo que no lo paga el dinero.

Yo, quisiera decirte: [If you're needing soul to soul connection. i'll run to your side. -When you're lost in the dark, when you're out in the cold, waiting for me.. ] pero creo que no serviría de nada, sino, ilusionar este corazón que ultimamente he notado que es demasiado débil a comparación de algunos otros pero no más grande.. & agravar cada herida al escucharte hablar del amor que te hace falta. NO, yo no soñaré de esa forma ya, porqué esa forma de soñar a veces.. a veces me parece destructiva. Pero, claro, eso no quiere decir que yo, dejaré de sentir que te amo. Sabes deduje hace años que lo que siento por Tokio Hotel y, por vos es amor? Yo no puedo decir que sé que es amor, pero.. Ya lo dije, el simple hecho de sentirme feliz al verte

feliz.. El simple hecho de sentir: Eso es... Tom Kaulitz ♥

 

 Yo quiero decir en pocas palabras, aún me parece obvio que nunca lo leeria él: [ If you want to make us happy, just smile.. Tom ]

Quiero sonreir hasta que me pidas, con tus propias palabras que no lo haga, que deje de hacerlo. Que me arrodille y pida disculpas a algo que no hice; voy a sonreir porqué llorar me daña demasiado y no en lo estético presisamente. Me daña demasiado porqué no hace nada más por mi que calmar el dolor y es, lo más fácil que uno puede hacer y yo, ya no quiero elegir ese camino. quiero hacerlo, en verdad quiero. Pero no es tan fácil como decirlo.

Cuando sueño con quedarme dormida en sus brazos, llorando. Cuando lo siento, me siento a su vez incómoda en la cama..
Porqué no habia otro lugar, que de ligar a ese momento. No más que un simple sueño.

Nerviosa? Si, no quiero cometer el mismo error y dejarme caer otra vez. Dejar que me tiren al suelo.

No me quiero perder. Todo lo que aqui una ves fué, no lo puedo encontrar en mi de nuevo.

Y lo que ahora tengo de mí, quiero que permanezca ahí.. Esa soy.

Y no va avolver a tropezar con la misma piedra y .. Seguir perdiendo popr miedo a perder.

Vamos a intantar si? Que afuera hay mas que miedos & prejuicios. :)

Te has convertido en un Muñeco tan frágil que al más mínimo toque, se cae un pedazo de ti. No sé qué hacer para no romperte...

Te habia contado historias tristes acerca de mi infancia.

No sé porqué confié en ti pero supe que podía.

 Nos habiamos pasado todo el fin de semana, mintiendonos en nuestra propia suciedad.

Sueños, sueños de cuando habiamos comenzado las cosas.

Me pregunto si tambien tú tienes los mismos sueños.

No es que quiera ser otra persona, quiero saber exactamente, quién soy YO.

No es que aún tenga miedo de cruzarme y me señales , sino a no hacer nada si lo vuelves a hacer.

La primera ves que vi éste capitulo de My life as Liz, lloré. 

La primera, y la segunda y las tantas veces que lo vi. Me encanta la letra & como lo canta ella, liz. Quizá es justamente  como lo siento en ocaciones aunque no quiera decirlo. No sé. [The funeral-Band of horses] ♥

Laberinto con tu alma en cada calle siempre esta
Y aunque busque una salida esta causa esta perdida
y se cerro. No puedo creer que el sol no nos ayudo, solos nos dejo.
Cobarde si me quedo, cobarde si me quedo, cobarde si me voy.

Voy a huir de esta prision, buscar la libertad, maldigo
lo que soy.. ♪

But, tomorrow is another change •

I never want to see you unhappy. I thought you'd want the same for me.

Goodbye, my almost lover. Goodbye, my hopeless dream.
I'm trying not to think about you. Can't you just let me be? So long, my luckless romance...

The sweetest sadness in your eyes. Clever trick.

But darling, I know that , I cannot wake up in the morning without you on my mind.

Los adultos siempre buscando un porqué, una conclusión, una solucion a todo. Una razón.

Eso me convierte en adulta? siempre buscanco una respuesta a todo?

Eso no se llama adultes no? Se llama madurar. Y no estoy en contra de ello. aunque me gustaría , como a cualquiera. volver a tener 5 años, a ese mundo donde no existian problemas y no habia razones para preocuparse, donde no buscaba un porqué ni un como, donde era feliz con un abrazo y todos, eran amigos.

But, tomorrow is another change •

Ahora que ha llegado un nuevo mes todo va cambiando, no quiero presipitarme a decir: Todo irá bien o lo contrario, creer que no será así.

No quiero planear mi vida porqué terminará haciendo lo que ella quiera, y yo, no quiero ser su víctima ni mucho menos que juegue conmigo.

Los daños en ella, es un simple conplemento. No creo que vivir sea ser feliz y ver que todo está perfecto. Porque en fin, de alguien mayor siempre se aprende que nada es perfecto, ni nadie.

Sé que no deberia esforzarme en entender como vivir , en el esfuerzo no vivo directamente. Esta sensación me consume pero, eso no lo voy a permitir. Cualquiera diría que no, no es nada. pero es tan horrible lo que siento por mi misma y tan asquerosa esta sensación de asco y repugnancia, de dolor y de verguenza a que? De miedo. Y no voy a dejar que me consuma, no es nada, pensá. no son nadie, decí. ESTA TODO BIEN.

Simple mi conclusión, no voy a dejar de vivir por miedo a hacerlo.

Puedo hacerlo.

Miles de veces al día me encierro en el mismo "NO". Que es distinto en cada ocación. No esto, no aquello. No puedo. Pero sin embargo hoy, que no me siento como una basura que traspasa los límites de bajo autoestima, hoy que siento algo que creo que se llama tranquilidad o paz.. Hoy me pregunto, en verdad puedo hacerlo?

Y la respuesta la sé, si lo intento quizá puedo. Puedo hacerlo. Pero, sigo teniendo miedo.

No me gusta la música de Don omar pero, cuando ví este video lo amé. ♥

tiene toda la razón y aunque la letra, para mí, no encaja mucho.. El video tiene toda la razón del munto & a avces te cerras diciendo cosas como que no vale la pena escuchar o saber de tál. No es así. Éste video demuestra que apesar del género o el quién la canta, siempre hay un mensaje que dar y una respuesta para el que la trasmite. 

Preferiria sangrar con cortes de amor que vivir sin cicatrices. ♪

Hoy me desperté así. Intentando ver algo donde no hay, nada.
Me desperté soñando algo que nunca podria ser posible.
Y lo peor es que, sé que es mi culpa. Fue mi culpa porque ya no es , nada.
Nunca fue nada & no tenes idea de cuanto me arrepiento de no haberme arriesgado a convertir ese nada en al menos "algo". ASí de estúpida soy.




But, tomorrow is another change •

A veces no soy, atras soy. Pero no sé cual estoy siendo. Porqué nunca supe cuál era.

-Ohana significa familia. Y tu familia nunca te abandona.. Ni te olvida. ♥

There no real love in you. Why do I keep loving you?...♥

No hay razón, que el corazón entienda. No hay otra manera, no hay nada que vos sepas, no hay nada.

Si no lo digo en voz alta, lo escribo.

Si no le puedo decir al mundo lo que tendria qe gritar, que  quiero llorar y estoy sonriendo. Que mañana volveré a hacer lo mismo y me sentiré la más falsa por esconderme después.

Por sonreir cuando estás hablando de mí, algo que no es verdad. Entonces qué?

Si yo, no puedo llorar en tu cara para quedar como la puta victima! Una y otra vez, como la victima y la estúpida. no lo entenderías. Si te atrevieras otra vez a decirme lo mucho que me amo, lo egocentrica que resulto ser una vez más, te diría cuán mal están equivocados todos, cuanto.

te diria cuanto me odio y me estado odiando. Y cuanto odio este sentimiento hacia mi misma. Que no soy dueña de éste sentimiento enfermo, está angustia no me hace bien. Pero, no quiero ser la víctima, porqué no lo soy, no lo soy no lo soy.. Si lo dirías de nuevo entonces, no sé que pasaría. Me quedaría muda y me iria lejos, a llorar, a romperme por dentro. Porqué no lo soy y eso, nadie entiende nada.Yo si?

 Si yo no puedo gritar que me estoy muriendo por dentro y por fuera estoy bien.

No estaría bien y tengo que hacer por una vez las cosas bien, decirlo asi que, si yo no puedo decir lo que pienso, que no sólo es eso, entonces lo escribo.

Porqué, no quiero hacer mal a nadie.. No quiero hacerme mal a mì.

"Deja de hacerte la víctima."-Siempre cuando peleamos es en lo único que puedo pensar. Asi pensas de mí? Como pensarán.. Pero, sé que no es por lo que me pondria mal hoy. NO soy la victima.

HOY: No me siento bien & creo que desde está mañana sé muy bien porqué.

No tengo porqué llorar y no me salen las lágrimas, lo peor es que quiero hacerlo.

Estoy enojada e.. ida. Estoy irritante e inestable, estoy bien y estoy mal.

Me mira a los ojos y es como si me gustara, su mirada. Su manera de mirar.

Cuando habré la boca ahí, ahí lo arruina todo.

Pero tampoco es por eso. Creí que era amigo, pero me equivoque y está bien.

Cuando él me hablo, hay si me angustié. Quizá fue eso, pienso.

Escucharle hablar y darme cuenta que siento algo inexplicable cuando me habla.

No, no es eso.

No sé lo que es, pero sé que otra vez tengo ganas de llorar un poco más.

Tengo ganas de acostarme y no levantarme y darme cuenta que mi vida es la tuya y qué todo lo veo rosa. De sonreír y creer en "algo".

De soñar, pero no puedo y entonces, tengo ganas de hacerlo otra vez, gritar y , llorar.

Y no porqué sea una víctima. En eso si te equivocaste, perfecta.

Y si lo soy?  soy víctima de mi misma, de mi misma .

Hoy no me siento demasiado bien, y no te creas, no sé muy bien porqué. sólo me acuerdo de él y toda la farsa y todos los falsos. Todas las mentiras y de mí. Y creo, sólo creo que es, porque hoy: Me di cuenta de que todo es igual a como lo dejamos antes y no, no está cambiando.

Don't know, Don't know if I can do this on my own
Why do you have to leave, me
It seems, I'm losing something deep inside of me
Hold on, on to me
Now I see
Everybody hurts some days
Its okay to be afraid
Everybody hurts
Everybody screams
Everybody feels this way
And its okay. Its okay

So many questions so much on my mind
So many answers I can't find
I wish I could turn back the time.

Everybody hurts some days (some days)

It's okay. ♥

He estado triste preguntandome porqué estas pequeñas nubes negras siguen rondando alrededor de mí. De mì..

Es una perdida de tiempo, preferiría estar drogado. Creo que saldré a caminar y compraré una sonrisa de arco iris pero.. son gratuitas. Siempre son gratuitas.

Así que quizá mañana, encuentre el camino a casa. 

Veo a mi alrededor una vida hermosa, he estado en la mayor tristeza. He estado dentro del fuera. Pero respiramos, respiramos...

[Stereophonics-Maybe tomorrow]

Quiero respirar y abrir mi mente, quiero tomarme un tiempo para mi. Solo para mì...

Y así que quizá mañana, encuentre mi camino a casa. 

Por momentos siento que estás tan lejos como tambien podria tocarte. Y sentir, congelados labios, una mirada distante.

Por momentos surge la sensación de no haberte conocido nunca.

Por momentos puedo ser y no soy, tu amigo. Puedo estar y quedarme contigo y creer, que todo ha cambiado.

Por momentos siento que ya no eres hielo en mi piel, que serás abrigo de mis brazos cicatrizando.

Por momentos sonries y te perdono. 

Por momentos, olvido que no es posible, que fueses a sonreirme a mi. Que yo fuese algo para ti.

Creo que realmente a la persona que temo o que deberia temer en lugar de a otra, deberia ser solo yo. La que me lastima soy yo, la que se angustia soy yo, la que esta todo el tiempo pendiente  de lo que piense alguien más, soy yo.

Nadie puede interponerse en el camino de lo que estöy sintiendo, más que yo.

Y yo tengo tanto miedo a decir: Todo estará bien. Porqué una ves dicho, entonces todo se acaba. Se derrumba, en mis brazos. 

Yo no sé jugar, no sé hacerlo. No sé pararme de puntitas, no sé caminar como una bailarina de ballet sin... caer. Volver a levantarme con la frente bien alta, dispuesta a seguir y mirar, más allá una sonrisa que por poco conocerme, dice: Todo estará bien.

No tengo estrategias, no tengo un juego planeado, tengo los zapatos en manos dipuesta a salir pero, tengo miedo tambien a salir. Porqué?

Porque haciendolo, el pluzze se desarmaria, el rompecabezas del que soy solo una parte.

Por pensar en mi, entonces las piezas volarian al suelo y caerian, no podria rearmarse sin esa pieza faltante.

La bailarina, caeria y dejaria el escenario. sin ella, la obra acabaria siendo incomclusa, y el espectaculo, incompleto.

La bailarina detras del telón, lloraría. Ella siente que esta siendo obligada a bailar sobre la mirada de los demás. Ella, simplemente no quiere jugar, quiere dejarse ir.

Solo te quiero cerca, donde te puedas quedar para siempre.. No me preocupo por que sé que todo estará bien.

La gente sigue hablando, ellos pueden decir lo que quieran porque todo lo que sé es que todo estará bien.

Nadie, nadie, absolutamente nadie.. puede interponerse en el camino de lo que estoy sintiendo.

Cuando la lluvia esta callendo y me está doliendo el corazón.. No me preocupo porqué sé que todo estará bien .

Eh perdido el sentido de seguir buscando...
El pedazo, que quedo desubicado
Por que se que si lo encuentro no podré guardar silencio
Y sabrás que siendo entera tengo miedo
Si descubre que no siento que la pasión
Me abandono.
Nunca supe usar, la razón
Soy atracción de pasajero
Mañana me olvidaran
Y la historia sigue...
Dame un momento
Dame un lugar
Se que si me
me voy no vuelvo más.

Dame sentimiento
Hazme especial

Y quizá recordaras
Dicen que la vida de un hombre acompañado
Se recuerda más que al hombre solitario
Pero si dejo de perderme
Y llega la felicidad
Se que no podría aguantar
Solo los genio permanecen
Mañana me olvidaras
Y la historia sigue. Y quizá recordaras….

Por favor, sigamos sin ser amigos.

Prefiero que no nos gustemos.
Nunca tenemos las mismas opciones, prefiero que nos critiquemos.

Sigamos sin ser amigos. Estás de acuerdo con eso? ¿O no?

Sin personas como tú o & yo sería tan aburrido.

Te tengo que ver cada día, y a los que entienden: Eres el mas grande idiota...

No actúes tan agradablemente si no recibirás. Todavía tengo un concejo para ti. 

Por favor, sigamos sin ser amigos. [Freunde bleiben♥]

Cambiar de actitud, que logró?

Quizá asi, siendo diferente... Hablando más, arreglandome más, no siendo yo. Quiza asi entonces, seriamos amigos.

Pero hay algo ahí que no lo estoy pensando, no quiero ser tu amigo. Ya no.

Sabés, no quiero serlo porqué cuando quise estar con vos me diste la espalda y hiciste que me callara. Hiciste que me sintiera la misma mierda que crei que era. Yo me lo crei.

No quiero serlo, porqué me lastimaste diciendo tantas cosas que ya no me parece suficiente.

No es suficiente para seguir lastimasndo. Y aunque el daño ya esta echo, y lloré lo suficiente. No voy a ser tu amigo porqué al verte me das tanto asco, tus mentiras.

Pero, amarte duele más que perdonarte, ¿Cómo pude enamorarme de una persona que me ha lastimado tanto, siendo nada para mí? Perdonarte sería humillante, pero soy tan estupida, tanto, que cada vez que me mirás tan solo bajo la mirada. Y vos no sabes porqué, 

porqué me siento infectada y asqueada de cada sentimiento oculto, que por momentos lo disfruto, pero no queda nada más que eso. Un contradictorio y enfermo sentimiento de odio & amor.

No sé si estar feliz por vos, o sentirme mal por mi en realidad. 

Conociendome, va a ser la primera opción & voy a guardar la segunda para más tarde.

Que seas feliz de la mano de otra chica que lo unico que piensa es en chicos, ropa & maquillaje.

Que seas feliz con su sonrisa egocentrica y toda su belleza. 

Y si algún dia te das cuenta, yo tambien te amé.

Y si la culpa de algún pequeña molestia en mi pecho es de alguien, es simplemente mia y de nadie más. De haber escondido esto tanto tiempo.

Talvez cometí muchos errores, talvez he sido testigo de la forma que se rompe un corazón... Y talvez, debí hacer las cosas de manera diferente.. pero no lo hice. ¿Quién iba a decir que las cosas no serian mejores de esta manera?
debi haber echo algo bien en la vida para merecerte.. pero no lo hice. <3

I don't know anything at all. Who am I to say you love me?

I don't know anything at all. Who am I to say you need me?

Color me blue, I'm lost in you. I don't know why I still waiting.

Many moons have come and gone. Don't know why I'm still searching .. 

Oh dios, desearia poderte hacer ver. Porqué yo sé que esta llama no se está apagando.
Así que nada me puede detener, de intentar.
Tu sabes que quizá sea tiempo para los milagros.
Porque, lo he decidido, yo no me rendiré.. Esto es por mì.
Yo solamente aveces, quiero estar solo contigo. Porqué vivir es algo tan dificil de hacer.
Cuando todo lo que sé, se encuentra atrapado dentro de mis ojos.
Este corazón adolorido no ha parado de romperse aún.
Tu lo puedes sentir, tu sabes que yo lo puedo escuchar. Asi que, lo puedes sentir tú?
No me rendiré por lod dos, dios.

‘Cause with you I’m in my fucking mind, and without you I’m out it. <3

No te mereces una puta lágrima mia, nadie.
Yo se qué me cuesta un montón, pero esto es sólo un juego, me dijo, un juego parecido al cuando armas un castillo con cartas, ellos quieren tirarla & yo, no hago nada. NADA para que permanezca en pie! y no hay una razón porqué ellos intenten esto, es el simple echo de hacer daño, me dijo, no le creí.
Mia, es la perfecta negación de todo. mia, no es la culpa, lo sé. 
Pero el intento de ser de hierro es mio tambien, y no funciona si?
Pero si queres tirar todo a la mierda de una vez, tiralo! De una puta vez! Hacelo!  Pero, de una sola vez, juga bien, no con trampas.
Pero, lo voy a volver a armar si lo haces.. Porqué? No sé si porqué quiera hacerlo, claro, no quiero en realidad eso si sé. Pero ya que hay pocas posibilidades a que termine en el piso de una maldita vez, no te voy a dar el gusto... No te quiero dar el gusto!

Todo lo que digo aveces me parece terrible, estoy acostumbrada a darle vueltas a todo. No puedo con varias cosas, no puedo enfrentar las cosas y eso es simplemente, el miedo que tengo al más minimo cambio. Pero mi vida no es una mierda, sé que hay personas que la pasan peor. Entonces, puedo decir que, mi vida no es basura, basura es lo que yo hago de ella. Basura es lo que yo siento. Basura es no entender la vida, y no entenderte a vos misma. Lo que quiero decir es quetodo lo que digo a aveces ES & debe leerse terrible pero, es simplemente lo que siento. Y si intentás conocerme, quizá te des cuenta. 
No soy la tipica hermosa que sale con todos, ni la nerd que le va bien en todo. No sé que soy, y ese es un problema para MÍ.

*FanFic: How did we get here?.- Cáp 1

El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos.

Los Angeles -Fashion week: Street Style.

La verdad es que estaba realmente nerviosa, quizá no era una gran novedad, pero habia pasado el límite de todo estará bien y era más como un corre antes de que te atrapen!Me acompleaba cada vez más y más y más, termine bajando la cabeza para no sentirme menos, yo era la clásica nerd que hacía gimnasia obligatoriamente con las porristas del Intituto, o así me sentía.

Pero era tarde para arrepentirse. El evento ya estaba en comienzo y los diseñadores, vestuaristas y peinadores corrian por nuestro lados , algunas personas organizaban a las modelos, por no decir les gritaban que tubieran un orden y supieran que hacer en el momento justo. Valla, yo no era una profesional, ni eso, yo no sabia ni caminar en comparación que las otras chicas, que despues de un rato descubrí que  no eran engreídas ni amargadas como parecían ser en los desfiles que habia visto por Tv o en las peliculas de porristas es sí. Quizá porqué no era un desfile de alta costura, aunque los diseñadores eran profesionales. Era más bien una fusión entre arte, música y moda donde solo se esperaba la presencia de 300 invitados, los cúales no podrian ser los padres de las modelos; Bueno dudo mucho que alguno haya querido ir, al parecer era la unica en todo el evento que no sabia ni moverse en es lugar, pero no la estaba pasando del todo mal, era mi estilo. Estilo libre, estilo calle.

Estaba vistiendo jeans razgados, sueltos & decolorados, claros. Me los robaria cuando terminará el maldito desfile de modas. Tambien la camiseta estampada en diseños rojos sagre que destapaba la mitad de mi estómago pero al menos no era ajustada al cuerpo , estos convinados con los guantes de cuero sintético y unas zapatillas simples con di -Vamos, te sienta bien el estilo calle.- Ironizó Chase, esposo de mi madre, diseñador y el que me habia obligado a ser producto de ayuda y pasar más tiempo juntos, cosa de mi madre seguramente pues ambos nos llevabamos como perro y gato.

-Se parece a mi ropa excepto por la remera de unos talles menos, para eso me has traido aquí?-

-Que creías? - señaló a ambos lados de mí, mostrandome todos sus dientes, perfectamente alineados.-Te espera la pasarela, no importa como lo hagas, estará bien.- chasqueó los dedos para que me levantará dfe una vez.No era tan malo después de todo, era más bien un sustituto y eso no era para nada agradable a ninguno.-No quiero hacerlo.- volteó

-Claro que quieres, te he visto cantar y hacer caras al espejo varias veces, solo es cuestion de actitud. Ya tienes cuerpo no?.- bien, eso era demasiado incomodo, me miré la barriga, y las piernas largas, siempre habia deseado ser enana y que todos pasará desapercibido sobre mí, me miré el espejo, y el maquillaje negro resplandeciente sobre mis ojos almendra perfectamente delineados.- Eso no quita el echo de que nunca lo haya echo y que odié que me miren Chase.- No contesto me estiró del brazo haciendo mueca de momento y me empujo, cuando me dí cuenta ya estaba ahí, parada en frente de 300 personas , sin hacer ningun movimiento.- Vamos, son 300 personas solamente.- Escuché decir en susurró un momento antes.

Y como habia previsto antes de mandar una descripción del acontecimiento, me temblaron las piernas y comenze a caminar en pasos agigantados, como si no se notará al menos el color de mis mejillas, empujé de lado a mi compañera, con ninguna maldad claro, la que caí fui yo.

Estaba claro antes de subir ahí, que nunca más en la vida volveria a desfilar, claro tambien que nadie llamaría está chica. Pero me lo pensé bastante en un flash en el momento de caer.

[Tom] Los Angeles -Fashion week: Street Style.

-Bill?-

-Que?-

-Sabias que odio ver a chicas con vestidos de temporada y ropa de diseñadores? Te lo he dicho desde esa vez que casi me duermo en Milan.- Sentados en primera fila si, estaria sentado ahí durante mucho tiempo, quizá hubiese considerado tomar un café si Bill siquiera hubiese avisado que hiriamos a un desfile y no ha matar el tiempo por ahi, no claro que no, no hubiese ido mas bien. Claro Bill eso lo sabia, con razón vestia jeans ajustados, botas y una camisa a cuadros de las caras echo un muñeco.

-Sabia, si.- por fín voltió a mirarme, sabia claramente cual era mi expresión para hacerlo antes. Sonrió y se calló como si se acordará de algo divertido, me importó poco, era un hijo de puta encima se reía de mí.

-Tom.- No respodí.-Tooooom, estas enojado?.-

-Tu que crees hijo de puta, podrías estar to,mando mi siesta a estas horas?

-Una, son las 9 de la noche, pasarias al otro dia. Dos, tenemos la misma puta de madre.-

-No llames puta a mi madre Bill!-

-PERO SI HAS SIDO TU ANIMAL!.- 

-Ya, podrias habermelo dicho asi al menos vestía desente.-

-El qué?-

-Del desfile, no será de que le dijiste puta a mi madre!.-

-Tú ha- suspiró pesado.- Te habrías vestido descente si te lo decia?.-

-Claro que no!.- Sabia lo que ra desecente para Bill.

 -Vamos, Tom esté si te gustará. Es estilo calle, libre y creo, creo que tu estilo, si podes llamar estilo a eso.-Me observó con altanería. Valla, no sería el único qe me mirara asi entonces? Quizá podría subirme allí también para disimular las fachas.-Mientras lleven ropa, me da igual como sea, me aburriré de verlas pasear, mejor que sean todas mujeres porque te juro que..-

-Y si los hombres llevan ropas como tu?.- mejor no le diría la estupidez que se me habia pasado por la cabeza, claro que me importaba mas bien poco si me miraban como un drogado.-

-Ya me da igual, no me jodas si me duermo eh? Solo dimé si babeo mucho, no quiero hacerte pasar verguenza despues de todo.-Claro que no era mi intención, porqué me jodería yo cuando saliera en la portada de revistas todo babeado y caviz bajo intentanto dormir en un desfile de modas en primera fila, sería muy lindo después del accidente del viagra.
Bill se cruzó de brasos, fastidiado por el comentario que nos perjudicaría a ambos si sucedia. Fingi dormirme por al menos, 5 minutos antes de que comenzara todo eso. Cuando volví a abrirlos, de mala gana y miré a un lado, donde tendría que estar Bill, "Tendría" porqué el no estaba ahí.-Mierda.- Dije para mi mismo, mas le valiera volver y no aparecer por la pasrela sin siquiera habermelo dicho antes y dejarme solo aquí sentado, porqué le haría caer y verse estúpido, no tenía humor para estás cosas hoy. Cuando estube casi por levantarme el desfile habia comenzado con dos rubias altas, que llebaban ropas anchas casi similares a las que me gustaba ponerme. Pero, definitivamente, no eran para ellas. Deslise la cabeza a un lado, una centesima de segundo sin mirar y llebaba a alguien ensima mio, me golpié la cabeza contra algo y cerré los ojos. Claro que me importaba una mierda quién fuese o si era una rubia tetona, estaba encima mio en un lugar lleno de paparazzis y estaba completamente un humor estupendo. No los abrí hasta que ese vulto ensima mio salió acelerado por donde supuse habia entrado. No habia sido un buen dia. Para ninguno.*


[Bill]
Bueno, creo que habia sido el peor error haberlo dejado sólo a Tom, sin nadie con quien hablar o relacionarse con el humor que llebaba hoy.Me perdería el maldito desfile de prendas que no me interesaba tampoco ver, por asuntos pendientes con el diseñador principal.
Un alto y de buen aspecto se me hacerco, observandome con una sonrisa enorme, supuse que era él.
-Oh, Bill Kaulitz.- Sonreí.
-Usted es.-
-Chase Ryan, un gusto.-Claro, claro.
-Pues, dijo usted por telefono que queria hablar conmigo.-
-Por supuesto, quiero hablar sobre trabajo.- De que mas seria, joder, se tomaba su tiempo.
-Si, digamos que lo supuse.- Le di una de mis mejores sonrisas y el hablo, suponiendo que me estaba incomodando el silencio.
-No necesitas más trabajo eso es obvio, te va muy bien muchacho.-
-Eso, si, gracias.-Frote mi nuca con una de mis manos, bueno, me daba un poco de opudor que me reconocieran grandes personas y eso.
-Sabes que soy un apuesto y trabajador diseñador de moda.- Bromeó.-Pero tengo planes por hacer diferentes, como tu supongo. en milan desfilaste siendo inexperto, un simple gran cantante. - era como decirlo.. amigable, nada irritante y muy educado cuando me hablaba, esta proponiendome desfilar o que hacia?.-Y eso a que viene?.-
-Quiero decir que no sólo soy buen diseñador, he estado aountando por obras teatrales, quiero entrar en televisión.- Dijo.
-Oh..-No lo entendí, para nda, no habia respondido a mi pregunta.
-Nunca se te ha dado por actuar, bill kaulitz.-
-sólo bill.-
-Digamos que quiero que actues en una serie de televisión que se verá en todo el mundo.- Aparte de ser educado, amigable, estaba intentado negociar y siendo muy inteligente con cada una de sus palabras.-
-Yo? pero, porqué yo? apenas has tendo conversación conmigo un par de veces, no.. no entiendo.- Y yo no era muy bueno negociando, sin mi manager al lado.
Una murmuración ajena adonde nos encontrabamos, se deslizó por, supongo, toda la pasarela. si, era allí. chase cerró losojos en elmismo momento que se olleron varias voces y un pequeño golpe.
-Caida.- pronunció irritado de momento a otro. Los murmullos se expandieron tambien allí.
Cuando seguí su paso hasta la pasarela donde eesperaban varias chicas, entraban salian. Todo paró ahí en la salida, todas amontonadas y con expresión de preocupasión al iguañl que el tal, Ryian.
Habia visto los bloopers de caidas en los noticieron de televisión, pero nunca habia sentido aquella tensión, palpable. De un momento a otro, algo me empujñó contra él suelo, supuse después del golpe que era aqella modelo que habia caido, habia corrido luego de la verguenza, se habia estampillado contra mi en unintento deseguir hullendo hasta el vestuario y yo, tube que estar parado justo ahí. no habia sido un buen día, pero al menos Tom debe haber cambiado de cara al ver tal golpe en persona. *

Se me aprieta el estómago mirando la hora, no quiero volver. Es eso, sé que es eso. 

Sé que mi lista de errores es bastante larga, mi lista de defectos esta colgada en la pared aún, estoy agarrada a mis piernas fuertemente, no quiero que vuelva a pasar.

Los gritos que acompañan mi llanto, los escucho como susurros atormentadores dentro de mi.

Ese día decidí que no quería a nadie cerca de mí, lo bastante cerca para hacerme perder el control y llorar más. No voy a defenderme, voy a llorar. A llorar y arrastrar el dolor que no conoces, que se convierte en una estúpida y falsa sonrisa cuando me ves. Así soy, así será y yo, no quiero volver a hacerlo. No quiero que vuelvas  a hacerlo, a creer que estoy tan bien, que tu puedes insultarme y gritar y esperar de mi, nada, esperar nada.

Pero, últimamente las lágrimas no caen, se anudan en un pequeño agujero en el pecho, constante. Se anuncian en mi garganta, pero, no se deslizan con necesidad de hacer un borbotón más, de descargar el grito sobre la almohada y mirarme al espejo y gritarme, las voces de adentro.. 

Quizá me hace bien no estar ahí, por eso no quiero volver.
Habría posibilidad de estar haciéndose un poco fuerte?

[Melodía-]

Dejar de creer en la vida un dia, un dia en que vas caminando y te encontras con dos enamorados perdidos en el tiempo, ancianos tomados de la mano que parecen simplemente dos niños.

Existirá el amor verdadero?

Una persona que compartis toda la vida, en buenos momentos & tambien los malos. Y aún después de tiempo, ese amor tan puro y hermoso sigue ahí.

Aún no sé si creer en los finales felices en la vida, pero dos personas asi pueden cambiar mi pespectiva. Es que cosas pequeñas pueden hacerte sonreir automáticamente. <3

Somos pequeñas, estamos siendo pequeñas al decirnos que no hay nada más allá con la vida, no conocemos todavia como es la vida, no la aceptamos. Estamos siendo niñas sabes?. No quiero escuchar que me digas que todo va a estar bien porqué estoy perdiendo el rumbo y apenas he comenzado mi camino, ya no quiero continuar trazando cada paso, estoy asustada de todo lo que pueda pasar...

Estamos siedo estúpidas jugando aún, a no jugar y escondernos. <3

1, 2 , 3 , 4..

Lalalala, Aún puedo sentir el aroma de tu piel, probablemente estas en el vuelo, de regreso a casa.

Me cuesta abrir los ojos sabiendo que tu lado de la cama esta completamente vacío, llevando tu olor de igual manera que hace unos dias, que todos los dias que te sentabas a esperar que abriera de una vez los ojos. Cuando lo hacia estabas mirandome, intento olvidarlo. Ahora me cueta más abrirlos, sabiendo que no hay nadie allí, que no estás ahí pero sueño contigo.

Necesito refugiarme en mi misma, estar a solas y centarrme.. Claridad, paz & serenidad.

Intento despedirme de tus camisas, tus jeans viejos y una foto de nosotros dos. Me ahogo y tu ya no te haces responsable, no estás cerca para ayudarme, no volverás atrás.

Pero lo siento, espero que sepas que todo esto no fue tu culpa. Es personal, sólo tiene que ver conmigo.. Pero tenemos algunas cosas que aclarar.

Los últimos dias que estuvimos juntos tu prometiste qué jamás me dejarías sola, fumando un cigarrilo afuera de la casa me senté, me preguntaste otra vez que sucedia conmigo. Aparente ser libre, pero.. Solo era prisionera de mi misma, no de tu amor. 

Te extrañaré como un niño extraña a su manta..

Entonces fingí que eras la persona más destructiva y la que destruyó todo allí fui yo. Tambien nuestro amor, porqué te amaba como nunca habia amado a nadie, ni mucho menos ami misma. Y al que intentaba protegerme lo golpeé, le grité, lo aleje y me quede sola, por voluntad propia.

Es tiempo de ser una chica grande, & las chicas grandes no lloran...

Intento olvidarte cuando no tengo porqué hacerlo. Sueño contigo, con tus promesas y yo, simplemente mirandote, reprochando cuando tendria que haber creido, en lugar de dejarme llevar por el miedo. Duermo hasta tarde y si me levanto, sólo miraré la televisión por un rato, una pelicula de amor eterno me hace apagarla y volver,

volver a llorar.

Sigo siendo la chica de la cual te enamoraste, la cual te dió miedo perder por fingir y por no creer, en nadie.

Voy a volver a llorar, a gritar y estoy actuando como una adolecente otra vez. Llorando a las paredes...

Las chicas grandes no lloran, no lloran, no lloran...

Me acostumbré a tus brazos, a tu sonrisa por las mañanas, a tu buen humor de todo el dia, a tus caricias y no entiendo como pudiste soportar algo como yo. Estoy haciendolo de nuevo, buscando una razon en lugar de entenderlo,de dejarme caer en tus brazos... Justo, las palabras que mencionaste en susurros cuando pregunté porqué lo hacias, porqué permanecias,- No confias en mi.- Dijiste, recogiste tu ropa en el suelo y me dejaste sola esa noche, al dia siguente volviste con la misma sonrisa de todos los dias.

El sendero que camino debo recorrerlo sola, debo hacerlo con pasos de bebé hasta haber madurado.

Pero tarde demasiado en entenderlo, mejor dicho, ahora ya te has ido lejos, ya no sirve de nada madurar de golpe entonces me permito llorar un poco más. Ya es tarde, sólo no puedo esforzarme en entenderlo, no puedo cambiar tus viejos jeans por unos nuevos?, te dije una vez sosteniendo tus razgados y viejos jeans azules que llebabas a todos lados. Creo que estubieron aquella vez que me viste llorando en la lluvia.

 Los cuentos de hadas no siempre tienen un final feliz o si?

Hubiese deseado, ahora lo deseo.. Que me dejarás sola en ese momento, en la lluvia, qué nunca me hubieses echo sentir algoparecido al amor, que te hubiese burlado de mi atra ves de mis ojos, del corazon de una niña que llora. Que no me hubieses dicho jamás -Te amo.-

No haberte lastimado.

Se que oscurecerá si me quedo.

Fumé un cigarrillo, y otro. En la cama, con tu olor. Me dormí vestida y maquillada. Si entraras por esa puerta entonces dirías lo desepcionado que estás de mi. Te tiraría con algo, me recordarías a mi padre y entonces, no sé lo que haría. 

Las chicas grandes no lloran. 

 Pero sé que no entrarás por esa puerta aunque lleves las llaves en el bolsillo trasero de tus jeans negros, los viejos los dejaste aquí. No los olvidaste.

Como pequeños compañeros, en el patio del colegio, jugamos a las cartas Jack y uno. Seré tu mejor amiga y tu serás mi cita de Sal Valentín.

Puedes tomarme de la mano si quieres, porqué yo tambien quiero tomar la tuya.

Seremos compañeros y amantes,  y compartiremos nuestro mundo secreto..

Aquella primera vez que te esforzaste en acercarte y termino siendo, inolvidable cuando te grité que te fuerás lejos y no lo hiciste, cuantas veces antes nos habiamos visto y jamás, habia mostrado algo parecido al miedo o algo parecido a la verguenza, no podia decir nada más.. descubriste ese dia que no era chica fuerte, sonriente y delicada. Descubriste que me estaba rompiendo en pedazos y te quedaste conmigo, sin decir nada, en la lluvia. Increible como me miraste como si nunca me hubieses visto de esa manera, seguia siendo esa chica tonta, seguia sintiendo ese odio hacia cada parte de mí?

Pero, es hora de qué regrese a casa, es muy tarde y esta oscureciendo. Necesito estar sola y centrarme, claridad, paz, serenidad.

Sentía eso, sólo cuando sentia tu cuerpo junto al mio, cuando mantenias tus labios pegados ami mejilla, tu respiración humeda chocando en mi piel, sosegada.

Sentia tu calor y tu, tranquilidad. Cuando me decias: Esta bien.-Te sentía a ti, con cada mirada y te dejé escapar . No puedo ser una chica grande, aferrandome a ti, podria haberlo sido.

Las chicas grandes no lloran.

No es que me afecte, me preguntarás que hice hoy si digo que no?.
Lo unico que recuerdo fue que me acoste unos segundos y termine por dormida. Soñé que el estaba ahí acostado conmigo, los dos. Soñé lo que hace unos meses tambien habia visto en otro sueño más. Sus brazos me rodeaban con sumo cuidado, él estaba despieto, yo no.
Y me estaba mirando, yo estaba llorando, una lagrima seca se notaba traspasar mi mejilla derecha.
Él sonreía, yo no. Sabia perfectamente que era un sueño, él otro producto de mi imaginación.. 

No me preguntes más, porqué no hay más que eso. No es que me afecte, me afecta mucho más de lo que a alguien más le afectaría. Él simplemente no es sólo eso, él es real pero totelmente diferente al de aquel sueño, y aquel otro del tro dia, el mismo de todos mis sueños que he estado soñado ya hace tiempo. Él me mira y se ríe, él me odia y me afecta, si, me afecta demasiado..-

Aveces lo que querés decir ya esta dicho. Una y mil veces lo han dicho y hasta yo alguna vez he intentado gritarlo. Esta vez quiero decirlo, otra vez y una más quizá: 
Porqué la necesidad de buscar la perfección? ¿Porqué nos cambiamos a nosotros mismos en el intento?
Sabes? Yo no sé, he intentado discutirlo pero es que nadie quiere hablar del tema, ella es perfecta por donde la veas
sus ojos su nariz, su forma de caminar, su sonrisa, la manera de ver las cosas ¿Quién sabe?
Y yo?!, si yo no tengo su nariz, ni sus ojos,  mi manera de ver las cosas no son las de ellas, ¿Yo que hago?
Y bien, lo e intentado decir, quizá gritar.. Mil maneras de verme y ninguna es la indicada porqué, yo ólo estoy deseando acabar con eso. Las inperfecciones. 
Yo no puedo terminarlas, no puedo acabar con ellas y porqué buscamos ser perfectos?
Cuando yo nisiquiera podría serlo, y miro en mi cada defecto, entonces.. Tiemblo.
El mundo es uno sólo, y yo, yo no soy igual. Qué surge de eso? Me lastima, lastima demasiado. 
Entonces me miro al espejo y, es demasiado, no lo soporto. Aveces intento interpretar que es lo que duele tanto.. El ser nosotros o el fijarnos en como no podemos ser. 
Es un problema, la perfección no existe y yo personalmente, no la busco porqué no lograría encontrarla jamás. Pero, a que queremos llegar?
A veces nadie me escucha, yo solo estoy sintiendo un vacio, un espacio dentro mio, un hueco. 
Veces qe el espejo me odia o suelo yo odiarlo todo el tiempo, veces que mis impulsos terminan y empiezan en un mismo lugar, donde yo no quiero llegar, no quiero llegar..
Y en el esquive me siento una inutil todo el tiempo, una idiota fuera de lugar.
Esas veces, yo ya no quiero hablar, quiero callarme de una maldita vez e ignorarlo, pero no puedo hacerlo. Ahora me encierro, porqué si salir corriendo es la intención, buscaría un cuchillo y es, es que estoy segura de ello. 
Tan desesperada e impotente, iría a por él, tan invisible en silencio, no puedo verlo de otra manera.
Pero, aveces sertirme a mi misma llorar sin nada más, me calma. Sabes porqué? porqué estoy intentando intentarlo. Lo he intentado y ha salido.
Yo, no soy perfecta.
Ella, por más que aparenta yo sé que no lo es, porqué detras de esa puerta llora, por ser algo más grande que ahora, porqué sus ojos captan algo que en realidad no tendría que ver. Asi es conmigo? Me he preguntado más de una vez, en realidad no lo sé.
Pero no confio en ello.
El mundo, el mundo es muy cruel. Pero, la belleza que yo podria he estado derochando con lagrimas, golpes, con asco hacia mi. Con pensamientos, las voces en mi cabeza, las puse en su lugar. 
Ya no las quiero escuchar, nunca las quize escuchar.
Todos somos imperfectos, pero yo, estoy aún aquí.
Y, quiero estarlo, quiero quedarme, quiero aprender algo más de mi. 
Como he llegado hasta aqui? no lo sé, pero estoy saliendo.
Y si, hay veces que mi crazón es tan frio y mi mente tan cruel, conmigo. Pero no me quiero caer  de lleno en el suelo porqué yo, no creo ser de las de levantarme y seguir caminando. No me dejes caer, escucháme.

-Muñeco…
-¡No! No me gusta, ya no. ¡No me gusta saber que he tenido tantas cosas y que a ti te han faltado tantas! ¡No es justo!
-¡Oye, para situaciones bonitas ya he tenido cientos contigo en la cama y hacía mucho tiempo que no las tenía por gilipollas, así que cállate, abrázame, dime que me quieres y duérmete! –

Twincest not real, but the way of dreaming ♥

Muchas veces nos equivocamos en como son las personas, muchas veces decimos que conocemos a alguien de años y en realidad, no sabemos nada de ella. Esa te pasa conmigo, todo el tiempo.

Años que fueron , siempre me preguntaste como estaba, pero nunca me dejáste responder. Es lo mismo que alguien que viste dos veces y: Nos conocemos?.- Te animás a preguntar, conocer es una palabra mal usada para mi, no sabes nada de mí, pero te vi, si.

Te ponias hablar de vos y de vos y todo lo tuyo era, era algo bastante, lo mismo. La comunicación es algo entre dos personas, vos estás dispuesto a hablar siempre lo mismo. Cuando te toca escuchar te olvidas, entonces?. Bueno, siempre opte por no cruzarme con vos en la calle y que me preguntés: Como estás?. Y si preguntas porqué me voy, es por eso, la educación la perdí hace poco, ya no dá para escuchar a otro que no sea a mi. Y, estoy bien, gracias. Un poco harta de déjarme callar.

Perdona si hoy te dije la verdad desde un ataque de sinceridad, o en realidad volví a mentirte un poco que aquí existia algo más que un estoy bien y nada más que eso, unas palabras. Perdona si te dije qe las cosas iban bien, como ayer, perdona si me siento como ayer, no lo sé. Por sentirme mal, popr arrancar lo siento, por decirte qe me siento una princesa... Pêro estoy sobreviviendo

a un entierro, 

el de mi alma.

No es lo mismo, ya no sé como sobrevivir sin ella. No es lo mismo, ya no sé luchar sin guerra. 

No sé volar, aunque quiera llegar lejos. No se marchar, tengo manchado el cuerpo entero. 

No sé ser yo, lo siento , 

no sé quién soy..