Don't know, Don't know if I can do this on my own
Why do you have to leave, me
It seems, I'm losing something deep inside of me
Hold on, on to me
Now I see
Everybody hurts some days
Its okay to be afraid
Everybody hurts
Everybody screams
Everybody feels this way
And its okay. Its okay

So many questions so much on my mind
So many answers I can't find
I wish I could turn back the time.

Everybody hurts some days (some days)

It's okay. ♥

He estado triste preguntandome porqué estas pequeñas nubes negras siguen rondando alrededor de mí. De mì..

Es una perdida de tiempo, preferiría estar drogado. Creo que saldré a caminar y compraré una sonrisa de arco iris pero.. son gratuitas. Siempre son gratuitas.

Así que quizá mañana, encuentre el camino a casa. 

Veo a mi alrededor una vida hermosa, he estado en la mayor tristeza. He estado dentro del fuera. Pero respiramos, respiramos...

[Stereophonics-Maybe tomorrow]

Quiero respirar y abrir mi mente, quiero tomarme un tiempo para mi. Solo para mì...

Y así que quizá mañana, encuentre mi camino a casa. 

Por momentos siento que estás tan lejos como tambien podria tocarte. Y sentir, congelados labios, una mirada distante.

Por momentos surge la sensación de no haberte conocido nunca.

Por momentos puedo ser y no soy, tu amigo. Puedo estar y quedarme contigo y creer, que todo ha cambiado.

Por momentos siento que ya no eres hielo en mi piel, que serás abrigo de mis brazos cicatrizando.

Por momentos sonries y te perdono. 

Por momentos, olvido que no es posible, que fueses a sonreirme a mi. Que yo fuese algo para ti.

Creo que realmente a la persona que temo o que deberia temer en lugar de a otra, deberia ser solo yo. La que me lastima soy yo, la que se angustia soy yo, la que esta todo el tiempo pendiente  de lo que piense alguien más, soy yo.

Nadie puede interponerse en el camino de lo que estöy sintiendo, más que yo.

Y yo tengo tanto miedo a decir: Todo estará bien. Porqué una ves dicho, entonces todo se acaba. Se derrumba, en mis brazos. 

Yo no sé jugar, no sé hacerlo. No sé pararme de puntitas, no sé caminar como una bailarina de ballet sin... caer. Volver a levantarme con la frente bien alta, dispuesta a seguir y mirar, más allá una sonrisa que por poco conocerme, dice: Todo estará bien.

No tengo estrategias, no tengo un juego planeado, tengo los zapatos en manos dipuesta a salir pero, tengo miedo tambien a salir. Porqué?

Porque haciendolo, el pluzze se desarmaria, el rompecabezas del que soy solo una parte.

Por pensar en mi, entonces las piezas volarian al suelo y caerian, no podria rearmarse sin esa pieza faltante.

La bailarina, caeria y dejaria el escenario. sin ella, la obra acabaria siendo incomclusa, y el espectaculo, incompleto.

La bailarina detras del telón, lloraría. Ella siente que esta siendo obligada a bailar sobre la mirada de los demás. Ella, simplemente no quiere jugar, quiere dejarse ir.

Solo te quiero cerca, donde te puedas quedar para siempre.. No me preocupo por que sé que todo estará bien.

La gente sigue hablando, ellos pueden decir lo que quieran porque todo lo que sé es que todo estará bien.

Nadie, nadie, absolutamente nadie.. puede interponerse en el camino de lo que estoy sintiendo.

Cuando la lluvia esta callendo y me está doliendo el corazón.. No me preocupo porqué sé que todo estará bien .

Eh perdido el sentido de seguir buscando...
El pedazo, que quedo desubicado
Por que se que si lo encuentro no podré guardar silencio
Y sabrás que siendo entera tengo miedo
Si descubre que no siento que la pasión
Me abandono.
Nunca supe usar, la razón
Soy atracción de pasajero
Mañana me olvidaran
Y la historia sigue...
Dame un momento
Dame un lugar
Se que si me
me voy no vuelvo más.

Dame sentimiento
Hazme especial

Y quizá recordaras
Dicen que la vida de un hombre acompañado
Se recuerda más que al hombre solitario
Pero si dejo de perderme
Y llega la felicidad
Se que no podría aguantar
Solo los genio permanecen
Mañana me olvidaras
Y la historia sigue. Y quizá recordaras….

Por favor, sigamos sin ser amigos.

Prefiero que no nos gustemos.
Nunca tenemos las mismas opciones, prefiero que nos critiquemos.

Sigamos sin ser amigos. Estás de acuerdo con eso? ¿O no?

Sin personas como tú o & yo sería tan aburrido.

Te tengo que ver cada día, y a los que entienden: Eres el mas grande idiota...

No actúes tan agradablemente si no recibirás. Todavía tengo un concejo para ti. 

Por favor, sigamos sin ser amigos. [Freunde bleiben♥]

Cambiar de actitud, que logró?

Quizá asi, siendo diferente... Hablando más, arreglandome más, no siendo yo. Quiza asi entonces, seriamos amigos.

Pero hay algo ahí que no lo estoy pensando, no quiero ser tu amigo. Ya no.

Sabés, no quiero serlo porqué cuando quise estar con vos me diste la espalda y hiciste que me callara. Hiciste que me sintiera la misma mierda que crei que era. Yo me lo crei.

No quiero serlo, porqué me lastimaste diciendo tantas cosas que ya no me parece suficiente.

No es suficiente para seguir lastimasndo. Y aunque el daño ya esta echo, y lloré lo suficiente. No voy a ser tu amigo porqué al verte me das tanto asco, tus mentiras.

Pero, amarte duele más que perdonarte, ¿Cómo pude enamorarme de una persona que me ha lastimado tanto, siendo nada para mí? Perdonarte sería humillante, pero soy tan estupida, tanto, que cada vez que me mirás tan solo bajo la mirada. Y vos no sabes porqué, 

porqué me siento infectada y asqueada de cada sentimiento oculto, que por momentos lo disfruto, pero no queda nada más que eso. Un contradictorio y enfermo sentimiento de odio & amor.

No sé si estar feliz por vos, o sentirme mal por mi en realidad. 

Conociendome, va a ser la primera opción & voy a guardar la segunda para más tarde.

Que seas feliz de la mano de otra chica que lo unico que piensa es en chicos, ropa & maquillaje.

Que seas feliz con su sonrisa egocentrica y toda su belleza. 

Y si algún dia te das cuenta, yo tambien te amé.

Y si la culpa de algún pequeña molestia en mi pecho es de alguien, es simplemente mia y de nadie más. De haber escondido esto tanto tiempo.

Talvez cometí muchos errores, talvez he sido testigo de la forma que se rompe un corazón... Y talvez, debí hacer las cosas de manera diferente.. pero no lo hice. ¿Quién iba a decir que las cosas no serian mejores de esta manera?
debi haber echo algo bien en la vida para merecerte.. pero no lo hice. <3

I don't know anything at all. Who am I to say you love me?

I don't know anything at all. Who am I to say you need me?

Color me blue, I'm lost in you. I don't know why I still waiting.

Many moons have come and gone. Don't know why I'm still searching .. 

Oh dios, desearia poderte hacer ver. Porqué yo sé que esta llama no se está apagando.
Así que nada me puede detener, de intentar.
Tu sabes que quizá sea tiempo para los milagros.
Porque, lo he decidido, yo no me rendiré.. Esto es por mì.
Yo solamente aveces, quiero estar solo contigo. Porqué vivir es algo tan dificil de hacer.
Cuando todo lo que sé, se encuentra atrapado dentro de mis ojos.
Este corazón adolorido no ha parado de romperse aún.
Tu lo puedes sentir, tu sabes que yo lo puedo escuchar. Asi que, lo puedes sentir tú?
No me rendiré por lod dos, dios.

‘Cause with you I’m in my fucking mind, and without you I’m out it. <3

No te mereces una puta lágrima mia, nadie.
Yo se qué me cuesta un montón, pero esto es sólo un juego, me dijo, un juego parecido al cuando armas un castillo con cartas, ellos quieren tirarla & yo, no hago nada. NADA para que permanezca en pie! y no hay una razón porqué ellos intenten esto, es el simple echo de hacer daño, me dijo, no le creí.
Mia, es la perfecta negación de todo. mia, no es la culpa, lo sé. 
Pero el intento de ser de hierro es mio tambien, y no funciona si?
Pero si queres tirar todo a la mierda de una vez, tiralo! De una puta vez! Hacelo!  Pero, de una sola vez, juga bien, no con trampas.
Pero, lo voy a volver a armar si lo haces.. Porqué? No sé si porqué quiera hacerlo, claro, no quiero en realidad eso si sé. Pero ya que hay pocas posibilidades a que termine en el piso de una maldita vez, no te voy a dar el gusto... No te quiero dar el gusto!

Todo lo que digo aveces me parece terrible, estoy acostumbrada a darle vueltas a todo. No puedo con varias cosas, no puedo enfrentar las cosas y eso es simplemente, el miedo que tengo al más minimo cambio. Pero mi vida no es una mierda, sé que hay personas que la pasan peor. Entonces, puedo decir que, mi vida no es basura, basura es lo que yo hago de ella. Basura es lo que yo siento. Basura es no entender la vida, y no entenderte a vos misma. Lo que quiero decir es quetodo lo que digo a aveces ES & debe leerse terrible pero, es simplemente lo que siento. Y si intentás conocerme, quizá te des cuenta. 
No soy la tipica hermosa que sale con todos, ni la nerd que le va bien en todo. No sé que soy, y ese es un problema para MÍ.

*FanFic: How did we get here?.- Cáp 1

El destino es el que baraja las cartas, pero nosotros somos los que jugamos.

Los Angeles -Fashion week: Street Style.

La verdad es que estaba realmente nerviosa, quizá no era una gran novedad, pero habia pasado el límite de todo estará bien y era más como un corre antes de que te atrapen!Me acompleaba cada vez más y más y más, termine bajando la cabeza para no sentirme menos, yo era la clásica nerd que hacía gimnasia obligatoriamente con las porristas del Intituto, o así me sentía.

Pero era tarde para arrepentirse. El evento ya estaba en comienzo y los diseñadores, vestuaristas y peinadores corrian por nuestro lados , algunas personas organizaban a las modelos, por no decir les gritaban que tubieran un orden y supieran que hacer en el momento justo. Valla, yo no era una profesional, ni eso, yo no sabia ni caminar en comparación que las otras chicas, que despues de un rato descubrí que  no eran engreídas ni amargadas como parecían ser en los desfiles que habia visto por Tv o en las peliculas de porristas es sí. Quizá porqué no era un desfile de alta costura, aunque los diseñadores eran profesionales. Era más bien una fusión entre arte, música y moda donde solo se esperaba la presencia de 300 invitados, los cúales no podrian ser los padres de las modelos; Bueno dudo mucho que alguno haya querido ir, al parecer era la unica en todo el evento que no sabia ni moverse en es lugar, pero no la estaba pasando del todo mal, era mi estilo. Estilo libre, estilo calle.

Estaba vistiendo jeans razgados, sueltos & decolorados, claros. Me los robaria cuando terminará el maldito desfile de modas. Tambien la camiseta estampada en diseños rojos sagre que destapaba la mitad de mi estómago pero al menos no era ajustada al cuerpo , estos convinados con los guantes de cuero sintético y unas zapatillas simples con di -Vamos, te sienta bien el estilo calle.- Ironizó Chase, esposo de mi madre, diseñador y el que me habia obligado a ser producto de ayuda y pasar más tiempo juntos, cosa de mi madre seguramente pues ambos nos llevabamos como perro y gato.

-Se parece a mi ropa excepto por la remera de unos talles menos, para eso me has traido aquí?-

-Que creías? - señaló a ambos lados de mí, mostrandome todos sus dientes, perfectamente alineados.-Te espera la pasarela, no importa como lo hagas, estará bien.- chasqueó los dedos para que me levantará dfe una vez.No era tan malo después de todo, era más bien un sustituto y eso no era para nada agradable a ninguno.-No quiero hacerlo.- volteó

-Claro que quieres, te he visto cantar y hacer caras al espejo varias veces, solo es cuestion de actitud. Ya tienes cuerpo no?.- bien, eso era demasiado incomodo, me miré la barriga, y las piernas largas, siempre habia deseado ser enana y que todos pasará desapercibido sobre mí, me miré el espejo, y el maquillaje negro resplandeciente sobre mis ojos almendra perfectamente delineados.- Eso no quita el echo de que nunca lo haya echo y que odié que me miren Chase.- No contesto me estiró del brazo haciendo mueca de momento y me empujo, cuando me dí cuenta ya estaba ahí, parada en frente de 300 personas , sin hacer ningun movimiento.- Vamos, son 300 personas solamente.- Escuché decir en susurró un momento antes.

Y como habia previsto antes de mandar una descripción del acontecimiento, me temblaron las piernas y comenze a caminar en pasos agigantados, como si no se notará al menos el color de mis mejillas, empujé de lado a mi compañera, con ninguna maldad claro, la que caí fui yo.

Estaba claro antes de subir ahí, que nunca más en la vida volveria a desfilar, claro tambien que nadie llamaría está chica. Pero me lo pensé bastante en un flash en el momento de caer.

[Tom] Los Angeles -Fashion week: Street Style.

-Bill?-

-Que?-

-Sabias que odio ver a chicas con vestidos de temporada y ropa de diseñadores? Te lo he dicho desde esa vez que casi me duermo en Milan.- Sentados en primera fila si, estaria sentado ahí durante mucho tiempo, quizá hubiese considerado tomar un café si Bill siquiera hubiese avisado que hiriamos a un desfile y no ha matar el tiempo por ahi, no claro que no, no hubiese ido mas bien. Claro Bill eso lo sabia, con razón vestia jeans ajustados, botas y una camisa a cuadros de las caras echo un muñeco.

-Sabia, si.- por fín voltió a mirarme, sabia claramente cual era mi expresión para hacerlo antes. Sonrió y se calló como si se acordará de algo divertido, me importó poco, era un hijo de puta encima se reía de mí.

-Tom.- No respodí.-Tooooom, estas enojado?.-

-Tu que crees hijo de puta, podrías estar to,mando mi siesta a estas horas?

-Una, son las 9 de la noche, pasarias al otro dia. Dos, tenemos la misma puta de madre.-

-No llames puta a mi madre Bill!-

-PERO SI HAS SIDO TU ANIMAL!.- 

-Ya, podrias habermelo dicho asi al menos vestía desente.-

-El qué?-

-Del desfile, no será de que le dijiste puta a mi madre!.-

-Tú ha- suspiró pesado.- Te habrías vestido descente si te lo decia?.-

-Claro que no!.- Sabia lo que ra desecente para Bill.

 -Vamos, Tom esté si te gustará. Es estilo calle, libre y creo, creo que tu estilo, si podes llamar estilo a eso.-Me observó con altanería. Valla, no sería el único qe me mirara asi entonces? Quizá podría subirme allí también para disimular las fachas.-Mientras lleven ropa, me da igual como sea, me aburriré de verlas pasear, mejor que sean todas mujeres porque te juro que..-

-Y si los hombres llevan ropas como tu?.- mejor no le diría la estupidez que se me habia pasado por la cabeza, claro que me importaba mas bien poco si me miraban como un drogado.-

-Ya me da igual, no me jodas si me duermo eh? Solo dimé si babeo mucho, no quiero hacerte pasar verguenza despues de todo.-Claro que no era mi intención, porqué me jodería yo cuando saliera en la portada de revistas todo babeado y caviz bajo intentanto dormir en un desfile de modas en primera fila, sería muy lindo después del accidente del viagra.
Bill se cruzó de brasos, fastidiado por el comentario que nos perjudicaría a ambos si sucedia. Fingi dormirme por al menos, 5 minutos antes de que comenzara todo eso. Cuando volví a abrirlos, de mala gana y miré a un lado, donde tendría que estar Bill, "Tendría" porqué el no estaba ahí.-Mierda.- Dije para mi mismo, mas le valiera volver y no aparecer por la pasrela sin siquiera habermelo dicho antes y dejarme solo aquí sentado, porqué le haría caer y verse estúpido, no tenía humor para estás cosas hoy. Cuando estube casi por levantarme el desfile habia comenzado con dos rubias altas, que llebaban ropas anchas casi similares a las que me gustaba ponerme. Pero, definitivamente, no eran para ellas. Deslise la cabeza a un lado, una centesima de segundo sin mirar y llebaba a alguien ensima mio, me golpié la cabeza contra algo y cerré los ojos. Claro que me importaba una mierda quién fuese o si era una rubia tetona, estaba encima mio en un lugar lleno de paparazzis y estaba completamente un humor estupendo. No los abrí hasta que ese vulto ensima mio salió acelerado por donde supuse habia entrado. No habia sido un buen dia. Para ninguno.*


[Bill]
Bueno, creo que habia sido el peor error haberlo dejado sólo a Tom, sin nadie con quien hablar o relacionarse con el humor que llebaba hoy.Me perdería el maldito desfile de prendas que no me interesaba tampoco ver, por asuntos pendientes con el diseñador principal.
Un alto y de buen aspecto se me hacerco, observandome con una sonrisa enorme, supuse que era él.
-Oh, Bill Kaulitz.- Sonreí.
-Usted es.-
-Chase Ryan, un gusto.-Claro, claro.
-Pues, dijo usted por telefono que queria hablar conmigo.-
-Por supuesto, quiero hablar sobre trabajo.- De que mas seria, joder, se tomaba su tiempo.
-Si, digamos que lo supuse.- Le di una de mis mejores sonrisas y el hablo, suponiendo que me estaba incomodando el silencio.
-No necesitas más trabajo eso es obvio, te va muy bien muchacho.-
-Eso, si, gracias.-Frote mi nuca con una de mis manos, bueno, me daba un poco de opudor que me reconocieran grandes personas y eso.
-Sabes que soy un apuesto y trabajador diseñador de moda.- Bromeó.-Pero tengo planes por hacer diferentes, como tu supongo. en milan desfilaste siendo inexperto, un simple gran cantante. - era como decirlo.. amigable, nada irritante y muy educado cuando me hablaba, esta proponiendome desfilar o que hacia?.-Y eso a que viene?.-
-Quiero decir que no sólo soy buen diseñador, he estado aountando por obras teatrales, quiero entrar en televisión.- Dijo.
-Oh..-No lo entendí, para nda, no habia respondido a mi pregunta.
-Nunca se te ha dado por actuar, bill kaulitz.-
-sólo bill.-
-Digamos que quiero que actues en una serie de televisión que se verá en todo el mundo.- Aparte de ser educado, amigable, estaba intentado negociar y siendo muy inteligente con cada una de sus palabras.-
-Yo? pero, porqué yo? apenas has tendo conversación conmigo un par de veces, no.. no entiendo.- Y yo no era muy bueno negociando, sin mi manager al lado.
Una murmuración ajena adonde nos encontrabamos, se deslizó por, supongo, toda la pasarela. si, era allí. chase cerró losojos en elmismo momento que se olleron varias voces y un pequeño golpe.
-Caida.- pronunció irritado de momento a otro. Los murmullos se expandieron tambien allí.
Cuando seguí su paso hasta la pasarela donde eesperaban varias chicas, entraban salian. Todo paró ahí en la salida, todas amontonadas y con expresión de preocupasión al iguañl que el tal, Ryian.
Habia visto los bloopers de caidas en los noticieron de televisión, pero nunca habia sentido aquella tensión, palpable. De un momento a otro, algo me empujñó contra él suelo, supuse después del golpe que era aqella modelo que habia caido, habia corrido luego de la verguenza, se habia estampillado contra mi en unintento deseguir hullendo hasta el vestuario y yo, tube que estar parado justo ahí. no habia sido un buen día, pero al menos Tom debe haber cambiado de cara al ver tal golpe en persona. *

Se me aprieta el estómago mirando la hora, no quiero volver. Es eso, sé que es eso. 

Sé que mi lista de errores es bastante larga, mi lista de defectos esta colgada en la pared aún, estoy agarrada a mis piernas fuertemente, no quiero que vuelva a pasar.

Los gritos que acompañan mi llanto, los escucho como susurros atormentadores dentro de mi.

Ese día decidí que no quería a nadie cerca de mí, lo bastante cerca para hacerme perder el control y llorar más. No voy a defenderme, voy a llorar. A llorar y arrastrar el dolor que no conoces, que se convierte en una estúpida y falsa sonrisa cuando me ves. Así soy, así será y yo, no quiero volver a hacerlo. No quiero que vuelvas  a hacerlo, a creer que estoy tan bien, que tu puedes insultarme y gritar y esperar de mi, nada, esperar nada.

Pero, últimamente las lágrimas no caen, se anudan en un pequeño agujero en el pecho, constante. Se anuncian en mi garganta, pero, no se deslizan con necesidad de hacer un borbotón más, de descargar el grito sobre la almohada y mirarme al espejo y gritarme, las voces de adentro.. 

Quizá me hace bien no estar ahí, por eso no quiero volver.
Habría posibilidad de estar haciéndose un poco fuerte?

[Melodía-]

Dejar de creer en la vida un dia, un dia en que vas caminando y te encontras con dos enamorados perdidos en el tiempo, ancianos tomados de la mano que parecen simplemente dos niños.

Existirá el amor verdadero?

Una persona que compartis toda la vida, en buenos momentos & tambien los malos. Y aún después de tiempo, ese amor tan puro y hermoso sigue ahí.

Aún no sé si creer en los finales felices en la vida, pero dos personas asi pueden cambiar mi pespectiva. Es que cosas pequeñas pueden hacerte sonreir automáticamente. <3

Somos pequeñas, estamos siendo pequeñas al decirnos que no hay nada más allá con la vida, no conocemos todavia como es la vida, no la aceptamos. Estamos siendo niñas sabes?. No quiero escuchar que me digas que todo va a estar bien porqué estoy perdiendo el rumbo y apenas he comenzado mi camino, ya no quiero continuar trazando cada paso, estoy asustada de todo lo que pueda pasar...

Estamos siedo estúpidas jugando aún, a no jugar y escondernos. <3

1, 2 , 3 , 4..

Lalalala, Aún puedo sentir el aroma de tu piel, probablemente estas en el vuelo, de regreso a casa.

Me cuesta abrir los ojos sabiendo que tu lado de la cama esta completamente vacío, llevando tu olor de igual manera que hace unos dias, que todos los dias que te sentabas a esperar que abriera de una vez los ojos. Cuando lo hacia estabas mirandome, intento olvidarlo. Ahora me cueta más abrirlos, sabiendo que no hay nadie allí, que no estás ahí pero sueño contigo.

Necesito refugiarme en mi misma, estar a solas y centarrme.. Claridad, paz & serenidad.

Intento despedirme de tus camisas, tus jeans viejos y una foto de nosotros dos. Me ahogo y tu ya no te haces responsable, no estás cerca para ayudarme, no volverás atrás.

Pero lo siento, espero que sepas que todo esto no fue tu culpa. Es personal, sólo tiene que ver conmigo.. Pero tenemos algunas cosas que aclarar.

Los últimos dias que estuvimos juntos tu prometiste qué jamás me dejarías sola, fumando un cigarrilo afuera de la casa me senté, me preguntaste otra vez que sucedia conmigo. Aparente ser libre, pero.. Solo era prisionera de mi misma, no de tu amor. 

Te extrañaré como un niño extraña a su manta..

Entonces fingí que eras la persona más destructiva y la que destruyó todo allí fui yo. Tambien nuestro amor, porqué te amaba como nunca habia amado a nadie, ni mucho menos ami misma. Y al que intentaba protegerme lo golpeé, le grité, lo aleje y me quede sola, por voluntad propia.

Es tiempo de ser una chica grande, & las chicas grandes no lloran...

Intento olvidarte cuando no tengo porqué hacerlo. Sueño contigo, con tus promesas y yo, simplemente mirandote, reprochando cuando tendria que haber creido, en lugar de dejarme llevar por el miedo. Duermo hasta tarde y si me levanto, sólo miraré la televisión por un rato, una pelicula de amor eterno me hace apagarla y volver,

volver a llorar.

Sigo siendo la chica de la cual te enamoraste, la cual te dió miedo perder por fingir y por no creer, en nadie.

Voy a volver a llorar, a gritar y estoy actuando como una adolecente otra vez. Llorando a las paredes...

Las chicas grandes no lloran, no lloran, no lloran...

Me acostumbré a tus brazos, a tu sonrisa por las mañanas, a tu buen humor de todo el dia, a tus caricias y no entiendo como pudiste soportar algo como yo. Estoy haciendolo de nuevo, buscando una razon en lugar de entenderlo,de dejarme caer en tus brazos... Justo, las palabras que mencionaste en susurros cuando pregunté porqué lo hacias, porqué permanecias,- No confias en mi.- Dijiste, recogiste tu ropa en el suelo y me dejaste sola esa noche, al dia siguente volviste con la misma sonrisa de todos los dias.

El sendero que camino debo recorrerlo sola, debo hacerlo con pasos de bebé hasta haber madurado.

Pero tarde demasiado en entenderlo, mejor dicho, ahora ya te has ido lejos, ya no sirve de nada madurar de golpe entonces me permito llorar un poco más. Ya es tarde, sólo no puedo esforzarme en entenderlo, no puedo cambiar tus viejos jeans por unos nuevos?, te dije una vez sosteniendo tus razgados y viejos jeans azules que llebabas a todos lados. Creo que estubieron aquella vez que me viste llorando en la lluvia.

 Los cuentos de hadas no siempre tienen un final feliz o si?

Hubiese deseado, ahora lo deseo.. Que me dejarás sola en ese momento, en la lluvia, qué nunca me hubieses echo sentir algoparecido al amor, que te hubiese burlado de mi atra ves de mis ojos, del corazon de una niña que llora. Que no me hubieses dicho jamás -Te amo.-

No haberte lastimado.

Se que oscurecerá si me quedo.

Fumé un cigarrillo, y otro. En la cama, con tu olor. Me dormí vestida y maquillada. Si entraras por esa puerta entonces dirías lo desepcionado que estás de mi. Te tiraría con algo, me recordarías a mi padre y entonces, no sé lo que haría. 

Las chicas grandes no lloran. 

 Pero sé que no entrarás por esa puerta aunque lleves las llaves en el bolsillo trasero de tus jeans negros, los viejos los dejaste aquí. No los olvidaste.

Como pequeños compañeros, en el patio del colegio, jugamos a las cartas Jack y uno. Seré tu mejor amiga y tu serás mi cita de Sal Valentín.

Puedes tomarme de la mano si quieres, porqué yo tambien quiero tomar la tuya.

Seremos compañeros y amantes,  y compartiremos nuestro mundo secreto..

Aquella primera vez que te esforzaste en acercarte y termino siendo, inolvidable cuando te grité que te fuerás lejos y no lo hiciste, cuantas veces antes nos habiamos visto y jamás, habia mostrado algo parecido al miedo o algo parecido a la verguenza, no podia decir nada más.. descubriste ese dia que no era chica fuerte, sonriente y delicada. Descubriste que me estaba rompiendo en pedazos y te quedaste conmigo, sin decir nada, en la lluvia. Increible como me miraste como si nunca me hubieses visto de esa manera, seguia siendo esa chica tonta, seguia sintiendo ese odio hacia cada parte de mí?

Pero, es hora de qué regrese a casa, es muy tarde y esta oscureciendo. Necesito estar sola y centrarme, claridad, paz, serenidad.

Sentía eso, sólo cuando sentia tu cuerpo junto al mio, cuando mantenias tus labios pegados ami mejilla, tu respiración humeda chocando en mi piel, sosegada.

Sentia tu calor y tu, tranquilidad. Cuando me decias: Esta bien.-Te sentía a ti, con cada mirada y te dejé escapar . No puedo ser una chica grande, aferrandome a ti, podria haberlo sido.

Las chicas grandes no lloran.

No es que me afecte, me preguntarás que hice hoy si digo que no?.
Lo unico que recuerdo fue que me acoste unos segundos y termine por dormida. Soñé que el estaba ahí acostado conmigo, los dos. Soñé lo que hace unos meses tambien habia visto en otro sueño más. Sus brazos me rodeaban con sumo cuidado, él estaba despieto, yo no.
Y me estaba mirando, yo estaba llorando, una lagrima seca se notaba traspasar mi mejilla derecha.
Él sonreía, yo no. Sabia perfectamente que era un sueño, él otro producto de mi imaginación.. 

No me preguntes más, porqué no hay más que eso. No es que me afecte, me afecta mucho más de lo que a alguien más le afectaría. Él simplemente no es sólo eso, él es real pero totelmente diferente al de aquel sueño, y aquel otro del tro dia, el mismo de todos mis sueños que he estado soñado ya hace tiempo. Él me mira y se ríe, él me odia y me afecta, si, me afecta demasiado..-

Aveces lo que querés decir ya esta dicho. Una y mil veces lo han dicho y hasta yo alguna vez he intentado gritarlo. Esta vez quiero decirlo, otra vez y una más quizá: 
Porqué la necesidad de buscar la perfección? ¿Porqué nos cambiamos a nosotros mismos en el intento?
Sabes? Yo no sé, he intentado discutirlo pero es que nadie quiere hablar del tema, ella es perfecta por donde la veas
sus ojos su nariz, su forma de caminar, su sonrisa, la manera de ver las cosas ¿Quién sabe?
Y yo?!, si yo no tengo su nariz, ni sus ojos,  mi manera de ver las cosas no son las de ellas, ¿Yo que hago?
Y bien, lo e intentado decir, quizá gritar.. Mil maneras de verme y ninguna es la indicada porqué, yo ólo estoy deseando acabar con eso. Las inperfecciones. 
Yo no puedo terminarlas, no puedo acabar con ellas y porqué buscamos ser perfectos?
Cuando yo nisiquiera podría serlo, y miro en mi cada defecto, entonces.. Tiemblo.
El mundo es uno sólo, y yo, yo no soy igual. Qué surge de eso? Me lastima, lastima demasiado. 
Entonces me miro al espejo y, es demasiado, no lo soporto. Aveces intento interpretar que es lo que duele tanto.. El ser nosotros o el fijarnos en como no podemos ser. 
Es un problema, la perfección no existe y yo personalmente, no la busco porqué no lograría encontrarla jamás. Pero, a que queremos llegar?
A veces nadie me escucha, yo solo estoy sintiendo un vacio, un espacio dentro mio, un hueco. 
Veces qe el espejo me odia o suelo yo odiarlo todo el tiempo, veces que mis impulsos terminan y empiezan en un mismo lugar, donde yo no quiero llegar, no quiero llegar..
Y en el esquive me siento una inutil todo el tiempo, una idiota fuera de lugar.
Esas veces, yo ya no quiero hablar, quiero callarme de una maldita vez e ignorarlo, pero no puedo hacerlo. Ahora me encierro, porqué si salir corriendo es la intención, buscaría un cuchillo y es, es que estoy segura de ello. 
Tan desesperada e impotente, iría a por él, tan invisible en silencio, no puedo verlo de otra manera.
Pero, aveces sertirme a mi misma llorar sin nada más, me calma. Sabes porqué? porqué estoy intentando intentarlo. Lo he intentado y ha salido.
Yo, no soy perfecta.
Ella, por más que aparenta yo sé que no lo es, porqué detras de esa puerta llora, por ser algo más grande que ahora, porqué sus ojos captan algo que en realidad no tendría que ver. Asi es conmigo? Me he preguntado más de una vez, en realidad no lo sé.
Pero no confio en ello.
El mundo, el mundo es muy cruel. Pero, la belleza que yo podria he estado derochando con lagrimas, golpes, con asco hacia mi. Con pensamientos, las voces en mi cabeza, las puse en su lugar. 
Ya no las quiero escuchar, nunca las quize escuchar.
Todos somos imperfectos, pero yo, estoy aún aquí.
Y, quiero estarlo, quiero quedarme, quiero aprender algo más de mi. 
Como he llegado hasta aqui? no lo sé, pero estoy saliendo.
Y si, hay veces que mi crazón es tan frio y mi mente tan cruel, conmigo. Pero no me quiero caer  de lleno en el suelo porqué yo, no creo ser de las de levantarme y seguir caminando. No me dejes caer, escucháme.

-Muñeco…
-¡No! No me gusta, ya no. ¡No me gusta saber que he tenido tantas cosas y que a ti te han faltado tantas! ¡No es justo!
-¡Oye, para situaciones bonitas ya he tenido cientos contigo en la cama y hacía mucho tiempo que no las tenía por gilipollas, así que cállate, abrázame, dime que me quieres y duérmete! –

Twincest not real, but the way of dreaming ♥

Muchas veces nos equivocamos en como son las personas, muchas veces decimos que conocemos a alguien de años y en realidad, no sabemos nada de ella. Esa te pasa conmigo, todo el tiempo.

Años que fueron , siempre me preguntaste como estaba, pero nunca me dejáste responder. Es lo mismo que alguien que viste dos veces y: Nos conocemos?.- Te animás a preguntar, conocer es una palabra mal usada para mi, no sabes nada de mí, pero te vi, si.

Te ponias hablar de vos y de vos y todo lo tuyo era, era algo bastante, lo mismo. La comunicación es algo entre dos personas, vos estás dispuesto a hablar siempre lo mismo. Cuando te toca escuchar te olvidas, entonces?. Bueno, siempre opte por no cruzarme con vos en la calle y que me preguntés: Como estás?. Y si preguntas porqué me voy, es por eso, la educación la perdí hace poco, ya no dá para escuchar a otro que no sea a mi. Y, estoy bien, gracias. Un poco harta de déjarme callar.

Perdona si hoy te dije la verdad desde un ataque de sinceridad, o en realidad volví a mentirte un poco que aquí existia algo más que un estoy bien y nada más que eso, unas palabras. Perdona si te dije qe las cosas iban bien, como ayer, perdona si me siento como ayer, no lo sé. Por sentirme mal, popr arrancar lo siento, por decirte qe me siento una princesa... Pêro estoy sobreviviendo

a un entierro, 

el de mi alma.

No es lo mismo, ya no sé como sobrevivir sin ella. No es lo mismo, ya no sé luchar sin guerra. 

No sé volar, aunque quiera llegar lejos. No se marchar, tengo manchado el cuerpo entero. 

No sé ser yo, lo siento , 

no sé quién soy..

And If I'm addicted to loving you. 

And you are addicted to my love too. We can be them two birds of a feather that flock together..
Love, love, got to have something that keep us together...

Love, love, that's enough for me. ♪

Empapado hasta los huesos,  hundido como una piedra. Camino a casa solo, no es la primera vez. 

No es el primer crímen. Tu alma va a estar bien.

Cuando estas cansado de buscar amor & pierdes el contacto de alguien nuevo.

Cegado por tus sueños, que nunca son lo que parecen. 

Frío fracaso..

Resguardate & escóndete por siempre.

No es la primera vez, nuestras almas van a estar bien. <3

-Lo sé, sé que en algún momento voy a estar bien, porque he perdido todo control sobre mí. Pero no quiero estar bien en el momento de ver qué alguien esta mejor que yo, porqué es muy injusto, yo tengo todo lo que algunas personas no tienen sabes? Tengo dinero, el justo quizá, tengo familia y no sé que más. Pero, yo no necesito nada, absolutamente nada de eso, si eso no me hace feliz. Pues yo aún así, me siento sólo:  la soledad no tiene cura de la buena y lo pero es, qué yo no quiero tener nada de lo que tengo, no, no quiero nada, sé que nada cambiará algún día así como asi. Yo no dejaré de sentirme así y soy muy injusto si, pero no quiero tener una vida asi. Tan llena de nada y de todo lo qué quisiera alguien más..- Brown·

Please, don't cry. Big girl don't cry.

Fairytales don't always have a happy ending, do they & I foresee the dark ahead if I stay..  I hope you know, I hope you know that this has nothing to with you.

Cuando de palabras ya no queda, simplemente por el hecho de la distancia y el rencor. 
Es dificil decir " Lo siento", pero creéme. Nunca me gustaría verte caer. #

Un día te sentaste y lloraste absolutamente todo, olvidando eso de que llorar esta mal.

-Lo siento.- Dijiste. Y las lágrimas callaron con más fuerza  después, moribundas e desplazaron.

Come on,  rescue me..  I'm burnin' can you see? <3

Y acurrucada, sollozando como si no pudieras más esconder el llanto. Si, ¿hace cuanto ha estado acumulado ahí?Las lágrimas dejaron de caer con el tiempo transcurrido, quizá cueste a veces encontrarlas pero están. Y transparentes se pintan en un único rostro, el mio suele ser ese últimamente.

Y yo no puedo ni mirarte porque lo siento mucho Me duele el corazón .<3

Dulces sueños. ~

You believed in a happy end (:

Vamos dormir por fin, & despertar mañana con una sonrisa pegada al rostro que demuestre que valemos más de lo poco que te has sentido últimamente. Vamos a intentar, sin poder olvidar cuanto nos duele, que no nos afecte ver el mundo caerse, romperse a pedazos. No vamos a ignorarlo y mentirnos, sino a resistir el papel que nos ha tocado protagonizar & no vamos a decir: Hoy, estoy bien. Vamos a decir : Estaré mejor. 

Hay que aprender a creer en sus propias palabras, así que me voy a cerrar los ojos por el momento que pueda hacerlo y a perder el conocimiento de quién soy, quién esperan que sea & quién quizá quiero ser.

Hide every trace of sadness..

Perdón yo, no vos.

Smile, what's the use of crying? 
 Yo preguntaba, él respondia. Siempre creí que era una persona distinta, después le sonreí de la manera más sincera & nos hicimos amigos, casi amigos porqué de alguna manera siempre lo sentí lejos aunque lo tubiera al lado, tomado de la mano tan tranquilo con miedo a perder alguna vez ese dedo del que me agarraba para no caerme. ¿Podrías decirme que todo va a estar bien de nuevo? Por qué al parecer, todo se ha roto para ambos.
Y claro, siempre lloré en lugar de escucharte, podrías perdonarme si hice algo mal otra vez? Podrías olvidar que te dije que no quería estar aqí & ayudarme a quedarme. Podrias abrazarme? Y te juro, que cuando lo hagas, cuando yo te lo pida.. Te prometo que esta vez no lloraré, está bien?  <3

Siempre necesité tiempo para mi pero nunca creí que te necesitaria cuando lloro.

Cuando tú te alejas yo cuento los pasos que dás. ¿No ves cuanto te necesito ahora mismo?

Cuando tú te vas, los pedazos de mi corazón te echan de menos. Cuando tú te vas no consigo las palabras que siempre necesito oir. Y hacerme sentir bien.

Te extraño. <3

Siempre quise saber que se sentía estar tan cerca tuyo & no creer que era demasiado poco para vos.

Cuando estoy sola yo, me siento mucho mejor.

Hoy, he sentido un gran alivio al darme cuenta de que cuando tengo ganas de llorar, basta con hacerlo hasta verme capaz de reponerme y continuar utilizando toda la fuerza que me queda. Pero que dediques todo tu esfuerzo por un lado, y por el otro no hagan otra cosa que desanimarte y hacerte daño, es verdaderamente deprimente. Si sólo puedes luchar por una cosa, pero no puedes abandonar ninguna de las dos, ¿cómo aguantar que nunca puedas disfrutar una verdadera victoria, si siempre, absolutamente siempre, te subestiman y te apuñalan mientras intentas aguantar las lágrimas de desesperación e impotencia? Si llevo años aguantando esto, les aseguro que podré seguir haciéndolo. No importa cuánto cueste, no siempre será asi.
(I don't know.-)

# No me encuentro aunque busque en mi el porque.

 "Hace mucho tiempo que me hubiera suicidado de no haber leído en alguna parte que es un pecado quitarse voluntariamente la vida mientras pueda hacerse todavía una buena acción. La vida es hermosa, pero la mía está envenenada para siempre."  Beethoven.~

 #Tengo miedo de poder romperme &  tengo miedo de ya no soportarlo. Ésta noche estaré sin poder dormir sintiendome vacía, simplemente lo hago màs dificil de continuar.-


Se habia roto, todo se habia roto y yo estaba esperando, ¿El qué?. Deseando volver a armar pieza por pieza lo que estaba dentro mio. Imposible.
Eran pocas las veces, que me apresuraba a encerrarme para que nadie me viera, otra vez llorar.
Llorar a solas cuando uno está rodeado de personas que no tienen el minimo conocimiento de si algo sucede, ¿Alivia? Cuatro paredes tan pequeñas me separaban de un jolgorio de mentiras y entusiasmo aparentado. ¿Sería así realmente cómo cada uno de ellos se sentía, todo el tiempo? Si bien no nos conocemos, podriamos dejar de inventar algo que en realidad no es.- Pero, ¿Si así es?-
No olvides que las apariencias engañan, son capas que nos inventamos, intentamos no mostrar nuestro dolor.
¿Porquè yo si? ¿Porqué a veces no puedo disimularlo con tal indiferencia? Porqué tengo que ser la victima, la que no quiero ser, cuando me ven llorar? Porqué no me puedo reprimir e inventar una sonrisa. Ir por los pasillos arrastrando una mentira y un: Estoy bien. Qué quiza a veces no exista. ¿Tan mal está llorar que prefiero estar entre cuadro paredes acurrucada escondiendome, intentando respirar con normalidad, esperando... ¿El qué espero? Esperando que el peso se escape antes que yo, esperando que el grito sea silencioso una vez más y,
esperando
sentir un alivio. Un alivio que llega a medias. ¿Lo estoy haciendo bien? Pobre ilusa.
-A veces las personas que más sonrien, son a las que más les duele. A veces simplemente los que muetran su debilidad son las personas que se cansaron de ser, las que se cansaron de necesitar ayuda, sin pedirsela a nadie. - Las palabras que siempre afloraban en forma de duda, da no saber si tomarlas o dejarlas ir , pero ¿Cúal es mi papel?- Siempre.
No estoy segura, de lo unico que lo estoy es que no puedo soportar más, esperar ese último llanto & qué todo acabe. Pobre ilusa, creyendo que todo va a volver a comenzar con cerrar los ojos.
Pero dime, encerrarme a cuatro paredes sobre el suelo helado no es abandonar. Escapar no es abandonarlo, y quizá. Solo, quizá no este lista para cerrar los ojos & no abrirlos nunca aunque quisiera, aunque pidiera hacerlo a rastras sobre el suelo, aunque doliera tanto para no creer en esas estupidas palabras qué no eran de nadie. Aunque me golpearán cuatro paredes cerradas alrededor de mí. - ¿Quién piensa en cuan estúpido se está poniendo cuando no hace más que sentir una & otra vez ese sentimiento tan detestante? ¿Quién se pone a analizar con aquel miedo perturbador?, la necesidad de gritar es la más potente, el descontrol del llanto... el dolor.

Las cosas se han roto, si. Las personas te ven caer y enloquecer por ello, se han reido de mi cuando yo pudiese haber puesto la misma cara que ellos y decir: soy feliz.- La máscara de dia por la cúal todos dependemos alguna vez. O poco probable, solo soy yo y ellos merecen reir de mi. No lo sé.
Quizá escondida en algún rincón, nadie me dirá que las cosas las estoy haciendo mal. Cuan mal hago las cosas una y otra vez.
Seria despertar un dia y seguir esperando eso. Dormir y no querer levantarme en sueño, que ya no te deja respirar por dentro, que te rompe & a la vez te construye un mundo lleno de algo que no existe... Seria dia a dia algo igual, y morir por lo mismo, por todos los dias lo mismo es de lo que se contruye un libro, de los fracasos y luego los logros, los finales felices que quizá sólo sean una mentira más. Pero,
Si tan solo, sólo cerrara los ojos y dejara de buscar, dejara de esperar. Dejara de despertarme en un sueño. Si tan sólo dejara de escapar de algo que siempre me alcanza, dejara de esconderme de algo que ya es mio.
Si tan sólo pudiera dejar de culparme y en su lugar, hacer algo.
Hoy, por lo menos hoy, creo que no puedo hacerlo. Hoy  es suficiente sentir, mañana quizá sea hora de reparar. ~

Cuando estás tan triste, esperás que alguien llegue & te aprete entre sus brazos lo más fuerte posible para sentir que le importas,  por el simple echo de que su mirada te hace feliz, sus manos rozan tu mejilla desapareciendo cada lagrima de ella, te tranquiliza estar en sus brazos. 
Pero sabes qué esa noche no va a pasar, no hay nadie. No va a pasar.
Y lo que esa oscuridad de dia se lleva, es el recuerdo de que estas sola, esperando a alguien por siempre. <3
Pensando siempre en alguien qe no sos vos. Otra vez.

You can·t tell me to feel.

Where are you this moment only in my dreams •

Kat - in the shadow I can't be stall:

Él esta recostado en la cama del hotel, mantiene apollada su cabeza sobre su puño, mirando a 

la nada. No hay nada qué él este mirando allí. Su expresión es la misma, no ajusta . 

No ajusta a cuando sale al escenario con su guitarra, sus zapatillas de marca de las que tiene miles y miles iguales, sus pantalones rotos & su sonrisa. ¿Porqué yo no puedo verte de esa forma, todo, todo el tiempo? 

No puedo imaginarte asi.

Satisfecha con como te muestrás, con escucharte . Noches solitarias son las que veo, te siento asi, conmigo. Pero escribo con lagrimas en los ojos cuando recuerdo, qué estas tan lejos.

¿Estaré inventando una historia distinta a la suya? Esas donde sos, perfecto. Donde te digo 'Te amo' & es suficiente con eso. Y un silencio...

Yo te amo, si.

Porqe, tu eres mi más lejano destino,  deseo realmente ver tu sonrisa una y otra vez. Pero no creo en ella, ya no lo suficiente para hacerme creer qué estás bien.

Él esta sentado con la guitarra buscando acordes que parece no encontrar, yo estoy buscando una mueca, un gesto para creer que me estoy equivocando, qué ese sueño mio es sólo una mentira más a la que me aferro. ¿Porqué cuando sueño que estoy al lado tuyo, permanecés asi? Ajeno y distante, melancolico o inseguro. Se siente tan dentro de mi.

Y entonces él es el que lo tiene todo, absulutamente todo para los demás. Pero aún asi no tiene absolutamente nada para mi. ¿Qué haces cuando te das cuenta de que la felicidad es tan valiosa que no tiene precio?  Tom, ¿Eres feliz?

Su expresion es la misma, como un fantasma que corre en camino a ningún lugar, ¿Porqué a veces, no puedo verte simplemente como te muestran las cámaras?. Yo, no sé..

#Desearia que fueses para siempre, sabes? Qué con solo mirarte ya no doliera lo que duele ahora. 
Esperaré a que el tiempo decida cuando dejaré de necesitarte tanto..
Pero creéme, jamás siquiera intentaré olvidarte, no quiero hacerlo.

Adiós 2010, fue un año lleno de cosas nuevas que me hicieron madurar & no voi a decir creer más en mi,porqué sería mentir. Cosas chiqititas qe me tiraron al suelo y me hicieron creer qe no habia nada más allá. No soy tan tonta, este año pensé más en los demás & no sé si eso estuvo del todo bien por qué termine por olvidarme de mi & me encargue de las palabras ajenas. Cosas buenas, aunque pequeñas & cosas malas, que solo yo las siento aquí, apretandome el pecho; desearia olvidarme de todo terminando este año & sonreir esta mañana esperando que eso suceda. Pero no, mejor seria no olvidar nada, es todo o nada. Y no quiero olvidar todo lo bueno que pasó. Descubrí cosas pequeñas que me hacian estar bien, no importa cuán estupido podria parecer. Encontré una manera de soñar distinta, encontré personas que, no, no me gustaria olvidarlas nunca. Descubrí que hay personas que creí diferentes, esa diferencia que quizá tambien verían en mi, y me gustó saber de ellas.
 Encontré hermanos & me aferré a los que ya tenía con más fuerza cuando sentía que iba de lleno al suelo. Encontré cariño donde crei que no lo habia, sentí aún más amor, el más ingenuo & dulce, Tokio Hotel♥ te encontré cada vez más adentro mio & te necesité tanto, tanto más que años anteriores. Te saqué de adentro sin importar nada; su mirada, su odio, su hipocresia, se hizo más liviano porqué si, es parte de la vida que personas que no saben donde estan paradas quieran destruir un camino, con palabras se descoloca, si uno no sabe a donde va. Y es tiempo de eso, de tomar palabras mías y descubrir por mi misma quién soy en verdad. La persona que una vez me dijo, que nadie en el mundo me podia decir quién era yo, si siquiera me conocía. Nadie podia decirme quién era yo, sin tenerlo yo todavia en claro. Gracias.
Y aunqe quizá vuelva a sentir esto mañana, sé que hay una diferencia. La diferencia es que quiero cambiarlo. Quiero encontrarme y eso me propongo, escucharme a mi misma primero, aunque cueste. Quiero saber quién soy, & demostrar que no soy como nadie más piensa. Si no como yo misma creo. Quiero tan solo decir el último dia del año que viene. Fue un año lleno de cosas nuevas que me hicieron sonreir, y finalmente creer en mi. Es mi deseo, nadie me vió cuando lo estaba pidiendo, pero es mi deseo, creer en la única persona que llegue a odiar por ser...
por ser tantas cosas que nunca entendí, por ser idiota, ingenua. Por ser lo que los demás odiaban o más bien creer en el odio, se convirtió tambien en mi odio. Me odié a mi, y odié por encima de todo ser yo, cuando no sabia quién realmente era. Odié encontrarme con la misma persona qe tenia frente al espejo cada dia, me daba simplemente asco el mirarla, sonreia cuando no tenia porqué, me lastimaba e intentaba hacerlo porqué no habia más allá. Eso decia, no habia más allá del odio, no habia más alla de esa cara, no habia más allá de mi y mis impulsos eran esos aunque seguia siendo la cobarde, no importaría si venia alguien más y me lanzaba a un abismo con un último empujón, decía. No sentía la necesidad de protegerme, claramente yo sabia, me sentía rota como una muñeca sin vida, arrojada a las manos de alguien más porqué las mias no se movian por voluntad propia, alguien más debia decirme: Vos hacé esto, vos sos asi. Vos poneté esto, para que nadie te vea. Porqué en si, me molestaba demasiado que me mirarán. Terminé de creer que yo era enserio, aquella muñeca.
Y yo, sé que aún creo que debo soltarme de ese papel que no es el de nadie, de esa comparación con alguien más y de las palabras de los demás. Pero porqué solo pasó un día y ya pasamos a un año diferente, no va a cambiar todo ese pensamiento de un dia para el otro. No voy a soltar mis cadenas y las lágrimas van a dejar de caer por si solas, no va dejar de doler de un dia para el otro. No, no va a dejar de doler. Pero fui abriendo los ojos con cada caida y la ultima me hizo despertar, la diferencia de ayer hoy,  la diferencia es que quiero cambiarlo.
 Y ese deseo que susurré el ultimo minuto que quedaba de año, se lo llevo el viento a Dios, yo sé, que aunqe no crea ya. Existe siempre la posibilidad de encontrar aquello que se ha perdido, yo me perdí a mi y quiero encontrarme. ~ 

Vamos a caminar bajo la lluvia, que es demasiado tarde para parar a dormir un rato. ♪